Folia

É... A folia está no fim.
Mais um carnaval, mais um ano na minha vida, mais um período e suas diferenças.
Há anos eu curto a paz e o sossego do meu prédio, do em torno, da cidade.
Um silêncio que até assusta. Muito bom!!!
Mas acaba, passa tão rápido!!!

Então voltemos a realidade.
A velha e boa crise. Afinal, com tanta gente viajando, se divertindo, nem parece que existe crise, que aumentaram os combustíveis, que não se tem empregos, contas a pagar... Eu mesmo completo dois anos sem emprego daqui há quatro meses.

Tudo está em paz.
Tudo está em seu lugar.
Voltemos a realidade...

E a gente se preocupa pra que???
Somos brasileiros, né não???
Quem não se lembra do jeitinho ???

Esse bloco aí não para. É o ano todo.
Cada dia mais violento, cada vez mais assustador, cada mais horrível, cada um mais cruel que aparece nos deixa mais sem a vida que um dia tivemos, só de saber.

Não sei.
Estou misturando as coisas em minha cabeça. Hoje ainda é terça-feira...
Tenho estado muito triste com tudo. Até comigo.
Procuro motivação para seguir e espero o pior a cada dia. Sofro com meu presente e apanho de meu passado que insiste em dominar meus sonhos e me acalentar para dormir.

Tento me divertir com coisas loucas, resolvendo a vida em conversas com pessoas que estão longe, que não se interessam por mim, que não me servem... A Net ajuda.
Saudoso de minha liberdade, temeroso pelo que fiz com a minha vida de alguns anos para cá.
Acho que pensei haver cumprido meu período de pagamento de pecados mas vejo que ele se estende cada vez mais.
Deito com medo de não levantar algumas noites.
Deito resignado com o fim que sempre pedi outras...


Mas a vida segue...

É isso.
Nada a fazer senão lamentar, esperar e sei lá.

Janeiro 13

Há exatos dois anos, essa era minha condição, em plena férias, com tudo muito em paz.

Para quem trabalhava a noite e passava stress todos os dias para ir e voltar do trabalho, fumava e dormia pouco, eu me sentia em plena forma. O infarto me pegou tão incrédulo que levei dois dias antes de procurar recurso médico e ainda fiquei sem noção depois do diagnóstico.

Quatro stents no peito e graças a Deus uma boa recuperação depois de um cateterismo e uma angioplastia.

Dois anos... Sem contar que no dia 09 meu pai nos deixou há três anos e no dia 06 foi a minha mãe há muitos anos.

No CTI, recuperando da angioplastia.

Essa semana, depois de todo o procedimento e protocolos para internação e cirurgia do joelho, mais uma vez foi adiada. Já é a quarta vez.
Essa foi a pior porque estava na maca para passar para a mesa quando descobrimos que o procedimento estava errado nas documentações. Eu só preciso de uma artroscopia e iriam até serrar os ossos de meu joelho...

O meu momento não é bom.
Além desses acontecimentos, havia feito entrevista para um bom emprego no fim do ano passado através de um amigo que muito me considera.
Aos sessenta anos eu iria ganhar o maior salário de meus trinta e tantos anos trabalhados.
Foi decepcionante... Eu já esperava e havia avisado a meu amigo sobre minha condição psicológica e física mental.
Muito me abateu a situação que ontem fiquei sabendo.

Há uns anos, depois de muito fazer errado em minha vida, voltei para casa numa decisão de me isolar de tudo e todos.
Havia um preço a pagar pela paz.
Depois que perdi meu emprego último, que a saúde já não é a mesma, perdi meu pai, deixei o meu futebol pela lesão do joelho, decepcionei-me com um filho e muito, não tenho vida sexual, amorosa ainda me falta seguir.
Esperar.
Rezar.
Desistir vez por outra.
Ver o tempo se esgotar, passar... A cada ano que passa, mais estou desacreditado até pelos meus.
Muito sinto a falta de você, de mim, de todos.

Da janela do trem da vida eu olho fixo a paisagem como se esperando descer nas próximas estações.

Tênue Vida

Tenho estado com sentimentos inquisidores nos últimos tempos. Algo assim sem muito mais o que tentar explicar sobre a vida.
É. A vida e a morte por assim saber.

As mesmas que andam juntas, que evitamos a qualquer custo uma delas mas sabemos que ela chegará, inevitavelmente, em algum instante, sem previsão, sem aviso.
Mesmo ao moribundo ela não deixa claro seu movimento de ceifar e acabar com tudo... Sofrimento, lembranças, dor, passagens da vida.

Sempre disse que morrer dormindo deveria ser ideal para qualquer um de nós.
Mas oro sempre antes de dormir esperando poder acordar no dia seguinte e seguir minha jornada em mais um dia.
Incoerente, em minha fé deveria agradecer por mais uma chance de poder deitar e dormir.
Quantos - e eu tenho um pavor imenso só de pensar - não o podem fazer livremente, mudar de travesseiro, de posição, virar e revirar a cama toda e, na preguiça da manhã, levantar-se.

Esses dias, estive olhando para os lados e pensando como seria se a morte chegasse naquele instante?
A minha ou a de quem estava do meu lado? Como seria? O que seria?
Numa linha tênue, ao olhar a falta, explicar os sentimentos, buscar novo rumo... Passado, presente e futuro.
E é fato. Não se pode fugir. Está escrito.
Nós não pensamos, não queremos pensar ou somos fracos para encarar a realidade do viver?
Diria fortes, então, para não querer pensar, seguir, viver?

Fato que me bateu assim a falta de pessoas que se foram mas ainda parecem que não me fizeram a marca por causa da vida... Até artistas, que as vezes me pego em confusão sem saber se ainda estão por aí.
Amigos que admiramos e que se foram sem que estivéssemos próximos de como quando convivemos, meu pai e sua ingenuidade brincando com a Enedir companheira última, tios e tias, primos, compadres e comadres, pessoas de bom coração... Foram-se tantos, meu Deus!!!
O trem da vida só nos permite olhar para a estação que fica para traz e vê-los através da janela. Muitas vezes sem um aceno sequer, só vamos dar conta ao ver seus assentos vazios.

Aos sessenta anos, - me dou conta disso também - tenho minha viagem bem mais curta, meu bilhete antigo que me permitiu vir até aqui, ver tantos chegarem, os que encontrei me deixarem e mesmo assim preciso seguir até uma parada que não saberei mas terei que desembarcar. O final da viagem deste Ser... E tanto vi, vivi, senti. Meus feitos, defeitos, prazeres, desventuras e sofrer.
Algo nos prende a vida, lutamos para não a deixarmos e, no final, sabemos que precisamos ir.
Muitas vezes é melhor.

Agradeçamos a Deus por tudo!!!
A linha tênue ainda segue paralela mas uma hora terão que se cruzarem.
Queria sonhar que nessa hora, nesse momento, nesse choque, explodisse em lembranças a linha da vida e só assim então a outra linha pudesse nos levar...

ANO QUE VEM...

A história vai contar uma das páginas mais inglórias desse país, desse povo.
Uma página concebida há anos e sabida por todos de corrupção e vantagens grandiosas retirada da riqueza que é o pacifismo e a alegria de ser brasileiro...
Dominados por tantos anos, sem ligar para o banditismo que imperava, agora em precariedades assiste a magnânima das leis admitidas nas caladas noites em 32 anos pelo menos, não mais lhe dar chances a não ser de revolta e de chorar o que lhe foi e é tirado.
Pobre povo!!!
Pobre de nós!!!

CORROMPIDA...

Escrevamos desde a primeira página desse livro ainda em branco sobre aquilo que sempre nos moveu: ESPERANÇA & MUITA FÉ!!!

Em orações, pedimos em cada uma de nossas crenças divinas para que não tenhamos que ver ou conviver em nossos dias com a intolerância das guerras em nome de Deus, de tantas dores, que não compreendemos e ficamos estarrecidos, sem ação, incapazes, paralisados pelos horrores.
É o mundo que nos parece dividido e que deixa de lado o maior ensinamento do Senhor da paz e da fraternidade que é repartir o pão e cuidar de nosso irmão.

Lavem as mãos, senhores!!!

Fuga do horror...

 





Como fazer as pazes com o passado?
Tenho minhas dificuldades e não as escondo.
Marcante, sempre me foi muito caro e, nos últimos tempos, cruel as vezes.

Saudades que não existiam passaram a se juntar as grandes faltas que torturavam vez por outra o coração abandonado, corrompido e sentido.

O trem da vida.

 Do trem da vida, desembarcaram pessoas que não podiam nos deixar...

Esse meu coração já não cura a ferida maior e definitiva...

Eh passado que não permite escrever paz...

Este é nosso planeta e futuro.
Está em nossas mãos... Amedronta-me tantas mudanças e tragédias como se reagisse ao mal causado por nossas atitudes e descasos.

Escrevo sempre que posso sobre meus medos, meus desejos e meu passado de boas lembranças.
O que perdi, o que me tiraram, o que deixou de ser, o que me sobrou...

A amizade ainda se pode contar nos dias atuais... São poucos e bons momentos.
São memórias, cumplicidades, ajuda e até compaixão.
São erros mas são arrependimentos, são buscas mas são união.
São filhos, são irmãos, são momentos.

A solidão é parte de todo o meu mundo dos últimos anos.
Ela me conteve quando em desesperos.
Esteve comigo como estou com ela...

Meu amigo Ser ajudou até aqui...

Vamos escrever então

FELIZ ANO NOVO!!!

2018

Pedro - O Pedrico do vô

Dizem que ele parace com o vovô...

Adicionar legenda

Será?

Vovô está aqui, óh!!!!

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!!

Meu blog completa mais um ano... Já perdi a conta, mas sei que é hoje.
Apesar de tudo, de ficar meio esquecido por mim, é meu grande amigo.

Vez ou outra venho desabafar.
Vez ou outra penso em mudar, trocar sua roupagem, temas de apresentação.

A madrinha. Ela me fez criar o SER...

A última postagem fala sobre esperança e sonhos.
Em meio a tantas coisas deste ano fatídico, corroído e dolorido para o país e consequentemente seus filhos, meus filhos, nossas vidas... Amigos que fizemos fazem por nós alguma coisa que podem ser simples mas que muito valoriza a vida meio sem graça, meio sem sentido, desocupada.
Um fio de esperança renasce na gente e como muda tudo a nossa volta.

Muito obrigado, meu amigo Luiz Cláudio Pimentel, por acreditar sempre em mim.
Deus te abençoe e proteja sempre e aos seus!!!

Meu bondoso Santo Expedito que atende minhas orações e necessidades.