Filho, Estou Aqui!

É um pouco estranho estar escrevendo para mim mesmo.

Eu tinha 5 ou 4 leitores e que não se manifestaram em nenhum momento ou postagem. 

Eu tinha sonhos e esperanças... Essas coisas também se foram. 

Essa semana eu fiquei me perguntando se chegaria ao domingo e veria mais uma vez o meu time jogar uma final contra o maior dos rivais... Bicampeão meu fluminense com direito a chocolate por ser Páscoa. 

Tenho vivido dias diversos. 

Tenho feito poucas coisas e não consigo achar um motivo pra me apaixonar outra vez pela vida. Triste 😢 

Vivido uma rotina de dias, horas, orações e mais nada. 

Tenho tentado a sorte para cumprir a vida daqueles que são meus. Só  para eles. Sem pensar em mim... Se possível viver uma fuga, me esconder do mundo e distribuir um pouco para ter de volta. Mas não é a grande prioridade.

Sinto minhas dores por não conseguir fazer pelos meus o que gostaria que eles vivessem. Uma obrigação minha. Obsessão. 

Não tenho vida.

Resumo o futebol como referência. Afinal, amores se foram para sempre. 

Me prepara um fim de caminhada e tenho que criar coragem para partir. 

A vida é uma só e Deus me consagrou por caminhos e desejos, amores e sonhos, sorrisos e vaidades... Pecados e remissão. 

Perdão é o que mais tenho pedido. 

Pecado

É pecado pensar em seu tempo? 

Aquele tempo que passou e que a gente sabe nunca mais! 

Aquele que te dava orgulho e te fazia vibrar. Aqueles feitos que com um sorriso e sozinho te eram difíceis acreditar! 

É pecado saber que acabou. 

É pecado pouco esperar e pensar no fim.

Afinal, o futuro é na próxima letra, no próximo pensar.

A Ponta da Linha

Imagina uma linha limpa, solta ao sabor da brisa e sem que você defina o começo, onde se prende, ou o fim que parece cada vez mais tênue. 

Ao longo dessa linha aparecem outras, muitas e diferentes. Umas se entrelaçam e outras só tocam aquela. Algumas delas se prendem com nós firmes e, mesmo assim, quando se afastam se tornam pequenas, curtas. Dá pra ver que ali parou de tocar aquela linha e se foi, se acabou. 

A linha referência é a minha da vida, digamos.

As outras são daqueles seres que se envolveram e tocaram a vida da minha linha. Uns se enrolaram mais, enchendo de voltas e ajudando a minha vida, sua linha reforçando a minha e vice-versa... Outras só tocaram, ficaram juntas e me disseram pra seguir.

A linha da vida! 

Tecendo em forma de tempo e de vida. Vida vivida, vida.,!

Os nós, enrolados feito uma só, marcaram para sempre a minha linha. 

Vez ou outra eu olho pra eles e sei lá estão. Para mim para sempre mas, quem deixou a minha linha cortou a sua e eu sei que acabou. 

Dói mas é assim mesmo. 

A linha segue tênue, bem ao sabor dos ventos fortes e a qualquer momento vai se perder porque não há mais tempo ou linhas para se juntar, ser feliz e fazer feliz. 

O tempo é inimigo dessa linha. 

Resta olhar os poucos nós e saber que foram vividos. Só!

A Chama

 A vida poderia ser como uma vela acesa e sob controle de cada um dono da sua...

Quando você se cansasse de segurar e cuidar para que a chama não se apagasse, você mesmo, com um sopro, a extinguiria .

Mas ela pertence a Deus.

E somente Ele poderá dizer quando se extingue, quando se acaba.

Sou Eu

Dias ruins, horrorosos!

Detesto calor. Detesto o verão por suas consequências que me atormentam o Ser.

A simples presença do sol forte ao sair de meu quarto pela manhã me deixa azedo até que as horas passem, a tormenta também e, sossega o coração pelo menos até o dia seguinte.

Assim são esses dias. Longos dias!

Eu tenho problemas como qualquer ser humano. Já tive sonhos mas agora ele é para os outros próximos... Não queria nada além de construir uma casa sob a égide de projeto considerando um abrigo subterrâneo, daqueles dos EUA.

Isso se primeiro eu realizasse acertar 6 números da Mega Sena...

É esperar como espero a tempestade chegar e terminar, quase todos os dias.

Momento Alma

Eu já por várias vezes senti uma coisa tomar conta de mim em dias comuns, assim sem mais nem menos... Quem não?

Uma coisa que parece sair de nosso corpo e, como se possível, olhar pra você e fazê-lo pensar "O que você está fazendo? Para que faz? Que sentido tem isso?".

Chamam de tédio mas eu creio que seja mais. Alguma coisa da alma da gente que, talvez, se indigne com o sentido de tudo, dos porquês e das respostas. Vida?

Mas não é fácil para "ela" se dar conta em meio a rotina de tudo igual, dias iguais, vida normal. Uma rebelião da essência de nós mesmo!

E quando se está sozinho, silêncio, calmaria e bem estar é o momento que acontece. 

Por isso, por diversas vezes, senti essa sensação de sair do meu corpo e questionar o que eu estava vivendo, fazendo e porque? Para que?

Em grande parte da minha vida profissional estive sozinho em minhas funções.

Madrugadas vazias e só barulho de equipamentos, ar condicionado... Pensamento voa entre lembranças e vontades. Saudades!

E o futuro? Esse é o motivo desse "tédio"?

Nunca soube explicar mas sempre foi marcante. Eu ficava com o momento na minha frente por um tempo e, imaginava tanto e tantas coisas... A mente e seus mistérios!

A minha é muito em mim.

E Lá Fui Eu

De repente, sem pensar, algumas lembranças me chegam e não são mais prazerosas.

Desafiadoras eu diria, se pensar hoje... Se fossem realizadas hoje.

Quantas vezes em plena semana de trabalho, altas horas, dentro do carro, na rua a beira da praia sem iluminação e flagrados por famílias moradoras que talvez voltassem de algum culto de igreja.

Sem dizer que eu entrava perto da casa dela, num bairro perigoso pra deixá-la em casa e, que uma nenê ficara com a vizinha... Muita coisa errada! Inconsequentes!

Era cego pelo prazer, pela paixão.

Que coragem me tomava que não sei explicar para mim mesmo agora?

Tempo.

Ele voa e leva até mesmo o que era orgulho e vida. Vida vivida. Vida.

Ser Ou Não?

 Procuro respostas.

Até mesmo para minha paz, minha consciência. Afinal, é de mim que vem essa confusão entre Ser ou não Ser. Talvez eu tenha me embrenhado num caminho diferente de outras pessoas pela visão que tenho sobre o mundo, sobre as coisas da vida, sobre o tempo de cada um de nós.

E eis que sempre vi exemplos de fé no seio da família.

Minhas tias e primas beatas, minha mãe que sempre em sua devoção depositava esperanças e segurança, meu pai que orava sob o olhar de retratos de todos os seus e as imagens de alguns santinhos pequenos que mantinha em seu escritório.

Cresci numa cidade com três igrejas e maioria católica, a despeito de sermos ensinados a respeitar as outras duas, havia um certo distanciamento entre os membros Batistas e da Assembleia de Deus conosco, católicos assim por dizer. Isso porque não fui ou sou católico. Só de batismo. E os tempos eram outros...

Conheci outras religiões e sempre que se fala nas coisas sagradas de Nosso Senhor, acredito que seja a fé, aceito e me emociono.

Houve um tempo em minha vida que ir a igreja Batista sábado a noite era um prazer e reconfortava o coração. Eu estava assíduo, até que me senti na "obrigação" de ser membro, convidado, quase forçado... Parei de ir. 

Eu ajudei nas primeiras obras para ficar assim...

Nas religiões ocultistas, a umbanda me fez bem quando meu pensamento eram somente para ouvir e ver, acreditar e tentar entender. Não passei disso e não sou grato a certas entidades que, se puder, evito de todas as maneiras.

Já vi rezarem missa católica num centro de umbanda. Enfim, sou eclético e creio numa palavra que hoje busco muito porque, pelos meus temores, comecei a ver que me falta: FÉ!

Sou materialista e, digamos, não acredito "Na vida eterna."

Creio que estamos e somos passageiros dessa coisa chamada vida, complexa de entender ou explicar, com tantas e muitas perguntas sem respostas e só. Ao morrermos, acabou e pronto. As lembranças e nada mais ficam. Talvez problemas que deixamos para outros resolverem e o que chamam "legado", do bem ou do mal. 

O céu e o inferno, outras vidas, estar ao lado de Deus... Esperanças para compensar a vida das pessoas de que morremos para alcançar a glória. 

Jesus deu sua vida por nós! Ele ressuscitou e ensinou caminhos, bondade, amor.

Creio em oração porque sempre (ou nem sempre) Ele nos deu sinais de sua presença, suas bênçãos. Preciso e sou grato por tudo que me fez chegar aqui e peço perdão por tão pouca fé que me põe de joelhos por faltar coragem e confiar mais... Perdoai-me, Senhor!

As vezes ouço que "estamos aqui mas não somos daqui", pertencemos aos céus... Meu materialismo me questiona tanta coisa! Meu modo de ver questiona tanta coisa! E minha fé e resignação precisam ir a frente apagando de minha mente, em respeito a Jesus, a quem oro e peço pelos meus, agradeço e imploro perdão.

Tenho estado dividido.

Tenho contado meus dias.

Passageiro no trem da vida...

O sopro da vida pode se extinguir a qualquer instante. Deve ser difícil estar condenado por uma doença e saber que é o fim. Ou, de repente, sentir sua rotina interrompida, querer continuar e não mais seguir. Então, divinamente, seria dormir e não acordar.

Se quero que seja rápido, não deveria ter medo de tempestades como tenho?

Afinal, um raio não daria tempo nem de saber o que se passou...

Tenho medo da morte. Tenho medo de sofrer para morrer. Então, divinamente seria dormir e não mais acordar... E assim mais uma história que somente Deus sabe contar. Mais ninguém.

Mãe

 Esses dias eu, em minha nostalgia, relembrei de uma mulher que é para mim exemplo: minha mãe, sra Maria, era diferente das outras. Claro, era minha mãe e não tinha defeitos.

Essa foto é a que ela mais se orgulhava ter guardado.

Tinha dezessete anos , segundo ela, não sabia nada da vida.

Era uma mulher bonita, desejada, apesar de sua infância lutando contra a febre terçã (impaludismo) que a impedia de ajudar meu avô na plantação que ele era responsável, chegou aos dezessete bela e pura.

Irmã mais velha de três (minha tia/madrinha Judite e meu tio Claudionor) viviam na roça, sem muito a fazer, com colégio a cerca de 6 km a pé, estudou só até a segunda série primária e casou sem sequer saber porque.

Era de um coração grandioso e fera para defender os seus.

Coragem sem par, que hoje esse filho a envergonharia.

Acho que não vim contar a história dela. Hoje não.

Dona Maria da Silva, nascida em Silva Jardim no Estado do Rio, naqueles tempos difíceis dos anos 20... 

Voltei para terminar o que parei de escrever há alguns dias... Perdi a inspiração.

Mas é bom saber que ainda sinto os dias de minha mãe, seus últimos dias de agonia a me apavorarem, me doer na carne e arrepiar de horror.

Martírio!

Não sei o que me faz sofrer mas, minha mãe era tudo. E deu por nós, seus filhos, a sua vida.

Perdoe-me, minha mãe!

Não fui um bom filho... 😌

Jesus Cristo sabe de meus pecados.

Incoerente Insano

 Eu nem sei o que escrever... Como diversas vezes.

Essa semana, minha sogra completou 90 anos na quarta-feira de cinzas, internada em um hospital por haver passado mal. Que aniversário, tadinha!!!

Muitas vezes eu revelo meu medo de deixar a essa vida. Não devia, mas tenho medo de morrer, deixar a matéria e tudo que me cerca. Mas é ilusão pensar que ela não chegará, lutar para que não venha. 

"A coisa mais certa nessa vida é a morte."

Algum filósofo já havia dito.

Meus dias são escuros, apesar de tudo que Deus me deu, me dá, abrir os olhos e ver o sol quente, o calor que me deixa mal humorado e essa insana ansiedade pela vinda de tempestades. O barulho ou a visão de um relâmpago ao longe me transforma, me transtorna.

Tenho a maior amizade numa menina que sofre anos de muitas provações e dores e admiro sua coragem...

Minhas lembranças boas foram apagadas pela rejeição, quem sabe merecida, de meus amores e paixões.

Meus dias são escuros... Grato ao Senhor por me dar mais um dia e coragem!

Em meio aos meus sou só um peso. Nada somo. Nem companhia sou.

Acho que virar lembranças é futuro... Que seja sem sofrimentos, eu oro a Deus.

Como seria deixar essa vida?

Para aquele que sofre no corpo, um descanso merecido.

Para aquele que sofre, a bondade divina.

Mas para quem está vivendo sua rotina, inesperada e cruel, acredito. A não ser que seja rápida.

Eu não devia ter medo de raios... Essa é a minha incoerência!

Eu 6.6

 

E o que eu sabia da vida nessa idade era de querer ser feliz... Brincar, solto na cidade pequena onde quase todos eram família e com amigos e primos, vizinhos, colegas de escola.

"O mundo não mudaria nada", a gente devia pensar.

Haviam festas na cidade, da padroeira ou do município, haviam os jogos do União Futebol Clube aos domingos a tarde e, com certeza, a melhor guloseima que lembro comer: os bom bocados da senhora esposa do Chico Meganha que tocava tuba na banda da cidade, nos eventos, nos carnavais... E porque mudaria o mundo?

Mas existe uma coisa que eu não contava ser tão severo, afinal, a gente festejava com bolo e refrigerante quando fazíamos aniversário: o tempo.

Ah tempo!

Malvado e cruel que nada para!

Levou tantas coisas da gente... As vezes até as lembranças agora leva também.

O mundo mudou. E mudou muito, posso dizer.

Não vou contar o que vejo desse mundo de hoje para não manchar as boas lembranças do que vivi quando, como nessa foto aí em cima, o mundo era tão bom, inocente, simples e tão bonito. 

Gostoso de viver!

O canavial, a igreja matriz, a praça, a delegacia, o clube, o estádio, a estação ferroviária e os trens que gostávamos de ver passar e o colégio... Esse era meu mundo, nosso mundo.

Os banhos de rio, os folguedos e o parquinho na praça, que só era aberto aos alunos de uniforme, monitorados por professoras.

Prefiro lembrar desse mundo de quando era criança, numa cidade do interior do velho Estado do Rio de Janeiro que se chama Silva Jardim.

Daí, mais de sessenta anos depois, faço hoje 66 anos e espero tão pouco que nem vou falar.

Desse mundo atual? 

Deus é por nós!!!

 

Nostalgia

A nostalgia bate as vezes. Vem pulando de pensamento em pensamento até alcançar uma lembrança que se faz maior. De repente. Não mais que de repente. 

Um tempo longe que recordo de vitória. 

Foi num sábado a tarde, no campo das Laranjeiras, um amistoso contra o Fluminense e éramos todos meninos mas que já tinha marcado a rivalidade pelo poder do adversário e pela condição de nosso grupo, nosso time. 

O Botafogo de "seu" Neca era pobre e não tinha apoio, verba para nos fornecer um uniforme completo. Cada um jogava com seu próprio calção e meias contra um fluminense que desfilava de Adidas tudo novinho. 

Fizemos um jogo difícil para um adversário muito superior em talentos e entrosamento. Dufrayer, Gilson Gênio (já falecido) e outros. 

Vencemos o jogo com um gol do Leônidas de cabeça no cruzamento que eu fiz entre os zagueiros, curva na marca do pênalti... Será que alguém lembra? 

Léo?  Lembra disso? Ainda vive?

Na arquibancada outro gênio: Chico Anysio.

Esse eu sei que não pode mais lembrar. 

Meu Coração

 

Pai!!!

Espírito Santo!

OREMOS!

 

Senhor, os horrores do mundo estão se espalhando cada vez mais e tantos são os filhos do homem, que eles seguem a vida, como se nada fosse, sem uma única oração pelos irmãos aflitos e necessitados!!!

Já chegam a mais de 37000 mortos e desaparecidos no terremoto da Turquia e Síria.

Vi relatos impressionantes e imagens assustadoras... Mas a vida segue para muitos que não são atingidos ou sofrem consequências. Oremos por esses também!

Aqui é Goiás. Mais precisamente Goiânia onde uma amiga relatou tempestades intensas, ventos fortíssimos e consequências drásticas.

Mais perto de mim, em meu lugar, tempestades imensas destroem, inundam e deixam muita gente sem nada... É de repente. É numa direção. É localizada.

Como se fosse direcionado aqueles filhos do homem.

Oremos e pedimos a Deus a graça que nos é concebida por mais um dia!!!

AMÉM!!!!!!

Difícil é

Dias difíceis. 

Tenho me esforçado para ainda não me perder em muitos pensamentos que eu mesmo reprovou.

Dias difíceis! 

Me apego em rezar mas ainda não tenho a fé que preciso com coragem. 

Dias difíceis... Sinto o peso do fardo que me tornei. 

Sinto a necessidade de ir, deixar tudo e todos. Quem sabe deixar a minha existência, passagem por essa vida que já nada mais acrescento.

Difíceis esses dias. 

Tenho Sentido

 A depressão está mais forte em cada dia que acordo...

De bom, ontem conversei com a minha fadinha Júlia, que voltou ao MeWe para minha felicidade e para dizer que está tudo bem.

Deus ilumine e guarde aquela criaturinha!!! 

Bocelli & Minhas Marcas

 Certamente estou ainda seguindo as incertezas e agradecendo a Deus por tudo até o momento. Por minha vida e tantas bênçãos. Meus pecados que peço perdão.

E para fugir de pensamentos ruins - já que não me convém mais lembrar de quem para elas deixei de existir - me liguei em um momento difícil de todos nós Seres humanos e, na voz de um italiano especial, de uma história bela e minha admiração.

Assim, lembrei de cinco momentos com Andrea Bocelli que marcam para mim.

Derramei muitas lágrimas ao ver esse vídeo:

Então, em meio a pandemia, esse canto de esperança...

Daí os primeiros dias de voltar a vida, de pessoas reunidas, cantando e celebrando... Foi tocante!

Ninguém durma...

E esse momento divino?

Fantástico e emocionante!!!

Por fim, ao final da vida de outro grande mito, eu descobri esse vídeo de gostosa interpretação, de junção de vozes e harmonia. Perfeição.

Assim, me prendendo a ideias como essa de mostrar o que gosto, registrar nesse meu canto como tento fugir em minhas crises buscando belezas que gostaria de compartilhar... Mas não tenho ninguém que se junte a mim nesses momentos.

E meus sonhos me abandonam cada vez mais... 😢

Mais Um Dia

Ainda tenho sensações ruins... Hoje como ontem, um vazio toma conta de mim. E não consigo me libertar. 

Fatos e acontecimentos, surpresas desagradáveis e o maior dos temores que vem de cima, ruge e assombra a cada momento e te deixa aflito de apreensão do que pode acontecer. 

Deus está comigo nesses dias me livrando das forças da natureza, desviando da minha casa pelo que, em rezas eu tenho me apegado. 

Obrigado Senhor, por mais um dia! 

Perdoa a esse filho pecador! 

Amém! 

Quisera Ser Diferente

 Queria poder escrever coisas mais sadias mas, infelizmente, meu emocional não me permite.

Tenho estado amarrado em meio a temores e sinto que começo a perder a luta que travo dentro de mim.

Depressão e valores tomados de ansiedade... Me sinto tão mal!

Acordar parece um pesadelo porque dormindo, muitas vezes ainda, estou fora da realidade. Consigo até sonhar com boas lembranças. Imaginar coisas talvez impossíveis em balam meu sono ajudado em Rivotril.

Me incomodam as pequenas coisas.

Me sinto mal em meio a barulho de pessoas, crianças, festejos, risos... Há uma realidade diferente dentro de mim que não vê motivos para alegrias, somente agradecer a Deus e pedir o Nosso perdão.

Estou fraco. Longe de ser o cara que conheci.

Por vezes eu quero apagar arquivos pessoais que talvez sejam motivos de vergonha futura mesmo não mais estando aqui.

A vontade de Deus prevalece e permanecerá sempre.

Assim Seja!!!

O Guerreiro da Luz - 80,97

 No começo de sua luta, o guerreiro da luz afirmou: "Eu tenho sonhos".

Depois de alguns anos, percebe que é possível chegar aonde quer; ele sabe que vai ser recompensado.

Neste momento, fica triste. Conhece a infelicidade alheia, a solidão, as frustrações que acompanham grande parte da humanidade, e acha que não merece o que está para receber.

O seu anjo sussurra: "Entrega tudo". O guerreiro ajoelha-se, e oferece a Deus as suas conquistas.

A entrega obriga o guerreiro a parar de fazer perguntas tolas, e o ajuda a vencer a culpa."

Paulo Coelho - Manual do Guerreiro da Luz - página 97

O guerreiro da luz sempre procura melhorar.

Cada golpe de sua espada traz consigo séculos de sabedoria e meditação. Cada golpe precisa ter a força e a habilidade de todos os guerreiros do passado, que ainda hoje continuam abençoando a luta. Cada movimento no combate honra os movimentos que as gerações anteriores procuraram transmitir através da Tradição.

O guerreiro desenvolve a beleza de seus golpes. 

Paulo Coelho - Manual do Guerreiro da Luz - página 80

Estatísticas Brasil, RJ

Temos uma numerosa lista de casos fatais por infarto do miocárdio no Brasil. Fatos estatísticos dão conta de 220 mil em 2021.

É de longa data esse fato.

Principalmente quando temos ciência através de nossos parentes e amigos que trabalham na saúde aqui na região metropolitana do Rio de Janeiro. 

No dia 22, domingo último, perdemos o Gilson Ricardo. Foi fulminante. 

Não haveriam recursos para tentar salvá-lo.

Mas outros quantos cidadãos comuns estão em um verdadeiro corredor da morte nesse momento? 

Sim. Corredor da morte a espera de um exame primordial para o procedimento que vai salvar a vida. O cateterismo é que poderá determinar o que fazer com o coração do paciente. 

Pasmem: São muitos dias para se conseguir um procedimento desses e muitos outros (se o SUS cobrir) para realizar uma cirurgia ou colocação de stent's nos vasos entupidos.

Eu tive Deus e um plano de saúde que cobriu 4 stent's me dando a chance de poder estar aqui escrevendo. 

Hoje não mais tenho onde recorrer. 

E sei de pessoas ligadas ao governo que esperam por vaga, ocupando um leito de hospital, para realizar em outro município o tão importante exame. 

E não tem unidades SUS para nós aqui de uma imensa região metropolitana do Rio de Janeiro. Somos filas de espera de hospitais públicos em municípios distantes. Somente dois fazem isso. 

É um corredor da morte. 

É a estatística bem canalha da realidade brasileira. 

Mais Uma Parte De Minha História - Adeus Gilson Ricardo!

 Eu começo postando assim:

Eu comecei a ter a companhia do Gilson Ricardo ainda muito jovem. Sou do tempo do radinho a pilha nas arquibancadas e geral do Maracanã. Isso mesmo: as pessoas iam ao estádio ouvindo os locutores que faziam parte do dia a dia. O rádio era a melhor companhia e os programas esportivos apresentavam os caras que, eram como se da família, pela convivência diária.

Lá se foram Doalcei Bueno de Camargo, Jorge Cury, Rui Porto, João Saldanha, Luiz Mendes e tantos outros grandes craques da "latinha" como diz o nosso Washington Rodrigues, que hoje deve estar com o coração dolorido demais... Da mesma escola do Kléber Leite, Denis Menezes e Washington, Gilson Ricardo cresceu.

Mas ele tinha seu modo especial de ser, de tratar as pessoas, de ser imparcial. Gilson era um coração mole que derramava lágrimas facilmente e o cara respeitado por todos, independente de clubes, mesmo sabendo ser ele flamenguista. Era um Zico, se pudéssemos comparar, na palavra homem, ser humano, bom de tudo. E Zico era seu ídolo confesso.

Teria muito a dizer sobre esse carinha de humor agradável e muitas histórias a contar.

Vou escrever o que li sobre seus últimos momentos, num dia de trabalho normal, recolhido em seu leito para dormir ele partiu... Antes, ouvi dizer que ele em meio a tantas notícias tristes desse fim de ano, andava saudoso de sua amada mãezinha e confessava a seus colegas mais próximos a saudade e a falta que sentia.

Gílson Ricardo, de Petrópolis, mais de 50 anos de rádio, íntegro, capaz, de um coração bom que fez questão de levá-lo para sua mãezinha amada sem que ele sofresse... Que Deus te acolha!!

Na minha memória e de tantos incontáveis amigos que você nem viu ficam as lembranças. São muitas. Em sua honra, Gilsão!

Coração Triste

 Minha cabeça balança.

Minha vida vai do caos a serenidade e pedido de perdão ao Pai... Claro que meus motivos são tão pequenos diante de fatos e tantos que não tem sequer a décima parte do que vivi, já possui, desfrutei.

São pecados deixar que tomem conta de minha atual vida esses pequenos problemas e ainda permitir que me tirem a paz, o sossego e o sono.

Meus temores. Esses não discuto mais comigo... Sou fraco, estou fraco e não sei como lhe dar com essas coisas.

Confiava mais, tinha mais fé e acreditava em futuro.

Quem sou eu nesses anos? 

Solitário em meu ser, envolvido em algum tipo de esperança que sempre foi sonho e indeterminado pelo tempo que passou e pelo que falta. Tento criar coragem para partir dessa tão gostosa coisa que se chama vida. Tento ser forte.

"A morte é mesmo uma ilusão?" Como diz João Nogueira.

Preciso Apagar

Eu lembro do asfalto que eu ganhava em velocidade controlada e da música no CD que repetia diversas vezes. 

Era a velha BR 101, madrugada de domingo e eu voltando de Rio das Ostras. As decepções daquele sábado eu tirava no volante do carro e na rodovia quase sem movimento. 

Amanheceu e cheguei em casa. Daí tive a ideia de continuar a loucura e liguei pra casa de alguém que eu sabia que iria me consolar e foi marcante.

Melhor deixar quieto 🤫 

Eu quero mesmo escrever que hoje não foi um dia que eu possa dizer de bom. Notícias desagradáveis, 50 graus de sol a pino e as ameaças de tempestade me tiraram a paz.

Lembrei que preciso apagar algumas coisas que tenho guardado há alguns anos. Fotos que me deixariam com vergonha de ser descobertas.

Ainda que não queira, que pense duas vezes, sei que preciso me desfazer dessas minhas próprias lembranças. Está na hora. 

Eu tenho pouco tempo para ainda estar aqui. Sinto isso também. 

Agradeço a Deus por cada acordar e poder dormir. Embora não tenha nada de útil pra fazer, de minha falta de coragem e fé, sou grato por tudo que temos. 

Mas sou um nada naqueles corações que eu não esqueço e pouco para quem ao meu lado está. Peço a Deus não ser um fardo na vida dos meus. 

Os outros não mais lembram que existo.

E Mais Um 13 de Janeiro

 Como em dias de aniversário de morte de meus pais, hoje eu, antes do fim do dia, venho postar.

Mas é celebração este dia 13 porque ainda estou por aqui, afinal.

Não era minha vez ainda, Graças a Deus!

O infarto ocorreu em meio a férias, relaxado, com contas pagas e numa casa de praia. Só desisti e voltei para casa dois dias depois e mesmo assim, não sabia que havia ocorrido.

Com uma equipe médica de excelência, o cateterismo e a angioplastia me devolveram a condição ao coração. As mão competentes do Dr. Sandro e a paciência do Dr. Daniel Filho me ajudaram.

Com quatro stent's no peito há sete anos, só não estou melhor porque a roubalheira do PT em 2016 me tiraram o emprego e com isso mais uns quilos de peso, um joelho inutilizado para o que mais gostava de fazer que era jogar futebol... Malditos vermelhos!!!

Mas estou aqui ainda. Ainda... Até que a minha hora chegue.

Que Deus tenha piedade e perdoe meus pecados!

A Amante

 Filmes gostosinhos

No Vietnã colonial em 1929, uma adolescente francesa conhece um belo comerciante chinês. Apesar das tensões que vivem no sudeste asiático e da diferença de idade entre eles, logo se tornam amantes.

Data de lançamento: 25 de dezembro de 1992 (Brasil)

Diretor: Jean-Jacques Annaud

Autora: Marguerite Duras

Adaptação de: O Amante

Indicações: Oscar de Melhor Fotografia, MAIS

Música composta por: Gabriel Yared

Esses são os dados sobre um filme interessante que tenho visto no TCM pela Sky.

Legendado, com ar de quase preto e branco para retratar a época, o filme surpreende pela história bem natural mas totalmente sem tabus, bastante inquietante para o tema e picante em cenas de sexo explícito sem deixar o indecente tomar a frente das cenas. Gostosinho, eu diria. Romântico e real mas avançado pela época da narrativa, principalmente em se tratando da sexualidade exacerbada mas natural de uma adolescente.

Jane March

Jane March, hoje com 49 anos, protagonizou a história.

A atriz britânica contava nas filmagens 19 anos, mas seu corpo pequeno e seus 1,57m retrataram bem uma adolescente típica e desejosa em sua ingenuidade e vontade de viver, experimentar. Sua atuação foi bem agradável e delicada com um toque de indiferença a tudo que se passava na história.

O ator Tony Leung Ka-Fai tem hoje 64 anos e, com seus 1,78m se distingue por ser nascido em Hong Kong e "desfrutado" do filme e mesmo da história. Em determinada cena, talvez por falha técnica, parte de seu membro aparece provando ser explícita as cenas de sexo entre os dois.

Seu papel foi bem desenvolto, livre e consciente.

Desfrutou bem das cenas e soube se comportar como um casto daquela época, sendo chinês no Vietnam e fazendo parte de uma refinada casta e seus princípios ao qual ele se rebelava.

Não sou crítico de cinema nem mesmo cinéfilo, mas o filme me remeteu a um tempo que não vai tão longe assim em memórias. Um tempo de primeiras aberturas do que chamavam censura a família, a igreja, a menores. 

E vendo hoje é tão simples diante do que se tem espalhado pelo mundo em suas diversas formas, sem idades, sem pudores. A coisas de hoje chegam a serem violentas e sem graça, perante a inocência de um afago que começa pelos dedos e levam a excitação numa pequena viagem de carro, em silêncio, sem mesmo um olhar para o outro. Depois a primeira vez de uma menina de quase 16 anos...

Na vida real, minha vida real, a mais nova que tive tinha 19 anos e certamente um corpinho de 16 aninhos com peitos graciosos que apontavam para cima e, mulher há uns cinco anos, não tinha dificuldades em fazer amor comigo. O detalhe era que o seu clímax não tinha um sinal sequer. Nem um grunhido, um arfar, um sussurro ou gemido. 

Mas foram inesquecíveis!

Janeiro, 09 / 2023

 Como no dia 6, quase ao fim deste dia também marcado de janeiro, resolvo vir escrever.

Tenho me sentido sem o que preencher os meus dias e noites. Tenho perdido o interesse em coisas que me prendiam a vida cotidiana e me preocupo com isso.

Hoje, dia 9 deste mês de janeiro fatídico, marcam 8 anos sem meu pai.

Olha aí o seu orgulho ao lado de filhos e netos... E se contar sua história, desde a sua infância muito pobre em meio ao mato de um vilarejo que o viu nascer e crescer, não saberia dizer o tamanho de sua bondade, a humildade e sabedoria em meio a sua maior virtude que era a honestidade.

Falar de meu pai mais uma vez não é passível para hoje. Ele já não faz mais parte desse mundo e, quem sabe, esteja em paz por isso. 

Se eu pudesse te contar, conversar um pouco e te ouvir... Te contar tantas coisas, conversar sobre e ouvir suas palavras de coragem e ânimo. Seguir em frente porque saberia que estava ali.

Há em mim um desânimo geral sobre a vida.

Da mesma forma que agradeço a Deus por ter o privilégio de poder tomar um banho sozinho, com conforto e todos os dias, eu questiono a paz pelo mundo, as disputas sem fim pelo poder, as doenças que levam ídolos e pobres conhecidos e o meu tempo.

Me faz falta um motivo para viver. Eu só tenho sonhos e eles estão cada vez mais escassos, sem perspectivas. Na verdade, sonho pouco, sonho pequeno e não para mim.

Na verdade, eu tinha um sonho de esperanças e os vejo morrerem mais e mais em saudades e realidades, em minhas lembranças que se esvaem junto com o esquecimento de quem sonhava ver de novo um dia, falar que fosse. Longe disso, eu sei. E então não mais enxergo sonhos.

A águia faz parte de meu nome.

Nem sempre fui águia. Acho mesmo que nada tenho de águia.

Se bem que sempre voei alto em meus sonhos, enxergando de cima e contando histórias para mim mesmo. Sempre com finais felizes, mesmo com lágrimas.

Alguns sonhos eu consegui. Foram sonhos os momentos de vida que marcaram de prazer e paz este meu ser. Que me deram orgulho. Que nunca imaginei poder.

São minhas as lembranças que transformaram meus dias, me deixaram decisões, solidão e me trouxeram até aqui. Eram meu combustível de viver. De vida.

Me sinto um nada do que fui.

Sou mesmo nada e sei porque me sinto assim.

É verdade. É a vida!

Por vezes eu lembro que Deus sabe de meus dias.

Ele não quis que eu fosse embora ainda. Estive perto e Ele não quis.

Mas tenho a sensação de que preciso preparar a minha viagem... Ou seria descer em uma próxima estação do trem da vida?

Malthus, Eu e a Vida

O Código Da Vinci, o filme, me levou até Dan Brown, autor do livro que deu origem também a Inferno.

Eu não conhecia os livros e nem os outros filmes estrelados por Tom Hanks e me dei como presente de natal em 2019 uma pequena coleção de quatro livros que viraram filmes (creio que O Símbolo Perdido ainda não). Eu comecei a ler Inferno bem devagar em meados de fevereiro, em 2020... No ápice, quando se revelava o enredo principal do livro, a pandemia real do Corona Vírus tomou conta de nossas vidas, em toda a humanidade. Foi um choque.

A teoria malthusiana diz que a população cresce em progressão geométrica, enquanto a produção de alimentos cresce em progressão aritmética, havendo um descompasso entre elas. A teoria malthusiana versa sobre o crescimento populacional acelerado e a produção de alimentos desproporcional.

A teoria malthusiana, formulada no século XVIII, por Robert Thomas Malthus, foi a primeira teoria acerca do crescimento populacional. Para Malthus, o ritmo de crescimento populacional era maior que o ritmo de produção de alimentos, relação que geraria caos no mundo.

Para regular este desequilíbrio, Malthus defende meios como a guerra e as doenças a fim de controlar o crescimento dos menos afortunados economicamente. Deveriam ser abolidas, segundo Malthus, as ajudas aos pobres, pois estas não estimulavam que estes mudassem de vida.

Neste pequeno trecho do livro, a teoria é posta em prática por um homem que acreditava estar salvando o mundo e tentava ganhar a confiança da OMS em seu plano que previa a extinção pelo menos da metade da população mundial:

Elizabeth ficou surpresa ao ver a imagem conhecida. Era um gráfico divulgado pela OMS no ano anterior enumerando as questões ambientais que, segundo a organização, teriam o maior impacto sobre a saúde global. A lista incluía, entre outros fatores: demanda por água potável, aquecimento global, destruição da camada de ozônio, esgotamento de recursos oceânicos, extinção de espécies, concentração de gás carbônico, desmatamento e elevação do nível do mar. Todos esses indicadores negativos haviam aumentado ao longo do último século. Agora, porém, o ritmo de crescimento era aterrorizante.

Elizabeth teve a mesma reação que sempre tinha àquele gráfico: foi invadida por uma sensação de impotência. Como cientista, acreditava na utilidade das estatísticas, e aquele gráfico pintava um quadro assustador, não de um futuro distante... mas de um futuro muito próximo. Muitas vezes na vida, Elizabeth Sinskey fora assombrada por sua incapacidade de conceber um filho, mas quando via aquele gráfico sentia-se quase aliviada por não ter posto outra vida no mundo. 

Essa lista acima de fatores existe, é real a cada ano que passa. Catástrofes globais da natureza sem controle ou previsão estamos vivenciando a cada dia, cada estação de ano diferenciada, fenômenos nunca antes vistos em recordes de números e espantos. Como se não bastassem guerras absurdas e intermináveis que oferecem perspectivas de destruição total por ogivas nucleares ameaçando a todos.

Eu, pessimista e temeroso, sinto a impotência descrita ao personagem no livro da diretora da OMS. O que faço é rezar para mais coragem e fé. E só.

Não concordo com os pensamentos loucos de sacrificar-se humanidade em prol da Terra mas admito ser bem lógica a teoria, fundamentado no que vi e vejo ao longo desses meus anos de Terra e testemunhas das mudanças radicais pelo efeito causado pelo homem. Triste realidade nua e crua que perplexamente vem sendo tomada como normal, natural. Sem precedentes, eu diria.

Ainda vivemos sob as ameaças da pandemia, sob suas consequências e sequelas. Ainda longe de extinção dos vírus e suas mutações. Mas eu queria saber do "mundo melhor" prometido em meio ao caos da doença, da limpeza da Terra, das promessas de "humanos melhores", mais consciência entre os homens?

Passado o perigo, liberdade outra vez, e tudo voltou a ser como antes... A humanidade é egoísta e tem memória curta demais. 

A vida cobra, Deus está vendo e anunciam o Apocalipse como descrito na Bíblia Sagrada os mais fervorosos filhos das religiões.

APOCALIPSE 12:1

E viu-se um grande sinal no céu, uma mulher vestida do sol, tendo a lua debaixo dos seus pés, e uma coroa de doze estrelas sobre a sua cabeça.

(trecho aleatoriamente aberta em minha pequena bíblia)

Tenho meus pecados e os carrego para eternidade.

Peço sempre em todos os meus últimos dias pelo perdão e agradeço pela vida.

Não escondo de ninguém a minha condição de viver, meus temores e verdades. Meus amores, lembranças e um pouco do que ainda posso gostar para esse meu tempo ainda por aqui.

As vezes me questiono sobre a vida e sobre minha solidão.

Sigo.

Se tenho a PAZ estou feliz. Busco e espero por ter a PAZ em orações, a cada dia. É vitória quando me atendido em orações.

São meus dias.

São meus momentos.

São o que tenho e com as Graças do Senhor!