Em outros planos de luz???
Em céu e inferno???
Sei lá... Acredito na fé das pessoas e respeito muito isso.
Fui batizado na igreja católica, fiz primeira comunhão e segui os caminhos que pude.
Sou do tempo que existiam duas religiões abertas, representadas em maioria e por seus templos: o catolicismo e os evangélicos. E eram somente as igrejas católicas, as batistas e em menor número as radicais assembleias de Deus.
A umbanda, a mística e tudo mais que fale em paz e Deus, que busque na fé os ensinamentos do bem, são dignos de respeito e por isso mesmo frequentei. Mas meu encontro maior é com minha fé.
Se parar para avaliar o que penso em relação a criação do mundo e da humanidade, sou materialista.
Não acredito em Eva e Adão, no paraíso, em ser feito do barro...
Não discuto as religiões e repudio (mesmo sem muito entender) o fanatismo que leva a guerras, o passado na Inquisição da igreja católica ou religião que submetem a mulher como escrava, como um ser demoníaco que não pode nem mesmo mostrar seu rosto. São os mesmos que trocam suas vidas para acabar com outras em nome da sua crença... Perdoem-me: Bando de loucos!!!!!
Agradeço a Deus por até aqui ter chegado, por ter nascido perfeito, por ter os meus assim também... Já é uma bênção.
E peço perdão por meus pecados. Estes marcam a minha vida, pelo menos nos últimos anos.
Não nego o medo de morrer quando oro por minha proteção e imbuído desta, saio por aí mesmo com medo da vida, dos horrores que vemos no dia a dia e na falta de forças para uma luta inglória.
Setembro não me traz boas lembranças.
É uma cisma, quero crer, mas fui marcado por fatos e acontecimentos fortes em minha vida recente.
Perdas, descontroles, irracionalidades... Lembranças.
Este não começa diferente.. Mas meu coração anda tão dolorido (ou endurecido) que mesmo sem querer, lutando para não fazer, abandono a única fonte que julgava encher o meu ego de felicidade, meu único lazer, mesmo sabendo que vai ser duro ficar sem, que dificilmente vou substituir ou encontrar o que me ajude a fazer isso.
Dias atrás pensei em tentar contra essa minha vida de novo.
Uma vez, depois de perder a última coisa que me restava e que amava - meu emprego - me despedi em algumas cartas mal escritas, meio litro de vodka, alguns comprimidos e Iodeto de Potássio na veia. Lembro de me deitar chorando um choro calmo e esperar o que não conhecia.
Lembro de acordar com a visão de algumas pessoas a meu lado e incrédulo de vergonha e decepcionado por ter falhado.
Ainda estou aqui... Lembro de minha mãe presa em seu próprio corpo.
De seus dias amargurada pela doença que lhe tomara sua maior virtude que era a coragem, usando o que mais tinha orgulho, seu ponto fraco: a vaidade.
Agora vejo meu pai corroído por seu orgulho.
Mente privilegiada, saúde sempre em dia, muita história desde a infância pobre até seus poucos milhares de Reais que juntou e que se tornaram inimigos sem que ele perceba, numa fixação de avareza mesquinha que tanto me foi motivo de lhe brigar há tempos passados de 20 ou 30 anos.
Agora, por ser verdadeiro com ele, por estar frustrado com quem sempre me confiou esse momento em não querer a minha ajuda, nem sua bênção obtive em seu 94º aniversário.
Sei que, pelos caminhos que andei, não é tirando minha vida que vou resolver as coisas.
Mas por outro lado, se morresse... Não precisaria ficar doente de pensar em resolver algo que não consigo; Não me frustraria com as derrotas, os erros do passado e do presente; Não mais veria os horrores humanos, as drogas tomarem o homem e este criar sua guerra atingindo aos outros de bem; Não mais veria as queimadas, as enchentes, catástrofes climáticas cada vez maiores, apavorantes; Os homens bombas, guerras, terrorismo, crueldades sem razão pelas ruas, fome, a insanidade dos políticos pelo poder e tantas outras que não quero mais pensar ou enumerar.
Cada um tem sua dor, quero crer. Essas são minhas que se juntam as perdas dos amores vividos e das lembranças que maltratam.
As dores físicas começam a formar junto com as psíquicas e a luta começa a ficar inglória, junto com o complexo de rejeição, o temor das ruas, a realidade dos seres a nosso redor em diferenças que não deveriam existir.
A incompreensão me acorrenta aos temores e a descrença.
A morte parece ser o alívio para aquele que muito sofre, sempre me conformo.
E quem sabe a saída para quem não muito espera mais da vida...
