Alento & Devaneios X Delírios & Perdão

Ando "escrevendo" em minhas ideias mas sem perspectivas de coragem para passar para esta folha... Falta senso e o cansaço aliado a dúvidas me deixam postergar.

Me permito a sonhos para tentar esquecer passado e presente. É com eles que nino meu sono difícil, regado a Rivotril.
Mas sonhos me remetem a lembranças e estas me inibem de tristeza ou de vergonha... E nem mais assim me permito o prazer.

Esses dias, sem pé nem cabeça, ouvi de novo que suicídio é covardia.
Não penso assim. É bem difícil e tem que ser muito forte para superar o maior de todos os medos do Ser...  Já fiz e sei disso. Acordei e senti que meu plano falhou, que o plano Dele foi maior.
Não sei mais discutir este assunto, só penso nele quando a vida perde sentido em não encontrar mais nada para ter prazer, elevar a Endorfina, ter compromissos que dê realmente o valor que se busca.

Deixar tudo aí sim... Afinal, uma hora vou deixar, queira ou não.
Filhos e netos, amores, paixões, experiências sem igual.
Meu mundo pequeno e triste que oro sempre pedindo que não me falte, que me protejam em meus caminhos mesmos, que me permitam e me perdoem os pecados.
Peco em pensamentos, sei.

E ainda assim, em meio a balbúrdia que é meu coração endurecido e dolorido, me peguei esses dias voltando a delirar com uma presença tal como somente ela poderia realizar. "Porque não? Ela é louca. Sempre foi".
E dormi bem o dia todo. Como se tivesse amenizado os pensamentos, desligado o mundo, como fazia ao estar com ela naqueles dias escolhidos de paz.
E chamo de delírio porque meus devaneios são frequentes mas não me permitia que ela estivesse presente.
Me fez bem. Foi como um alívio de perdão.

Pelo que tanto peço, queria poder receber algum antes que desapareça na vontade do Criador.
Se nem notícias tenho há anos, ser perdoado seria um alento discreto mais de grande valor.

Eu posso voltar a namorar o vão central da Ponte a qualquer hora...
  

Dor & Depressão

Acordei as 09:30h hoje.
Talvez a noite que melhor passei depois de um paracetamol. Pelo menos os calafrios, a sensação de febre, o suor noturno e as dores estiveram melhores nesta noite.

Minha vida virou num repente.
Apesar de restrita a trabalho e casa e da espera pela pelada de domingo, era mais antes do ocorrido de uma semana atrás.
De lá para cá, tenho estado e passado mal, física e psicologicamente.
De lá para cá nenhuma desculpa e até meus filhos me deixaram de lado... Um telefonema registro do mais velho e dois ou três do mais novo perguntando "tá tudo bem?".

Abalado, luto contra a situação tentando seguir o que tenho mas me deparo com uma intensa falta de vontade determinada por minha depressão.
O trabalho não me agrada, as horas não passam sem muita coisa a fazer mas, depois tenho que voltar para casa, e isso não me agrada também...

Uma angústia que limita, dores e sentimentos revirados, preocupações de perdas e a cabeça que não ajuda.
Aos 58 anos, me sinto afetado por coisas da vida que me tiraram a paz e o vigor que sentia para enfrentar meu trabalho a noite e correr muito aos domingos pela manhã nas disputas boas que temos tido... Essa era minha vida.
Parece que estou perdendo tudo para um tipo de coisa que começou no stress de uma manhã de sete dias atrás, sem que esperasse naquele momento de relaxamento por estar em casa depois de mais uma noite vencida.

Me sinto só.
Poucos seriam os que me ouviriam e canso em tentar explicar todo o quadro deste meu sofrer.

E ainda tem coisas como o empréstimo que preciso levantar junto ao BB para finalizar transação do filho mais novo e o financiamento da Caixa para o filho mais velho...

Não me sinto bem.
Lembrei de uma coisa que pode parecer sinistra mas que é importante para mim.
Acabei de redigir uma nova declaração reiterando ao meu desejo de ser cremado após a morte.

Carrego meus desejos e pecados.
Tento conviver comigo mesmo há tempos.

É. Amigo é pra essas coisas...

Meu canto, meu ombro amigo...
Voltei aqui depois de muito deixar você porque o desabafo pode ser bom para mim.

Semana ruim que começou na terça pela manhã onde, relax após trabalhar toda noite fria, estava em casa para descansar. E, foi ela, minha companheira, a que mais sabe sobre mim e meus problemas que só me fez mal ao me colocar contra a parede cobrando coisas que me são quase impossíveis de resolver sobre meu pai... Sim, como uma inquisidora ela tomou a palavra de ordem feito um sargento do exército e, sem deixar desculpa, mais uma vez deixou-me muito mal.

O impacto de sair do momento relax, cansado de uma primeira noite de trabalho e tentar mais uma vez um caminho, uma rota a seguir para ajudar meu pai e a situação de vida dele, me fizeram muito mal.
Pressão subiu, sono foi embora, comecei a sentir frio, dor de cabeça que durou pelo menos três dias de tanto tentar. Telefone, net, consultas, procuras...  Nada.
Esperei por um telefonema bastante tempo só para saber o que eu já sabia: Ele não quer.

É assim. Meu pai dá trabalho, gritou a noite toda sem motivo e já não tem dinheiro em casa para despesas, contas atrasadas, pagamento na conta.
Aí dizem que vão chamar a polícia.
Minha conclusão é que se a polícia me levasse preso por abandono de incapaz poderia resolver a minha situação. Quem sabe a polícia resolvesse fazê-lo tomar banho, deixar as pessoas o ajudar, não se importasse em pagar pelos remédios e pelas aplicações de insulina que precisa????
Estaria preso mas poderia ter os problemas resolvidos e minha cabeça descansaria. Santa polícia!!!!

Ainda ontem sentia os reflexos de tanta adrenalina, stress altíssimo de terça-feira pala manhã.
Na quarta, ao me desculpar com uma colega de trabalho por não ter ido trabalhar na noite anterior me peguei em crise de choro vergonhosa para mim.
Ainda assim, fui ao cartório em Niterói para "refrescar" a procuração que tenho dele desde 2013, imposição do banco para que eu possa ter um cartão de acesso a conta... Vinte dias para ficar pronto o documento.
Se dermos entrada em INTERDIÇÃO, esperamos por 8 a 10 meses para ter o documento e ainda que consigamos, o que muda? Vai ter que tomar dele na marra mesmo. Então para que esse documento????

A UNIMED, seu plano de saúde, tem um serviço domiciliar.
Ao ligar para saber de aplicação de insulina, a pessoa que atendeu já conhecia meu pai, sem precisar identifica-lo. A informação era que não fazem aplicações domiciliares e que meu pai JÁ HAVIA DISPENSADO OS SERVIÇOS DELES uma vez... Fato.

Hoje, não me sinto bem.
Minha casa, dividida com a pessoa que confio e que me causou isso essa semana, esse descontrole emocional, está para mim como um reduto que preciso abandonar.
Já vivi sozinho por oito anos...
Mas na situação atual como fazer????
Fato é que estou com muita raiva dela. É como se me traísse o meu melhor e único amigo.

Meus ossos doem como se tivesse feito um grande esforço físico.
Na terça e quarta o corpo parecia sair de um estado de febre alta, a sinusite resolveu chegar junto com o frio e o mal estar de nada ter para fazer no trabalho e ver as horas passar, pensando mais.
Até mesmo a minha urina está diferente...

Meu último ato, junto a meus irmãos que me exigiram isso, foi brigar muito com meu pai e NÃO CONSEGUIR NADA DELE a não ser o lamento de eu ter ido até lá.
Escondeu seu cartão do Banco e da Unimed e dispensou mais uma vez como sempre que ajudássemos comprando remédios, pagando contas ou qualquer outra coisa...
É muito difícil.

Aqui em casa, creio, vai chegar a estado insustentável não demora muito. Não falo com ela desde então.
Já vivemos como dois irmãos há tempos e muita gente não compreende porque aceito esta situação, afinal, respeito como se ela ligasse para isso e não saio, não vivo, não procuro outras apesar do desejo.

São meus pecados. Tenho que pagar.
No final da vida de minha mãe brigava muito com ela para, sei lá, faze-la reagir, aceitar a doença e lutar.
Agora, tudo de novo com meu pai.

FACEBOOK, um dos poucos acessos a net diários.
Via mais os posts dos outros do que postava.
Comentava aqui e ali e teclava com alguns raramente.
Encontrei uma menina de meu passado de separado que me havia feito bem naqueles dias turbulentos.
Algumas conversas e depois ela sumiu. Não mais me respondeu as tentativas.
E olha que, sabedor de sua situação de vida e da minha vida de vampiro, não poderia esperar ou querer nada dela. Apenas teclar seria alento...

Entrava diariamente e nem um bom dia. De ninguém.
Procurei por um amigo, encontrei através de outra daqueles tempos LOUCOS... Aceita a minha amizade, nunca respondeu uma sequer palavra.
E a minha intenção, confesso, era saber se a moça de meu passado ainda é viva. Nada mais.
Então, o golpe final... A minha linda (LINDA SEMPRE, viu) me pede para não mais a tratar assim por ciúmes de alguém, creio.

MANDEI DE NOVO ESSE FACE PRO CARALHO.

Nem um cachorrinho eu tenho nessas horas.

As vezes penso que já paguei uma boa parte de meus pecados tal a "normalidade" em minha vida, assim descrevo.
Mas descubro que, mesmo sem sair de meu caminho cotidiano e nada diferente, ainda tenho muito a pagar... É dolorido e custoso.
Creio não conseguir pagar essa dívida até morrer.