Meio século!!!!!!!!

Já de há muito tempo não considero mais essas datas.

Estou falando sobre aniversários, não sobre Carnaval.

Quando tinha 20, não sei se pensava em quando chegasse até aqui, mas creio que seja "o mesmo mistério" vivido hoje.

Não quero avaliar o que hoje se apresenta para mim, nem saber de tudo o que sinto, tudo que vivi, que perdi ou deixei para trás, das pessoas, dos amores, das guerrinhas, das lutas incomuns, enfim, de tudo aquilo vivido, passado para chegar até agora.

Não desejo comentários como nunca gostei do famoso "parabéns pra você" com direito a bolinho e vela para assoprar...

Considero tudo normal. Mudanças? a barriguinha é mais proeminente, a ranzinzisse começa a ser mais frequente, os medos aparecem mais e te deixam mais acomodados, a importância em ajudar e cuidar do que é seu (filhos, por exemplo), a expectativa de ver netos, as dores (ah, essa PVC!!!!!) começam a incomodar, as saudades. Essas últimas são e serão sempre as piores.

O telefone sempre toca. Meu pai, meus irmãos, pessoas mais frequentes... mas tem aquele em que nada dizem. Simplesmente escutam o "alô", dão um tempinho e desligam.

Esses aconteceram sempre que "estive longe" daquela que mais me fez sofrer.

Esses, por incrível que possa parecer, foi hoje meu presente de aniversário.

Foi só uma vez e me fez com que a saudade de coisas boas voltasse a cheirar em minha volta.

Saudade de coisas boas, presente de aniversário marcante para meus 50 anos.

Um beijo para mim em meu coração sofrido e ainda vivinho e com vontade de amar, sofrer, se apaixonar, viver...

Eu

Não tenho estado pela Net nesses últimos dias com muita frequência. Se o faço é para o buscar arquivos de matérias para estudos (concursos) e meus mail's.
Andei dando umas passadas ligeiras nos blog's das meninas, claro. Não posso perdê-las de vista.

Aqui hoje, eu gostaria de estar escrevendo coisa boas, notícias alvissareiras (cruz credo! de onde tirei isso???) enfim, estar feliz e traduzir isso em palavras, escritas em tons "coloridos" de alegria e de futuro melhor. Mas não é assim.

Parei um pouquinho o meu tempo hoje (e olhem que ele tem passado rápido) para "analisar" o que tenho evitado: eu mesmo, meus dias, minha vida.
E vem um turbilhão de coisas que me deixam nada bem comigo mesmo. A preocupação rotineira de futuro, as perdas, os recomeços, as buscas, tudo envolto em uma simples e digna depressão, companheira fiel nesses meus tempos últimos.

O sentido da vida é questionado até mesmo pelo que se vê da janela de um ônibus.
Ahh, Deprê! Companheira solitária de tantos momentos...

Sem contar com os sinais que o tempo vai nos deixando ver aos poucos, o passado recente que te faz ver melhor o que esse tempo faz, a falta de tanta coisa que me deixava feliz e me tornava jovem a cada dia. A paixão, os encontros, os beijos (iiiiiiihhh, faz tanto tempo...), a vida.

Nesses dias, com o que tenho a meu alcance, enxergo mais longe as possibilidades de poder ser melhor do que fui. Mostrar a mim mesmo que já passou aquela fase ruim.
Ela está ficando cada vez mais presente no pouco que me restou, me desestimulando e deixando triste esse coração marcado de profundas feridas que não querem cicatrizar.

No fundo, percebo que perdi as batalhas que venho travando comigo mesmo nesses longos dias de poucos anos vividos em luz e a liberdade que me custou caro. Ainda me rendo a lembranças de sextas-feiras gostosas em aventuras ao sabor da vida, sem medo de ser feliz.
Sinto falta de tudo isso que pude ser e viver. Não havia pensado nunca em perder. Não sou bom perdedor.

Por isso e por outras, desculpem-me as faltas, o não comentar, desculpem-me o meu eu atual.

Ainda espero "voltar a lugares que já passei", ainda luto por isso todos os dias, como posso.
Às vezes, deixo-me sair um pouco de meus sonhos. Aí então...