Tempo e Temperatura

 Então, sábado inteiro com nuvens ameaçadoras e temperaturas na casa dos 40°C e a tempestade só chegou aqui na madrugada de domingo... Muita chuva em pouco tempo. Assustador.

Os extremos do clima estão mostrados mais de perto agora.

Antes, por aqui por essas bandas não se falava em ciclones, ZCAS, etc. Agora, El Niño e El Niña são culpados por temperaturas altíssimas, com sensação térmica beirando a 60ºC nas atuais "Ondas de Calor" e tempestades com ventos arrasadores, muita água e ciclones que adentram o território antes não afetados.

Mortes e destruição. Transtornos e perdas. Tristeza em meu coração...

Pela mídia, apesar de não querer, vejo Paris coberta de neve em uma época e quantidade que causou estranheza e preocupações.

Nos EUA, uma nevasca histórica já fez mais de 60 vítimas fatais numa região que chegou a marcar -40ºC, assim como em Oslo, na Dinamarca, país acostumado com temperaturas baixas, não extremas.

Em meio a isso, ouço que uma tempestade forte seguida de ventos paralisou linhas férreas na Inglaterra, impedindo a realização de um jogo de futebol que haveria. A França está perto da Inglaterra... Paris e Londres quase vizinhas. Uma coberta de neve e a outra não?

O tempo do homem está correndo...

 

Dias de Janeiro

 É sempre difícil.

Os dias de janeiro vão chegando e três deles são marcantes.

E como têm sido diferentes esses últimos dias, meses. Tenho me observado e sentindo a mim mesmo. Há um quê de nostalgia misturada com um absoluto descobrimento de desprezo e, isto me leva a aceitação de estar chegando ao fim, inerte, sem luta, desigual. Conformado.

O dia seis já se foi e eu nada escrevi.

Trinta anos sem minha querida e fortíssima mãe. Que falta faz a sua coragem!

Ela nunca gostou de estar desarrumada ou ser chamada de velha... Essa foto tem 43 anos.

No dia nove vindouro, serão nove anos sem pai... Aqui na foto que sempre foi sua maior lembrança. A que mais gostava de se ver.

E finalmente, no dia treze, meu infarto faz oito anos. Meus quatro stent's ajudam a esse meu coração a funcionar ainda. Dolorido, entristecido, sem esperanças e muito pesaroso consigo mesmo.

Sei que meu prazo de validade cada dia fica mais curto. Me recuso, mesmo assim, a "viver" o que querem que eu viva. Ou será como eu sonho ou fico por aqui e espero a vez.

Nas mãos de Deus está cada segundo, cada respiração, cada bombear de meu coração. 

Eu queria escrever de outra maneira sobre essas datas mas creio estar sendo repetitivo anualmente... Registro então.

Old Fashion Way

 Uma noite dessas passadas, sem opção que agradasse até o sono chegar, fiquei no You Tube, em meus Favoritos Play List e revi tantas coisas boas que guardei por ali... O tempo passou rápido.

Um dia antes, minha mais próxima chance de ter um qualquer contato com minhas saudades, depois de muito tempo, me enviou mensagem de Ano Novo. Confesso, que abalou a felicidade do velhinho para melhor. Sabe aquela esperança de Ano Novo? Então... 

Não devia mais, sabem. Mas não sei controlar as coisas boas que me foram caras e, nada mais de bom nessa minha vida atual. Enfim...

Mas em meus Favoritos, revi o show que dá o saudoso Charles Aznavour nessa música que me remete a viajar em pensamentos gostosos que convido vocês a ver...

E, depois de ver, sonhar, me sentir como se ele fosse, pensei numa coisa que não me havia tocado ainda: nem mesmo aquela mais completa paixão saberia ou estaria comigo nesse sentimento da música. Nem mesmo ela.

Na verdade, meu romantismo que me faz adorar a música, o que ela diz, o momento e tudo mais só eu sinto. Não creio que haveria alguém para dividir comigo... Nem aquela maior e grande paixão. Nem mesmo ela.

Então, me pego pensando que deveria amar mais a mim mesmo. Só eu sei o que toca meu Ser e como me faz sentir. Só eu consigo viajar para dentro dessa imagem, ouvindo e sonhando. Mas não existe quem estaria ali comigo, para minha tristeza. 

Como Aznavour, eu teria que me abraçar e dançar como nos velhos tempos.

Em meus sonhos, não encontro quem dançaria comigo essa música, sentindo o que sinto.

É Simplesmente Esperanças

" ATOS 2 - 20  e 21

20 O sol se converterá em trevas, e a lua em sangue, antes de chegar o grande e glorioso dia do Senhor;

21 E acontecerá que todo aquele que invocar o nome do Senhor será salvo."

E estamos em 2024!

Foi num piscar de olhos, ao som de foguetes e luzes coloridas no meio da escuridão da noite.

Um novo dia, um novo ano... Mas tudo igual. Não há nenhuma magia que transforme o feio em belo, cure um doente, faça alguém rico.

Só no coração uma esperança de que dias melhores possam vir. Mas, no meu coração, eu peço muito porque quero para todos e sei que milhões não tem como sonhar, pelo menos.

Guerras, doenças inimagináveis e dor. Sofrimento tal que já não existe coração que consiga sonhar com esperanças.

"Senhor, escutai as nossas preces!"

E então é um mais um ano! 2024!

Sessenta e sete anos estou por aqui. E vi noites esperadas, com brilho nos olhos, festejos e congratulações.

Vi também, ao longo dos anos, que era tudo ilusão.

Descobri por mim mesmo, num momento solitário de uma noite de Natal, que a data era para reflexão e não para as festas, os presentes, as promessas. Era Cristo que nascia para salvar os pecados do mundo.

Tantos reunidos no mundo todo para ver queimarem milhões que poderiam ser traduzidos em hospitais, escolas, comida e teto para os que nada tem... E isso nunca me agradou.

Mas, estamos aqui, e, se não podemos mudar o mundo que mudou, REZEMOS AO SENHOR por nossas falhas, por Vosso perdão e esperemos em Vossa bondade suprema que Abençoe a Todos Nós, Vossos filhos!

É isso. Desejar e esperar, sempre na Graça de Deus.

FELIZ 2024!

Quase Adulto

 Então... Eu estou aqui, com atraso, para celebrar mais um aniversário.

Em 2006, em meio a uma das crises existenciais e começando a ingressar mais no afeito Net, incentivado que fui por uma linda mulher a quem considero a madrinha, este blog ganhava vida e sua primeira postagem.

Eu seguia as postagens da madrinha em seu blog e comentava, quando me era possível. Ela era incrível!!!

E incrível era sua história, que me foi confidenciada, depois de algum tempo e confiança.

Tenho orgulho daquela mulher e sinto sua falta, seus conselhos, suas aventuras por uma vida que era só dela. Ela conquistou e seguiu... Então, mudanças fizeram com que o contato fosse interrompido.

Ela virou mãe, ela tinha responsabilidades diferentes, ela já não podia ter amigos como esse velhinho. Mesmo a distância de mais de 800Km, sem nunca ter uma pequena chance de chegar perto dela, eu a tinha como referência. Minha grande amiga e guru virtual!

Bom, da madrinha já falei e repeti acho que em todos os aniversários do blog. Meu cantinho, ombro amigo... Estou chegando a 1000 post's. Será?

E o meu cantinho é quase adulto. Cresceu ouvindo lamentos e choros copiosos desse cara aqui...

E tantas coisas aconteceram... Guerras, pandemia, perdas, superação.

Onde e como está a Vivi? Deus é bom e com certeza tem cuidado dela!

O velhinho tem estado deprimido com os anos, com o desprezo de quem amou, com as perdas de tantos inesperados. O futuro é logo ali. Mas o futuro é o fim, né? 

O velhinho tem medo da morte, tem medo das mudanças na natureza, não mais sai de casa, tem a depressão como companhia e reza a Deus por seus pecados e, porque não, por uma boa morte.

No Natal o meu cantinho "Ser... Somente Ser" fez mais um ano de existência e eu não passei por aqui.

Agora, para meus diletos e anônimos quatro leitores, desejo Feliz Ano Novo!

Que Jesus Cristo nos abençoe e conduza para a Paz, pela Paz, na Paz!

ATOS

 ATOS

DOS APÓSTOLOS

CAPÍTULO !

Fiz o primeiro tratado, ò Teófilo, acerca do tudo que Jesus começou, não só a fazer, mas a ensinar.

2 Até ao dia em que foi recebido em cima, depois de ter dado mandamentos, pelo Espírito Santo, aos apóstolos que escolhera;

3 Aos quais também, depois de ter padecido, se apresentou vivo, com muitas provas infalíveis, sendo visto por eles por um espaço de quarenta dias, e falando das coisas concernentes ao reino de Deus.

Novo Testamento - Salmos e Provérbios

Eu, particularmente, tenho vivido dias de dúvidas. Dias em que não encontro motivos de vida e, com todo meu perdão, rezo a Deus e aos Santos buscando fé em mim, em melhoras desse mundo cada vez mais cruel e desordenado nas coisas que Cristo ensinou e pediu.

Até mesmo em pensamentos eu peco pois não sei viver sem ter lembranças de quem foi parte de mim, de quem me deu "vida" enquanto pecava e não sabia ou pensava no futuro, como se não existisse. Como se não acreditasse que iria ser cobrado por meus atos... Aqui estou.

E rogo a Deus por caminhos enquanto Vos peço cuidados e paz.

E, sabedor de minhas culpas, quero pensar que ainda existam esperanças e que o tempo é de Deus.

Cristo Jesus, abençoado que sou, concede-me Sua paz e Vosso perdão!!!

AMÉM!!!!

Senhor, Escutai a Nossa Prece!

 Li, durante as minhas orações diárias com o Padre Alex Nogueira e a novena a Nossa Senhora das Graças, alguém que dizia estar doente e apelando por isso... Que Deus cuide! Que ouça e abençoe!!!

Mas pensei: estamos todos doentes! Cada filho ou filho que apela ou não a Deus está doente.

A Terra está doente...

E Deus sabe de tudo.

E Deus olha para todos e sabe o que fizeram. O que fizemos.

O homem sabe pedir, implorar por ele mesmo quando se vê diante da culpa, da dor, das mazelas.

Deviam agradecer mais e orar por aqueles que destroem tudo, sem dó nem piedade porque não temem a morte ou não se importam com nada a não ser o minuto que vive.

Deus sabe de tudo!

O homem sabe também.

Tanto que procura uma saída fora do planeta que destroem.

Me lembrei dessa música...

Deus nos entregou a Terra e ensinou que ser bom, ser irmão, ter amor seria o caminho...

O homem, em sua maioria, estragou tudo.

 

Jesus, seu filho, entregou sua vida por todos nós. Pecadores ou não.

A esperança é a Fé e Seu perdão!

Ainda Assustado

 Aí então surgiu uma tal "Onda de Calor"...

O Sul do Brasil vem sofrendo com tempestades e ciclones jamais visto em quantidade e estragos.

A Amazônia seca os rios e, como se não bastasse as guerras que somos obrigados a assistir, temos que passar por provações jamais imaginadas, ou melhor, avisadas em tempos passados mas nunca esperados. Tipo assim: quem viver verá!

Do fundo de minha alma, há dois dias chegou por aqui uma tempestade com vendaval que atingiu as cidades de Niterói e São Gonçalo e que ainda perdura o sofrimento do povo pelos estragos causados, em manifestações pelas ruas, etc... Em minha casa, uma árvore que caiu sobre a fiação foi o transtorno mas durou até a madrugada. Graças a Deus que nos abençoou e protegeu🙏🙏🙏

Foi duro acalmar o meu coração e parecer forte para meus netinhos diante de tamanha fúria da natureza.

Eu sou o que mais teme por isso e tive que mostrar ser forte para eles. Ainda não caiu a ficha e diante de tantos relatos do que acontece por aí, com a população revoltada, o tempo ainda assim assusta a cada dia, em cada canto desse país.

Esse foi um desses dias aqui no Rio de Janeiro. Houve maiores recordes e, com certeza, esses divulgados devem ser maiores na realidade e não divulgados para não alarmar geral.

Fato que exponho também pela ação conjunta de Enel e Defesa Civil no dia 18 desse novembro, quando SMS de alertas e e-mail avisando de consequências que viriam em decorrer de tempestades e ventos. Detalhe: nenhum APP ou site de previsão de tempo davam conta de sequer chuva fraca naquele dia.

Ela chegou forte, rápida e grande. Graças a Deus os ventos não atingiram onde moro.

Agradeço a Deus pelo livramento🙏🙏🙏

Isto é parte do Ceasa de São Gonçalo, no bairro de Colubandê, onde ficam também o HEAT (hospital geral) e a UPA de São Gonçalo.

Telhados de várias lojas foram arrancados, ferros retorcidos e muita destruição pela força do vento... 😕

Ao abrir o acesso para estar escrevendo agora, deparei com notícias de mais destruição em São Paulo e Santa Catarina. Isso mina as nossas energias e esperanças de dias melhores... Continuo rezando e pedindo por todos os meus e por aqueles que tem menor sorte, sem um pouco de conforto ou recurso. É neles que penso quando estou em meio ao caos e ainda assim protegido. Deus seja louvado!

Estamos em novembro ainda. O verão ainda vem por aí... O que esperar? 

Todas essas tragédias anunciadas ou não estão sendo vistas desde agosto, creio. Ciclones atingindo cidades no Rio Grande do Sul e deixando rastro nunca antes visto de destruição...😗

Senhor, eu agradeço por Vossa bondade e por cuidar de todos os meus!

Eu agradeço por ter conseguido superar essa última onda de calor e pelo livramento de minha casa e dos meus!!!

SENHOR, TENDE PIEDADE DE NÓS!!!

AMÉM🙏🙏🙏

A Terra

Estamos vivendo uma situação nunca antes imaginada.

Podem haver previsões sobre ou até estudos mas, não creio que fosse esse o caminho seguido pela natureza. 

No sul ciclones avançam terra a dentro e fazem estragos nunca antes vistos.

Na Amazônia, rios que sempre tiveram quilômetros de largura em águas caudaloso secam ao nível de uma vala de alguns metros. 

Aqui no sudeste, pela segunda vez em alguns dias uma tal onda de calor que dura dias e, vivendo essa segunda, sensações térmicas perto de 60 graus, sufocantes horas de sol a pino e incontáveis minutos de resistência à uma luta que apavora e desespera.

Sempre ouvi falar de Apocalipse mas não sei como é. Nunca li.

Tenho visto alguns estudiosos falando sobre um tal ciclo de 12000 anos em que a Terra reinicia do zero como no dilúvio... Esperança! 

Deixo o registro então. 

Tenho vivido com muito medo e apreensão esses anos. 

Tenho vivido e visto que algo na Terra não é mais o que conheci. 

Deus tenha piedade de todos nós! 

Cariocas

 A música da Adriana Calcanhoto me descreve na real... NÃO SOU CARIOCA!!!

Eu fico mal humorado ao abrir meu quarto pela manhã e ver o sol castigando já às nove horas e defino como será meu dia. 

Não gosto de calor e tenho pavor a seus efeitos e consequências.

Esta mesma paisagem se transforma ameaçadoramente ao fim do dia ou pior, a noite.

Eu nasci no velho Estado do Rio de Janeiro, antes da fusão. Bem antes.

Aprendi a ser fluminense e a ter orgulho e ser discriminado por um povo que se julga superior (ou julgava em tempos idos) a nós "do outro lado da poça", como diziam.

Eu nunca gostei de ser chamado de carioca. Principalmente pela má fama que estes espalhavam por aí.

Em São Paulo, por exemplo, tratavam a gente com outros modos ao descobrirem que realmente não éramos cariocas, não tínhamos seus modos. Sempre fomos recatados e da boa amizade, da honestidade de berço e educação.

Eu gosto de dias nublados, chuva fina e temperatura agradável...

Esses dias como os de hoje, não me agradam e me tornam triste, apreensivo e sem ânimo.

Cariocas ou não que perdoem!!!

Morrer ou...

Toda e qualquer manifestação de minha parte é rechaçada aqui em casa. Sou recriminado e muito destratado em minhas opiniões ou reclamações. 

Não tenho direito de chamar atenção de um filho ou neto? Então o que faço aqui?

Se não sou mais motivo de respeito, se não importa mais o que penso, se não sirvo a nada que possa fazer ou ajudar, porque estou aqui?

Não quero ser um peso na vida de quem me cerca.

Também não tenho como e nem para onde ir... Tudo sem saída. As que ainda tentei umas vezes.

Não sei o que buscar 😔.

Desaparecer seria bom.

Adiantar o processo do final da vida... Falta coragem, confesso.

Mas eu vejo assim o meu momento.

Rotina e Vida

 Ah meus quatro fidelíssimos leitores... Bom dia!

Eu acordei mais um dia para a rotina. Agradeço a Deus por isso e sigo em frente. Se bem que não seria ruim, em meio a meus poucos sonhos, não mais acordar.

Talvez fosse pedir muito ou talvez deva pedir perdão (como o faço agora) mas... Mesmo sabendo estar muito errado porque tantos clamam a Deus por suas vidas, dores e tudo mais, esse pecador não sabe mais o que é bom para ele. Tenho medo da morte. Não quero morrer. Mas também não me sentir útil, amado, querido, presente... A quem sirvo? A quem ajudo? A quem dou alegrias ou prazer?

Já não amo ou sou amado há tempos.

Sinto que sou só um passado. Fui, para muitos e até para os meus.

Não quero ser fardo. Ou simplesmente existir como levantar, tomar remédios, comer, passar o tempo com medo do tempo e, ir para a cama triste, procurando alguma coisa que me distraia a mente até a hora que decido tentar dormir. 

E assim vou.

Não há alegrias em meu ser.

Não existe motivos que movam esse velho coração. Só aborrecimentos e preocupações.

O meu passado também já chega em memórias que não gosto, que errei, fui humilhado e tudo mais... Era ele minha fuga e esperança.

Misturado em meio a tantas coisas que não mais me empurram ou estimula, tento seguir a Vontade de Deus. Ele e somente Ele pode decidir por mim.

 

Céu ou Inferno... Almas

A alma é a identidade individual de uma pessoa. A alma é também a vida da pessoa. Cada pessoa é uma alma, com uma personalidade única. A alma é a vida individual de cada pessoa, sua experiência pessoal da vida.

A alma é a parte que sente emoções, raciocina e tem vontade, interpretando a experiência física do corpo. A alma é a parte não mecânica da pessoa. A criatividade, a inteligência, as emoções, as decisões – tudo que torna a vida mais que um conjunto de processos automáticos é função da alma.

A alma é o elo entre o corpo e o espírito. Está ligada à parte física da vida e à parte que não é física. O espírito é a parte que tem comunhão com Deus e a alma é a parte que torna essa experiência pessoal, individual. A alma interpreta e aplica a comunhão com Deus na vida física diária. Da mesma forma, a interpretação da alma da experiência física pode afetar a comunhão com Deus.

Fonte: Respostas Bíblicas, site

O que temos de imagens é o que vemos em nós e nos outros seres, então, creio, sempre voltamos nossos pensamentos para a imagem de um ser que se foi, quando ele era vivo entre nós. Essa é a realidade?

Não. Creio que não... E falo "creio" porque nada posso provar, ou nenhum testemunho indicar. Mas não concebo as vezes daquele que acredita e enxerga a imagem do corpo, seguindo depois da morte seu calvário, purgatório, céu ou inferno.

Não acredito em outras vidas.

Sou e busco ser um homem de fé, porém, pedindo meu perdão a Deus, não encontro respostas e não deixo de ser materialista puramente quando não creio descender de Adão e Eva ou ter evoluído de macacos. Fomos feitos e colocados aqui por outros seres, que nos moldaram a esse planeta, como se faz em estudos numa placa de petri, alimentando e deixando crescer um organismo. Depois, dando a eles condições mentais, de anos em anos desenvolvendo mais o que nele é crucial e sempre mistério que chamamos cérebro.

O que chamamos "alma" é nosso cérebro? Ou não?

Nos últimos anos, aprendi ou me fiz crer que, ao olhar um morto em seus caixão, não mais o vejo ali, naquela matéria que por anos ele habitou. Sua essência pode ainda pairar por perto de nós mas o que fica para mim são suas lembranças. Eu não sei o que saiu ou levou aquela "alma". Eu não sei se existe alguma coisa além daquela matéria sem vida ou alma a não ser as minhas lembranças de quem ou do que foi quando vivo e entre nós ainda.

Eu cresci como católico e aprendi a respeitar a fé.

A imagem de Jesus que me foi apresentada eu venero e aceito em minhas orações, meus pedidos e preces. Assim aprendi a respeitar a minha religião (apesar de não praticante, como querem) e a acreditar na FÉ. Se qualquer religião se faça para o bem do ser humano, do irmão e seja qual for, a FÉ se faz presente e isso importa.

Sei que esse meu texto é polêmico e até para alguns sem razão.

Sei e tenho visto muitas provas da existência de outros seres que deixaram marcas e plantaram provas por todo o planeta, fazendo assim as questões que me dividem.

Somos filhos de um só Deus, religiosamente falando.

Mas podemos ter muitos "criadores" que fizeram cada criação marcada em diferenças adaptadas a cada parte desse vasto mundo, como por exemplo, os asiáticos, os brancos e os negros. As misturas talvez eles não esperassem ou contassem e todas as criaturas que aqui cresceram junto ao que chamamos homem. Das feras as dóceis e companheiras, dos minúsculos que podem matar e do que se chama evolução.

Gobekli Tepe - Primeiro templo do mundo 

Para esse pobre ser que escreve, de tempos em tempos "eles" plantam por esse mundo "almas" (cérebros) com inovações que serão alcançadas num futuro. E são muitas que carregam as mesmas informações e se juntam na hora certa para criarem o que se pode ter de evolução. Assim, do fogo aos micro chips, as informações foram sendo plantadas em cada cérebro e "monitoradas" ao longo de anos. Eles estão por aí... Para o bem e para o mal.

Certamente já ouviram falar de Gobleki Tepe...

 

Sonhei Um Sonho de Paz

E assim como do nada, me vi imaginando coisas. 

Não ando de bem comigo mesmo e a tal da depressão me abraça cada vez mais forte, eu sinto. 

Percebo a perda de controle em reações impulsivas misturado a minha mania de perseguição e, as revoltas e tristeza que moram em mim faz tempo, se aflorando e depois, a frustração, melancolia e desejo que não se faz alcançar. Sou um fraco. 

Mas eu, imaginando ou sonhando acordado, me vi diante do grande altar em Aparecida e, nos bancos, os primeiros a minha volta em torno do altar, minhas tias, meu pai, mãe, amigos que se foram e tantos outros. 

Todos nós acompanhado a missa rezada e um silêncio que somente as almas poderiam cumprir. 

Em meu semblante um sorriso de alegria e uma sensação de leveza, feliz em ver ali todos esses e muitos outros, inclusive os do altar... Paz!

No fundo de mim, era só uma imaginação, um sonho bom. Mas a sensação era de paz e como seria bom se assim pudesse ser.. 

Isso é saudade? 

Ou sou eu querendo fazer a minha parte de fim, cobrando a minha coragem de que um dia terei que passar?

Que Nossa Senhora me ajude, cubra com sua bondade e console! 

Amém 🙏 

Sofre Coração

 Em acontecimentos recentes em meu cotidiano, sem sair sequer de minha casa, venho me deparando com uma bomba prestes a explodir, sem estopim, que me torno sem que eu tenha controle.

Hoje, mais uma vez, revoltado com as condições climáticas dessa madrugada que interferem em meu estado espiritual, acordei com falta de energia intermitente e deparei com um caminhão da concessionária fazendo um serviço de manutenção em minha rua, no poste que distribui para minha casa.

Depois de algumas vezes do acontecido, resolvi indagar se eu deveria desligar o meu relógio enquanto eles estivessem realizando o serviço e aí, com toda "fineza" peculiar de funcionários como esses (generalizando mesmo) fui destratado com aquele famoso "liga para ENEL e reclama"... Basta para acelerar meu coração, disparar a minha revolta e raiva, além saber que vou perder o controle.

Ao dito cujo agradeci e desejei um bom dia.

A mim, queimei em injúrias e raiva de pessoas que no meu entender me tiram a paz e o sossego, dentro de minha casa, sem ao menos avisarem ou como se ignorassem a mim ou a outras pessoas como o fazem no geral, por se acharem mais que nós consumidores, por outras reclamações ou sei lá porque.... São asquerosamente arrogantes e fazem isso aqui, entre cidadãos de bem, porque se vão as comunidades não "tiram farinha", enfiam o rabinho nas pernas e ficam calados. COVARDES!!!

No fim, quem fica passando e remoendo os acontecidos sou eu.

Só a mim eu faço mal.

Daí, revejo os meus dias. São incríveis!

Revoltas, reações bipolares, mágoas eternas, medos enormes, futuro incerto e passado dolorido em erros e abandonos.

Revejo meus descaminhos, desistências ao longo da vida, consequências de atos cometidos e o arrependimento... Tenho pedido perdão a Deus e desejado a morte, o fim de algumas coisas que para mim são tormentos, não bastassem as coisas do mundo em desastres e guerras. 

Fico dividido em fé e dúvidas... 😕  

Preciso me tratar, preciso ir ao médico, psicanalista, psiquiatra, cardiologista, etc.

Preciso que as coisas aconteçam e elas insistem em não virem mudar minha sorte.

Relendo minha vida, os fracassos são muito maiores que as vitórias e, sabe-se lá o que guardei de bom. Até meus grandes amigos, os que considero ou me consideram, são meus fracassos em erros passados.

Que me perdoe Deus!!!

DEPRESSÃO Que Bate

 E basta um aborrecimento qualquer para dar início a minha crise de depressão...

Uma vontade grande de não mais existir que contrasta com o medo da morte.

Uma sensação que me leva a rever as minhas condições atuais de viver, nos seus mínimos detalhes que doem e me fazem triste.

Uma importância tão presente que tira a vontade de rezar, minha concentração e meus planos.

Eu nada mais tenho por fazer.

Eu tento ajudar e sou afastado com deveras ponderações agressivas de quem já fiz muito e me preocupo ainda. Talvez seja isso... Não mais importa minha opinião ou o que penso.

Eu sei que tenho a depressão a meu lado e que ela se esconde mas, quando aparece dá sinais de força.

A ansiedade pelas coisas do mundo, aquelas de que não posso fugir, como as guerras e o clima, meu passado e meus desejos.

Acho que é por aí ... Meus sonhos de felicidade estão e vão cada vez mais longe de mim.

Então, o que fazer senão esperar a minha derradeira hora?

Jesus, Maria e José me perdoem e acolham!!!

A Vida. O Filme

Eu só fui ver o filme há alguns anos.

Ele foi sucesso em trilha sonora em 1965. Assim eu sabia do filme. Pelo famoso "tema de Lara"...

E vendo o filme, muitos anos mais tarde porque o tema romance e drama não me eram interessante, pude quase comparar a minha vida.

As diferenças ficam por conta da época e razões. Mas o caminho traçado no coração daquele homem e o amor sem juízo, sem limites, eterno me manda um aviso.

Eu estou em casa de novo.

Voltei.

Como ele teve que fazer e seguir.

Eu não sei mais de minha grande paixão.

E, como no final do filme, a filha que ele deixou tem dele uma herança mas não sabe. 

É bem assim mesmo... A vida imitando a história. Muitas vezes, a história da vida é um filme.

Eu não creio que morra como ele.

E talvez tenha por alguém um pouquinho de mim reconhecido naquela menina.

Em 1965 eu só tinha 8 anos. A mãe dela estava nascendo...

A Victória, Liliane

 No dia consagrado a Nossa Senhora do Rosário, nasceu essa menina....

Era 1997.

Eu sempre escrevi algo em seu aniversário e, agora, mesmo sem que não haja mais leitores o que considero bom, estou aqui outra vez para dizer FELICIDADES!!!

Que Nossa Senhora lhe conceda a graça de uma vida de paz e muitas alegrias!!!

Esse velho "amigo" sempre lhe desejou e continuará até quando Deus permitir... Seria uma Graça se eu um dia escutasse a sua voz, que só recordo de uma criança de 3 anos.😔

AMÉM!

Coragem Preciso

 É difícil, mas as vezes acho que não estar mais por aqui nessa vida é melhor do que sentir o medo que chega perto de mim do futuro. 

E não é assim um futuro distante. Afinal, tenho sentido o peso da idade, de meu tempo, do tédio, da sensação de esquecimento de quem eu quero muito, das mudanças do corpo e, o pior de tudo, de saber que cada dia que passa menor é meu tempo aqui na Terra. Menor e menos vida.

Então, penso na morte como saída. Fuga.

Fugir de meus medos incluindo o de morrer. Incoerente, creio.

Eu penso em coisas banais em relação aqueles que se foram, até precocemente se foram... O que diriam sobre a pandemia?

E a Copa do Mundo? O seu time jogar, os prazeres de cada um, suas vidas simples mas com uma pequena diferença da minha: sem medos como os meus.

Decerto que peco aos olhos de Deus mas, sou pecador e nada mudará isso... Deus sabe!

Peço meu perdão ao acordar até o deitar. E acordar é, por estar sem propósito, sem amor, sem paixão, sem nada que te mova em direção a vida é monótono e até cansativo.😔

O mundo está diferente.

Ele não mais me alegra com suas belezas e sim assusta com suas mudanças.

Fogo e água que destroem, que descem dos céus, que chegam onde não chegavam antes.

A vida é valiosa demais, eu sei. Mas saber que irá ter um fim...

 

Nublado

 Dias nublados.

Mas a tristeza que toma conta é que fazem nuvens dentro de mim... Não sinto o calor da vida. De viver.

Uma falta de perspectiva, uma preguiça mental e o desânimo.

Tenho dias assim vividos.

Tenho me esforçado em buscar alguma coisa, esperança, mas em vão. Os dias passam e as frustrações aumentam junto com as saudades e as definições de um passado que, de hoje, não valeu, não foi bom.

Mentalizo as coisas de minha vida e não enxergo mais orgulho.

Não terminei os passos que dei. Não tive finais felizes e pior, magoei pessoas, os meus e até mesmo a mim próprio. Sim, vejo isso.

E ainda converso com meu coração.

Memória Lúdica

E eu voltando no tempo, sozinho, olhando pra ontem, pro nada... Aquele dia que ficou no passado e até hoje não sei o que aconteceu, na realidade. 

Sandrinha foi uma pequena menina bonita que eu encontrei naqueles hi-fis anos 70, na sala de uma casa de conhecidos como era comum na época. 

Era tão pequena, delicada apesar da idade. Fazia meu gosto. 

Sempre me apeguei a cabelos compridos, rostinho delicado, pouco volume, magrinha e baixinha.

Sandrinha era até bem mais do que o normal. Tendo sentido isso quando a abraçava ou segura aquela pequenina mãozinha e sentindo sua delicada estrutura. Era realmente muito pequena. 

Ela iniciou uma nova fase em minha vida aventura adolescente... Fui namorar em casa e levei a sério. Queria mudar aquela linha de sair tentando "ganhar" alguém, uns beijos, uns amassos quando a sorte sorria. Tudo era muito escondido. Tudo era sem futuro mesmo e não tinha liberdade, o que inibia a todos nós, meninos e meninas, com medo dos pais.

A coisa era séria. 

Na casa de Sandrinha era mais fácil. Sua mãe era muito boa, separada e Sandra já estava com 18 anos. Sua irmã era bastante amiga e, apesar de mais nova, dava umas duas de corpo da irmã. 

Eu tinha o respeito delas, tinha hora de ir embora e me sentia bem mesmo sentado no chão da varanda de uma casa simples e sem muito o que mostrar. Elas, talvez por vergonha, não me deixavam entrar e nem faziam questão disso. 

Foram poucos finais de semana. Uns três no máximo sempre repetindo as mesmas situações. 

Num sábado qualquer daqueles, cumprindo minha rotina, cheguei à casa delas, fui recebido pela irmã da Sandra e, dava pra ouvir o choro sentido de Sandra lá dentro. Como sempre, eu cheguei a varanda e me disseram que eu fosse embora porque ela estava passando mal e não queria ajuda, não queria que a visse assim. 

Mesmo sem entender, porque eu queria estar com ela, dar carinho e ajudar, fui acompanhado até o portão ouvindo ainda aquele choro sentido. 

No portão, eu quis saber se eu havia feito alguma coisa errada e "minha cunhada" me disse que eu não voltasse... Mas porque? 

Não houve nenhuma resposta. 

Até hoje, não sei o motivo daquela situação. 

O que eu possa ter feito a alguém que eu gostava e que tinha um significado especial no meu tempo? 

Nunca mais a vi, mesmo morando no mesmo bairro. 

Pensei Em Você...

 

E eu pensei em você...

Fé Em Frente

 Que seria de nós sem um pouco de fé, em oração?

Ontem, eu tive que passar por um procedimento que, a luz da naturalidade, poderia ser simples se não fosse a minha condição de infartado e também pela situação que considero desagradável demais.

Uma simples extração de dente, pelo qual busquei até mesmo em outra clínica por uma outra avaliação para tentar evitar... Não deu. Condenado o meu único e querido companheiro, sizo, maltratado no passado pela tentativa de uma ponte fixa e por anos de luta sozinho no canto direito do maxilar inferior me ajudando a mastigar.

Coitado!

Decerto que doeu uma semana inteira e só aliviou com Azitromicina.

Mas não queria perder o companheiro e passar pela sensação de temor, risco de anestesia e sangramento. Havia parado com os meus medicamentos necessários ao coração por uma semana, conforme procedimento indicado mas, corria em mim uma coisa estranha que junto com a depressão atual, ansiedade e outros parâmetros me deixaram muito temeroso... Vide postagem anterior.

E me agarrei em orar por perdão, e me agarrei a Nossa Senhora do Perpétuo Socorro que tinha o dia de ontem aclamado pela igreja e, Graças a Deus 🙏, tudo correu bem, recuperação excelente até agora, sem dor, sangramento ou outra coisa ruim.

De outro temor meu, tenho visto uma ou outra notícia, post de alguns diários principalmente do Sul do país sobre previsões catastróficas futuras com El Niño que pode trazer para o Brasil coisas antes nunca vistas, piores do que o ciclone que arrasou algumas cidades há uns dias passados. Falam-se até em furacões. Deus é Pai!!!

Vivo meus dias de paz com a natureza. Temperaturas agradáveis e sem riscos que me atormentam metade do ano quando esquentam o ar, a Terra, a vida e transformam as horas em temores de raios, ventos e tudo o mais que considero pavor. Que Deus abrande a natureza a nossa volta!

Não sei o que aconteceu com minha querida @Ju, a Júlia Gabrielle de Goiânia, do MeWe?

Simplesmente sumiu do único ponto de encontro que tenho com ela. Sem avisar, dessa vez.

Eu a considero minha fadinha... Júlia é exemplo de luta pela vida e de não desistir mesmo quando a vida só traz para ela grandes e tristes motivos para isso. Ela espera e vive... Sabe-se lá como e a quanta dor. Não teria a mesma coragem, não resistiria como ela o faz.

Minha fadinha, não me deixe sozinho no MeWe!!!

Essa é uma das raridades em que mostrou seu rosto ao longo desses anos e eu guardei para surpresa dela... Depois do câncer, depois de tanta dor, perdas imensas, ela não mais mostrou senão silhuetas.

Deus esteja contigo, minha querida Ju!!!

A Morte Pela Hora

E todos nós temos como certo... Sim, a morte é a coisa mais certa da vida.

Tenho muito medo porque não sei o que é essa coragem que muitos tem de enfrentar a morte e entender como simples.

Perder a vida? Tudo que se tem, que se faz, que se é?

Sou de fé em Deus e rezo diariamente, mas me considero materialista quando não acredito em outra vida após a morte.

Só acredito nessa vida. Única e frágil, da qual sinto muito orgulho e gratidão por chegar até aqui. Por minhas histórias...

Eu preciso dizer que tenho pensado muito em morrer. Tenho sentimentos de falta, de não mais motivos ou necessário para estar aqui.

Queria chegar aqui, neste momento, de vida e não passar por isso, não sentir tanta exclusão.

Estou depressivo sim.

Tenho a saúde e até a natureza modificada. Não tenho orgulho de minha imagem no espelho e sinto muito por ter perdido o que considero minha grande verdade que estava em minhas memórias somente.

Tinha esperança e não tenho mais.

Peço perdão por tudo ao Deus maior que sempre abençoado que fui... E uma morte sem dor, se assim merecer.

Amém 🙏

Quem Liga?

E aqui estou... Ainda, porque assim Deus permite.

Triste com o coração e cansado do corpo, a mente tenta, pensa, torce, espera e se encontra com decepções, dores do passado e incertezas de um tempo futuro. 

Tenho pensado na morte, no fim.

No fim, nada que sonhamos, ninguém em que esperamos, nem mesmo os mais presentes serão tocados. Eu terei passado e só. 

Qual seria o legado? 

No fim, deixo nada. Talvez problemas e erros pelos quais ainda serei culpado e lembrado então... Eu fiz isso dos meus. 

Tenho vivido pensando sobre a minha vida. E o fim.

Sim. Talvez esteja na hora de partir porque sou incômodo e nada mais. Não saio, não gosto de barulho, tenho medo de muitas coisas e por isso não vou fazer falta aqueles que me julgam "morto".

Tenho vivido triste e solitário e prefiro assim, em paz. 

Tenho medo da morte mas, quem sabe, seja um bem a quem fique. 

Nem lembranças vou ganhar, eu sei. É isso mesmo a vida. 

No fim, não chegamos à nada e simplesmente passamos.