Ser Somente 1000

 Em uma das últimas cenas do filme "O Último Samurai", o personagem de Tom Cruze ao ser indagado sobre como havia morrido Katsumoto San, preferiu contar como ele havia vivido...

Em "Lucy", a personagem de Scarlett Johansson diz: "Ninguém morre de verdade"...

No mais extremo do filme eles revelam 

que o TEMPO é a unidade que comenda 

tudo na vida...

Numa das canções de Tim Maia ele diz: "Eu amo você, menina!"

Nesta música de Fred Cole, "I Love You", a letra diz... "Eu te amava mas você nunca foi minha".

Eu espero ter tido alguns de meus pensamentos ao longo desses 1000 post's sendo um Ser que somente quis Ser.

FIM

Quase 1000

 Oi!!!

Estou relutante em todos esses dias porque a cada uma postagem a última vem chegando... Vai faltar somente uma, quando eu teclar publicar para essa aqui. 😓

Então... Registro dias de tempo maravilhoso, com temperaturas agradáveis e friozinho até, nesses quase dois meses que se passaram. Eu fico em paz!

A mesma paz que se quebra quando vizinhos insistem que ouvir música o dia inteiro e que, ""é minha obrigação" ter que ouvir junto me fazem pensar em sair daqui, mudar de casa, ir para longe desses sem adjetivos. Sem solução, porém, chego a pensar mesmo até em findar a minha vida, tamanha a minha raiva e sem ajuda ou mesmo apoio. Deus é Pai!!!

Ontem também, acabaram com o sonho de milhões de torcedores de meu time, quando um ex, cria do clube, fez dois gols e o Chelsea venceu a meu Fluminense, tirando a alegria de corações esperançosos em orgulho, mesmo sendo realistas, ter esperança sabe lá em que, vencer um título como o da Primeira Copa Mundial de Clubes. 

Tanto para escrever... Eu só não queria falar de tristezas, de meu coração, de meu Ser. 

E descobri que esta é a última postagem... 😔

Foi por acaso. Eu havia deixado uma postagem como rascunho, reli e publiquei.

Sabe aquele "dane-se! vou correr o risco"? Pois é... Então, esta é a milésima para encerrar o Ser.

São dias difíceis. Complicados.

Eu queria tanto encerrar com uma coisa legal... Mas não vai acontecer, eu sei.

Hoje é 13 de agosto... Acho que comecei este post há quase um mês.

Difícil demais!

Pensei em tantas coisas, ideias, planejei e bolei mas não consigo por aqui em palavras.

Estou aqui agora para registrar a dor da rotina, a tentativa de fuga buscando algo mais, e o terror de chegar perto, mesmo sem ser percebido, em redes sociais que não frequento. Abri e fechei só para ver alguma coisa nova que me incentive a viver esses dias.

Futuros incertos, idade e seu mundo desmoronando aos poucos a sua volta. Queria ver se... Sei lá.

É um erro. Mais um.

E convivo com dores alheias que me deixam perdidos. Meu irmão, meus cunhados, vizinhos, conhecidos, histórias, históricos, doenças, finais, e tudo num passar tão rápido que a gente sente medo e espera também, por puro pecador ser, "estar livres" depois de dormir e não mais acordar para mais um dia sem nexo, sem esperanças, sem futuros e a rotina cumprida na obrigação de estar aqui.

Da hora que acordo a hora que durmo, a mesma rotina, penso, relembro e repito tudo. Revejo muitas passagens e penso que foram há tão pouco tempo em minhas memórias mas já se esconderam no passado daquelas que me foram caras um dia. Estou divagando...   

E estamos em fase final de uma época de "paz" para mim. O calor já começa a tomar conta, iniciar os desconfortos e mostrar que vem por aí longos dias de sofrimento.

Estamos no dia 22 de agosto.

Hoje a Europa registra altas de temperaturas nunca vistas, queimadas e mortes, enquanto por aqui tivemos uns 40 dias de temperatura amena, pra dormir coberto e tomar banho no chuveiro quente.

Um barulho comum passa a incomodar: o ventilador ligado.

É fim de noite do dia 26 de agosto.

Resolvi sentar e escrever porque, depois de procrastinar o dia todo, nada mais tenho para ficar sentado diante da TV.

Tenho vivido dúvidas. Falta aquela coragem final de executar planos, caminhos a seguir.

A realidade desses dias chocam com a maneira sempre defensiva de viver a minha vida, minhas coisas... Preciso dar um passo mas penso em outros ali mais a frente. E haverá "mais a frente"?

Na verdade, até mesmo essa última postagem estou adiando por dias. E nem sei porque.

É... Desse menino que nada sabia em sua inocência e começou a ver o mundo diferente a partir da separação de seus pais logo depois sus festa de seis anos, até que me saí bem.

Eu sou cria da virada do século, do aparecimento do primeiro transistor, da TV, das modas que tanto mudaram o mundo e quem nele vivia. Dos Beatles, dos LP's, dos Hi-Fi's onde se dançavam colados, de um tempo sem drogas, mais seguro. A virgindade ainda era sacra, do respeito, da família e da pátria.

Eu vivi vários mundos em uma só vida. Sou de uma geração que dizem "privilegiada" por isso. Acho que é muita saudade...

Hoje eu vejo o que era ficção científica em minha infância adolescência ser coisa banal como uma conversa de vídeo real por um pequeno aparelho que quase rege tudo a nossa volta.

Saudades muitas!

Jogávamos bola num pequeno terreno em frente a casa de minha tia, sob chuva, trovões e relâmpagos, sem medo, só dando risadas por cada tombo escorregado no barro liso. E minha tia ria do portão onde fora para ver o que fazíamos. A imagem que me fica mais clara é que a igreja matriz estava ali, quase ao nosso lado, fazendo sombra ou protegendo e afastando o medo. Tão bom!

Ontem seriam 105 anos de meu pai se aqui estivesse.

Chegou setembro.

Vivemos dias ruins no seio da família com a doença dos sogros de meu filho.

Afeta a todos nós. Somos os outros avós que os netos conhecem e não está sendo nada fácil para a nora e meu filho.😔

Setembro sempre marcou algumas passagens em minha vida não memoráveis.

Setembro, 1... Eu não escolhi essa data e nem pensei em terminar assim meus post's por aqui.

Mas preciso terminar isso. 

Por aqui contei histórias, lamentei, chorei e outras coisas mais. Foram anos onde uma paixão me carregou por essas linhas, imagens, ideias, saudades.

Vou sentir falta. Aqui eu expressava o coração quebrado e a falta que muitos momentos vividos de prazer e doação me faziam.

Tive quatro, as vezes cinco, leitores que nunca se pronunciaram em dizer quem são.

Será que leram todos os 1000? 😶

Essa é a herança que hoje deixo aqui.

Creio que, não tendo mais onde choramingar a minha alma, posso tentar esquecer o que nunca consegui.

Pelo menos Ser...

 

É Sobre... Perdoar & Esquecer

 "Perdoar" significa libertar-se de ressentimentos e mágoas em relação a uma ofensa ou erro cometido por outra pessoa, ou por si mesmo. É um processo que envolve renunciar à raiva e ao desejo de vingança, permitindo uma reconciliação com a situação e, possivelmente, com a pessoa que causou o dano. 

Então... Uma vez, depois de tantas lágrimas, lutas internas de rancores e ódios, dores que me esvaziaram totalmente, me senti tão bem depois de renunciar a tudo e perdoar a pessoa que me fazia tanto e tudo aquilo que me lembro do peso grande que tirara de mim, de meu peito.

Foi uma sensação tão boa!!!

Mas eu era fraco diante daquele ser, sucumbia a suas artimanhas e a seus sabores. Incontrolável!

Daí me pergunto se alguma vez, uma só vez, ela me amou para me perdoar? Será?

Acho agora, depois de tantos anos que não. Ela nunca me amou para perdoar-me. Nunca aceitou perdão.

Já vai longe a última vez que trocamos mensagens... E fazia muito tempo quando ela resolveu, sei lá porque, me fazer feliz em saber sobre ela, sobre a menina que já era quase adulta. 

Sobre não sofrer quando lembrar eu nem sei mais.

Foram tantas lembranças. 

É sobre perdão. Perdoar.

Não quero escrever sobre ela porque careço de mais eu mesmo. Me dar valor.

Afinal, escrevi quase todas as postagens desse blog como se para ela fosse, ou como se ao meu lado estivesse. Resolvi, certa vez, não mais escrever sobre ela, por ela.

É sobre PERDOAR que escrevo. Quero entender se assim eu o fui perdoado.

Esquecido, por muita gente, com certeza.

Espera Extrema

 Dias de extremos.

Maio chegou e seguiu a um abril calmo em forma de tempo. Com temperaturas agradáveis, sol e a leveza no ar em paz. Eu gosto assim. E fico meio que encantado, envolvido pelo gosto de dias como esses.

Mas vivo extremos quando o silêncio a minha volta é quebrado de alguma forma. quer coisa mais irritante que um vizinho ouvir músicas em seus aparelhos possantes que só eram possíveis em clubes de minha época? Aí, até um cachorro que late o dia todo a partir do momento que sua tutora dobra a esquina para trabalhar irrita.

Sem minha vida, contada em memórias, sem minhas esperanças que não vejo a cada prêmio de loteria que não acerto, sem amores e paixões... Sem coragem para seguir, muitas vezes.

Numa noite, do nada, saí do meu estado emocional normal por uma birra de meu neto... Só me senti mal. Feri a todos com minha grosseria. Minha nora em lágrimas, meu filho decepcionado, a dona Leila muito irritada. Dias depois de me martirizar pelo acontecido, meu menino veio me dizer desculpas e quem pediu fui eu, assumindo o meu erro. Mas a lembrança permanece.

Alguns dias depois, ele esteve nas mãos de médicos, numa intervenção cirúrgica de risco no coração... A gente pede tanto a Deus, a Nossa Senhora! E as mãos dos médicos foram guiadas, tudo correu bem e meu menino está pleno, pelas Graças concebidas, outra vez.

Me irritei profundamente com ter que, de meu suado esperado décimo terceiro de aposentadoria que é pago nesses meses, tirar quase tudo e dar em pagamento de alguma taxa que ainda faz parte da herança que meu pai nos deixou. Revelei meu ódio a tudo isso. Inclusive a merda que meu pai deixou pensando com sua ingenuidade de bom coração. Minhas lembranças e a presença de um senhor que gostaria de nunca mais ver, se possível for, me fazem não dar o mínimo valor aquele apartamento. Faço votos que caia na cabeça daquele senhor. E já avisei que de mim não tiram mais um centavo sequer.

Revelo-me num estado de espírito no fio de uma navalha, uma bomba sem espoleta, uma granada sem o pino que explode sem que eu mesmo controle. E a procrastinação que toma conta em pensamentos e tentativas de planos para fugir porque devo precisar num futuro como bom aquariano.

Até mesmo chegar aos 1000 posts eu não consigo. E tenho tantas coisas que elaboro em minha mente mas, quando chego perto do teclado desisto, deito e deixo passar o tempo.

Tantas coisas a escrever e eu aqui ditando um diário desses meu últimos dias...

Vou registrar que, pode nem ser novidade, mas me chocou ver a nova "INDO NA ONDA" de meninas que dizem ter 18 anos e vendem CONTEÚDOS por apps de encontros, onde mostram fotos e vídeos por muitos variados preços. Algumas são golpes mas a maioria verdadeiras. Algumas se apresentam e fazem questão de dizer que fuma um baseado que hoje chamam de f1. 

Nessa onda, também as mulheres de Cuba. A escassez de tudo que vive aquele povo me leva a crer que estaria "ajudando" até a comer, conforme relatos.

Fato é que existe de um tudo nesse mundo vasto que se transforma cada vez mais em direção ao final dos tempos. O apocalipse diário que se apresenta.

Eu estou me sentindo velho. Me vejo velho diante de tantas coisas que tento fugir, buscar em mim mesmo ou mesmo tentar lembrar daquilo que vivi. Sem sucesso.

E preciso seguir.

E tento a esperança e vivo as decepções dizendo para mim mesmo "vou jogar de novo!".

Na minha rotina, daqui vou a cama, ligo o tablet, ponho os headphones e espero pelo sono. Agradeço a Deus quando acordo mas a sensação de dormir é tão boa... E tento começar tudo de novo até a hora de me deitar outra vez sem que possa contar nada de novo, seguindo os mesmos caminhos dentro de casa, com minha solidão e solitude. 

Espera esperança.

Sextas Feiras

 Uma sexta-feira.

Daquelas que me envolvi em misticismos nos conselhos de minha querida e saudosa mãe para não usar roupa preta, vestir branco. Daquelas que meu pai não gostava de fazer nada, nem a barba, nos últimos anos de sua vida, por aí.

Daquelas que eu deixei marcada em minha vida quando comecei a sair, a gostar da vida, da liberdade e do que não sei mais explicar que foi por mim vivido... Voltava para casa quase pela manhã, dormia feito um bebê. Talvez com um sorriso no rosto. E houveram noites e dias sem dormir, lágrimas e dor também.

Essa semana passou rápido. Nem acompanhei a eleição do novo papa...

Hoje pela manhã, em minha rotina, senti uma diferença em meu equilíbrio, uma sensação de tontura talvez. Certo é que a gente, depois de tantas coisas ruins nos últimos dias, que me deixaram tristes e com muito ódio no coração, podem ter mexido com ele. O meu velho e remendado coração.

Em janeiro de 2016, eu tinha saúde, estava feliz. O infarto chegou sem avisar, numa hora ingrata, num tempo ingrato de verão e férias programadas. Foram as poucas vezes que tive contato com a moça de muitas escolhas em minha vida, que sumira por dezesseis anos, segundo ela, e me fizeram feliz. Muito feliz. 

Nunca mais.

Então hoje, uma sexta feira, escrevo agora para registrar que meu dia não foi bom, em matéria de saúde. A expectativa que sei de um segundo acidente como aquele não tenha a sorte que tive, a mão de Deus em minha hora. 

Hoje, vejo o novo papa, vejo a região Sul do Brasil afetada mais uma vez por fortes fúrias da natureza que comemora um ano de uma catástrofe jamais vista por mim.

Sexta feira.

E eu nem sei o que virá. Certo é que muito gostaria de nada sentir. Apagar e só.

Vou deixar tanta coisa que gostaria que não vissem... Não consigo dar fim nas boas lembranças que consegui arrecadar nesses anos que passei de alegria em viver.

E ainda faltam algumas postagens para encerrar 1000... Que pena!

Se eu me fosse hoje, não realizaria o sonho de dar melhores dias aos meus e de ouvir a voz da menina que um dia ouvi com três aninhos. É tão pouco, né?!!

Deus é fiel!

Ele sabe de tudo. Até que ando errando muito com Ele... 

Tenho Tido Dias

 Dias terríveis esses últimos três... Não vou entrar em detalhes mas, para mim, é futuro que atormenta, que tira minha paz e que preciso, urgente, pensar numa saída. 

Pior é que não enxergo luz no fim desse túnel. Ou consigo alguma coisa que mude materialmente a minha condição de vida para mudar desse lugar, ou espero a morte pelo desespero mental que atormentam vizinhos e seus sons altos que balançam o condomínio e levam a minha paz interior.

Mas estou aqui, mais uma vez, e como antes, as pessoas a minha volta não me ajudam. Pelo contrário: me criticam e reforçam que tenho que aguentar.

Quem está doente sou eu, afirmo sem dúvidas. Como uma criança altista, os sons altos me perturbam a ponto de desejar a morte, seja ela dessas pessoas que produzem ou a minha própria.

E pedir que Deus me perdoe mas, eu não encontro uma saída 🙏

Desabafos feitos, quero registrar um pequeno fragmento de sonho que me fez acordar feliz.

De frente a um espelho, dentro de um quarto, escondidos e arriscando a adrenalina pela presença de outras pessoas na casa, me vi ao lado de uma menina mulher, olhares e a tentativa de beijo correspondida depois de sorrirmos ao risco. Sem saber o porque, aquela menina linda, de cabelos pretos lisos curtos e uma franja, me tocou os lábios e eu senti o sabor de um beijo macio, molhado e muito gostoso. 

Pena que não arrisquei mais e busquei mais aqueles lábios proibidos... Muito gostoso!

Acordei como se tivesse sido real, com o sabor ainda do sonho.

O que a vida me deu.

O que eu perdi com minhas escolhas.

O que me trouxe até aqui.

O que penso e repenso.

O fim.

Esperança.

Sabe, meu ombro amigo, em anos eu não sei o que é não pensar mais naquelas moças... Tenho tido dias assim.

Te Desejo

 Se puder...

E se...

Ele & Eu

 Ele prometeu que deixa de escrever neste blog ao atingir 1000 postagens... Faltam poucas agora.

Ele tem pensado, elaborado em sua mente que o fustiga no vazio da vida mas não escreve.

As ideias de fim de tudo, de seu mundo e outras mais, persistem e tomam vulto, mas ele não quer mais escrever sobre isso. Quer fechar com outras coisas diferentes de seus medos, suas lembranças, seus amores...

E depois de dias com essas três estrofes escritas e não publicadas, eis que ele vive um momento de perda de controle que o leva ao mais profundo caos de mente, pensamentos e busca por soluções.

Sem encontrar, ele pensa seriamente em rumos difíceis e que requer coragem.

Eu não enxergo uma solução diferente para ele... Talvez seja maior o desafio da coragem e pensar que possa ser breve.

Existem coisas imperdoáveis e dizem que a gente aprende com as coisas da vida. Acho que não me ensinou nada, a danada dessa vida. E não aprendi porque não consigo.

Certo é, que ele alimenta o eu a sair da vida dos outros. Ele já não serve a ninguém com seu modo de viver e seus sonhos que restaram. É contestado o tempo todo e até netos não o respeitam mais.

Ele devia sair, procurar um canto só dele, bem longe... Mas a experiência feita uma vez o amedronta e o comodismo destas coisas que o mantem vivo, esperando por seus dias finais com um pouco de conforto trazem a dúvida para um velho que não sabe mais quem é. Tem saudades de quem foi.

Não tenho um só parente que possa me acolher nesse momento. Também não quero atrapalhar ou deixar rastros de onde possa ter ido.

Certo é que já aprendi o nó, falta comprar a corda e verificar o lugar.

Não deixo nada e preciso apagar uma existência na rede. Preciso saber como fazer ainda.

Espero que cumpram o meu pedido de fim de vida... Ele quer ser cremado tão logo possa, sem ninguém em velório ou nenhuma homenagem, sem avisar a ninguém.

Saibam depois. Lamentem ou lembrem meus bons momentos, se houveram.

É só isso.

BRASIL Sem Jeito

 Não me digam que sou culpado!

Eu pertenço a outro "mundo", sei. Sou jurássico para alguns, também sei.

Duvido algum desses meninos de hoje jogarem com "seu Néca"!

Nunca pensei em ver o 7 x 1 da Alemanha e tantas outras coisas nesse campo de paixão que é o futebol para mim, como para muitos de minha época, antepassados, favoritos, família, vida.

O União FC, Silva Jardim - RJ

Então, nos últimos tempos, fizeram do velho e bom futebol raiz, um "espetáculo" de render dinheiro, de alguns afortunados e dessa geração da Xuxa para cá que não sabe nada de bola anão ser comparar o que eles veem e fazem com seus ídolos na tela de um computador em games que alienam.

Eu aprendi a gostar vendo meus parentes gostarem, jogando na rua, descalços,  com chinelos como balizas, bola Pelé de plástico. E vi grandes jogadores na várzea, que faziam malabarismos em dribles e jogadas sensacionais e indescritíveis em "gramados" horrorosos e até sem grama, com bolas de couro e chuteiras com travas pregadas na sola. Com sol de quarenta ou chuva intensa e muita lama. 

A geração das conquistas jogavam com bolas Drible, brancas sem exceção, e camisas por dentro do calção e meias suspensas até o joelho. Nem abaixo nem acima como esses pseudos craques depois de pintarem seus corpos com tatuagens e seus cabelos tenebrosos em várias cores. Eles seria marginais na época que aprendi a ver e gostar, a jogar também.

Infelizmente, o futebol virou, talvez o maior negócio desse século e as cifras são assustadoras em salários, contratos, disputas e prêmios. A geração que, com menos de dez anos, um pouco de talento e nas mãos certas de investidores, já tem preço de passe e ganham mais que 90% dos trabalhadores normais do país.

As gerações que fizeram o Brasil campeão e bicampeão do mundo, com raríssimas exceções, morreram pobres e simples, sem a fama que muitos, mas muitos Joelison's da vida desfrutam hoje. Me perdoem, esse jogador, invenção e investimento de algum empresário esperto, nunca merece vestir a camisa amarela de tantas glórias. Assim como outros, iguais ou piores que ele, no poder do dinheiro, vestem e vestiram nesses dias sem glórias que passamos a esperar (eu não, tá) que um sujeito que ri um risinho sarcástico entra em campo para jogar com aquela camisa que merece respeito. Alguém já viu algum dia Zico, Sócrates, Júnior, Roberto Carlos, Ronaldo e tantos outros entrarem como Neymar entra para jogar pelo Brasil? Exijo respeito a condição de jogador da seleção brasileira! Ele não precisa mais de nada dessa vida, então, respeite o povo que torce e ama a canarinho. Ou seja homem ou não vista e jogue futebol em nome desse país!

Esse risinho de deboche...

Nos áureos tempos, a seleção brasileira era convocada com a base em pelo menos dois times. Tudo era genuinamente da terrinha. Nada que não fosse brasileiro poderia estar entre convocados, técnicos, staf.

Agora, primeira condição para estar no olho do técnico é jogar fora do Brasil... Pode?

E, com esses carinhas inventados em ligas europeias, se reúne um bando e vem nos dizer que são os melhores que temos? João Saldanha já teria xingado a todos e a tudo se estivesse vivo. Ele que conseguiu mudar as condições de convocação sem perder a essência e Zagallo trouxe o Tri, em um time que reunia craques fora de suas posições sendo os melhores do mundo. Um conceito do João Sem Medo, "Os melhores tem que jogar".

Meu pai era uma pessoa de paz.

Passivo e esportista, vascaíno sofrido e sempre feliz.

Com isso que passamos em Buenos Aires nesta terça-feira, acho que até ele estaria zangado, como poucas vezes pude ver.

Foi muito vergonhoso!

Nada vai apagar como os sete que tomamos da Alemanha. Fica na história. 

Nada Mudou

 E passou o carnaval e tome de calor, seca e mudança de rotina por causa disso.

A Beija Flor foi quem levou mais um título e Neguinho, depois de cinquenta anos de avenida, resolveu aposentar a voz dos sambas enredos da Escola. Chave de ouro fechou a carreira que começou com um título e acabou com outro.

Tempos difíceis!

Ontem, depois de muito tempo e sem previsões, chuva forte atingiu o Centro do Rio e adjacências e também parte de São Paulo. Estragos e uma morte com a queda de árvores.

Hoje, estou aqui diante de perspectivas sobre previsões que assustam porque nada mais sabemos ao certo de tempestades, hora, tamanho e lugar. Contar mesmo somente com orações a Deus. E que Ele nos proteja! 🙏

Em todos esses dias eu tenho pensado em assuntos para escrever mas, o calor e a preguiça, aliados a poucos post's para fechar o blog, me levam a desistir. 

Assuntos diversos me passam a cabeça. Memórias, pessoas, presente e futuro.

Queria postagens especiais nessas últimas dez que chegarão a mil... Mas meus posts sempre foram assim de sentar e escrever, juntar figuras na hora e finalizar. Sem planejar. Talvez por isso não tenho escrito nada esses dias. Talvez por isso, quero crer, vou terminar o Ser assim. Simples e espontâneo.

Nada mudou em mim esses dias.

Que Deus nos abençoe!!!

But You Were Never Mine...

 E se eu pudesse dizer alguma coisa a você com certeza não teria palavras, engasgado pela emoção.

E são tantos anos que, não teria por onde começar.

Creio que já postei essa música com outros dizeres, temas, coração... Mas, revendo a letra, coração triste desses dias que carregam as esperanças de vida cada vez mais longe, entendo o que foi essa aventura nas palavras que a resumem.

Nesses dias, anos, entendo enfim que você se foi de minha vida. E me resta pouco de tudo.

Se pudesse pedir alguma coisa, gostaria que levasse de vez o que me deixou: suas lembranças.

 Quem sabe essa mensagem chegue até você 💛