E...

Desde ontem à noite estive pensando em escrever.

Mais até por ter recebido um incentivo que veio inesperado de alguém que leu o último post.

A noite começou (apesar de estar a caminho do trabalho) com algumas esperanças de, pelo menos, voltar ao St. Peters Market e beber mais algumas Originais.

Depois, algumas mensagens e telefonema... Então veio a vontade de fazer o meu trabalho mais rápido que de costume, sair mais cedo, ir até em casa e daí dirigir por uns 85 Km só para um abraço, quem sabe.

Porque não fui de carro para o trabalho???? Me arrependi.

Quase doze horas depois, dor nas costas, cansado me fiz rever aquele bichinho que atentava para fazer o que havia imaginado. Mas são tantas dúvidas...

Já em casa, desanimado, deitei no chão da sala e fiquei vendo alguns DVD's com músicas antigas enquanto tentava pensar, resolver os pontos e até mesmo criar ânimo para vir ao cantinho e dizer essas coisas.

Melhor das dores (um bom chão duro sob um tapete coloca os ossos nos lugares devidos), primeiro liguei o som e fui ao Real Player... Enigma, Jamiroquai, Era, por aí.

Abri uma preferida que havia colocado no freezer e tomei coragem junto com ela.

A nova leitora ainda não viu um post que já tem mais de ano e que reli agora antes de recomendar. Afinal, marca o tempo que venho trazendo um de meus sonhos e prova um dos meus "atributos": Não desistir quando quero.

Mas até nisso remonto a tempos atrás e fico temeroso. As boas coisas que me trouxeram até aqui, em matéria de paixão, começaram assim, por minha persistência e desejo.

Caramba!!!! Desejos!!!!

As vezes posso parecer evasivo mas sou e procuro ser o que tomo como bandeira nos dias atuais que é estar na realidade dos sonhos. O que? Não entendeu???

Vou tentar explicar, se é que consigo.

Um só comentário com a moça ontem a respeito da possibilidade de aceitar um convite a ela feito por um seu conhecido para hoje, onde a minha visão é simplória e desejosa de viver, ouvi dela que "Não rola".

Eu sei que NÃO ROLA para muita gente, muitas coisas que diz respeito a relacionamentos. Até mesmo eu sinto a coisa fluir mais quando há alguma coisa que atraia, mas ao mesmo tempo, vivendo o que vivo, haver vivido o que vivi, posso realizar que a vida deve ser aproveitada a cada momento que se possa ter chance de tirar dela o melhor ou quase isso.

Sei lá, penso que as coisas do homem e da mulher nos dias de hoje deveriam estar mais abertos. Mais sentimentos, mais verdades, mais realidades, menos tabus, menos retaliações, menos falso pudor.

A coisa do "viver enquanto posso", enquanto dá ou pelo saber.

Tenho tantas dúvidas... Mas acredito que sejam direcionadas a cada pessoa que conheço. Sua história de vida, sua visão de passado e futuro, seus detalhes íntimos, seus DESEJOS.

Deixa pra lá... Há algum pscólogo de plantão lendo isso aqui???   Rrsrrsrs

Carência pode levar a loucura????

Bom, queria dirigir, queria escrever, comprar um carro novo, beber e comer no Mercado S. Pedro, encontrar a musa desejada (Ih, acho que ela não vai gostar!!!!), enfim fazer este SER aqui feliz.

Mas são tantas dúvidas... E vejo dois entes queridos em meio a tudo isso como exemplo.

Um sofre lutando bravamente contra a doença maldita que vem minando suas forças devagarzinho, bem devagar para doer mais.

O outro não concebe a ele mesmo ter envelhecido e sentir isso na pele está o deixando doente.

São meus exemplos, são as guias que enroscam a marionete que posso ter me feito transformar.

São a vontade que tenho em poder viver um sonho sequer de um momento como o abraço que iria me fazer dirigir por uma hora ou mais...

Ia esquecendo: o post que recomendei a minha leitora, para meu espanto pessoal, já foi visitado 167 vezes...

COMPLEMENTO: Meu espanto foi maior ainda com um post chamado TABU... mais de 8000 visitas. Leiam e me deem razão no que escrevi acima.

Peixe, Original e Pensamentos

Saída do trabalho para o fim de semana e fui eu direto ao Centro de Niterói.

A intenção era uma peça para a geladeira e, como tudo é próximo, ao Mercado de Peixes S.Pedro (ou St. Peters Fish Market, como li num blog).

O velho mercado é point para uma cerveja gelada e petiscos frescos de toda qualidade. Você escolhe, compra e entrega ao pessoal do bar que quiser e eles preparam na hora.

O local sempre é muito movimentado tanto no primeiro piso e seus boxes de comércio quanto no segundo onde os bares funcionam.

As fotos colhi na net pois as do celular não ficaram boas...

Fato é que, ás 9:30h, o primeiro freguês do bar da Leda fui eu.

A Leda e suas irmãs são agradáveis e velha conhecida. Estudou com meu filho.

E foi na intenção de fazer o que não fazia há muito tempo que subi as escadas depois de comprar o peixe para o almoço de hoje: beber uma geladinha após o trabalho e de folga.

A Leda ainda não estava por lá e as meninas começavam ainda a agitar as coisas do trabalho.

É tudo muito rápido... Quando você se dá conta já não tem mais lugares as mesas dispostas no pequeno espaço.

Com uma companheira especialmente agradável no copo, lembrei que poderia ter alguém comigo ali para aproveitar o momento raro em meus dias...

Tentei meus filhos e os dois estavam compromissados.

Falei ao telefone com uma amiga para ver se estava por perto e não dei sorte.

Sozinho (que sina essa minha...) sabia que não iria demorar. Mas a ORIGINAL estava tão gostosa...

Aí então o pensamento foi longe em estrepulias de lembranças e possibilidades almejadas de viver ainda.

Dou-me conta que não sou feliz com a situação de vida atual de casado mas não vejo expectativas para sair ou segurança em estar por aí solto e "inventando moda".

Bem próximo dos 5.5, a barriguinha bem crescida para os padrões visuais das mulheres se junta a carinha feia e as nuances de minha vida e do modo como a encaro.

Eu olhava o fundo do mercado e não via nada, absorto em meus pensamentos.

Sonhava acordado, como sempre, e lá estava ela de novo.

Um pequeno diálogo sem saída e mais nada. Diferente de quando ela era presente.

Nem sonhar eu sei mais... A culpa, a falta que sinto, a paixão, a busca e as lembranças estão misturando a minha mente.

Mas voltei para casa como um garoto que foi ao parque.

Já em casa e nesse calor da cidade, abri uma latinha para não perder o embalo... Depois da ORIGINAL, deu vontade de jogar na pia aquela cervaja da lata. Mas era o que tinha e foi assim mesmo com careta e tudo...Rsrsrsrrs

No Globo.com

Hoje no Globo.com:

A situação dessa moça, 72 horas para ser descoberta e resgatada é algo inusitado.
Um acidente de carro sem testemunhas, um buraco profundo escondido em meio ao matagal, uma perna quebrada e alguma sorte em não ter havido um desses temporais da época... Roteiro para um filme.

E o carinha aí???
Dono dessa "pequenina" esmeralda que foi preso antes de leiloar a bruta lapidada por envolvimento em fraudes e outras cositas mas no Canadá.
A pedrinha, segundo o dono, é de nossas terras.
A velha mania do brasileiro em "Maior do Mundo"...

Mas vejam isso aí.
É uma casinha sobre o mar na Tailândia que o site VOGUE mostra com mais detalhes.
Classifico como sonho audacioso de beleza natural e perfeição em detalhes que só alguns poucos privilegiados podem viver.
Extremamente bela.


PS: Ontem esqueci de postar sobre mais uma "barbeiragem" no mar...

 Tá virando moda isso aí, gente.

Fim de Férias

É. E lá se vai ela...

Agora - parece mentira - volto ao batente, ao medo nosso de cada dia pelas inseguranças, as mudanças de trânsito do Centro do Rio... E agora procurando passar longe de prédios velhos, o que é quase impossível.

O que fica desses 30 dias?

Uma semana aborrecido.

Uma semana de resolução de pendências.

Uns dias empenhado em viver um sonho que ficou frustrado.

O resto dentro de casa. Aqui na net. Na TV que não curto quando trabalho e... Um calor FDP.

Gastos acima do previsto é coisa normal quando se vive num Pais que só pensa em impostos.

O CRQ veio com quase 300% de aumento se optar por pagar em cinco vezes.

Em 2011 foi menos de R$200 para 2012 R$500 redondos em cinco de R$100.

Não tive vontade de escrever nesses dias.

Putez e falta de inspiração.

Hoje, primeira página do IG, postagem abaixo, a Terra em alta Resolução e...

...O dragão de gelo num iceberg fotografado por cientistas.

Aí não deu para não postar.

Terra em Alta Resolução

É muito linda!!!!!

PQ???

Se eu pudesse, voltaria ao dia 24 de dezembro passado...
O ano não iniciou bem para mim e até por isso demorei a estar por aqui.

Tenho dois grandes amigos na vida e briguei com os dois nesses dias e afirmo que não me fez bem.
Eu tinha esperança dessas férias serem legais.
Eu tinha planos e buscava um pouco de coragem para aproveitar um pouco.

Ontem, 6 de janeiro, contou-se mais um ano sem minha mãe.
Ontem, após relutar muito, reservei uma pousada onde espero poder passear um pouco, sair de casa.
Ainda estou em casa como em meus dias normais... Mas estou de férias, caramba!!!
A coragem me falta mais ainda pelo estado emocional. A tristeza me torna à amargura, ao isolamento, a reclusão.

Saber que meu pai, meu maior amigo, me vê com medo, acha que brigo com ele por tudo é muito dessa causa.
Não culpo a ele. Eu não sei lhe dar com as coisas de meu pai sem me irritar e ser mais ríspido.
Eu não sei entender suas coisas porque não consigo enxergar o porquê de suas atitudes e teimosias.
Me falta paciência para aceitar que ele se esforce ainda hoje em poupar cada tostão que tem e não desfrute do todo construído em 91 anos.
Ele resiste em não ser o que pode e eu não concordo.
Ele sabe e já espera "armado" contra mim... Já moramos juntos até que um dia ele afirmou que "a casa é minha e faço o que quiser".

Quinta-feira me dispensou do quarto no hospital.
Antes, por influência (desgatante) de minha amiga Leila, voltei ao hospital onde pensava estar tudo bem na quarta e discutimos. Me desgastei com a enfermagem, com a companheira dele e com ele que dizia eu ter perdido seus documentos e negava tudo que me foi dito pelo telefone pela Leila.

Antes de sair de casa, muito irritado, verifiquei a minha pressão e marquei 17.6 x 11,2... Aí a minha revolta com 3 médicos que não se definiram em receitar a mim um remédio determinado.
Faço uso, mais ou menos, por minha própria conta e risco. Contrariado até mesmo com os efeitos colaterias deles.

Muitos (ou poucos) sabem como é "real a vida" quando se passa a enxergá-la dentro de um hospital. Como baixa a estima, te deixa down saber que nada és. Que seu tempo passa... Ficar ouvindo as histórias de meu pai em seu leito, inquieto com a situação de longa espera.

E ainda assim me sinto sem coragem de sair por aí, de viver um pouco, aproveitar o que tenho.
Não quero ferir e por isso me divido.
Não me sinto feliz mas não posso deixar tudo de novo para trás.
A cabeça dói pensando em alguma saída e o coração não sabe o que mandar fazer para amenizar as coisas.
Há uma esperança? Busco por ela... Mas é tão complicado, tão difícil.

Deixei minha liberdade lá para trás e as vezes sinto falta dela. Muita falta.
E ainda dizem por aí que o passado não interessa. Já passou...
 

Vai ser difícil.

Ainda não sei por onde começar... Não caiu a ficha.

Ontem, por volta dos 20 minutos do novo ano, recebo a notícia trágica da morte que comoveu toda uma comunidade em Maricá.

Meu filho estava presente na hora fatídica. Viu tudo.

A comunidade que me refiro é de visitantes, donos de casas na praia e a local, que viram seus festejos acabarem antes mesmo dos abraços de Feliz Ano Novo.

Há algumas semanas postei sobre esse rapaz, seu quiosque na beira mar na Barra de Maricá, seu modo de atender, sua cervaja gelada e os quitutes do mar servidos em pastéis fresquinhos.

Esse moço, Pipico, criado ali na beira do mar, pescador e boa gente, soube cativar muita gente.

O quiosque estava cheio ontem à noite quando ele desceu para areia para acender os fogos que chamam de "tradição"... Fatalmente, um rojão atingiu sua cabeça em cheio arrancando-a como em filmes de terror e deixando aquele corpo na areia para os incrédulos ainda como eu.

Horrível. Ainda não dá para acreditar.

Caramba é muito duro a gente ficar sem um amigo assim, do nada, por um foguete em meio a festa...

Não dormi direito.

Todos os que estão passando esse Reveillon por lá estão paralizados, incrédulos como eu.

Acabou a festa, os fogos, a comemoração.

Um caixão lacrado foi tudo que ficou. Dentro dele, um pai, um trabalhador simples, um filho bom e um amigo de há muito tempo.

2012 começou com uma perda muito grande e terrível.

Que não seja assim, Senhor. Amém!

O Ara lá do fundo do peito

Estávamos na sala do apartamento.

No velho aparelho de som um CD do Araketu repetia a mesma música.

Ela me fazia dançar (mesmo sabendo não ser eu bom nesse quesito) e repetia a música outra vez assim que terminava.

A imagem ficou em minha memória talvez por nunca ou quase não tê-la visto assim. Leve, solta, sorriso sincero, fazendo valer o momento.

Sua alegria era passageira quase sempre e eu tinha mil coisas para pensar no porque. Então deixava para lá... Mas aquele dia, naquela sala, com meu primo como expectador, do nada, ela se transformou.

Era ela mesma, como eu gostaria de ver sempre. Feliz.
Por isso ficou em minha memória como inesquecível.

O Araketu tem músicas que deixaram histórias.
Elas fizeram parte de minha vida naqueles dias, anos.

Eu gostava mais de ouvir essa aqui...

A letra dizia a verdade de minha vida naqueles tempos de paixão... Ela gostava mais de dançar a outra.

"Você já faz parte de minha vida..."

"Eu queria ser bem mais que amantes..."

Eu sei que marquei não só a minha vida nessa parte mas queria ser bem mais que era naqueles momentos, naqueles dias, naqueles anos...

"Não dá para esconder o que sinto por você.."

Bom o Araketu, não?

 

NATAL, gente!!!

Natal!!!!!

Que este seja pleno em PAZ, muita PAZ!!!!

Já passei vários sozinho.
Fiz meu blog num Natal há alguns anos.

Este será mais um onde me encontro em pensamentos, revivo algumas falhas, repenso muitas coisas...
Mas acho mesmo que nunca aprendo nada. Coração da gente é quem manda, quem espera da vida.

Hoje estarei sozinho mais uma vez por opção.
Houve tempos que achei ser difícil mas depois vi que não.
Houve tempos da presença segura de minha mãezinha querida que tantas datas como essa passamos juntos e sós.
Quando estive sozinho ela me colocou na cama, me acalentou e me deu um sono tranquilo. Tenho certeza. Foram oito anos.
E foram os melhores, creio. EM PAZ!!!

Estranho lembrar disso agora mas as coisas que aprendi e não esqueço foram as que minha mãe me passou...

Já estou na terceira 360°, com uma fominha, ainda com os resquícios do cansaço de ontem e dividido entre ir aonde todos estão e ficar.
Abri a primeira e decretei ficar...

A hora é de agradecer.
A Jesus que nasce e nos acalenta a vida.
A vocês que leem as minhas letras.
A fé de cada um, a nossa fé e esperança.
A vida que se renova em fé e esperança...

"Abençoados os homens de boa vontade"


BOM NATAL!!!!

Registrando. É preciso.

Acho que ainda não me "caiu a ficha"... 16 de dezembro, 2011.

Claro que sem esse glamour de baton e morango e bem inesperado, fato é que, depois de mais de 4 anos (acreditem, é pura verdade) eu consegui finalmente.
Estou falando de sexo sim... Quatro longos anos que me tornaram inseguro, sem contar que já não mais sou o mesmo de, digamos, 10 anos atrás.

A coisa foi por volta das 5h da manhã e me surpreendeu tanto que relutei até mesmo nas respostas.
Saía do trabalho e, rotina mestra, determinado a esperar pelo mesmo ônibus, mesmo motorista, mesmas caras naquele horário, não sabia o que dizer ao ouvir "Vamos fazer um programinha?".

A garota era bonita, bem ao estilo que gosto e, claro, decidida. Me pegou pela mão e me conduziu por uma escada longa num prédio muito velho e pobre da região enquanto me acalmava em relação a segurança, tempo, dinheiro... Lá dentro, o cara "dono" do lugar, mais uma garota e um neném.
Sem acreditar muito que estava ali, pensando mil coisas, arrisquei tudo em prol de uma longa e dura "seca".

Não posso detalhar mas creio que valeu.
Não fui assim uma "Brastemp" mas venci as barreiras que me assolam desse período e as lembranças que bagunçam a mente. Dei meu primeiro passo.

Enfim - juro - não senti nada tão bom como gostaria e sonhava ainda.

Apenas estive ali.

Não há nada para lembrar, não ficou nada para marcar. Apenas o cheirinho de talco de bebê (o neném dormia onde aconteceu a coisa e foi retirado para o outro cômodo).

Fui convencido, bem tratado e servido. Mais nada.

Valeu a meu ego a experiência.

A lamentar que meninas bonitas como ela se entregam ao vício e se trocam por tão pouco nessa vida louca que pouco sei.

E pensar naquele bebê e no da que comigo esteve é saber de que futuro?

Não dá para consertar o mundo.

Não dá para mudar o ser humano.

Não marcou nada a não ser vencer algum sentido em mim.

Foi muito inesperado, muito rápido, mas valeu.

Me senti como se tomando um passe numa sessão de descarrego.

Sai dali mais leve mesmo sem saber o gosto que senti ou nada comparado com os já experimentados.

Meio tonto, abobalhado como um menino e sua primeira vez.

Consegui.