Tanto Para Contar, Minha Mãe...

 É janeiro.

Esse mês marcado para mim em perdas e acontecimentos.

Minha mãe descansou, depois de uma luta inglória de anos, em 06 de janeiro, 1994.

Por muito tempo eu pensei que a sua força de vida a fazia, mesmo não querendo, não aceitando o que a havia deixado daquele jeito, lutar por sua vida. Ela gostava da vida. Gostava de viver. Era forte em seus propósitos e tinha um coração grandioso.

Minha mãe... Ainda dói em mim a maneira que deixou a vida. 

Foi muito sofrimento e castigo tão grande que não cabe explicação.

Papai deixou a vida bem depois.

Em 09 de janeiro, 2015.

Saúde melhor que a dos filhos, aos 94 anos não aceitou sua dependência mínima que fosse, por não admitir que era normal daquela idade, mesmo forte, lúcido e alegre.

Ao contrário de minha mãe, eu creio que ele escolheu uma maneira de ir embora dessa vida, atingido pela depressão que escondia bem de todos nós.

Como passa rápido o tempo... 

Um janeiro de 1996 eu vivi algo nunca por imaginado.

Num janeiro, 13, em 2016, sofri um infarto e tenho no peito quatro stent's.

Eu não sabia que pudesse estar escrevendo hoje, numa noite de verão onde dias que parecem sombrios de tão ameaçadores se vão. 

São nove anos ainda concedidos pelo Pai Supremo em sua bondade.

Tantas coisas mudaram. Tantas coisas se foram... As vezes até a vontade de ficar por aqui e continuar assistindo as nuvens no céu que vem e vão até escurecer e clarear outra vez sem que nada mude para mim. 

Saudades, lembranças, dores.

Eu, alegria, agonia, desprezo, desesperança... Eu comigo mesmo.

Nem era sobre isso que iria escrever.

Nem era sobre mim. Pecados e penitências.

E a vida? Como vai?

Pensando

Estou pensando em fechar o blog neste final de carreira por 1000 postagens...🤔

Isto porque creio quero me deixar por escritos que me seriam caros, verdadeiras confissões e, por não saber quem são os meus diretos 4 ou 5 leitores, não devo mostrar esse meu lado de vida. 

Não quero que ninguém se sinta ferido por mim. Mesmo os que eu possa desconfiar que leem. 

E seria tão simples um comentário com o acesso ao final de cada postagem🙋🙋‍♀️!

Então, quem sabe, vou tomar a decisão de liberar com um pedido de acesso. 

De qualquer forma, creio que não mais verão o Sersomenteser.blogspot.com aqueles que não queira mais (depois de quase 1000) chegar comigo no final. 

Paz, Luz & Deus Abençoe

 

Esta é a última postagem desse ano de 2024.

Tantas coisas em um ano que correu rápido e até assustam quando a gente se dá conta que chegou ao seu derradeiro dia.

A despeito de tudo e todos, eu continuo sendo contrário a grande monta de dinheiro e recursos gastos nesse dia pelo mundo afora. Queimam-se muitas escolas, hospitais e outras coisas importantes a humanidade em poucos minutos... Eu considero triste porque a realidade não é aquela mostrada nas televisões, a beleza e encanto das festas sob o brilho dos fogos nas casas sem dignidade de um prato de comida, ou doentes a espera de atendimento e médicos sem ter o verdadeiro valor para cuidar de vidas.

É muito desperdício quando se vive guerras e catástrofes mundo afora!

Mas eu, por mais que tente, não verei o dia que os festejos serão pela vida e pelo ano Novo, com as graças de ter vivido mais um que passou.

Eu tomei por base essa foto e seus dizeres para estar aqui agora sentado escrevendo.

Um amigo me enviou ontem.

Respondi, sem pestanejar, "que não haveria o que dizer a quem sabe de mim tudo" e conclui " sobre esse privilégio em sentar ali me tornar especial aos olhos Dele".

Creio estar errado. Poderia ter muitas respostas mas eu escolhi a que veio a cabeça com simplicidade de um pecador, filho de Deus e abençoado em sua bondade... Poderia completar que somente iria ouvir o que Ele dissesse, suas palavras.

E você? 

O que responderia a uma questão como essa?

Estamos vivendo os últimos momentos de mais uma ano.

A velocidade dos acontecimentos e os reflexos em todos os Seres nem sempre se fazem sentir.

As pessoas e o mundo giram sem sintonia numa corrida desenfreada como se não houvera amanhã.

A pandemia e todo o recolhimento diante de tantas perdas não tornaram a humanidade diferente como prometeram. Nada mudou. Creio que até pior o mundo se tornou.

Deus em sua misericórdia nos perdoe em mais um ano dessa jornada que se chama VIDA!

Ontem vi de bom o show de comemoração de Andrea Bocelli em 30 anos de carreira... Maravilhoso!

E me fez lembrar de minha emoção na abertura de um evento esportivo na Itália, ao começarmos a retomar dias normais em todo o mundo pela pandemia.

Belíssimo!!!!

Eu teria muitos momentos de emoção para contar mas, nesse dia, só me lembrei desse e faço dele a marca nessa postagem.

E então? Já pensaram o que dizer a Deus?

Maioridade - 18 anos do Ser

 

E cheguei a maioridade!

Eu nasci de um coração triste, que buscava onde escrever suas dores e desencantos em um Natal.

Meu papai, incentivado pela madrinha Vivian Lima, que tanto ele gosta e guarda lembranças, mesmo sem nunca ter chegado perto nos oitocentos km que os separavam, nunca a esqueceu e ainda guarda o mesmo respeito daqueles anos... Tão linda! Uma história incrível de vida!

Eu, SERSOMENTESER, registrei mais lágrimas, temores e tristezas do que sorrisos. Nasci assim e fui crescendo assim. Me acostumei com as vindas de meu pai para desabafar ou registrar seus momentos lúdicos, suas saudades (quantas...) e algumas poucas histórias.

As visitas antes presentes a cada postagem, deixaram de se fazer e deixaram cada vez mais o pai amargo.

"A vida segue", ele compreende.

Estar aqui e receber as palavras escritas pelo meu pai, ser seu ombro amigo nesses anos todos foi bom.

De alguma forma, ajudei.

Ele pretende parar com a minha vida por agora, em mil postagens que se aproximam.

Ele tem em sua vida agora mais dores, diferentes das que já carregavam o seu Ser em lágrimas, desesperanças, desapegos... Em 1999 ele tentou contra a sua vida e errou um detalhe.

Eu sei que hoje, mesmo aguardando meu aniversário, ele está muito, muito triste.

Saudades, o mundo mínimo que vive, a falta de carinho e as expectativas pobres em esperanças.

Não culpa a ninguém, mesmo sabendo que não é verdade. Muita gente faz seu caminho seguir sem paz. 

E PAZ é somente o que ele sempre quis.

Meu pai é bom, eu creio. Me criou e cuidou até aqui... Fez convites a madrinha para escrever aqui com ele mas ela não aceitou.

Eu vou ficar no registro. Não vou morrer.

Ele, como qualquer Ser, vai um dia para nunca mais.

São dezoito anos, meu pai... Como passou rápido!

PARABÉNS PARA MIM!!!
Obrigado a minha madrinha!

Obrigado aos meus quatro leitores dos últimos tempos! (apesar de não saber quem são)

Obrigado por existir!

Antes Solidão

 Estava sem internet esses dias...

Hoje, véspera de Natal, mais uma vez escolho ficar sozinho.

Me lembro de quando em uma época de minha vida fiz uma escolha de caminhos a seguir e, quando chegava essas épocas do ano, eu me recolhia sozinho a meu cantinho e me acomodava na solidão para passar aquela noite.

 Aprendi, nesses tempos, que a reflexão deve ser o maior motivo do Natal. O sentido do Natal. A paz.

Numa daquelas noites, triste, me encontrei comigo mesmo em reflexões e fiz alcançar o meu coração uma paz que precisava. Acordei diferente, eu senti.

Por mais noites mágicas como aquela eu clamei e clamo.

Já falei de minhas escolhas que me trouxeram até aqui, neste momento. Sozinho mais uma vez.

Quem me faz companhia já está em mim: a solidão.

É com ela que convivo há tempos, mesmo sem que perceba. Ela me escolheu e está comigo.

Creio que meu tempo por aqui está perto do fim.

A solidão que mora em mim, no meu peito e agora até em minhas lembranças me dizem isso.

Que o menino que vai nascer me conceda PAZ! Sempre... Ele nunca me abandonou.

FELIZ NATAL!!!

Do Ser Humano, Da Terra ao Memphis Depay

 Esses dias, caiu a árvore de natal que estava sendo montada na lagoa em Maricá, na véspera de sua inauguração depois de ser atingida por ventania de uma tempestade que passou pela cidade. O evento matou um trabalhador e deixou outros feridos.

Acabei de ler que o custo dessa árvore era de cinco milhões de Reais.

O que eu sabia - havia lido - o custo total dos festejos natalinos estão na casa do trinta e três milhões de Reais... Como a grande festa que se realiza na orla de Copacabana, onde milhões em Reais são queimados diante dos olhos do mundo e dos milhões de pessoas que vão para lá.

São eles os mesmos cidadãos que, ao precisarem de auxílio médico e não terem quando querem, vão aos poucos hospitais precários e ofendem, reclamam, agridem quem lá está trabalhando???

Em Niterói, depois do evento que atingiu Maricá, vizinha cidade, a prefeitura resolveu desmontar a árvore e os enfeites que sofreram danos também pela tempestade, antes mesmo que ficasse pronta, em virtude de prejuízos que possam ser maiores causados pelas intempéries hoje sem precedentes e previsões. Ela estava localizada numa praia da orla, São Francisco.

Mas tudo isto tem um custo... Ou será que não?

Obras sociais, hospitais, escolas, moradias poderiam ter esses investimentos. Até mesmo a família do trabalhador morto em Maricá poderia ser indenizada de acordo.

Mas se os homens lutam guerras sem fim do outro lado do mundo e, para o resto que assiste há interesses escusos, e a vida continua como se nada fosse incomum... Até mesmo times de futebol, de voleibol, basquete e outros desportos estão em plena atividade mundo afora! 😏

O mundo está se tornando cada dia mais diferente, assustador. 

A vida corre em meio a tudo isso mas não do jeito que conheci... Agora, parecemos gado a mercê do futuro incerto em mais um dia e vivemos o tudo, na certeza de que hora ou outra não mais existiremos. Não sei bem explicar, mas parece que os seres humanos, diante de tais fatos no dia a dia, pelo mundo afora, dão-se conta de um apocalipse e se organizam em contemplar mais um dia, numa onda de aceitação do fim. Perplexidade e conformismo se misturam diante das verdades.

Eu, atento a um detalhe que vem acontecendo com frequência maior a cada dia: Esses eventos cada vez mais fortes, acontecem em determinada cidade de cada vez. Diferente do Rio Grande do Sul, por aqui, por exemplo, essa semana foi Maricá e Três Rios que ontem sofreu com ventos de mais 90km/h e granizos pesados.

Cidades do RS que parece querer a natureza destruir como Sodoma e Gomorra.

Uberlândia, semana passada e outras cidades por aí.

Fenômenos raros nos EUA com seus tornados.

Gelo no deserto do Saara.

Em meio a notícias ruins, descobri que existem homens que se preocupam com o bem do próximo e dividem aquilo que ganham com o fruto de seus dons naturais. Não é pouco mas a sua atitude muda aos meus olhos, pelo menos, em dizer dele um dos mais ricos desse mundo de Deus.

Assim, ontem, fiquei sabendo do que Menphis Depay realiza em Gana, na África.

Ele mantém lá uma instituição que cuida de crianças cegas e surdas, proporcionando um pouco de ajuda aqueles que precisam, tirando do muito que Deus lhe permite e permitiu ganhar.

Que gesto humano mais lindo!!!!

Eu, torcedor e apaixonado por futebol, nunca gostei muito do jogador Depay. Mas, agora, depois de saber dessa atitude muito nobre, dedico a ele meu respeito como a um ídolo. Ele merece muito mais!

Esse foi seu primeiro destino ao entrar de férias em seu clube de futebol.

Por mais exemplos tão lindos como o dele.

Muitos de seus colegas de profissão que tem muito mais fortunas acumuladas do que ele nada fazem pelo irmão.

DEUS É CONTIGO, MEMPHIS!!!!

 

Essência Mulher

 Viajando, como sempre, em frente a TV.

Meus olhos veem as imagens mas enxergam com os pensamentos muito além.

Então, num dos canais de passagem no controle remoto, uma cena me chama a atenção.

Uma mulher, plena e sensual em suas vestes, deitada sorrindo ouve um homem declinar sobre alguma coisa sem interesse. Sim, sem interesse para ela naquele momento.

Ela com um sorriso gostoso no rosto lindo, fala simplesmente "Pare de falar e venha deitar-se aqui!"... E segue-se o tocar, as carícias, abraços e beijos.

E essa cena a seguir?

Pode parecer estranho mas, essa é uma das cenas que considerei mais sensuais em filmes que assisti. Acho que não esperava essas lambidas gostosas, creio eu, naquele instante. Isso me marcou.

Eu venho de uma época que já se faz longínqua onde tabus eram grandes barreiras a coisa natural chamada sexo. Não se podia falar sobre isso nem mesmo com os homens mais velhos,

As meninas eram repreendidas e até sofriam castigos se percebessem algo que lhes cheirasse a tesão, ser feminina, natural em seu corpo. 

Eram tempos difíceis de famílias. Daquele que se ouviam em casa ao perceberem que você estava a tentar namorar ou ter uma chance de estar mais perto de alguma menina " Se você fizer mal a ela vai ter que casar!". Ouvia de minha mãe, no meu caso.

Aí, acredito que minha geração de meninos e meninas, salvo exceções raras, foram prejudicadas em sua escolhas de vida, seus destinos e até infelizes por causa de suas, nossas criação. Tudo reprimido.

Nos dias atuais e nos anos que pude viver um pouco a liberdade tão cantada e que eu tentava acompanhar e usufruir eu vejo essa marca tão gostosa que o tempo moldou nas mulheres de serem elas mesmas, sem pudor e sem medo, mostrando seu desejo e comandando ações... Foi muito bom. É muito bom!

Não sou contra, pelo contrário, mas o desejo da mulher subiu tanto em conceitos e experiências durante esses anos que se seguiram aquele período jurássico que vivemos em nossa juventude que elas evoluíram a bissexualidade mas com grande tendência de se realizarem melhor com outra mulher.

Os homens, até então sofredores desses tempos difíceis também em escassez de sexo, passaram a se fartarem e a não mais se importar com o prazer e a total fonte que deveria explorar, uma vez que agora tinham mulheres em qualquer estágio, em qualquer lugar, de qualquer modo. Usar e largar. Objetos sem valores, sem confiança. 

Para este post, eu quero deixar claro que aprendi ao longo do meu tempo o que me atraia e me deixava ligado. Meu desejo e minha libido na sensualidade de uma mulher, em sua sexualidade a mostra, sem pudores até o clímax.

Nem sei porque escrevo sobre isso hoje.

Estou em declínio depressivo e ainda sem perspectivas de dias melhores.

Talvez só para passar o tempo mesmo...

100 Palavras

 

Brain Storm

 Neste momento, há uma mistura imensa de pensamentos que não me deixam fazer uma comunhão e escrever sobre alguma coisa que não seja desse meu estado de espírito... 

Pensei em vida e morte. Pensei em como temo partir mas porque continuo a viver esperanças. Em como busco a fé e não acredito em outra vida. Materialista, naturalmente realista, criado em meio a religião.

Sei lá.

Tenho minha opinião formada sobre de onde viemos e não acredito em Eva e Adão, evolução de macacos, essas coisas que infundiram em minha geração, Creio que não mais se ensinam isso na escola hoje em dia, ou não?

Acredito na fé. Creio em Deus, Jesus, Maria e José. Mas não acredito que vou para uma melhor vida, onde não há dor, fome, etc. Parece que aos homens recrutados pelos terroristas em nome de seu deus para explodirem e matarem inocentes, considerados mártires, vão para a glória maior. Não creio no céu ou no inferno. A fé é algo maior, uma força interior que nos faz conectar a vida e a ter provas que parecem ínfimas mas são grandiosas. As coisas de Deus. 

Não é o momento de escrever sobre tudo isso. Não estou forte espiritualmente para me dignar.

Questiono o amor.

Acho que não sei o que é ou não aprendi a amar. 

Em uma fase de minha vida considerei amor algo superior, inatingível tão facilmente como verbalizaram por tempos. Eu considerava a paixão mais plausível, comum e confundida ferozmente com amor.

Amor é algo maior. Muito maior.

Penso que nunca amei de verdade e nunca fui amado também. Uma coisa complementa a outra, apesar de chegar perto em algumas vezes. 

Mas, sob o peso de meus anos vividos, refazendo e avaliando meus passos, admito não saber amar.

Eu lembro de meu coração bater forte e sentir algo diferente quando ainda era criança diante da beleza de uma menina bem mais velha, quase adolescente, em minha escola primária. Eram olhos verdes num rostinho angelical e tudo mais de bom.... Sacudia ali meu coração em sua primeira paixão?

Amor. Deus. Vida.

Num filme recente, Lucy, o uso da capacidade mental do ser humano é tema e, a parte que mais me marcou foi a conclusão de que o Tempo é a unidade que nos move.

Sim. O velho e fabuloso Tempo, impiedoso, voraz, que nunca para em qualquer lugar ou para qualquer coisa. Ele leva junto as lembranças, esse malvado. Traz consigo as dores do desgaste, o envelhecimento.

É duro e igual para todos e tudo que está sob sua égide. Não há volta. Um segundo atrás não será o mesmo e será passado. Se foi e nunca mais.

Hoje, estou cansando de olhar ele passar.

Houve um tempo que ousei a aproveitar o tempo. Não queria ver ele passar por minha vida e então, me arrisquei, me tornei outra pessoa, busquei amores em pecados e perdi a minha paz, depois de tirar de algumas pessoas para esse tanto de viver. Vivi, mas paguei caro o preço dessa liberdade ao sabor do tempo, fazendo coisas com a desculpa sobre ele, o tempo, e tirando coragem de onde eu não sabia existir.

Passou. 

Impiedoso e forte como sempre, ele vive em mim e a meu redor. Não parou até que me trouxesse aqui.

Ele é eterno e eu só tenho essa parte que me cabe. O trem da vida, a viagem e a estação final para cada um de nós. Ele segue.

Queria falar que esses dias tem sido doloridos.

Preciso enxergar que muito já pude ver, privilégio de poucos como muitos que partilharam minha história e se foram, desceram em suas estações. Vivem em minha e outras memórias. Mas se foram tão cedo!

E acreditar que ainda estou aqui por um propósito... Acreditar como esperança ou desculpa que seja.

São dias nublados. Tempos difíceis para minha existência, sem falar que ele não para e a cada dia me vejo mais longe ou mais perto de uma estação.

Doloridos Sentir

 Tem dois dias que sento na frente do teclado e não sai nada.

Tem dois dias que me sinto triste e, consequência da solidão, a vontade de escrever.

Mas não consigo expressar o que sinto, o que quero colocar na tela.

Esses dias desse tempo instável e temperaturas elevadas, das inconstâncias de previsões que mais assustam do que previnem... O tempo agora é surpresa atrás de surpresa. Só Jesus!!!

E tenho tantos motivos ainda para minha tristeza... Tenho horas de revolta contra a vida, que perdoe o Senhor Nosso Deus!

A solidão desses dias não ajuda. Traz memórias e lembranças.

Que Reais Sejam Sonhos

 Segunda-feira, dia 02 de dezembro, 19:30h

Uma tempestade sem previsão ou precedentes caiu sobre a cidade onde moro.

O dia havia sido bem quente. As condições eram favoráveis a esse fenômeno mas não na proporção que se apresentou e, somente sobre a região onde está a cidade de Itaboraí. As cidades vizinhas, de onde em geral provém essas tempestades - Niterói e São Gonçalo - não registraram chuvas.

Como eu descrevo, ela desceu da Serra de Friburgo, passando por trás de onde está o condomínio e chegando com tudo... Muito vento, relâmpagos e trovões e um volume imenso de água em suas uma hora e quarenta minutos que caiu.

Itaboraí com a Serra de Friburgo ao fundo

As casas vizinhas - principalmente as que ficam do lado contrário a minha na rua - sofreram danos em seus telhados. A minha casa, por ser a primeira após declive na rua, foi invadida pela água que corre nas tubulações de esgoto/águas enchendo as fossas, a caixa de gordura e chegando a entrar no ralo do lavabo. As tampas das fossas e caixa de gordura foram arrancadas pela pressão da água e se espalhou em meu quintal a sujeira típica dessas águas.

Com a quantidade de relâmpagos e os diversos raios registrados próximos, o sistema de energia da cidade foi atingido e doeu ficarmos no escuro e calor por doze horas, até que restabelecessem.

Eu só dormi duas horas, das onze as treze, ontem. Fiquei no ar desde as nove horas de segunda-feira e, quando deitei no conforto de meu quarto ontem a noite por volta das vinte e três horas, com a ajuda de meu "amigo" Rivotril, dormi o sono gostoso que há muito não tinha.

É sobre essa noite que escrevo agora.

A causa pode não ter sido boa mas, quem sabe, presente dos deuses, o sono embalado em sonhos gostosos de lembrar - que é raro no meu caso - me deram uma alegria de paz no coração.

Em geral não sou de lembrar muito bem e sempre estou em lugares que penso já ter ido mas não reconheço, com pessoas que parecem me reconhecerem e algumas figuras sem explicação.

O dessa noite marcou a presença de um grupo de pessoas reunidos no fundo de um quintal perto de uma construção de lazer, eu entrando pelo lado da casa bem feita, novinha e clara, sendo recebida por uma mulher bonita, cabelos longos, muito alta e que me tratou como seu filho, abraçando e dizendo de quão bom era eu ter chegado. 

No meio do grupo, com suas risada inconfundível, aquela moça. 

Então, de repente, em meu colo um menino muito lindo, bem arrumado, pele morena e cabelos parecidos com os de índio com franja e tudo.

Eu olhava sem definir meu sentimento naquele momento. Alegria, emoção, admiração e agradecia quase em lágrimas por viver aquele momento. 

De frente a mim, a moça. Todos eram muito altos, com exceção da criança. 

Eu perguntei quem era o menino tão lindo e ela, sorrindo, sarcástica repetia "você não sabe?"... E ela sorria feliz.

Não me lembro de sonhos que me assustam ou sem imagens concretas como o dessa noite.

Me lembro de não ter tido esses sonhos tão perfeitos há muito tempo.

Acho que acordei com um sorriso no rosto. Sentindo uma paz que me foi cortada pelos avisos de chuvas no celular e pelo barulho dela caindo forte do lado de fora.

Voltar a realidade tem sido um pouco sofrido para mim como já descrevi em outras postagens. Hoje, porém, parece que vivi aquele momento e me sinto bem por isso.

Tinha que registrar.

As vezes faz bem sonhar.

As vezes é preciso. Que eles sejam frequentes e sempre assim, de emoções, realizações que nos deixem com o coração feliz.

Dói menos a realidade.