Falar de Alguém

 ERA RASCUNHO... AGORA É A DE NÚMERO 700.


Boa tarde!!!
Eu deveria saber exatamente por onde começar mas... Como falar sobre alguém? Definir alguém?

Todo o movimento humano, evolução, fenômenos e transformações que chamamos comumente de vida... Então vejo a minha e me surpreendo para o bem e para o mal.
Das incógnitas e apreciadas nuances entre passado e presente, meu futuro de incertezas em meio a desejos, talvez sonhos.
Tempo... Dias, meses e anos parecem irem embora tão mais rápido do que se percebe ou possa contar.
Ontem mesmo eu morava longe daqui, tinha emprego, meu pai, amigos no futebol, dois netos e um coração marcado.
Hoje estou construindo uma casa desde a compra do terreno sabe-se lá como, aposentado depois de muita luta, perdi meu pai e alguns amigos que parecem que ainda estão por aí de tanto que faziam parte de minha vida. São quatro os netos e tantas outras coisas... Só não mudou o coração marcado, apesar do infarto sofrido há quase quatro anos. Putz!!! Quatro anos!!!????

Vamos falar dos outros então.
Amigas que estiveram próximas apesar de estarem longe.
Nos primórdios de meu primeiro computador, através desse blogger, a madrinha desse blog e uma amiga depois para minha alegria e orgulho.
De quando a conheci, de seus conselhos e ombro amigo, suas histórias, sua vida que só uma pessoa especial, um Ser de luz poderia ter vivenciado até outra fase onde eu já não devia mais aparecer. Assim feito mas sem esquecer, tenho sempre alguma coisa onde a encontro como exemplo e a cito em beleza, coragem, inteligência e luz.

Vivi

Umas moças que fizeram contato por um meio desses mais recentes que aliás, posso dizer que me deu o presente de poder ter o prazer em partilhar um pouco de carinho, amizade, respeito em algumas ocasiões, com todas as que agora vou lembrar... O G+. Saudoso já apesar de tão pouco tempo fora do ar.

Uma das primeiras foi essa dominicana de nome Yudelka.

Apesar das dificuldades de contatos, conheci um pouco de sua vida, suas filhas moças, seu trabalho, seu país... Seu país foi atingido por um desses fenômenos naturais. Varrido por um furacão que me tirou a bela companhia de algumas noites, por poucos minutos no Hangoust que me faziam bem.
Nunca mais tive notícias de minha querida Yudel, sua família, sua bonita Santo Domingo que tanto a orgulhava.

Uma goianinha linda e maravilhosa, com tudo de bom mas com um passado marcante demais para um Ser tão jovem, tão bem sucedida... Seria um castigo? Será que merecia?
Ficamos amigos, brincamos muito, juntamos mais amigos em nosso convívio diário de letras e fotografias, GIF's e sorrisos, discussões polêmicas e outras coisas.

Um dia, palavras tristes, textos enormes de um legado de dor que me deixaram atônito a princípio.
Uma confissão de estar doente, de pouca esperança, de coragem e desespero ao mesmo tempo... Seguiram-se textos cada vez maiores, de relatos em sonhos acordados de encontros com seus amores (irmão e marido) que haviam partido dessa vida precocemente em acidente... Sem forças, sem saber o que fazer, perdi a batalha de tentar vê-la enfrentar um problema que eu confesso não ter. Saí do G+.

Nesse período, conheci uma mineirinha arretada de boa, trabalhadora e que gostava de conversar comigo. Ela sabia da situação da goianinha linda.
Fizemos contatos pelo hangoust por algum tempo, depois ela sumiu.

Uma amizade longa ainda é a minha amiga Rosangela, de Vitória, no Espírito Santo. Do G+ para o Zap, sempre me contando seus babados, seus casos, sem frescuras, sem faltar respeito, como adultos sem preconceitos. Suas fotos preconizavam isso no velho G+...

Minha querida Ro!!!
Indagada por mim, certa vez, foi simples e direta ao falar sobre suas fotos gostosas em trajes pequenos mostrando sua beleza:"eu gosto."


Há pouco tempo fui surpreendido por uma das ex integrantes G+ com quem pude conversar pouco no tempo ativo do site. Ela me parecia confusa e não foram muitas conversas naquele tempo.
Meu Hangoust a trouxe por esses dias.
Muitas conversas, histórias, desabonos e surpresas, parte de duas vidas descobertas em elogios e virtudes. Sentia sua falta. Ficava quase o dia todo com ela. Dormia e acordava apesar de tão longe, tão perto.
Era bom ter alguém para conversar, contar sonhos e desejos, passados, conselhos, cuidados.
Porém, mesmo estando longe, havia ainda um quê de mente confusa, de um alguém dividido entre a vida, seus desejos, pecados, proibições, tabus e preconceitos, apesar de natural, de vida e de gostar.

Não sou de mentiras. Não sei mentir... Já sou velhinho.
Vou sentir a falta daqueles olhinhos puxados, daquele sorriso grande e dos bons tempos de assuntos diversos em momentos lúcidos de uma mulher e sua natureza.
Não quero ser motivo de dúvidas se deve ou não ter amizade com um homem como eu, sem futuro para alguém como ela.

O Ser estranhamente Ser.
O Ser... Somente Ser.

Sinto falta de meus tempos bons que se foram rápidos.
Sinto ainda a presença de pessoas que me foram caras, marcaram a vida.
Momentos gostosos. Por vezes inacreditáveis momentos que sei não mais ter oportunidade de viver outra vez. Aliás, espero pouco de minha vida, do que resta dela, de meu tempo cada vez mais curto.

O tempo, implacável, passa rápido.
Leva com ele tudo que temos, que queremos muito.
Sabe o que fica?
O coração marcado.

E Tem Que Ser Assim

Talvez o moço aí tenha mais atenção que eu...

Ando depressivo, eu sei.
Desde o fatídico dia que fomos assaltados e a tristeza de me sentir culpado cresceu calada dentro de mim... Algo assim de "um sem sentido" em meio a tantas coisas em minha volta que, sinceramente, não queria estar vivendo.

Tenho anseios por viver meus poucos pedaços longe de tudo e todos que me cercam.
Não que eu desgoste de filhos e netos mas por uma opção de vida onde eu pudesse sentir de novo a liberdade de me ocupar somente comigo e minha vida. Minha solidão. Saudável solidão!

Tenho meus medos.
Tenho meus desejos.
Um passado que me orienta a ir bem longe de tudo. Que me assusta ao chegar um pouco perto mesmo sendo virtualmente. Afinal, sempre foi misterioso e assustador o que vivi bem lá no fundo.
Me sinto como se ameaçado (que já fui uma certa vez) se me manifestar próximo de saber alguma coisa, alguma notícia.
Quem sabe fruto de minha mente conturbada por tanto tempo distante, contrariada pela saudade e tentando satisfazer a um coração ainda igual apesar de reprimido.

E conviver estando assim é doentio, dolorido.
É um misto de medo em sair a rua e me deparar com um algoz e deixar acontecer imbuído de uma coragem determinada por uma espécie de cansaço na alma.

Me forço a superar.
Me convenço que de quem sinto falta, quero notícias, não mais terei.
E se fosse só esse o meu problema...

Temos?

O grande Louis Armistrong!!!

Tema de filme do 007, a letra e a canção retratam o tempo no mundo que possuímos para amar, somente amar.

Mostram bem que no mundo, temos tempo e precisamos amar.
Amar o mundo, sobretudo. Somos o mundo, somos partes dele e precisamos desse ato sublime.
Amar é cuidar, é estar em paz com tudo... Existe beleza numa folha de árvore que cai como num por do sol sobre o mar.

Fato é que me toca sempre que ouço.
Queria dividir com mais alguém...
Quem sabe minha carência me traga até aqui, junto com as saudades e lembranças???

PS: ontem, ao sentar num restaurante a beira da BR-101 com a família, passei pelo meu primeiro assalto da vida... Dois caras armados, crianças, senhoras, meio-dia em ponto, todos no banheiro, sem celulares, dinheiro, alianças, cordões.
Só por registro.
Não é o mundo que retrato acima.
Mas é o valor do tempo que temos... De repente podemos não mais ter.

Sonhos x Tempo

Se ganhasse na Mega Sena???

Interessante como meu sonhos mudaram ao longo desse tempo que tento a sorte, espero meu dia, embalo meu sono... Até pouco tempo eu juro que lembrava de alguns que abandonei pelo caminho que passou.

Então me dou conta que até a barriga cresceu, que já não posso viver as mesmas realidades de anos passados em desejos que se tornaram prioridades até chegarem aqui, naquilo que vou chamar direcionamento de vida.

É muito distante desejar se vingar de várias formas de alguém usando o poder de muita sorte a riqueza sonhada e o momento que o desejo é de paz, muita paz, sem muito dinheiro mas com alguns pequenos desejos que começam por estar sozinho, longe de tudo e todos que me são sinônimos de problemas, não aceitam minha opinião, não seguem seu caminho sem atrapalhar o meu.
Sim. Solidão e liberdade.
Meu caminho é bem menor que antes agora, então preciso muito menos para me sentir feliz.
Se pudesse, gostaria de ter notícias de algumas partes de minha vida. As marcantes.
Revê-las ou revive-las já seriam circunstâncias que talvez pusessem em risco os meus poucos planos de felicidade.

Quem sabe?
Será???

Mas sei o que é ter meu coração nas mãos de alguém.
Sonhar em sangrar essa mão até que soltasse e me deixasse ir... Então o tempo fez isso e mudo meus sonhos.

Não preciso de muito para ser feliz. Não precisa ser um prêmio acumulado.
Quero o suficiente para cuidar de alguns e seguir livre uma vida simples e, se possível realizada em poucos desejos.
PAZ.

Inspirado em...

Meu pai, entusiasta de futebol, deu aos dois filhos mais novos o nome de jogadores dos quais ele na época era fã... Assim, meu irmão é Ademir por causa do centro-avante do Vasco que era também conhecido como Queixada.

Eu ganhei o nome de Altair, zagueiro do Fluminense.

Essa semana o Altair partiu, como dizem por aí, para seu descanso eterno... Seja luz!!!!

Papai certamente estaria lamentando a perda.
Também não imaginava que seu filho mais novo seria torcedor do Fluminense, numa família de vascaínos. Mas não foi por causa do Altair de quem ganhei um retratinho dado por sua mãe, conhecida de meu avô que era mascate... É outra história.

Sabem, um dia, conversando com meu pai sobre perdas, ouvi dele a constatação que eu tinha sobre ele já ter perdido tanto que já não mais lhe doer como antes.
Não sei bem explicar esse caminhar dos tempos, do meu tempo.
Tenho visto tantas perdas, que me sinto transitando entre o incrédulo e o real. Tenho sentido meu tempo parecer menor a medida que meu mundo, aquele que conheci, vivi, se esvai.
Me parece tão mais ligeiro do que eu possa esperar.

Dia de Pais

Comercialmente, hoje é dia dos pais.
Sim, porque são dias assim que te fazem ver que tem pai?

Huuummm!!!!
Se bem que na vida louca que hoje se transformou o mundo lúdico que conheci, que parece até que sonhei ter vivido, não se mede mais a consideração e o respeito que vinha com o "tomar a bênção", procurar obedecer, seguir os princípios com exemplo e mais: dar e receber carinho.
Não há dias especiais para se comemorar as atrocidades que assistimos entre pais e filhos, dos desrespeitos aos assassinatos, do abandono, da vulgaridade desumana e tudo mais.
Raros casos de verdadeiro amor e entrega são visualizados em redes sociais e viram eventos na TV.

Tive o meu.
Ele foi e será eterno exemplo do conjunto família inserido como especial, destacado em sua honestidade e senso de justiça, lembrado por seu jeito simples e amigo, ingênuo até em bondade e consideração com o próximo.

Quando me deixou, embora eu tenha a certeza de tentar fazer por ele o que podia ser melhor naquele momento em que havia se entregado a seu destino final, foi zangado comigo, triste com seus filhos.

Ele não aceitou ser vencido pela idade. Não aceitou precisar de companhia para fazer suas coisas simples mas que ele gostava como pagar contas, ir a mercados e algumas lojas, além dos médicos.
Depressivo, se entregou a um caminho fácil de não mais fazer uso de seus remédios sem saber que isso o tiraria inconscientemente o que tinha de melhor: sua inteligência, suas faculdades mentais.

Mas é bom lembrar dele como ainda as vezes me pego em pensamentos cotidianos como se ainda estivesse por aí, em sua casa, ao alcance de um telefonema... Não é saudades.

Então... Todos os dia são dos pais, e das mães, e de todos.
Devíamos celebrar sempre, a cada dia concedido, as memórias, as boas lembranças.
Palavras desse Ser egoísta que deseja e sonha ainda em viver solitário em algum lugar tranquilo.
Egoísmo que se traduz em solidão mas que se faz em paz.

FELIZ DIA!!!


A.T.:

E recebi de uma amiga pelo Zap...

O pai meu
O pai seu
O pai nosso
Todos os pais
Os que estão no Céu
Os pais da Terra
Os de paz, os de guerra
O pai que assumiu
O pai que sumiu
O pai que voltou
O pai que você nunca viu
O pai que é cego, o que vê demais
O pai que é mãe, a mãe que é pai
O pai que lê jornal, o pai que não lê nada
O pai brigão, o pai que conta piada
O pai que a gente ajuda, o pai que dá mesada
O pai elegante, o pai de camisa cavada
O pai viajante, o pai que não sai.
E nome do seu,
Do meu, de todos.
Em nome do pai

  

Depressivo... Faltando Algo.

Vamos conversar sobre o que????

Sou eu e meu blog... Quero externar tanta coisa mas me sinto inútil.
Assim, o desejo de escrever chega a um ponto que eu considero não estar bom para aquilo que queria transmitir.

Vira rascunho.

Fuga pra Mente

Muitas coisas aconteceram e acontecem para esse coração que fica mais velho e essa mente teimosa em orgulhos de outros tempos vividos, saudosos ou doloridos.

Sem ter como escrever tudo, sem saber como superar o desânimo...

SALVE JORGE!!!

ORAÇÃO A SÃO JORGE

Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal.

Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.

Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça, Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições, e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meu inimigos.

Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós. Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.

São Jorge Rogai por Nós. 

Que Assim Seja, Amém!!!!

Quero destacar esse dia 19 de abril.
Estamos no ano de 2019 no calendário que rege a minha vida.
Além de ser o dia consagrado ao meu glorioso e bondoso SANTO EXPEDITO - sempre dou um banho em sua imagem, energizo ao sol e acendo minha vela de devoção - é sexta-feira santa.

"Sexta-feira da Paixão ou Sexta-feira santa é um feriado religioso comemorado pelos cristãos, simbolizando o dia da morte de Jesus Cristo, e faz parte das festividades da Páscoa, que simboliza a ressurreição do Messias."

"Jesus disse que o segundo maior mandamento, depois de amar a Deus, é amar ao próximo como a si mesmo (Mateus 22:37-39). O amor verdadeiro se expressa em ações. Quem não ajuda seu próximo nas necessidades não o ama de verdade (1 João 3:16-17)."

Essa semana assistimos comovidos ao incêndio que se deu na catedral de Notre Dame e logo em seguida, reportagens davam conta de bilhões em doações para recuperar o templo...

E também vi repórteres em meio ao caos de miséria pelo qual o povo de Moçambique passa, como se não bastasse não terem nada, tiveram a força de um ciclone para devastar tudo...

  
Assisti a um documentário hoje a tarde na TV fechada sobre um projeto de músicos como um chinês Yo Yo Ma onde ele promove encontros de artes e artistas levando shows por aí... Em meio a eles encontra-se um sírio que perdeu todos de sua família em bombardeios.
Recentemente, foi proibido de fazer uma apresentação por aquelas bandas sob a alegação de ser perigoso.
Nesse documentário, eles mostram um campo de refugiados sírios no Líbano com 420 mil pessoas e traduzem que muitos ainda morrem de frio... Comovente???

Vou usar as palavras de um dos músicos: "As pessoas parecem não se importar mais."

Deus, em sua misericórdia, tende piedade de nós!!!!!

Fé Na Morte

Estive lendo alguma coisa sobre a morte... Talvez tentando entender, buscando alguma coisa nova e diferente pra aliviar a depressão.

"Cada religião interpreta de um jeito. Algumas pregam que as pessoas passarão pelo purgatório antes de entrar no céu ou no inferno. Outra hipótese é a de que ficaremos aguardando o dia do juízo final. O espiritismo, assim como outras doutrinas, afirma a realidade da reencarnação e que o fenômeno da morte é apenas uma mudança de plano.
As pessoas que não acreditam na reencarnação normalmente fazem chacotas com os que acreditam, dizendo que "ninguém até hoje voltou para dizer como é do outro lado". Mas, por meio da mediunidade, os espíritos enviam mensagens, escrevem livros e descrevem como é do "outro lado". Além disto, a experiência de quase-morte é uma comprovação de quem esteve do "outro lado". Afinal, a pessoa é considerada clinicamente morta e depois de alguns minutos, retoma ao mundo material, sem que a medicina consiga provar e comprovar como ocorre este fenômeno."

Particularmente, não acredito em nada aí dito acima. Sou materialista na visão por definição.
Mas acredito em "Deus", nas religiões que respeito e na FÉ.
Tenho fé e provas em minha vida de "graças" alcançadas para me fazerem crer e seguir alguns ensinamentos. Agradeço aos meus santos de devoção ou não, meu anjo da guarda, a Deus os criou como a todos aqueles "objetos" de suas palavras do bem e do amor ao próximo. Fé.

Recentemente, tento fugir de uma carga da vida. Ela é minha mas não considero que possa ajudar mais.
Talvez estando longe, quem sabe... Egoísta, dirão.
Meu egoísmo se traduz em minha crença material, meus desejos que podem ser últimos, minha estação onde devo desocupar meu lugar tomado no "trem da vida" há anos.
Já vi tantos descerem. Só o que fica é lembrança... Nada mais. Nada mesmo.

"A morte é uma conseqüência da vida, mas a vida é uma conseqüência da Vida Maior. Pensando desta forma, descartamos a palavra morte no seu sentido natural. Em seu lugar, coloquemos vida, ficando "vida após a vida". O que é na realidade o certo, pois deixamos a vida material para vivermos uma outra, a espiritual, alternando entre uma e outra, prosseguindo em nossa evolução espiritual.
Em Apologia de Sócrates, Platão escreve qual era o pensamento de seu mestre sobre a morte: "Quanto a esta, apenas pode ser uma destas duas coisas: ou aquele que morre é reduzido ao nada e não tem mais qualquer consciência, ou então, conforme ao que se diz, a morte é uma mudança, uma transmigração da alma do lugar onde nos encontramos para outro lugar. Se a morte é a extinção de todo sentimento e assemelha-se a um desses sonos nos quais nada se vê, mesmo em sonho, então morrer é um ganho maravilhoso. (...) Por outro lado, se a morte é como uma passagem daqui para outro lugar, e se é verdade, como se diz, que todos os mortos aí se reúnem, pode-se imaginar maior bem?".

De sorte, estou personificado na depressão, lutando contra as tempestades que crio, sofrendo por antecipação.
Mas também tenho a meu lado pessoas que contribuem para isso e que são os motivos pelos quais queria muito, muito mesmo, estar bem longe, sozinho, em um canto meu, esperando a vida trazer a morte.

Trechos copiados:
Por Marco Túlio Michalick
(Extraído da Revista Cristã de Espiritismo nº 28, páginas 30-34)

Afogado em Letras

Eu estava com vontade de escrever.
Talvez para aliviar a putez ou mesmo outra coisa... Lembrei: queria escrever que em meio a tanta baderna de vida, coisas ruins, trapalhadas, decepções eu cheguei num oásis que tem nome e endereço.
Não sei se é bom que ela esteja longe ou se queria poder tê-la por perto... Sei que foi um motivo para aliviar esse coração velho que as vezes pensa trabalhar sem razão de ser.

Mas, nada são pedras preciosas em minha vida. Não que eu possa ter para mim mais.
Já passou o meu tempo e ela é menina que merece coisas melhores, jovens que a levem pela vida.

Ando magoado, dolorido.
Tenho tanta coisa de derrotas ao meu lado atual que pareço seguir esperando pouco mais da vida.
A estação que não espero, não desejo, pode estar mais próxima...

Paradas do Trem

E o trem da vida fez suas paradas...

Uma dessas paradas eu nem vi que desceu um querido companheiro... Soube somente ontem, quando me avisaram que ele parou outra vez.
Ontem, desceu um querido amigo de infância, de juventude, em colégios primários e secundários. Depois, de mais de 20 anos de trabalho juntos, muita luta, muitas histórias, tantos planos e realizações... Foram anos felizes!!!

Armindo Rohen de Araújo, que eu chamava Mindão, fez sua trajetória de vida junto a minha caminhando juntos no trabalho e amizade.

Não o via há anos e guardo a lembrança de bons tempos.

Ele aparece bem no centro da foto, atrás, de barba.

QUE SEJA A PAZ AGORA SEU CAMINHO!!!!!

Eu continuo minha viagem até a minha hora de descer desse trem... Todos um dia desceremos.

Foi Ontem, Mas Tá Valemdo.

São José, glorioso pai, abençoe-nos em seu dia consagrado!!!!!!

Quem?

É de consideração que eu tenha medo de morrer?
Quem me responde? Meu cantinho só me recebe e me deixa marcar seu espaço com letras e figuras, lágrimas e sorrisos...

Eu queria escrever sobre mim, sobre minha vida, contar a minha história como legado. Quem sabe alguém um dia se interessasse em ler e soubesse de minha existência abençoada por Deus em muitas coisas que nem mesmo eu acreditava poder ter tido.
Amores e desejos de mulheres lindas, cada uma com sua forma e seu jeito, marcantes.
Elas foram poucas mas suficientes para me dar prazeres e dores imensos... Como contar isso???

Eu tive pais maravilhosos no que tange a meu respeito, amor e admiração.
Tiveram seus defeitos e erros mas eram dignos e amigos.
Morreram, por circunstâncias de minha parte na vida, zangados comigo... No fundo, eu não aceitava que eles se entregassem a morte, que a doença os vencessem e os tirassem de mim.

Não foi ontem que apareceu o primeiro rádio transistorizado???
O tal do aparelho que hoje te permite falar e ver a pessoa do outro lado do mundo em tempo real era ficção de quadrinhos em minha adolescência... Chamam de Smartphone o que não me lembro de como chamavam nas histórias de quadrinhos.

Na arquibancada do velho Maracanã lotado em sua maioria de jogos, eu via perplexo a bola atravessar o campo de lateral a lateral, pelo alto lançada com precisão, morrer no peito e deitar na grama com a habilidade dos caras que vestiam a camisa de qualquer time e o aplauso geral seguia a jogada. Como era bonito!!! De arrepiar!!!

Essas coisinhas de brincos, corpos sujos de tatuagens, cabelos sem trato algum como um bicho, chuteiras coloridas e, principalmente, muito dinheiro no bolso não caberiam naquele futebol brilhante e respeitado que vi desfilar... Eram outros tempos. Melhores em valores de vida e igualdades sociais.
Me apontem qual dos grandes craques que desfilam em nossas memórias estão ricos?
Qual tem na conta de toda carreira o que os pseudos deuses de hoje tem por dia de seus salários?
Estou velho e rabugento... Mas é porque vi a beleza nobre do nosso futebol essência da geral, da arquibancada e muitas vezes da beira de campos na várzea.

 O evento da internet me trouxe alegrias como poder ver e ouvir músicas de muitos anos bons, históricos, sem comparação com o que se vê e ouve por aí agora.
São mesmices cantadas por vários mas que não se consegue distinguir quem ou aberrações que ficam famosas e ricas da noite para o dia... A internet também faz isso, para meu desespero.

Não sei mais.
Estou velho, a barriga cresceu e incomoda muito.
Não tenho beijado a boa de ninguém há anos e vejo essa chance se esgotar a cada dia que passa.
Acostumado a solidão companheira, sou obrigado a abrir mão de um desejo antigo de sair do Estado, morar sozinho, longe de todos os meus... Afinal, carrego um sentimento de haver falhado com eles, comigo mesmo e por razões óbvias, a vergonha do que me fiz transformar.
Existe uma menina que Deus de alguma forma me deu o prazer de ouvir me chamar de papai.
Existiu uma razão para que eu abrisse mão aos três aninhos dela que tinha a cabeça confusa querendo entender porque "dois pai?"
Eu não existo para a moça bonita e inteligente de 21 anos atuais...

Tenho motivos para escrever as dores e as lembranças... Mas são tantas.
Meu legado é só meu ou divido com mais alguém?
Acho que deixei de existir para muita gente que é parte de mim, de minha vida.
Me sinto triste por isso. Me sinto triste por tanta coisa.

Quanto tempo ainda me resta?
Como será o meu fim?
Tenho medo... Sinto saudades!!!

Falou Alto

Aqueles dias que vc acorda com uma música na cabeça, sabem?

LEMBRANÇAS...

Aí lembrei de meu velho pai que ficava com um sorriso no rosto e olhinhos longe ouvindo na sala de sua casa muitas músicas como essa, de seus tempos... Ah, meu pai!!!! Será que já perdoou???

E aquela moça... Afinal, promessa é dívida e o que sinto por ela vou levar comigo quando chegar a minha hora. Ninguém tira de mim.

Mas... Acontece.

O coração anda apertado nos dias atuais.

Sinto saudades.
Sinto falta.
Não me sinto capaz... E tem as mudanças que sempre andei fugindo que agora acontecem.

Estou triste.
Não faço ninguém feliz!!!

Ao completar 62 anos no último dia 19, me dei conta que deveria escrever aqui mas não o fiz.
Faltou coragem, incentivo próprio. Vontade e quem sabe medo de uma realidade tenham me tirado o sono mas não postado aqui os pensamentos... Eu sinto muito!!!

FELIZ ANIVERSÁRIO, VELHINHO!!!


Seu tempo se escoa mais perto do fim.
Tenho medo do fim... E ele acontece.

Rapsódia em B

Sem contar com a água que foi muita e o fogo que foi rápido da semana que passou - Brumadinho já está naquela fase de aproveitadores e caindo no esquecimento da falta de novidades e desesperança - nessa semana em três dias seguidos fomos marcados com perdas que são históricas.

RICARDO EUGÊNIO BOECHAT

Foi trágico o duro golpe.
A comoção tomou conta daqueles que não sabiam quem era o Boechat da rádio e da TV... Imagina o que fez com aqueles que o admiravam como eu. E seus amigos? Seus colegas de trabalho? Parentes?

Ainda que me sinta ignorante de causa, não consigo entender porque buscar uma trajetória daquela para uma emergência???
Passar entre dois viadutos? Que pane foi essa???
Há alguma lógica para esse pouso ser ali? Alguma orientação aeronáutica de voo?
Até agora não ouvi nada sobre um pedido qualquer de socorro, "mayday, mayday"...

Comprovem nas palavras da mãe do Boechat o comentário que fizeram ao fim da entrevista: "Sabemos bem de onde veio aquele homem."
Já chorei muito ouvindo ou vendo sobre ele, a falta que vai fazer, a pessoa sem igual, o homem e profissional admirável e respeitado. Um herói nos tempos de hoje!!!


GORDON BANKS

Lendário por sua defesa na copa de 70 numa cabeçada de Pelé, Banks era ídolo inglês e trazia uma longa história que o levou a ter fama mundial.
Para os de minha idade, quase nada se iguala aquela defesa em todos os tempos de todos os gramados em todo planeta...

BIBI FERREIRA

Poucas palavras posso admitir me sobrar para declinar sobre essa grande brasileira em sua arte completa e quem sabe, única.
De sua concepção até a morte muito talento e inteligência a serviço do espetáculo... Grandiosa em tudo, a diva se vai.

FEVEREIRO, 2019

Tudo com B... Brumadinho / Boechat / Banks / Bibi.
Tanta coisa ruim junto em poucos dias vão marcar para sempre esse mês e ano...

Dois passageiros.
Um ônibus seguro, confortável.
De repente acabou para duas pessoas promissoras, cheias de sonhos e realizações.
O que dizer para os filhos de ambos? Que a chuva forte derrubou muita terra no ônibus que papai e mamãe estavam???

E os meninos do Flamengo?

As dores são muito maiores que as explicações... As perdas são maiores que a fatalidade.

Deus nos Perdoe!!!
Cristo nos abençoe!!!
Pai Nosso que estais... Amém!!!

SÓ.

Explicar o que do que estou e venho sentindo????
Misturo coisas, desejos, passado e presente, dúvidas e desesperanças... A palavra é fuga ou felicidade?

Sempre houve sonhos.
Neles ela sempre está, para um encontro, uma vida presente e um coração alegre... Happy End.

Tenho sonhado de novo. Parece que o coração deseja mais que eu, que meu corpo que sente falta do dela e morre a cada dia mais.
Preciso te encontrar, te ver outra vez, ter você perto. Mesmo que não encontre o que dizer, te sentir para saber se eu ainda existo... Sem notícias, sem nenhum indício, sem pistas se eu ainda a verei nesta vida, misturo conformismo e esperança para seguir mas, inevitavelmente me entrego em depressão.

E, num círculo vicioso, afasto a depressão sonhando com ela e assim embalando meu sono.
A esperança de um dia ter a chance de poder viver um pouco aqueles dias de sonho parecem de esvair com o tempo... Faz muito tempo.
Esses dias, olhava a TV e estava num cantinho de praia no final de um pequeno caminho em cuidado e cercado de natureza, uma pousada ou algo assim.
Me via frustrado por estar sozinho, caminhar até aquela pequena praia e sentar para apreciar o mar num final de tarde calorenta.
De repente ela chega, com desculpas que não quero nem preciso mais ouvir... Ela veio.
Não consegui sonhar diálogos, só aquele olhar e sorriso me desafiando a fazer mais uma coisa inédita nesta minha vida... Em pouco tempo, com um pouco de vergonha do que agora podemos mostrar, estávamos desfrutando daquela água gostosa, mansa e refrescante inteiramente nus.

Só ela me deu prazeres que nunca pensei poder.
Só ela me encorajou a ser e descobrir um eu que não saia existir.
Só ela me deu sonhos, paixão e muito prazer pela vida, pelas coisas simples, pelas proibidas.
Só ela...

SEM VOCÊ NÃO TEM GRAÇA...