Te Desejo

 Se puder...

E se...

Ele & Eu

 Ele prometeu que deixa de escrever neste blog ao atingir 1000 postagens... Faltam poucas agora.

Ele tem pensado, elaborado em sua mente que o fustiga no vazio da vida mas não escreve.

As ideias de fim de tudo, de seu mundo e outras mais, persistem e tomam vulto, mas ele não quer mais escrever sobre isso. Quer fechar com outras coisas diferentes de seus medos, suas lembranças, seus amores...

E depois de dias com essas três estrofes escritas e não publicadas, eis que ele vive um momento de perda de controle que o leva ao mais profundo caos de mente, pensamentos e busca por soluções.

Sem encontrar, ele pensa seriamente em rumos difíceis e que requer coragem.

Eu não enxergo uma solução diferente para ele... Talvez seja maior o desafio da coragem e pensar que possa ser breve.

Existem coisas imperdoáveis e dizem que a gente aprende com as coisas da vida. Acho que não me ensinou nada, a danada dessa vida. E não aprendi porque não consigo.

Certo é, que ele alimenta o eu a sair da vida dos outros. Ele já não serve a ninguém com seu modo de viver e seus sonhos que restaram. É contestado o tempo todo e até netos não o respeitam mais.

Ele devia sair, procurar um canto só dele, bem longe... Mas a experiência feita uma vez o amedronta e o comodismo destas coisas que o mantem vivo, esperando por seus dias finais com um pouco de conforto trazem a dúvida para um velho que não sabe mais quem é. Tem saudades de quem foi.

Não tenho um só parente que possa me acolher nesse momento. Também não quero atrapalhar ou deixar rastros de onde possa ter ido.

Certo é que já aprendi o nó, falta comprar a corda e verificar o lugar.

Não deixo nada e preciso apagar uma existência na rede. Preciso saber como fazer ainda.

Espero que cumpram o meu pedido de fim de vida... Ele quer ser cremado tão logo possa, sem ninguém em velório ou nenhuma homenagem, sem avisar a ninguém.

Saibam depois. Lamentem ou lembrem meus bons momentos, se houveram.

É só isso.

BRASIL Sem Jeito

 Não me digam que sou culpado!

Eu pertenço a outro "mundo", sei. Sou jurássico para alguns, também sei.

Duvido algum desses meninos de hoje jogarem com "seu Néca"!

Nunca pensei em ver o 7 x 1 da Alemanha e tantas outras coisas nesse campo de paixão que é o futebol para mim, como para muitos de minha época, antepassados, favoritos, família, vida.

O União FC, Silva Jardim - RJ

Então, nos últimos tempos, fizeram do velho e bom futebol raiz, um "espetáculo" de render dinheiro, de alguns afortunados e dessa geração da Xuxa para cá que não sabe nada de bola anão ser comparar o que eles veem e fazem com seus ídolos na tela de um computador em games que alienam.

Eu aprendi a gostar vendo meus parentes gostarem, jogando na rua, descalços,  com chinelos como balizas, bola Pelé de plástico. E vi grandes jogadores na várzea, que faziam malabarismos em dribles e jogadas sensacionais e indescritíveis em "gramados" horrorosos e até sem grama, com bolas de couro e chuteiras com travas pregadas na sola. Com sol de quarenta ou chuva intensa e muita lama. 

A geração das conquistas jogavam com bolas Drible, brancas sem exceção, e camisas por dentro do calção e meias suspensas até o joelho. Nem abaixo nem acima como esses pseudos craques depois de pintarem seus corpos com tatuagens e seus cabelos tenebrosos em várias cores. Eles seria marginais na época que aprendi a ver e gostar, a jogar também.

Infelizmente, o futebol virou, talvez o maior negócio desse século e as cifras são assustadoras em salários, contratos, disputas e prêmios. A geração que, com menos de dez anos, um pouco de talento e nas mãos certas de investidores, já tem preço de passe e ganham mais que 90% dos trabalhadores normais do país.

As gerações que fizeram o Brasil campeão e bicampeão do mundo, com raríssimas exceções, morreram pobres e simples, sem a fama que muitos, mas muitos Joelison's da vida desfrutam hoje. Me perdoem, esse jogador, invenção e investimento de algum empresário esperto, nunca merece vestir a camisa amarela de tantas glórias. Assim como outros, iguais ou piores que ele, no poder do dinheiro, vestem e vestiram nesses dias sem glórias que passamos a esperar (eu não, tá) que um sujeito que ri um risinho sarcástico entra em campo para jogar com aquela camisa que merece respeito. Alguém já viu algum dia Zico, Sócrates, Júnior, Roberto Carlos, Ronaldo e tantos outros entrarem como Neymar entra para jogar pelo Brasil? Exijo respeito a condição de jogador da seleção brasileira! Ele não precisa mais de nada dessa vida, então, respeite o povo que torce e ama a canarinho. Ou seja homem ou não vista e jogue futebol em nome desse país!

Esse risinho de deboche...

Nos áureos tempos, a seleção brasileira era convocada com a base em pelo menos dois times. Tudo era genuinamente da terrinha. Nada que não fosse brasileiro poderia estar entre convocados, técnicos, staf.

Agora, primeira condição para estar no olho do técnico é jogar fora do Brasil... Pode?

E, com esses carinhas inventados em ligas europeias, se reúne um bando e vem nos dizer que são os melhores que temos? João Saldanha já teria xingado a todos e a tudo se estivesse vivo. Ele que conseguiu mudar as condições de convocação sem perder a essência e Zagallo trouxe o Tri, em um time que reunia craques fora de suas posições sendo os melhores do mundo. Um conceito do João Sem Medo, "Os melhores tem que jogar".

Meu pai era uma pessoa de paz.

Passivo e esportista, vascaíno sofrido e sempre feliz.

Com isso que passamos em Buenos Aires nesta terça-feira, acho que até ele estaria zangado, como poucas vezes pude ver.

Foi muito vergonhoso!

Nada vai apagar como os sete que tomamos da Alemanha. Fica na história. 

Nada Mudou

 E passou o carnaval e tome de calor, seca e mudança de rotina por causa disso.

A Beija Flor foi quem levou mais um título e Neguinho, depois de cinquenta anos de avenida, resolveu aposentar a voz dos sambas enredos da Escola. Chave de ouro fechou a carreira que começou com um título e acabou com outro.

Tempos difíceis!

Ontem, depois de muito tempo e sem previsões, chuva forte atingiu o Centro do Rio e adjacências e também parte de São Paulo. Estragos e uma morte com a queda de árvores.

Hoje, estou aqui diante de perspectivas sobre previsões que assustam porque nada mais sabemos ao certo de tempestades, hora, tamanho e lugar. Contar mesmo somente com orações a Deus. E que Ele nos proteja! 🙏

Em todos esses dias eu tenho pensado em assuntos para escrever mas, o calor e a preguiça, aliados a poucos post's para fechar o blog, me levam a desistir. 

Assuntos diversos me passam a cabeça. Memórias, pessoas, presente e futuro.

Queria postagens especiais nessas últimas dez que chegarão a mil... Mas meus posts sempre foram assim de sentar e escrever, juntar figuras na hora e finalizar. Sem planejar. Talvez por isso não tenho escrito nada esses dias. Talvez por isso, quero crer, vou terminar o Ser assim. Simples e espontâneo.

Nada mudou em mim esses dias.

Que Deus nos abençoe!!!

But You Were Never Mine...

 E se eu pudesse dizer alguma coisa a você com certeza não teria palavras, engasgado pela emoção.

E são tantos anos que, não teria por onde começar.

Creio que já postei essa música com outros dizeres, temas, coração... Mas, revendo a letra, coração triste desses dias que carregam as esperanças de vida cada vez mais longe, entendo o que foi essa aventura nas palavras que a resumem.

Nesses dias, anos, entendo enfim que você se foi de minha vida. E me resta pouco de tudo.

Se pudesse pedir alguma coisa, gostaria que levasse de vez o que me deixou: suas lembranças.

 Quem sabe essa mensagem chegue até você 💛

E Eu...

 Eu queria postar diferentes e boas coisas neste final de blog... Marcar um final de ciclo, suas mil postagens, com temas agradáveis, esperanças e novas visões.

Decepcionantemente, não tenho estado inspirado ou mesmo tenho vontade de me sentar aqui para escrever.

A dita Onda de Calor que assola minha cidade e muitas outras, me tira a coragem de ficar onde está o computador. Também a falta de inspiração.

Meu aniversário passou e nem uma linha quis escrever.

Ainda, em meio a muitas mudanças e desafios, sentimos a falta prevista que a partida de minha sogra iria causar. Agora, um pouco mais controlado, meu cunhado segue corajosamente sozinho.

Ainda tenho cá meus problemas de aceitação, a maneira como meus mais próximos me tratam e os problemas que me envolvem mesmo que eu não queira. Mas, insignificante sou a vista de todos e isso me traz mais ainda a sensação de inutilidade de vida. Sem amores, sem sonhos, numa rotina de espera sem saber o que. Dias finais, creio. 

Na noite de meu aniversário, acordei lembrando de um pequeno sonho e, como me fez bem. Foi como um presente ver uma pessoa e seu sorriso, sua beleza e, mesmo sem uma palavra para definir, o coração passou aquele 19 de fevereiro diferente, feliz.

É muita falta que sinto de outros tempos.

É muita falta de mim.

" O guerreiro da luz escuta Lao Tzu, quando ele diz que devemos nos desligar da ideia de dias e horas, para prestar cada vez mais atenção ao minuto.

Só assim, ele consegue resolver certos problemas antes que eles aconteçam; prestando atenção nas pequenas coisas, consegue evitar grandes calamidades.

Mas pensar nas pequenas coisas não significa pensar pequeno.

Uma preocupação exagerada termina eliminando qualquer traço de alegria da vida.

O guerreiro sabe que um grande sonho é composto de muitas coisas diferentes, assim como a luz do sol é a soma de seus milhões de raios. "

Paulo Coelho - O Manual do Guerreiro da Luz - pág.112

C'est La Vie

 O mês de meu aniversário começou muito ruim.

Fevereiro trouxe nos primeiros dias notícias e fatos que só entristecem aos nossos corações.

Como se não bastasse a Onda de Calor que nos assola e com promessas de pioras para muitos dias vindouros ainda... Deus é conosco!

A minha sogra, amiga e boa pessoa, velhinha mas bem lúcida, não chegou ao dia 22 quando faria 93 anos.

Ela nos deixou no último dia 03, conversando com sua filha normalmente, instalada e cuidada por todos no hospital onde é trabalho da Leila, sua filha mais velha. Ficou o trauma. Mas ficou também a certeza de que se foi sem sofrer. O coração fraquinho parou e, num suspiro, ela se despediu.

Minha sogra estava cansada de viver, já havia confessado. 

Assim como eu, não havia mais significado em sua vida. Seu corpo a limitava e sua mente a maltratava em temores de hoje e de amanhã. Cada notícia ruim na TV a deixava amargurada.

A diferença é que eu só tenho 67 anos... Mas, confesso, quando não vejo esperança em ajudar os que desejo, com meus sonhos de um prêmio qualquer, me sinto cansado como ela. Não faço diferença para ninguém com minha presença ou muito menos opiniões, crenças até. Riem de meus sonhos.

Mas é o Senhor o dono de todas as coisas, de nossos destinos, dos próximos minutos... 

Um breve suspiro e lá se foi uma mulher com seus medos, angústias, preocupações e dores. Agora ela não sente mais nada dessa Terra. Não há temores, nem dores ou lágrimas. Descansou dessa viagem que é a vida. Uma longa história chega ao fim.

Ela se foi com a preocupação de seus dois filhos, que viviam com ela. Um deles totalmente dependente por motivos de saúde... Mas são os desígnios de Deus. E tudo há de se cumprir sem ela. Assim é a vida.

Aí vem um exame cruel que detecta um pequeno problema no coração de meu netinho... E justamente na melhor fase dele. Comendo, brincando na rua, experimentando coisas, engraçado e até mais bonito. Crescendo.

E nós, velhos por aqui, ficamos na angústia desses dias que virão. Outros exames vão decidir pelo Pedrinho a um tratamento mais tenso, diremos assim.

Deus!!!

Tudo está em Vossas mãos! Os dias futuros só a Vós pertence!

Oremos. É só assim que podemos pedir a Vossa presença em nossos dias.

Universo, Vida & Anjos De Luz!

 Namastê!

São diversos.

São precisos.

Graciosos e as vezes notados.

São seres que Deus designou ao caminho de outros.

São raros e nem sempre o sabem ser.

E o Paulo Coelho define:

É sim a Gratidão um elemento de luz?

Sua luz.

E a gente nem os nota... às vezes percebemos mas, não queremos ou somos levados a não fazer.

Existem alguns que estão aqui para suportar tantas dores, tão novas as criaturas, tão lindas e que passam a sua vida para frente, aprendem e seguem rumo a seu destino. É muita PAZ!

Então... Nem sei porque escrevo sobre anjos hoje.

Podia e queria estar escrevendo sobre outros temas.

Anjos de Luz.

Que eles sempre iluminem os caminhos dessa vida, a cada um de nós, mesmo que não percebermos, que eles nos guiem e velem mesmo o nosso sono.

Amém!

ANJOS DE LUZ

Trovões De Coração

 Cidadão, quase completando mais um aniversário, eu me sinto num misto de sensações. E foi pela vida vivida até aqui. 

Eu agradeço e peço perdão ao bom Deus. Preciso de seu perdão e sou grato, preciso ser.

Eu posso contar como um presente estar aqui escrevendo depois de nove anos de um infarto?

A dádiva maior de viver.

São dois filhos (ou seriam quatro 😏?) e quatro netos (ou seriam seis👶?) e até nisso a minha vida ficou um tanto confusa, misturada, marcada, diria. E caminhos tortuosos.

E como sofre esse velho coração dolorido, com cicatrizes de erros e escolhas arrependimentos e saudades. Um coração que bate ainda mas uns dias apanhou mais que bateu... Sem palavras.

O cidadão já não sonha por não ter motivos. Ele se comove com tragédias mundo afora e se deixa abater por cada vez que vê esperanças frustradas para assim poder ser útil, ajudar aos meus e a outros.

Todas as referências se foram.

Tios e tias, primos mais velhos, amigos que me eram caros, que ainda não acredito as vezes.

Recluso, temo as tempestades que se voltam para minha casa, ermita, esconderijo.

Daí eu a vejo surgir por sobre as Serras, do Rio de Janeiro, e crescer assustadora em relâmpagos e trovões. Os ventos que trazem e chegam antes costumam causar estragos e consequências.

Hoje, pelo fenômeno que mudou sobre o país, temos cidades alagadas em Santa Catarina, interior da Bahia, São Paulo e até Belo Horizonte e Brasília.

Até há dois dias a ZCAS estava atuando e deixando de fora o nosso município em sua imensa quantidade de água que arrasta desde a Amazônia até o litoral, atravessando uma faixa sobre diversos Estados em todo Brasil.

O fenômeno mudou para ZCIT e começou com estragos bem localizados e de maior intensidade nesses pontos que citei, principalmente ao litoral de Santa Catarina que ora sofre com o recorde de chuvas e suas consequentes destruições.

Mas, o cidadão que me transformei, temeroso e "doente" (como afirmam alguns) já superou tantas coisas que até ele mesmo duvida... Havia uma coisa que movia o homem, que o tornava destemido, que o fazia encontrar forças. Chamava-se paixão.

Essa coisa louca que transforma vidas, muda pessoas, destinos e, que é tão gostosa sentir, vicia e te leva a loucuras. 

Eu vivi essa coisa.

Eu sofri por essa coisa.

E que força de natureza carrega com ela... É incomparável esse sentimento. E tão fugaz...

Sinto falta de muitas coisas vividas. Sinto falta de mim.

Saudades, que remetem lembranças, que remetem dor, que remetem o consciente de estar em seu final de jornada (ou quase lá) e viver por uma só esperança.

As outras morreram pelo gatilho ou o cume afiado de uma arma chamada desprezo.

Mesmo assim, se me permitem os céus, ainda posso sonhar em ser útil a quem de mim esqueceu. Meus sonhos são simples e materiais. Afinal, paixões são marcantes, marcadas mas somente em meu coração, devo afirmar.

Gratidão a quem deu a minha vida um gostinho diferente de viver.

Gratidão a Deus pela minha vida. Sofrer fez parte. Provou que eu era um Ser...  

É Sobre Um Fim

A pergunta ao Google foi sobre existir eutanásia no Brasil...

Não, a eutanásia não é permitida no Brasil: 

• A eutanásia é considerada crime no Brasil, enquadrável como homicídio privilegiado. 
• O sistema normativo penal brasileiro não tem uma legislação específica sobre eutanásia. 
• A prática da eutanásia pode ser enquadrada como auxílio ao suicídio ou omissão de socorro. 
• A eutanásia é um tabu na sociedade brasileira. 

No entanto, o Conselho Federal de Medicina (CFM) permite a ortotanásia, que é a interrupção de medidas terapêuticas quando já não há mais chances de recuperação. Esse procedimento é permitido desde que o paciente ou seu representante legal concorde. 

A pergunta é onde existe...

Atualmente, a morte assistida é permitida em quatro países da Europa Ocidental: Holanda, Bélgica, Luxemburgo e Suíça; em dois países norte-americanos: Canadá e Estados Unidos, nos estados de Oregon, Washington, Montana, Vermont e Califórnia; e na Colômbia, único representante da América do Sul.

Por exemplo...

No Canadá, a eutanásia é permitida em determinadas circunstâncias, de acordo com a Lei de Assistência Médica à Morte. Para solicitar a eutanásia, o paciente deve: Ter mais de 18 anos, Estar consciente do pedido, Ser capaz de tomar suas decisões, Ter uma doença grave e irremediável. 

A eutanásia no Canadá tem algumas particularidades, como: 

• Não exige que o paciente tenha esgotado todas as opções de tratamento
• Não exige que o paciente tenha uma doença terminal
• Permite que enfermeiros administrem os medicamentos
• Permite a solicitação por telemedicina
• Permite a eutanásia a jato, ou seja, em casos de morte previsível

A eutanásia foi legalizada no Canadá em 2015, após a Suprema Corte classificar a proibição como inconstitucional. Em 2022, 13.241 pessoas morreram por eutanásia no Canadá, o que representa 4% de todas as mortes no país. 

É muito difícil...

Mas ao olhar esses números, a aflição que toma conta da vida de um ser deixa claro que se esgotam as forças, as esperanças e o viver. O suplício de uma mente que atormenta...

No Canadá, treze mil escolheram a eutanásia em 2022.

Mais que a média de suicídios em nosso Brasil.

Nos dois casos há que se ter coragem, afinal, é a sua própria vida que você deseja terminar. Entre todas as escolhas que se fez durante o tempo até aqui neste momento, essa é a mais difícil, sem dúvida. Ninguém quer deixar esse mundo, mesmo sabendo que é a única coisa certa a acontecer em algum dia, algum minuto.

Eu mesmo já tentei uma vez e foi no auge de um desespero, em meio a derrotas e, quando me tiraram a única coisa que me era motivo de seguir, meu esconderijo, motivo de levantar da cama: meu emprego. Era o fio de vida que me restava e que fora cultivado por longos vinte e um anos. Um vínculo familiar.

Não sei como consegui fazer o meu intento. Onde arranjei coragem? E errei... Ou o Dono de tudo não permitiu.

Ele mesmo que há alguns anos me manteve firme depois de infarto que não tinha motivos para acontecer naqueles dias de paz, de tranquilidade e até mesmo de alegria por um motivo que não acreditava acontecer mais. Eu estava feliz naquele janeiro de 2016.

Depois seguiram-se sequências de tombos, mudanças que deformaram os meus dias e o tempo, implacável, que passou tão rápido.

Eu tenho medo do futuro.

As minhas poucas esperanças se concentram em sanar os problemas a minha volta. Filhos, netos, irmãos, sobrinhos, amigos alguns poucos... Para mim próprio, se possível fosse, um isolamento ainda maior, distante de tudo e de todos. Porque hoje já não sou mais eu. Aquele que conheceram ou respeitaram.

Não sinto mais orgulho nenhum de mim ou tenho algo que me faça sonhar como antes. Não tenho mais o prazer de lembranças tão gostosas.

Daí a ideia de eutanásia, da pesquisa e até mesmo de saber sobre as leis do Canadá.

Eu penso que possa não merecer mas oro a Deus por uma boa morte, sem sofrer como minha mãe, sem ficar feito um pedaço de carne cheio de tubos em cima de uma cama deteriorando aos poucos.

Na UTI onde visitava meu pai, cheguei perto dele e, mesmo sabendo que ele esteve zangado comigo em seus últimos dias de vida, tentei conversar e senti que ele não mais estava ali. Aquele corpo forte resistia sem consciência mas a essência daquele homem bom já havia deixado para trás o que chamam de vida naquele lugar.

Então, como o personagem Will em "Como Eu Era Antes De Você", o Jô Soares e o David Bowie, me baseio a declarar:

DECLARAÇÃO

Declaro para os devidos efeitos, a quem interessar possa, que, em minhas perfeitas faculdades mentais e de livre e espontânea vontade, que meus desejos sejam respeitados como cidadão e ser humano em todas as circunstâncias abaixo discriminadas.

É de minha inteira vontade, se possível, em tempo certo escolhido por mim, submeter-me a eutanásia.

É de minha inteira vontade e direito, não ficar sobre uma cama, mantido por equipamentos para prolongar um final de vida que desejo seja natural.

É de minha máxima vontade, ser cremado, sem nenhuma cerimônia e tão imediatamente possível. De minhas cinzas, gostaria de um lugar de silêncio e paz, águas límpidas ou ar de montanhas altas. 

E assino: Altair Lopes Xavier 

Respeitem esse documento.

Respeitem a minha memória e a minha vida. Os meus direitos.

Tanto Para Contar, Minha Mãe...

 É janeiro.

Esse mês marcado para mim em perdas e acontecimentos.

Minha mãe descansou, depois de uma luta inglória de anos, em 06 de janeiro, 1994.

Por muito tempo eu pensei que a sua força de vida a fazia, mesmo não querendo, não aceitando o que a havia deixado daquele jeito, lutar por sua vida. Ela gostava da vida. Gostava de viver. Era forte em seus propósitos e tinha um coração grandioso.

Minha mãe... Ainda dói em mim a maneira que deixou a vida. 

Foi muito sofrimento e castigo tão grande que não cabe explicação.

Papai deixou a vida bem depois.

Em 09 de janeiro, 2015.

Saúde melhor que a dos filhos, aos 94 anos não aceitou sua dependência mínima que fosse, por não admitir que era normal daquela idade, mesmo forte, lúcido e alegre.

Ao contrário de minha mãe, eu creio que ele escolheu uma maneira de ir embora dessa vida, atingido pela depressão que escondia bem de todos nós.

Como passa rápido o tempo... 

Um janeiro de 1996 eu vivi algo nunca por imaginado.

Num janeiro, 13, em 2016, sofri um infarto e tenho no peito quatro stent's.

Eu não sabia que pudesse estar escrevendo hoje, numa noite de verão onde dias que parecem sombrios de tão ameaçadores se vão. 

São nove anos ainda concedidos pelo Pai Supremo em sua bondade.

Tantas coisas mudaram. Tantas coisas se foram... As vezes até a vontade de ficar por aqui e continuar assistindo as nuvens no céu que vem e vão até escurecer e clarear outra vez sem que nada mude para mim. 

Saudades, lembranças, dores.

Eu, alegria, agonia, desprezo, desesperança... Eu comigo mesmo.

Nem era sobre isso que iria escrever.

Nem era sobre mim. Pecados e penitências.

E a vida? Como vai?