Estatísticas Brasil, RJ

Temos uma numerosa lista de casos fatais por infarto do miocárdio no Brasil. Fatos estatísticos dão conta de 220 mil em 2021.

É de longa data esse fato.

Principalmente quando temos ciência através de nossos parentes e amigos que trabalham na saúde aqui na região metropolitana do Rio de Janeiro. 

No dia 22, domingo último, perdemos o Gilson Ricardo. Foi fulminante. 

Não haveriam recursos para tentar salvá-lo.

Mas outros quantos cidadãos comuns estão em um verdadeiro corredor da morte nesse momento? 

Sim. Corredor da morte a espera de um exame primordial para o procedimento que vai salvar a vida. O cateterismo é que poderá determinar o que fazer com o coração do paciente. 

Pasmem: São muitos dias para se conseguir um procedimento desses e muitos outros (se o SUS cobrir) para realizar uma cirurgia ou colocação de stent's nos vasos entupidos.

Eu tive Deus e um plano de saúde que cobriu 4 stent's me dando a chance de poder estar aqui escrevendo. 

Hoje não mais tenho onde recorrer. 

E sei de pessoas ligadas ao governo que esperam por vaga, ocupando um leito de hospital, para realizar em outro município o tão importante exame. 

E não tem unidades SUS para nós aqui de uma imensa região metropolitana do Rio de Janeiro. Somos filas de espera de hospitais públicos em municípios distantes. Somente dois fazem isso. 

É um corredor da morte. 

É a estatística bem canalha da realidade brasileira. 

Mais Uma Parte De Minha História - Adeus Gilson Ricardo!

 Eu começo postando assim:

Eu comecei a ter a companhia do Gilson Ricardo ainda muito jovem. Sou do tempo do radinho a pilha nas arquibancadas e geral do Maracanã. Isso mesmo: as pessoas iam ao estádio ouvindo os locutores que faziam parte do dia a dia. O rádio era a melhor companhia e os programas esportivos apresentavam os caras que, eram como se da família, pela convivência diária.

Lá se foram Doalcei Bueno de Camargo, Jorge Cury, Rui Porto, João Saldanha, Luiz Mendes e tantos outros grandes craques da "latinha" como diz o nosso Washington Rodrigues, que hoje deve estar com o coração dolorido demais... Da mesma escola do Kléber Leite, Denis Menezes e Washington, Gilson Ricardo cresceu.

Mas ele tinha seu modo especial de ser, de tratar as pessoas, de ser imparcial. Gilson era um coração mole que derramava lágrimas facilmente e o cara respeitado por todos, independente de clubes, mesmo sabendo ser ele flamenguista. Era um Zico, se pudéssemos comparar, na palavra homem, ser humano, bom de tudo. E Zico era seu ídolo confesso.

Teria muito a dizer sobre esse carinha de humor agradável e muitas histórias a contar.

Vou escrever o que li sobre seus últimos momentos, num dia de trabalho normal, recolhido em seu leito para dormir ele partiu... Antes, ouvi dizer que ele em meio a tantas notícias tristes desse fim de ano, andava saudoso de sua amada mãezinha e confessava a seus colegas mais próximos a saudade e a falta que sentia.

Gílson Ricardo, de Petrópolis, mais de 50 anos de rádio, íntegro, capaz, de um coração bom que fez questão de levá-lo para sua mãezinha amada sem que ele sofresse... Que Deus te acolha!!

Na minha memória e de tantos incontáveis amigos que você nem viu ficam as lembranças. São muitas. Em sua honra, Gilsão!

Coração Triste

 Minha cabeça balança.

Minha vida vai do caos a serenidade e pedido de perdão ao Pai... Claro que meus motivos são tão pequenos diante de fatos e tantos que não tem sequer a décima parte do que vivi, já possui, desfrutei.

São pecados deixar que tomem conta de minha atual vida esses pequenos problemas e ainda permitir que me tirem a paz, o sossego e o sono.

Meus temores. Esses não discuto mais comigo... Sou fraco, estou fraco e não sei como lhe dar com essas coisas.

Confiava mais, tinha mais fé e acreditava em futuro.

Quem sou eu nesses anos? 

Solitário em meu ser, envolvido em algum tipo de esperança que sempre foi sonho e indeterminado pelo tempo que passou e pelo que falta. Tento criar coragem para partir dessa tão gostosa coisa que se chama vida. Tento ser forte.

"A morte é mesmo uma ilusão?" Como diz João Nogueira.

Preciso Apagar

Eu lembro do asfalto que eu ganhava em velocidade controlada e da música no CD que repetia diversas vezes. 

Era a velha BR 101, madrugada de domingo e eu voltando de Rio das Ostras. As decepções daquele sábado eu tirava no volante do carro e na rodovia quase sem movimento. 

Amanheceu e cheguei em casa. Daí tive a ideia de continuar a loucura e liguei pra casa de alguém que eu sabia que iria me consolar e foi marcante.

Melhor deixar quieto 🤫 

Eu quero mesmo escrever que hoje não foi um dia que eu possa dizer de bom. Notícias desagradáveis, 50 graus de sol a pino e as ameaças de tempestade me tiraram a paz.

Lembrei que preciso apagar algumas coisas que tenho guardado há alguns anos. Fotos que me deixariam com vergonha de ser descobertas.

Ainda que não queira, que pense duas vezes, sei que preciso me desfazer dessas minhas próprias lembranças. Está na hora. 

Eu tenho pouco tempo para ainda estar aqui. Sinto isso também. 

Agradeço a Deus por cada acordar e poder dormir. Embora não tenha nada de útil pra fazer, de minha falta de coragem e fé, sou grato por tudo que temos. 

Mas sou um nada naqueles corações que eu não esqueço e pouco para quem ao meu lado está. Peço a Deus não ser um fardo na vida dos meus. 

Os outros não mais lembram que existo.

E Mais Um 13 de Janeiro

 Como em dias de aniversário de morte de meus pais, hoje eu, antes do fim do dia, venho postar.

Mas é celebração este dia 13 porque ainda estou por aqui, afinal.

Não era minha vez ainda, Graças a Deus!

O infarto ocorreu em meio a férias, relaxado, com contas pagas e numa casa de praia. Só desisti e voltei para casa dois dias depois e mesmo assim, não sabia que havia ocorrido.

Com uma equipe médica de excelência, o cateterismo e a angioplastia me devolveram a condição ao coração. As mão competentes do Dr. Sandro e a paciência do Dr. Daniel Filho me ajudaram.

Com quatro stent's no peito há sete anos, só não estou melhor porque a roubalheira do PT em 2016 me tiraram o emprego e com isso mais uns quilos de peso, um joelho inutilizado para o que mais gostava de fazer que era jogar futebol... Malditos vermelhos!!!

Mas estou aqui ainda. Ainda... Até que a minha hora chegue.

Que Deus tenha piedade e perdoe meus pecados!

A Amante

 Filmes gostosinhos

No Vietnã colonial em 1929, uma adolescente francesa conhece um belo comerciante chinês. Apesar das tensões que vivem no sudeste asiático e da diferença de idade entre eles, logo se tornam amantes.

Data de lançamento: 25 de dezembro de 1992 (Brasil)

Diretor: Jean-Jacques Annaud

Autora: Marguerite Duras

Adaptação de: O Amante

Indicações: Oscar de Melhor Fotografia, MAIS

Música composta por: Gabriel Yared

Esses são os dados sobre um filme interessante que tenho visto no TCM pela Sky.

Legendado, com ar de quase preto e branco para retratar a época, o filme surpreende pela história bem natural mas totalmente sem tabus, bastante inquietante para o tema e picante em cenas de sexo explícito sem deixar o indecente tomar a frente das cenas. Gostosinho, eu diria. Romântico e real mas avançado pela época da narrativa, principalmente em se tratando da sexualidade exacerbada mas natural de uma adolescente.

Jane March

Jane March, hoje com 49 anos, protagonizou a história.

A atriz britânica contava nas filmagens 19 anos, mas seu corpo pequeno e seus 1,57m retrataram bem uma adolescente típica e desejosa em sua ingenuidade e vontade de viver, experimentar. Sua atuação foi bem agradável e delicada com um toque de indiferença a tudo que se passava na história.

O ator Tony Leung Ka-Fai tem hoje 64 anos e, com seus 1,78m se distingue por ser nascido em Hong Kong e "desfrutado" do filme e mesmo da história. Em determinada cena, talvez por falha técnica, parte de seu membro aparece provando ser explícita as cenas de sexo entre os dois.

Seu papel foi bem desenvolto, livre e consciente.

Desfrutou bem das cenas e soube se comportar como um casto daquela época, sendo chinês no Vietnam e fazendo parte de uma refinada casta e seus princípios ao qual ele se rebelava.

Não sou crítico de cinema nem mesmo cinéfilo, mas o filme me remeteu a um tempo que não vai tão longe assim em memórias. Um tempo de primeiras aberturas do que chamavam censura a família, a igreja, a menores. 

E vendo hoje é tão simples diante do que se tem espalhado pelo mundo em suas diversas formas, sem idades, sem pudores. A coisas de hoje chegam a serem violentas e sem graça, perante a inocência de um afago que começa pelos dedos e levam a excitação numa pequena viagem de carro, em silêncio, sem mesmo um olhar para o outro. Depois a primeira vez de uma menina de quase 16 anos...

Na vida real, minha vida real, a mais nova que tive tinha 19 anos e certamente um corpinho de 16 aninhos com peitos graciosos que apontavam para cima e, mulher há uns cinco anos, não tinha dificuldades em fazer amor comigo. O detalhe era que o seu clímax não tinha um sinal sequer. Nem um grunhido, um arfar, um sussurro ou gemido. 

Mas foram inesquecíveis!

Janeiro, 09 / 2023

 Como no dia 6, quase ao fim deste dia também marcado de janeiro, resolvo vir escrever.

Tenho me sentido sem o que preencher os meus dias e noites. Tenho perdido o interesse em coisas que me prendiam a vida cotidiana e me preocupo com isso.

Hoje, dia 9 deste mês de janeiro fatídico, marcam 8 anos sem meu pai.

Olha aí o seu orgulho ao lado de filhos e netos... E se contar sua história, desde a sua infância muito pobre em meio ao mato de um vilarejo que o viu nascer e crescer, não saberia dizer o tamanho de sua bondade, a humildade e sabedoria em meio a sua maior virtude que era a honestidade.

Falar de meu pai mais uma vez não é passível para hoje. Ele já não faz mais parte desse mundo e, quem sabe, esteja em paz por isso. 

Se eu pudesse te contar, conversar um pouco e te ouvir... Te contar tantas coisas, conversar sobre e ouvir suas palavras de coragem e ânimo. Seguir em frente porque saberia que estava ali.

Há em mim um desânimo geral sobre a vida.

Da mesma forma que agradeço a Deus por ter o privilégio de poder tomar um banho sozinho, com conforto e todos os dias, eu questiono a paz pelo mundo, as disputas sem fim pelo poder, as doenças que levam ídolos e pobres conhecidos e o meu tempo.

Me faz falta um motivo para viver. Eu só tenho sonhos e eles estão cada vez mais escassos, sem perspectivas. Na verdade, sonho pouco, sonho pequeno e não para mim.

Na verdade, eu tinha um sonho de esperanças e os vejo morrerem mais e mais em saudades e realidades, em minhas lembranças que se esvaem junto com o esquecimento de quem sonhava ver de novo um dia, falar que fosse. Longe disso, eu sei. E então não mais enxergo sonhos.

A águia faz parte de meu nome.

Nem sempre fui águia. Acho mesmo que nada tenho de águia.

Se bem que sempre voei alto em meus sonhos, enxergando de cima e contando histórias para mim mesmo. Sempre com finais felizes, mesmo com lágrimas.

Alguns sonhos eu consegui. Foram sonhos os momentos de vida que marcaram de prazer e paz este meu ser. Que me deram orgulho. Que nunca imaginei poder.

São minhas as lembranças que transformaram meus dias, me deixaram decisões, solidão e me trouxeram até aqui. Eram meu combustível de viver. De vida.

Me sinto um nada do que fui.

Sou mesmo nada e sei porque me sinto assim.

É verdade. É a vida!

Por vezes eu lembro que Deus sabe de meus dias.

Ele não quis que eu fosse embora ainda. Estive perto e Ele não quis.

Mas tenho a sensação de que preciso preparar a minha viagem... Ou seria descer em uma próxima estação do trem da vida?

Malthus, Eu e a Vida

O Código Da Vinci, o filme, me levou até Dan Brown, autor do livro que deu origem também a Inferno.

Eu não conhecia os livros e nem os outros filmes estrelados por Tom Hanks e me dei como presente de natal em 2019 uma pequena coleção de quatro livros que viraram filmes (creio que O Símbolo Perdido ainda não). Eu comecei a ler Inferno bem devagar em meados de fevereiro, em 2020... No ápice, quando se revelava o enredo principal do livro, a pandemia real do Corona Vírus tomou conta de nossas vidas, em toda a humanidade. Foi um choque.

A teoria malthusiana diz que a população cresce em progressão geométrica, enquanto a produção de alimentos cresce em progressão aritmética, havendo um descompasso entre elas. A teoria malthusiana versa sobre o crescimento populacional acelerado e a produção de alimentos desproporcional.

A teoria malthusiana, formulada no século XVIII, por Robert Thomas Malthus, foi a primeira teoria acerca do crescimento populacional. Para Malthus, o ritmo de crescimento populacional era maior que o ritmo de produção de alimentos, relação que geraria caos no mundo.

Para regular este desequilíbrio, Malthus defende meios como a guerra e as doenças a fim de controlar o crescimento dos menos afortunados economicamente. Deveriam ser abolidas, segundo Malthus, as ajudas aos pobres, pois estas não estimulavam que estes mudassem de vida.

Neste pequeno trecho do livro, a teoria é posta em prática por um homem que acreditava estar salvando o mundo e tentava ganhar a confiança da OMS em seu plano que previa a extinção pelo menos da metade da população mundial:

Elizabeth ficou surpresa ao ver a imagem conhecida. Era um gráfico divulgado pela OMS no ano anterior enumerando as questões ambientais que, segundo a organização, teriam o maior impacto sobre a saúde global. A lista incluía, entre outros fatores: demanda por água potável, aquecimento global, destruição da camada de ozônio, esgotamento de recursos oceânicos, extinção de espécies, concentração de gás carbônico, desmatamento e elevação do nível do mar. Todos esses indicadores negativos haviam aumentado ao longo do último século. Agora, porém, o ritmo de crescimento era aterrorizante.

Elizabeth teve a mesma reação que sempre tinha àquele gráfico: foi invadida por uma sensação de impotência. Como cientista, acreditava na utilidade das estatísticas, e aquele gráfico pintava um quadro assustador, não de um futuro distante... mas de um futuro muito próximo. Muitas vezes na vida, Elizabeth Sinskey fora assombrada por sua incapacidade de conceber um filho, mas quando via aquele gráfico sentia-se quase aliviada por não ter posto outra vida no mundo. 

Essa lista acima de fatores existe, é real a cada ano que passa. Catástrofes globais da natureza sem controle ou previsão estamos vivenciando a cada dia, cada estação de ano diferenciada, fenômenos nunca antes vistos em recordes de números e espantos. Como se não bastassem guerras absurdas e intermináveis que oferecem perspectivas de destruição total por ogivas nucleares ameaçando a todos.

Eu, pessimista e temeroso, sinto a impotência descrita ao personagem no livro da diretora da OMS. O que faço é rezar para mais coragem e fé. E só.

Não concordo com os pensamentos loucos de sacrificar-se humanidade em prol da Terra mas admito ser bem lógica a teoria, fundamentado no que vi e vejo ao longo desses meus anos de Terra e testemunhas das mudanças radicais pelo efeito causado pelo homem. Triste realidade nua e crua que perplexamente vem sendo tomada como normal, natural. Sem precedentes, eu diria.

Ainda vivemos sob as ameaças da pandemia, sob suas consequências e sequelas. Ainda longe de extinção dos vírus e suas mutações. Mas eu queria saber do "mundo melhor" prometido em meio ao caos da doença, da limpeza da Terra, das promessas de "humanos melhores", mais consciência entre os homens?

Passado o perigo, liberdade outra vez, e tudo voltou a ser como antes... A humanidade é egoísta e tem memória curta demais. 

A vida cobra, Deus está vendo e anunciam o Apocalipse como descrito na Bíblia Sagrada os mais fervorosos filhos das religiões.

APOCALIPSE 12:1

E viu-se um grande sinal no céu, uma mulher vestida do sol, tendo a lua debaixo dos seus pés, e uma coroa de doze estrelas sobre a sua cabeça.

(trecho aleatoriamente aberta em minha pequena bíblia)

Tenho meus pecados e os carrego para eternidade.

Peço sempre em todos os meus últimos dias pelo perdão e agradeço pela vida.

Não escondo de ninguém a minha condição de viver, meus temores e verdades. Meus amores, lembranças e um pouco do que ainda posso gostar para esse meu tempo ainda por aqui.

As vezes me questiono sobre a vida e sobre minha solidão.

Sigo.

Se tenho a PAZ estou feliz. Busco e espero por ter a PAZ em orações, a cada dia. É vitória quando me atendido em orações.

São meus dias.

São meus momentos.

São o que tenho e com as Graças do Senhor!

Vamos De Saudades

 E faltam poucos minutos para o fim deste marcado dia.

Em minhas memórias, marcado pela falta de minha mãe. Ela partiu em um janeiro, aos seis dias, consagrado aos reis magos, aniversário de meu compadre Adriano se aqui estivesse entre nós também.

Resolvi escrever agora e, confesso, existe um pequeno alvoroço de pensamentos que tento conseguir passar aqui em palavras.

A perda de Zé Carlos ontem iniciou um ano que creio muito difícil de atravessar. Perdemos um menino bom, exemplar comportamento, amigo e passivo para os problemas da vida que o seu bom coração resolveu levar.

Não há muitos dias perdemos seu pai, Zé Canhoto quando ainda doía a perda de Suedir, de Rochinha e outros não tão próximos mas que nos foram apresentados por amigos, seus entes.

Quase impossível ver o que estão fazendo com o Brasil uma turma de criminosos togados liderados por um ladrão corrupto condenado a beira da morte com ânsia de vingança babando e desafiando ao próprio mundo. Seu desejo é pura revanche contra todo um povo e é descaradamente suja a maneira que consegue, que promete afundar o país, que tira o futuro de quem ainda é patriota e acredita em Deus. É notório o poder pela fome de vingança e seu plano mirabolante que ilude ao mundo, desfaz o bem, implanta o mal e informa o CAOS que pretende implantar. Só isso já me basta para misturar sentimentos... INSEGURANÇA de um futuro caótico que se aproxima.

Minha mãe deixou de sofrer num seis de janeiro. Encontrou a paz.

É difícil lembrar o seu padecer, mesmo depois de vinte e nove anos.

O tempo se encarregou de pararmos de pensar nela como antes. É como se ela tivesse seguido, deixado de estar perto. Cumprido sua missão? Na paz, espero, esteja.

Hoje segurei minha barriga e pensei em meu dias últimos. Sextas feiras que eram minhas, celebradas ou mal dormidas, de ternura ou de rancor, de muito amor e muita dor... De tudo um pouco. De céu e inferno.

E troquei algumas letras com um velho e querido amigo que fez parte de muito em minha vida. Foram muitas histórias!

Ele viveu comigo meu céu e inferno. Ele esteve a meu lado, me amparou, aconselhou, dividiu.

Ele viveu minha dor de perdas, de derrotas inconsoláveis. Me viu chorar, me fez sorrir, me viu mudar. Sabia do quanto eu era dependente daquela paixão e como me transformaria para não perder. Tudo em vão.

Para voltar a ter paz, precisei de um sacrifício próprio, me isolando de tudo e todos aqueles que foram testemunhas de minha vergonha. Talvez aí não tenham entendido... Eu precisava ter PAZ comigo mesmo depois do que fiz a mim e a tantos outros. Levantar a cabeça não era mais prioridade para a vida depois de tudo. Eu precisava de PAZ em meu espírito mesmo sabendo que nunca a esqueceria. Foram os melhores momentos de minha breve vida e que me perdi, dependente daquele corpo, daquele calor, daquele fogo. Eu quis transformar como alquimista e estava longe de ser.

Então voltando ao janeiro e já agora em um novo dia, espero pelo fim. Não me conformo que tenha que ser assim, acabar tão bela e gostosa passagem mas somos todos iguais e vamos embora um dia. Sinto o meu mais próximo. Rezo a Deus por cada amanhecer, para ter mais FÉ e CORAGEM, para agradecer e pedir perdão. Afinal, me tornei um Ser sem interesse, sem vida, recluso que me fiz e longe daquilo que fui. Acho que espero o meu fim, prevejo e tento ser bom para mim mesmo aceitando. É só isso e a PAZ!

É Nego Bom, talvez a gente tenha ainda um tempo para conversar e tirar dúvidas. Talvez não existam dúvidas porque o tempo passou... "Dê tempo ao tempo", você me dizia.

Esse foi um dos conselhos que mais me marcaram vindo de um alguém. Era certo o tempo.

O tempo certo.

O meu tempo.

O tempo que foi.

O tempo que falta.

Ano Novo?

Oi!!!

Hoje é o primeiro dia de um ano novo.

Só é especial porque as pessoas fazem ser. Isto porque não tem muitos motivos para alegria na humanidade dos dias atuais.

Guerras intermináveis e sem razão de ser, catástrofes naturais cada vez mais fortes e inexplicáveis, pandemia, até mesmo a posse de um ladrão condenado como presidente de um país livre e que estava caminhando firme entre tantos outros... 

Devemos aceitar as coisas do Senhor 🙏

Agradecer por tudo que temos e rezar para que sejamos abençoados como sempre em nossos dias. Os que foram e os que virão.

AMÉM 🙏

Vinte e Cinco de Dezembro, 2022

 E hoje é Natal!!!

Aniversário de Jesus, comemorado em todo o mundo que Ele criou.

Criaturas em todo o planeta celebram ou lembram e pedem por bênçãos e misericórdia... Muitos pedem um pedaço de pão. Outros pelo seus sofrimentos de alma e de corpo.

Poe uma janela, uma fresta, com frio ou suando, com medo ou já sem forças pedem a Tua Paz... Encontram a sua Paz num olhar fixo ao longe, enxergando alguma coisa que fazem esboçar um sorriso como se encontrassem a Vós.

Eu, particularmente, tento me apegar em orações, tiro um tempo para isso em minha rotina cansativa de solidão e temores. agradeço a cada dia que Ele me acorda e quando zela meu sono.

Tudo aminha volta assusta. O mundo, a desesperança, ansiedades, tragédias, perdas. E peço perdão por minha falta de coragem e fé. E peço que me dê mais coragem e fé.

Eu oro pelos meus, nossos lares e por uma graça de alcançar a Paz no consolo e gratidão de meus últimos momentos sem sofrimentos. Seria uma dádiva divina da qual nem sei ou penso que não sou merecedor. Mas oro e peço pelos Vossos filhos em misericórdia, Senhor!

Hoje, há dezesseis anos, começava a escrever nesse cantinho.

Muitas histórias!!!Muitos lamentos e decisões, saudades, muitas saudades... E tome histórias. 

Foram-se os tempos. E foram-se rápidos!!!

Meu canto de blog, mais um ano... Espero chegar a 1000 postagens e se assim permitir Deus, mais.

Aqui eu abri meu coração, chorei, me puni, lamentei a vida e a morte.

Meu ombro amigo blog. Ser e Somente Ser o Ser.

Coração e razão sem misturas. Perdão e Paz.

Vida em algumas linhas e nem sempre contando tudo.

Sonhos.

Lindos e misturados a lembranças.

Me embalaram muitas noites de sono depois de escrever.

Então é Natal!

Aniversários a contar e lembrar que existimos.

Um guerreiro se curva em reverência e respeito... AMÉM!!!