Janeiro 13

Há exatos dois anos, essa era minha condição, em plena férias, com tudo muito em paz.

Para quem trabalhava a noite e passava stress todos os dias para ir e voltar do trabalho, fumava e dormia pouco, eu me sentia em plena forma. O infarto me pegou tão incrédulo que levei dois dias antes de procurar recurso médico e ainda fiquei sem noção depois do diagnóstico.

Quatro stents no peito e graças a Deus uma boa recuperação depois de um cateterismo e uma angioplastia.

Dois anos... Sem contar que no dia 09 meu pai nos deixou há três anos e no dia 06 foi a minha mãe há muitos anos.

No CTI, recuperando da angioplastia.

Essa semana, depois de todo o procedimento e protocolos para internação e cirurgia do joelho, mais uma vez foi adiada. Já é a quarta vez.
Essa foi a pior porque estava na maca para passar para a mesa quando descobrimos que o procedimento estava errado nas documentações. Eu só preciso de uma artroscopia e iriam até serrar os ossos de meu joelho...

O meu momento não é bom.
Além desses acontecimentos, havia feito entrevista para um bom emprego no fim do ano passado através de um amigo que muito me considera.
Aos sessenta anos eu iria ganhar o maior salário de meus trinta e tantos anos trabalhados.
Foi decepcionante... Eu já esperava e havia avisado a meu amigo sobre minha condição psicológica e física mental.
Muito me abateu a situação que ontem fiquei sabendo.

Há uns anos, depois de muito fazer errado em minha vida, voltei para casa numa decisão de me isolar de tudo e todos.
Havia um preço a pagar pela paz.
Depois que perdi meu emprego último, que a saúde já não é a mesma, perdi meu pai, deixei o meu futebol pela lesão do joelho, decepcionei-me com um filho e muito, não tenho vida sexual, amorosa ainda me falta seguir.
Esperar.
Rezar.
Desistir vez por outra.
Ver o tempo se esgotar, passar... A cada ano que passa, mais estou desacreditado até pelos meus.
Muito sinto a falta de você, de mim, de todos.

Da janela do trem da vida eu olho fixo a paisagem como se esperando descer nas próximas estações.

Tênue Vida

Tenho estado com sentimentos inquisidores nos últimos tempos. Algo assim sem muito mais o que tentar explicar sobre a vida.
É. A vida e a morte por assim saber.

As mesmas que andam juntas, que evitamos a qualquer custo uma delas mas sabemos que ela chegará, inevitavelmente, em algum instante, sem previsão, sem aviso.
Mesmo ao moribundo ela não deixa claro seu movimento de ceifar e acabar com tudo... Sofrimento, lembranças, dor, passagens da vida.

Sempre disse que morrer dormindo deveria ser ideal para qualquer um de nós.
Mas oro sempre antes de dormir esperando poder acordar no dia seguinte e seguir minha jornada em mais um dia.
Incoerente, em minha fé deveria agradecer por mais uma chance de poder deitar e dormir.
Quantos - e eu tenho um pavor imenso só de pensar - não o podem fazer livremente, mudar de travesseiro, de posição, virar e revirar a cama toda e, na preguiça da manhã, levantar-se.

Esses dias, estive olhando para os lados e pensando como seria se a morte chegasse naquele instante?
A minha ou a de quem estava do meu lado? Como seria? O que seria?
Numa linha tênue, ao olhar a falta, explicar os sentimentos, buscar novo rumo... Passado, presente e futuro.
E é fato. Não se pode fugir. Está escrito.
Nós não pensamos, não queremos pensar ou somos fracos para encarar a realidade do viver?
Diria fortes, então, para não querer pensar, seguir, viver?

Fato que me bateu assim a falta de pessoas que se foram mas ainda parecem que não me fizeram a marca por causa da vida... Até artistas, que as vezes me pego em confusão sem saber se ainda estão por aí.
Amigos que admiramos e que se foram sem que estivéssemos próximos de como quando convivemos, meu pai e sua ingenuidade brincando com a Enedir companheira última, tios e tias, primos, compadres e comadres, pessoas de bom coração... Foram-se tantos, meu Deus!!!
O trem da vida só nos permite olhar para a estação que fica para traz e vê-los através da janela. Muitas vezes sem um aceno sequer, só vamos dar conta ao ver seus assentos vazios.

Aos sessenta anos, - me dou conta disso também - tenho minha viagem bem mais curta, meu bilhete antigo que me permitiu vir até aqui, ver tantos chegarem, os que encontrei me deixarem e mesmo assim preciso seguir até uma parada que não saberei mas terei que desembarcar. O final da viagem deste Ser... E tanto vi, vivi, senti. Meus feitos, defeitos, prazeres, desventuras e sofrer.
Algo nos prende a vida, lutamos para não a deixarmos e, no final, sabemos que precisamos ir.
Muitas vezes é melhor.

Agradeçamos a Deus por tudo!!!
A linha tênue ainda segue paralela mas uma hora terão que se cruzarem.
Queria sonhar que nessa hora, nesse momento, nesse choque, explodisse em lembranças a linha da vida e só assim então a outra linha pudesse nos levar...