Um Ponto Feliz

Motivo de outras postagens, no tempo do falecido G+, minha linda flor do serrado Júlia Ju foi marcante na vida desse Ser aqui.

Menina linda, goiana, professora universitária e solitária, viajando vez em quando e postando fotos de sua silhueta contra o por do sol, quando muito.
Havia uma coisa que me atraiu a tanta beleza, leveza e inteligência... Porque eram tristes suas palavras? Porque não mostrava aquele rostinho bonito que um dia - privilegiado - pude ver.
Sua história incluía um romance com seu professor na universidade e um casamento que durou cinco anos até que um acidente de carro mudou tudo. Ela o perdeu.
Mais tarde, não sei dizer como ou se entendi bem, ela também perdeu um irmão...

Fomos apoio um do outro em brincadeiras e postagens do G+ por algum tempo.
Minha grande vitória do dia era ver ela digitar "KKKKKKK..." nas besteiras que a gente comentava, dos fatos ou das brincadeiras, junto com outros amigos.
Com o tempo, tive o prazer então de sua confiança para poder ver que linda mulher era, seu lugar de origem que tanto se orgulha, sua família.
Meu carinho e apreço por aquela menina cresceu junto com meu orgulho dela ser o que era com tão pouca idade. Ter contado tanta coisa com tão pouco tempo...

O G+ anunciou a retirada em breve do site e a Júlia buscou uma alternativa no MeWe. Levou pra lá quem pode, inclusive a esse velho aqui.
Mas era difícil o novo. O G+ estava no sangue já.
Nessa mesma época, minha linda começou a se isolar, escrever coisas muito acima da compreensão nossa. Não mais participava das brincadeiras, ou aparecia nas conversas.
Textos longos com muitas lágrimas confessadas.
Textos que afirmavam se despedir da vida, com muita dor e questionamentos.

Nessa época eu comecei a pressionar a minha linda porque sabia que algo estava errado com aquele coraçãozinho e aquela cabeça despejava tudo em palavras doloridas nos textos enormes que não eram seu costume... Um dia ela me ligou.

Uma voz de menina com sotaque característico, num domingo pela manhã, me contando a verdade de quem fora diagnosticada com câncer de mama... Ela só tinha 28 anos!!!
Eu sofri.
Mas precisava ajudar, dar forças, estar a seu lado naquele instante, naqueles dias que seguiram.
Eu tentei.
Esperei então.
Quando já não conseguia mais ler aquelas publicações de quem sabia isolada em seu quarto, sem querer mais a vida, sabendo que iria passar por tratamentos e que sua vida não mais seria a mesma, eu, fraco, desisti... Sim. Desisti da dor que me afligia. Fugi. Saí do MeWe. O G+ já havia acabado.

"Minha querida, Júlia Ju!!!

O seu carinho comigo, que chamava de "Velhinho" (por causa do Pernalonga que adotei como foto de perfil), sua confiança em me contar sua história de vida, suas palavras sempre bonitas, tiradas inteligentes me fizeram feliz por um bom pedaço de vida. Quando não havia motivos de estar vivo eu sabia que podia contar com você, te olhar, te procurar na Net. Motivo de vida. Companhia.
Quero te pedir mais uma vez o meu perdão por ser fraco e deixar, como você queria, estar sozinha.
Era só você mesma que poderia mudar alguma coisa, independente de palavras ou imagens que eu pudesse te enviar.
Compreendi assim. Talvez pelo meu egoísmo em não querer sofrer a dor de ser impotente naquele momento de sua vida. Eu estava e estou tão longe...

Essa semana eu fiz outra tentativa em te encontrar, saber alguma coisa de você.
Entrei no MeWe de novo, busquei mesmo sem saber mexer no site, se te encontraria, ou alguém daquele tempo.
Meu coração foi surpreendido quando vi alguém dar boa tarde e se chamar "Giih" em meio a tantos que não conhecia... Era a mesma Giih de nosso G+, de nossas conversas e brincadeiras.
Ela me falou de você, de sua "barra", de sua foto careca pelo tratamento mas mesmo assim linda como sempre. Enfim, que você está aqui, entre nós, que vive, que superou mais uma batalha imensa de vida... QUE GUERREIRA ESPECIAL É VOCÊ!!!!
Todo meu orgulho em te conhecer faz parte de minha vida.
Talvez poucas pessoas possam saber e esse meu cantinho me ajude algum dia nessa tarefa.
Mesmo estando longe, nunca te esqueci, Nunca esquecerei.
Um de meus post's aqui foi Cunhã-poranga do Serrado e não foi por acaso. Só uma guerreira enfrenta tudo que lhe foi colocado a vida de tão poucos anos.

Saiba, mesmo não sendo perdoado por ter deixado você, que és exemplo para mim, que amo você por ser esse Ser tão lindo e especial.
É de coração... Do Velhinho.

Um beijo grande!!!"

Mulher, Esse é Seu Dia

NESTE DIA DEDICADO AS MULHERES EU DESEJO A TODAS AS BENÇÃOS DA MÃE DE TODOS NÓS... ELA REPRESENTA TUDO E TODAS EM TODOS OS DIAS DE NOSSAS VIDAS!

Dan Brown - Leitura 1

No Natal passado, resolvi me dar de presente uma pequena coleção de livros do autor de O Código Da Vinci, DAN BROWN.

São quatro exemplares incluindo o próprio Código Da Vinci.

Escolhi INFERNO para iniciar a leitura e, ao desenrolar da trama, agora já pelos capítulos trinta, comecei a ficar estupefato com dados e provas levadas a mostrar a discussão que posso considerar polêmica, ao meu modo de ver. No mínimo, aterrorizante.

O salto no gráfico é absolutamente assustador.
Malthus e sua previsão de que "a superpopulação conduziria a um futuro colapso global."

Na parte do livro onde uma cientista é tomada de surpresa por um ainda desconhecido personagem que tenta fazer com que a OMS colabore com o intuito dele, tipo um "controle demográfico" através de alguma atitude provocada pelo homem... Uma guerra, um surto epidemiológico, uma catástrofe.

Estou lendo ainda o desenrolar da estória onde o dr. Robert Langdon está envolvido e que ainda não descobriu o que é ou quem seria seu inimigo.
Mas é tão atual os termos discutidos na trama!!!!
Estou estupefato!!

Temos vivido em todo esse mundão de Deus essas coisas atualmente.
Um país inteiro pegou fogo há poucos meses.
A Amazônia queimou como nunca suas matas de tanto orgulho e poucos cuidados.
Tivemos catástrofes a cada chuva forte desse verão "meio louco" com enchentes recentes e volumes de chuvas sem comparação que ainda conta vítimas no dia que escrevo, dessa vez na Baixada Santista. Há uma semana na Baixada Fluminense.

O Novo Coronavírus avança mundo afora.
Há poucos dias não havia possibilidade de chegar aqui. Agora já temos casos certos e quase mil "investigados".

Olhando gráficos e lendo os argumentos do "facilitador" (como está sendo identificado o personagem) eu fico estremecido. Pensando sobre a situação. Analisando fatos.

Ainda vou voltar a escrever sobre o assunto.
Continuarei a leitura dessa trama com aspectos reais bem esclarecidos e polêmico a todo custo pelas circunstâncias vividas.
A história conta duas guerras mundiais que reviraram o mundo.
O que poderá ser agora?

Me Pegou

Depressivo demais hoje...

Vazios da Vida

Chegando da rua...

Um vazio encheu o meu peito ao me deparar no silêncio de onde moro, sozinho na rua com meus pensamentos.
E do que se vê por aí, por onde andei... De repente sem noção, sem crédito de esperança. Pessoas de todos os tipos, problemas e aflições do dia a dia. Não se vê um sorriso.
Decerto que ainda se tem solidariedade e medo. Muito medo.
Senhoras que ao verem o céu escuro em nuvens pesadas ainda que depois de tantas chuvas se dizem apressadas em voltar pra casa e agradecem por não estar no lugar de tantos que sofrem nestes dias de agonia... "Hoje nem liguei a televisão pela manhã. Já chorei muito vendo o sofrimento dessa gente" - Disse uma delas na fila do caixa eletrônico.

Já dentro de casa, me vi de repente em lágrimas e o vazio do peito se transformar em saudades, conversar com meu pai e dizer que sinto falta. De minha mãe também.
O choro órfão torna o vazio em tristeza por não conseguir fazer mais pelos meus filhos e por sentir a fraqueza que de mim toma conta.

O choro e a tristeza se transformam em tão natural ser a morte... O fim de tudo me parece tão simples.

E segue a vida.

É Possível?

Talvez seja difícil escrever o que está em minhas ideias hoje.
Pesquisei no Google mas não encontrei o que queria.
É possível uma despedida antes de partir dessa vida?
Mas não falo de pessoas que claramente não vê mais esperanças, doentes, náufragos, acidentados e perdidos... Falo daquele que sente alguma coisa consigo mesmo, em sua vida, em seus dias.

Sim, Eclesiastes 3:2 diz que há “tempo para nascer e tempo para morrer; tempo para plantar e tempo para desarraigar o que se plantou”. Mas o contexto do versículo mostra que a Bíblia está se referindo aos ciclos comuns da vida.

Deus está acima de tudo e de todos. Ele sabe, e somente Ele, o que nos reserva o amanhã ou o minuto seguinte... Eu creio!!!
Apesar de bem materialista, acredito pela fé e sempre fui atendido em minhas orações. Não posso reclamar nem deixar de crer, e chamo de Fé as diversas formas de se chegar ao Criador, ao Pai, a Deus. O homem precisa de orações, de se encontrar consigo mesmo através dessa força que cada um carrega: sua Fé.

Deus No Controle!!!

Houve um dia que fui fraco o suficiente para sucumbir a meus desejos e vergonhas, sendo forte o suficiente para encarar a morte por minhas próprias mãos... Acordei. Decepcionado com o fracasso e tendo que voltar a realidade.
Um médico que procurei me disse com pura demonstração de estar zangado que havia errado na concentração e quantidade do Iodeto que havia injetado em minha veia... Não era a minha hora, disseram os outros.

Já estive em outras situações de risco mas essas não devo contar.
Conto o meu infarto há quatro anos como outro livramento de Deus em sua bondade porque eu tinha planos e estava feliz. Naqueles dias, depois de saber o que havia me ocorrido, fiquei sem noção de mim, da vida. Mas confesso que não tive medo a não ser nas duas vezes que fui levado a hemodinâmica para realizar procedimentos.
Ainda não era a minha hora...

É diferente agora.
Nesses meus dias, sozinho com meus pensamentos e temores, esvaído por tantas notícias ruins sobre esse mundão de Deus, vendo o tempo se transformar a minha volta e me agarrando em orações e lembranças de minha vida, meus sentimentos mudam.
Tenho encarado o fato de estar mais próximo o fim para a minha vida.
Não estou doente, que eu saiba. A depressão é fato e companheira de pânicos há tempos.
Não é meu desejo e até luto para ficar por aqui no dia a dia.
Mas há alguma coisa que me toca o coração e parece tentar me confortar ou preparar.

Já não tenho mais sonhos.
Me canso diante das intempéries e me sinto cada vez mais fraco para enfrentar os problemas e as pequenas coisas que transformo em gigantes.
Me torno derrotado e dolorido em muitas formas de ser.
Não percebem quem está comigo... Por isso escrevo esse post.

Ao contrário de minha tentativa frustrada há anos, onde entre lágrimas escrevi cartas que me despedia daqueles que sabia se importar, hoje escrevo por uma sensação. Um determinado "sei lá o que dizer" que sinto e que me fez chegar ao tema. Uma carta de despedida ou relato de um pressentimento?

Tenho um desejo final e esse já foi bem passado aqueles mais próximos.
David Bowie como exemplo... Sem avisos, sem velório, sem esperar.
Não estando mais aqui nesse corpo, também não poderei reagir se fizerem diferente mas espero que se cumpra a minha última vontade.

Agora não é a hora de falar sobre mim.
Não é para lembrar dos pecados aos quais não posso se não pedir perdão.
Estou naquela hora assim sem perspectivas, sem horizontes, sem sentido em tudo que vejo.
Acreditar nas pessoas... Elas existem.
Acreditar na vida... Quando se vê coisas belas, as crianças e suas graças.

Acreditar no mundo... Parece que vai ter um fim em meio a tantas turbulências e desastres, tantas maldades e seres que mais parecem querer destruir a tudo e todos.

Saibam todos então, que neste dia 02 de março do ano de 2020... Eu posso ter me despedido. Preparado a descida do trem da vida em próximas estações.
Desocupar meu lugar para outro Ser ocupar em sua viagem.
A minha foi legal. Eu já comecei a escrever mas nunca consegui retomar... Talvez não seja possível ou não deva ser contada por mim.

Não me despeço, só agradeço.
Deus é Bom!!!