UUUUUFFFFFAAAA!!!!!!!!!!!!!!! Tô fora...

E meu Fluzinho conseguiu...

Nem dá muito para comemorar mas, tem um valor imenso ter saído desse pesadelo.

Saiu jogando bem, em pleno Morumba, contra o grande São Paulo de um grande Muricy de quem gosto demais.

Valeu a minha camisa pendurada ou no corpo nesses últimos jogos.

Valeu a minha torcida pelo ACREDITAR (mesmo vendo um time fraco, sem grandes atuações) que iríamos sair.

Mas quero continuar com minha campanha: FORA UNIMED!!!!

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Agora é torcer pelo Vasco de meus irmãos e de meu paizinho querido que sofre junto com uma imensa torcida e pelo Roberto, que não merece principalmente ver o Eurico Miranda se aproveitando dessa situação. Não digo feliz, mas vangloriando-se ele estará.

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Mudando de pau pra cacete: encontrei por acaso, procurando pela Brigitte Montfort, um blog sensacional. Se quiserem, entrem em http://avenidacopacabana.blogspot.com/ e vejam.

A minha heroína de livrinho de bolso.

Eram muito bem escritas suas aventuras. Dava até para acreditar que ela existia...

RESPOSTA

Certa vez fui indagado sobre a pequenina que fez parte de uma época de minha vida, que cito de vez em quando por aqui.
Fruto de uma paixão louca que não posso negar e em meio a uma situação mais louca ainda que a moça fazia, eu não consegui nutrir por ela a mesma paixão que sentia pela mãe.

Por causa das mentiras da mãe, cheguei no limite de sanidade do cara apaixonado, a cometer erros. Muitos erros.

Ao descobrir a verdadeira face do relacionamento que tinha em sua casa e, pelas descobertas que a idade proporciona e suas questões, as questões comuns de uma criança que começava a confundir o que tinha e queria saber porque, decidi pedir a moça que não mais a trouxesse até a mim.
Nessa altura, já era sabedor do pai que a pequenina tinha e da paixão desse pai por ela.

Eu devo confessar que não havia intenção de minha parte "ser o pai" e sim ter a mãe. E tudo era muito confuso para quem gosta das coisas nos seus devidos lugares.
Também nessa altura, sofrendo e sofrido por aquela aventura, entendia o moço que sempre respeitei, mesmo de longe, mesmo tendo informações errôneas sobre ele.

A pequenina é uma parte da paixão vivida em minha vida e tenho por ela somente o mesmo carinho de sempre, desejando que ela seja feliz e não siga os caminhos da mãe, os pensamentos da mãe.

Não sei delas há bons 5 anos. Também nunca tive certeza da paternidade a mim reputada.
Me afastei de todos e de tudo que pudesse lembrar ou saber alguma coisa. Isto inclui alguns parentes.
Ela faz parte de um pedaço de minha vida e não há desejo ou intenção alguma de sequer chegar perto dela.
O que peço a Deus sempre é por sua saúde e felicidade, assim como a de todos que ela convive ou venha conviver. Que seus caminhos sejam sempre de paz e felicidade.
Para isso, entendi quando ela tinha ainda 3 aninhos, eu devia ficar fora da sua vida e asim procurei fazer.

Um dia, mesmo sem coragem para isso, gostaria de pedir perdão ao seu pai - que ela reconhece assim e que sei que o é - por atos que nunca deviam ter acontecido, por ter deixado me influenciar e ser levado sempre pela paixão e suas mentiras.
Todos os meus erros começaram quando me aproximei daquela moça.

Não há como reparar o que passou mas penso que posso reconhecer que errei, respeitar as pessoas e as suas vidas, seguir a minha procurando o melhor para todos.

Essa é uma verdade que, creiam, tento dizer e já não tenho sequer uma pessoa amiga para escutar.
Um desabafo, uma confissão, uma resposta a quem quiz saber?
Não importa o que seja, é verdadeiro.

UFA, UFA!!!!

Ai meu coração!!!!!!

Esse meu timinho está acabando comigo (e com muitos como eu, tricolor de coração).
Jogo duro de ver ele faz sempre, mas é sempre com muito de sofrimento que a gente consegue ganhar umazinha.
Olha que eram decisivos esses 3 pontos hoje, no Maracanã, contra a Portuguesa.

Felizmente, como uma luz no fim do túnel, colocaram em campo dois meninos que, ainda sem prestígio, sem dinheiro, fama e luxo que a profissão gera, conseguiram mudar as coisas.
Felizmente e por enquanto, respiramos aliviados e esperamos as 3 últimas batalhas, duas dela fora (mas eu acho que o time vai melhor fora de casa nessas horas) e contra grandes times.

Ufa, ufa, meu coraçãozinho tricolor maltratado pela incompetência da UNIMED, a quem refuto toda culpa por essas coisas que o clube passa. Enquanto tivermos a UNIMED não termos títulos.
Vão gastar mal dinheiro assim na PQP... um Ratinho, por exemplo, segundo parcas informações, recebe R$120.000,00 mensais. Esse cara não tem lugar na pelada que meu filho joga.
Torci no início por ele, pois, aguentar o Carlinhos já estava me dando nojo... agora, nessa hora, o Carlinhos fez falta.
No fundo é puro desespero de quem não quer cair de novo a segunda, terceira, quarta...

O Flu é assim: se cair vai direto, como da última vez.

DEUS NOS LIVRE (e guarde)

E o Mundo, héin???

Gente!!!!!!
E a crise global?
E as ruas nossas de cada dia, violentas, sem escrúpulos, sem explicações razoáveis para tanta coisa errada?
As balas perdidas, as guerrilhas, o tráfico, a polícia, a impunidade e a ignorância no dia a dia?

E tanta gente nova sem direção ou expectativas, drogados, violentos, com valores adversos a uma sociedade normal?
Os carinhas que matam "por amor" nem se fala... bestialidade de fim de tempos.

E a fome em países como Honduras, Haiti?
As queimadas que insistem em fazer de florestas, além dos incêndios causados pela própria natureza? Mudo de canal quando vejo...
Seca e tormentas espalhados em nosso País ao mesmo tempo... aqui os temporais aparecem do nada, cada vez mais diferentes em ventos e trovões.

O Obama, o Hamilton? São parecidos, não?
Obama e Ozama... a diferença é uma letra só...
Sinceramente, não espero muita coisa não.
Se ele fizer, matam o pobre coitado.

Seria bom escrever (ou ter motivo para) sobre coisas boas.
Os temas são a visão de meu mundo externo, pela TV ou ao vivo.
Meu mundo interno está afetado com tantas coisas ruins que tenho medo desse coração endurecer mais ainda.

Que coisa héin?????!!!!!!!
Alguém aí sabe de uma nova?
Será que poderemos mesmo, num futuro próximo, NÃO MAIS SERMOS OBRIGADOS A VOTAR?
Será que colocando um negro no posto maior de nosso mundo MUDARÁ alguma coisa para todos mesmo?
Sei lá...

No meu entender, em minha fé, rezo pedindo a proteção de todos os meus dias e agradeço por tudo que tenho, que consigo.
Viver não é mais só uma aventura com todos os desafios e barreiras a transpor. É questão de sorte e de bênçãos dos Céus...

Ufffa!!!!!

E lá se foram 15 colegas de trabalho mesmo.

Na segunda, dia 03, recebi telefonema de meu chefe. Confesso que gelei... e só não foi mais por estar na BR 101, em direção a Silva Jardim para buscar meu pai.
Felizmente, era para me dizer que a partir daquela data trabalharia sozinho em meu horário.
Meu colega, o Marcelo, e a Ivanete - do Lab 3 - que faziam parte do grupo da noite estavam fora.
Com eles foram mais 13, dentre os quais funcionários antigos como o Alex, para espanto de todos.

O Alex, atualmente, era o único gabaritado para todas as análises do laboratório.
Eu iniciei com ele, assim como muitas outras pessoas e estagiários.

A crise assusta e não é a que assolou no último mês.
Nós estamos com pouca frequência de amostras desde agosto.

Tirando a saída deles e a sensação de insegurança, fica para mim a oportunidade de trabalhar só, tendo todo o setor a meu dispor e bastante calma para realizar as coisas.
Ultimamente, o trabalho dividido para dois era pouco.
O Marcelo que me desculpe, mas meu ritmo é diferente do dele e isso me deixava sem ânimo, desestimulado.

Eu gosto e me acostumei a trabalhar sozinho. As horas passam tão rápidas...

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Ontem, depois de uma semana de espera com a derrota de domingo para o Vasco no meio, enfim, meu Fluzinho saiu outra vez da ZR.
Era decisiva a tal partida porque perdemos para o Vasco um jogo que tinha tudo de 0 X 0.
Depois de apagões e os cambaus a quatro, viagem de ida e volta, a frustração de perder penalty e não acabar um jogo que era, sem dúvida, nosso, voltamos a Floripa para, dessa vez embaixo de chuva e sobre um campo sem condições de jogo, afinal, conseguirmos "tirar o pescoço da guilhotina insistente" que ronda a turma de baixo da tabela.
Pode ser por pouco tempo mas dá para respirar um pouco.

Tenho vestido camisas do Flu que tenho aqui em casa, coisa que não gosto. Tudo em função da nova filosofia que dispuz a mim mesmo de ACREDITAR.
Coincidência ou não, mesmo não aguentando tanto jogador ruim, coisas bizonhas, gols perdidos e tanto sofrimento junto, é preciso ACREDITAR. Fazendo isso as coisas tem sido um pouco melhores.

Duas coisas a registrar: 1 - o campeonato equilibrado que parece ser dois (um em cada ponta da tabela); 2 - pegamos a febre do Botafogo do "tem coisa que só acontece com...".

UUUUUFFFFFAAAAAAA!!!!!!!

Rapidinha

Só para não passar em branco, vou fazer dois registros:

1 - as coisas andam pretas no trabalho, com notícias sobre 15 demissões esta semana que deixou a galera agitada em preocupações.

2 - recebi mail's da minha linda e admirada Vi. É sempre bom qualquer contato com pessoas que a gente gosta, principalmente se essa tem uma luz toda própria de vida que sempre transmite a alegria de viver.

Como se nota, um bom e um ruim.

A etapa de perder emprego já não mais assusta. Passei por tantas...

A felicidade da Vi é contagiante em tudo que escreve e ela consegue passar isso para mim.
Meu carinho, sempre.

Xavier na Política

Nos anos 60, na cidadezinha de meus ancestrais - toda a minha família por parte de mãe e pai - meu tio foi eleito prefeito e tornou-se o orgulho do clã Xavier.

Recentemente, na página que fiz para meu pai, contei a história da juventude dolorida desse meu tio, que foi obrigado a abandonar os estudos ainda cedo em função de uma enfermidade que adquiriu e o levou a sofrer por muito tempo.
Por ser mais velho que meu pai, era a quem ele tinha como referência e segurança.
Meu pai sentiu e ainda sente muita falta desse irmão, que nos deixou cedo, levado por um enfarto fulminante na cama, dormindo.

Há duas semanas nós temos um novo prefeito na cidade de Silva jardim, interior do Estado, eleito no primeiro turno, em sua primeira candidatura.

Marcelo é primo em primeiro grau e nasceu no mesmo dia do aniversário de meu pai.
Esse que aparece na foto abaixo, com meu filho mais velho sentado a seu lado e os primos, é o pai de Marcelo, meu tio Zéca de muitas saudades.

Meus tios Orlando e Zéca devem estar muito orgulhosos, estejam onde estiverem.
Posso ver e sentir isso pela alegria e entusiasmo de meu pai pelo feito conseguido.

Por vocês, meus caros

Pra vocês


Fernando de Noronha

Caro Serginho e adorada Vi,

Penso que escrevo somente para mim, tal a falta de comentários.
Mas sei que vocês - e fico contente - passam aqui e "cuidam" do camarada.
Sou muito grato por saber ser querido por vocês e a recíproca (ôh lôco, meu!!!!! - recíproca???!!!) é verdadeira (putz!!!!!...) .
Saibam que necessito desse carinho, desse afago de suas presenças, para continuar na mesma linha de pensamentos, - ao escrever, preciso saber que não é só para mim; ou vou escrever como no novo blog que descrevo as minhas aventuras sexuais... rsrsrsrsr - dessa força que vem de longe e sinto tão perto.
Estou me sentindo como o amigo do super herói. Aquele que chama, ou envia um sinal e o cara aparece.
Foi só citar a minha carência e aí estão vocês.
Muito obrigado por tudo meus caros. De coração.

Um imenso abraço e um grande beijo de adimiração e carinho.
Estejam em paz e felizes, como imagino todos os dias.

A Música, a Letra e Nana

O conjunto da obra - música, letra e Nana Caymmi - me encantam de há muito.

Resposta ao Tempo
Aldir Blanc / Cristóvão Bastos

Batidas na porta da frente é o tempo
Eu bebo um pouquinho pra ter argumento
Mas fico sem jeito, calado, ele ri
Ele zomba do quanto eu chorei
Porque sabe passar e eu não sei

Um dia azul de verão, sinto o vento
Há folhas no meu coração é o tempo
Recordo um amor que perdi, ele ri
Diz que somos iguais, se eu notei
Pois não sabe ficar e eu também não sei

E gira em volta de mim, sussurra que apaga os caminhos
Que amores terminam no escuro, sozinhos
Respondo que ele aprisiona, eu liberto
Que ele adormece as paixões, eu desperto
E o tempo se rói com inveja de mim
Me vigia querendo aprender
Como eu morro de amor pra tentar reviver

No fundo é uma eterna criança que não soube amadurecer
Eu posso, ele não vai poder me esquecer
No fundo é uma eterna criança que não soube amadurecer
Eu posso, ele não vai poder me esquecer

Se não ouviu ainda, recomendo.
Assim como destaco que o Tempo ri porque chorei, porque perdi um amor e diz que somos iguais e tenta aprender como morro de amor pra tentar reviver.

Um amigo, em uma crise daquelas de vida que tive, me dizia "dê tempo ao tempo".
Ele tinha razão e nunca esqueci o momento. Foi um belo remédio.

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Mudando de assunto: Saudades Vivi, abraço Serginho.

Sem sono

Bem...
Esta é minha página de impressões, meu diário, meu cantinho de encontros comigo sem sigilos... meu confissionário.
São 15horas e ainda não consegui dormir um pouco.
Não sei o que me acontece essa semana. Tem sido assim todos os dias.
O pior é que tenho trabalhado em dobro com a falta da moça que lava as vidrarias, licenciada por saúde e, justo esta semana, com meu "parceiro" - chupa sangue que só ele - fazendo um trabalho à parte.

Bem que tento, mas não consigo embalar o sono.
Ao lado de casa a obra vai agitando com suas máquinas infernais, o barulho que convivemos das 7 horas às 21 horas, todos os dias, sem folga.
São tratores, betoneiras, serras e um maldito "amassador de terra" (compactador) que parece usar motor de avião.

O calor desses dias foi amenizado hoje por algumas nuvens.

Os problemas, talvez, estejam me fazendo assim.
Documentos do carro e uma nova briga de justiça que antevejo - pelo menos ao Procom eu vou querer ir - e os outros.
Ainda sem notícia sobre a decisão da "juíza leiga" sobre a audiência de causa ganha no dia 04 de setembro. Ela prometeu para o dia 06 de outubro...

Eu não queria, mas levantei-me e acabei aqui, em meu companheiro, para desabafar e tentar entender-me.
Cadê meu sono? Será que vai sumir como minha fome?
Aliás, queria uma explicação para 80 kg sem me alimentar direito, trabalhando como trabalho. Será que stress dá gordura?
Minhas calças estão cada vez mais justas.

Escrevi sobre meus sonhos e meu "cansaço" por querer demais poder vivenciá-los.
É como se me faltasse pouco tempo por aqui. Preciso vivê-los.
Na realidade é a vontade de sair de tanta confusão, barulhos, insanidades e violências e desse convívio que sou obrigado a fazer.
Nada disso me agrada.
O Rio de Janeiro não me agrada.
O Governo brasileiro não me agrada.
A política, a polícia, a saúde, os homens...

Queria poder estar em paz. Pagar para ter e ficar em paz.
Não me importar com contas, tarifas, impostos - que loucura, são muitos - e documentos.

"Acho que estou adivinhando passarinho verde" - diria minha vó.

Aaahhhh... vai dormir, vai.

RESMUNGANDO

Não tenho estado de bem comigo.
Um balanço de minha vida atual, não mostra nada de novo.
Vivo nessa monotonia de casa para o trabalho e vice-versa.
Se saio de casa, além de ir ao trabalho, é para pagar contas, comprar o necessário e abastecer a despensa mensalmente.
Abdiquei de muita coisa para tentar ter paz. Meu futebol é exemplo.

Bebia minha cerveja de sexta-feira como qualquer mortal e, quando não mais havia opção de lugar por minha escolha, "incomodei" no barzinho de um amigo a um de seus fregueses por algo que nem sei explicar.
Ali, retirado de grande movimento, sem chances de encontrar gente que não se quer ver mais, bebia em pé no balcão e tinha como companhia o dono do estabelecimento, meu amigo de muitos anos. O que fiz? Ainda não se sabe.
O Suedir falou que ele pediu desculpas depois, etc... mas não dá. Desisti.
Fato é que, para não arranjar mais uma para mim, resolvi não mais ir lá. E como era o único reduto nessas bandas daqui que julgava poder ir... Já fazem bons dois anos, creio.

Então, restou-me o futebol de domingo.
Aí, depois de ouvir algumas sobre outros colegas e até sobre meu filho, na cerveja e dentro de campo, tomei por decisão parar. O dia 02 de setembro de 2007 foi a última vez que corri um pouquinho atrás da pelota. Esse era o único exercício físico que praticava. Sou sedentário há 1 ano e fumo meu cigarrinho que ainda é companheiro, confessor, mata aos poucos (eu sei...) e mais .

Vivo em sonhos e de sonhos.
Os reais e os que crio para mim.
Os reais são difíceis de ocorrerem e quando acontecem, até registro por aqui.
Os que crio são meu alimento espiritual, minha calma, meu acalento para dormir, esquecer das coisas que passo, que tive e quero ainda. Saudades, remorsos, lembranças, etc.

Mas, o que sonho mesmo, é poder estar em um cantinho de paz e não me ocupar com mais nada. Poder não mais me preocupar com contas e outros impecilhos de vida. Ter com que pagar sem faltar.
Seria o sonho comum para qualquer pessoa? Não sei. No meu me vejo sozinho e até cromatógrafo me ajudaria a passar o tempo.

Todos seguimos a vida.
Quero aqui agradecer por tudo que possuo, tão bom é meu Deus e Suas graças para mim.
Mas, me pego resmungando pelo barulho da obra ao lado de minha casa, pelos carros com sons absurdos e tocando funk, pelo entrave no trânsito e tumultos organizados ou pelos sem adjetivos motoristas de vans, ônibus e etc que atormentam quem quer dirigir civilizadamente.
Em meu trabalho, na madrugada, ocioso para quem estava acostumado com muita atividade, tendo um "companheiro" que "se julga mais", me pego falando sozinho ao lado do PAH, que parece me ouvir enquanto lhe afago a cabeça. Ele sim, poderia até me aconselhar ou consolar.

Então vejo que meu mundinho está aí, pequeno e sem graça, cheio de dificuldades que tenho que vencer nos caminhos de ida e vinda ao único destino que sou obrigado a fazer e em volta da minha casa.
Não há refúgio, abrigo ou um colinho para apaziguar as mágoas e dores.

Me sinto muito velho para essas coisas atuais do mundo que me cerca.
Tudo que está a minha volta não me orienta ao prazer. Não me sinto em paz.
Já escrevi sobre o ermitão que gostaria de ser; já escrevi sobre o PAH; inúmeras vezes sobre meus sonhos, mas precisava desbafar um pouco por aqui. Afinal, este é meu cantinho. Aqui eu passo os bons momentos que ainda dou valor.

A beleza do sonho que tenho é a simplicidade das coisas, a tranquilidade do lugar e a paz em poder ter paz.
Será que estou no fim?
Não penso assim.
Queria e quero ainda fazer muita coisa. As coisas que gosto de fazer.
Queria viver outras paixões, bem colocadas em rumos e certezas, esclarecidas para essa nova condição de vida.


Acho que peço muito alto mas não desisto.
Ganhar na Mega-Sena seria um primeiro passo e é o meu consolo de esperança.