Momento Alma

Eu já por várias vezes senti uma coisa tomar conta de mim em dias comuns, assim sem mais nem menos... Quem não?

Uma coisa que parece sair de nosso corpo e, como se possível, olhar pra você e fazê-lo pensar "O que você está fazendo? Para que faz? Que sentido tem isso?".

Chamam de tédio mas eu creio que seja mais. Alguma coisa da alma da gente que, talvez, se indigne com o sentido de tudo, dos porquês e das respostas. Vida?

Mas não é fácil para "ela" se dar conta em meio a rotina de tudo igual, dias iguais, vida normal. Uma rebelião da essência de nós mesmo!

E quando se está sozinho, silêncio, calmaria e bem estar é o momento que acontece. 

Por isso, por diversas vezes, senti essa sensação de sair do meu corpo e questionar o que eu estava vivendo, fazendo e porque? Para que?

Em grande parte da minha vida profissional estive sozinho em minhas funções.

Madrugadas vazias e só barulho de equipamentos, ar condicionado... Pensamento voa entre lembranças e vontades. Saudades!

E o futuro? Esse é o motivo desse "tédio"?

Nunca soube explicar mas sempre foi marcante. Eu ficava com o momento na minha frente por um tempo e, imaginava tanto e tantas coisas... A mente e seus mistérios!

A minha é muito em mim.

E Lá Fui Eu

De repente, sem pensar, algumas lembranças me chegam e não são mais prazerosas.

Desafiadoras eu diria, se pensar hoje... Se fossem realizadas hoje.

Quantas vezes em plena semana de trabalho, altas horas, dentro do carro, na rua a beira da praia sem iluminação e flagrados por famílias moradoras que talvez voltassem de algum culto de igreja.

Sem dizer que eu entrava perto da casa dela, num bairro perigoso pra deixá-la em casa e, que uma nenê ficara com a vizinha... Muita coisa errada! Inconsequentes!

Era cego pelo prazer, pela paixão.

Que coragem me tomava que não sei explicar para mim mesmo agora?

Tempo.

Ele voa e leva até mesmo o que era orgulho e vida. Vida vivida. Vida.

Ser Ou Não?

 Procuro respostas.

Até mesmo para minha paz, minha consciência. Afinal, é de mim que vem essa confusão entre Ser ou não Ser. Talvez eu tenha me embrenhado num caminho diferente de outras pessoas pela visão que tenho sobre o mundo, sobre as coisas da vida, sobre o tempo de cada um de nós.

E eis que sempre vi exemplos de fé no seio da família.

Minhas tias e primas beatas, minha mãe que sempre em sua devoção depositava esperanças e segurança, meu pai que orava sob o olhar de retratos de todos os seus e as imagens de alguns santinhos pequenos que mantinha em seu escritório.

Cresci numa cidade com três igrejas e maioria católica, a despeito de sermos ensinados a respeitar as outras duas, havia um certo distanciamento entre os membros Batistas e da Assembleia de Deus conosco, católicos assim por dizer. Isso porque não fui ou sou católico. Só de batismo. E os tempos eram outros...

Conheci outras religiões e sempre que se fala nas coisas sagradas de Nosso Senhor, acredito que seja a fé, aceito e me emociono.

Houve um tempo em minha vida que ir a igreja Batista sábado a noite era um prazer e reconfortava o coração. Eu estava assíduo, até que me senti na "obrigação" de ser membro, convidado, quase forçado... Parei de ir. 

Eu ajudei nas primeiras obras para ficar assim...

Nas religiões ocultistas, a umbanda me fez bem quando meu pensamento eram somente para ouvir e ver, acreditar e tentar entender. Não passei disso e não sou grato a certas entidades que, se puder, evito de todas as maneiras.

Já vi rezarem missa católica num centro de umbanda. Enfim, sou eclético e creio numa palavra que hoje busco muito porque, pelos meus temores, comecei a ver que me falta: FÉ!

Sou materialista e, digamos, não acredito "Na vida eterna."

Creio que estamos e somos passageiros dessa coisa chamada vida, complexa de entender ou explicar, com tantas e muitas perguntas sem respostas e só. Ao morrermos, acabou e pronto. As lembranças e nada mais ficam. Talvez problemas que deixamos para outros resolverem e o que chamam "legado", do bem ou do mal. 

O céu e o inferno, outras vidas, estar ao lado de Deus... Esperanças para compensar a vida das pessoas de que morremos para alcançar a glória. 

Jesus deu sua vida por nós! Ele ressuscitou e ensinou caminhos, bondade, amor.

Creio em oração porque sempre (ou nem sempre) Ele nos deu sinais de sua presença, suas bênçãos. Preciso e sou grato por tudo que me fez chegar aqui e peço perdão por tão pouca fé que me põe de joelhos por faltar coragem e confiar mais... Perdoai-me, Senhor!

As vezes ouço que "estamos aqui mas não somos daqui", pertencemos aos céus... Meu materialismo me questiona tanta coisa! Meu modo de ver questiona tanta coisa! E minha fé e resignação precisam ir a frente apagando de minha mente, em respeito a Jesus, a quem oro e peço pelos meus, agradeço e imploro perdão.

Tenho estado dividido.

Tenho contado meus dias.

Passageiro no trem da vida...

O sopro da vida pode se extinguir a qualquer instante. Deve ser difícil estar condenado por uma doença e saber que é o fim. Ou, de repente, sentir sua rotina interrompida, querer continuar e não mais seguir. Então, divinamente, seria dormir e não acordar.

Se quero que seja rápido, não deveria ter medo de tempestades como tenho?

Afinal, um raio não daria tempo nem de saber o que se passou...

Tenho medo da morte. Tenho medo de sofrer para morrer. Então, divinamente seria dormir e não mais acordar... E assim mais uma história que somente Deus sabe contar. Mais ninguém.

Mãe

 Esses dias eu, em minha nostalgia, relembrei de uma mulher que é para mim exemplo: minha mãe, sra Maria, era diferente das outras. Claro, era minha mãe e não tinha defeitos.

Essa foto é a que ela mais se orgulhava ter guardado.

Tinha dezessete anos , segundo ela, não sabia nada da vida.

Era uma mulher bonita, desejada, apesar de sua infância lutando contra a febre terçã (impaludismo) que a impedia de ajudar meu avô na plantação que ele era responsável, chegou aos dezessete bela e pura.

Irmã mais velha de três (minha tia/madrinha Judite e meu tio Claudionor) viviam na roça, sem muito a fazer, com colégio a cerca de 6 km a pé, estudou só até a segunda série primária e casou sem sequer saber porque.

Era de um coração grandioso e fera para defender os seus.

Coragem sem par, que hoje esse filho a envergonharia.

Acho que não vim contar a história dela. Hoje não.

Dona Maria da Silva, nascida em Silva Jardim no Estado do Rio, naqueles tempos difíceis dos anos 20... 

Voltei para terminar o que parei de escrever há alguns dias... Perdi a inspiração.

Mas é bom saber que ainda sinto os dias de minha mãe, seus últimos dias de agonia a me apavorarem, me doer na carne e arrepiar de horror.

Martírio!

Não sei o que me faz sofrer mas, minha mãe era tudo. E deu por nós, seus filhos, a sua vida.

Perdoe-me, minha mãe!

Não fui um bom filho... 😌

Jesus Cristo sabe de meus pecados.

Incoerente Insano

 Eu nem sei o que escrever... Como diversas vezes.

Essa semana, minha sogra completou 90 anos na quarta-feira de cinzas, internada em um hospital por haver passado mal. Que aniversário, tadinha!!!

Muitas vezes eu revelo meu medo de deixar a essa vida. Não devia, mas tenho medo de morrer, deixar a matéria e tudo que me cerca. Mas é ilusão pensar que ela não chegará, lutar para que não venha. 

"A coisa mais certa nessa vida é a morte."

Algum filósofo já havia dito.

Meus dias são escuros, apesar de tudo que Deus me deu, me dá, abrir os olhos e ver o sol quente, o calor que me deixa mal humorado e essa insana ansiedade pela vinda de tempestades. O barulho ou a visão de um relâmpago ao longe me transforma, me transtorna.

Tenho a maior amizade numa menina que sofre anos de muitas provações e dores e admiro sua coragem...

Minhas lembranças boas foram apagadas pela rejeição, quem sabe merecida, de meus amores e paixões.

Meus dias são escuros... Grato ao Senhor por me dar mais um dia e coragem!

Em meio aos meus sou só um peso. Nada somo. Nem companhia sou.

Acho que virar lembranças é futuro... Que seja sem sofrimentos, eu oro a Deus.

Como seria deixar essa vida?

Para aquele que sofre no corpo, um descanso merecido.

Para aquele que sofre, a bondade divina.

Mas para quem está vivendo sua rotina, inesperada e cruel, acredito. A não ser que seja rápida.

Eu não devia ter medo de raios... Essa é a minha incoerência!

Eu 6.6

 

E o que eu sabia da vida nessa idade era de querer ser feliz... Brincar, solto na cidade pequena onde quase todos eram família e com amigos e primos, vizinhos, colegas de escola.

"O mundo não mudaria nada", a gente devia pensar.

Haviam festas na cidade, da padroeira ou do município, haviam os jogos do União Futebol Clube aos domingos a tarde e, com certeza, a melhor guloseima que lembro comer: os bom bocados da senhora esposa do Chico Meganha que tocava tuba na banda da cidade, nos eventos, nos carnavais... E porque mudaria o mundo?

Mas existe uma coisa que eu não contava ser tão severo, afinal, a gente festejava com bolo e refrigerante quando fazíamos aniversário: o tempo.

Ah tempo!

Malvado e cruel que nada para!

Levou tantas coisas da gente... As vezes até as lembranças agora leva também.

O mundo mudou. E mudou muito, posso dizer.

Não vou contar o que vejo desse mundo de hoje para não manchar as boas lembranças do que vivi quando, como nessa foto aí em cima, o mundo era tão bom, inocente, simples e tão bonito. 

Gostoso de viver!

O canavial, a igreja matriz, a praça, a delegacia, o clube, o estádio, a estação ferroviária e os trens que gostávamos de ver passar e o colégio... Esse era meu mundo, nosso mundo.

Os banhos de rio, os folguedos e o parquinho na praça, que só era aberto aos alunos de uniforme, monitorados por professoras.

Prefiro lembrar desse mundo de quando era criança, numa cidade do interior do velho Estado do Rio de Janeiro que se chama Silva Jardim.

Daí, mais de sessenta anos depois, faço hoje 66 anos e espero tão pouco que nem vou falar.

Desse mundo atual? 

Deus é por nós!!!

 

Nostalgia

A nostalgia bate as vezes. Vem pulando de pensamento em pensamento até alcançar uma lembrança que se faz maior. De repente. Não mais que de repente. 

Um tempo longe que recordo de vitória. 

Foi num sábado a tarde, no campo das Laranjeiras, um amistoso contra o Fluminense e éramos todos meninos mas que já tinha marcado a rivalidade pelo poder do adversário e pela condição de nosso grupo, nosso time. 

O Botafogo de "seu" Neca era pobre e não tinha apoio, verba para nos fornecer um uniforme completo. Cada um jogava com seu próprio calção e meias contra um fluminense que desfilava de Adidas tudo novinho. 

Fizemos um jogo difícil para um adversário muito superior em talentos e entrosamento. Dufrayer, Gilson Gênio (já falecido) e outros. 

Vencemos o jogo com um gol do Leônidas de cabeça no cruzamento que eu fiz entre os zagueiros, curva na marca do pênalti... Será que alguém lembra? 

Léo?  Lembra disso? Ainda vive?

Na arquibancada outro gênio: Chico Anysio.

Esse eu sei que não pode mais lembrar. 

Meu Coração

 

Pai!!!

Espírito Santo!

OREMOS!

 

Senhor, os horrores do mundo estão se espalhando cada vez mais e tantos são os filhos do homem, que eles seguem a vida, como se nada fosse, sem uma única oração pelos irmãos aflitos e necessitados!!!

Já chegam a mais de 37000 mortos e desaparecidos no terremoto da Turquia e Síria.

Vi relatos impressionantes e imagens assustadoras... Mas a vida segue para muitos que não são atingidos ou sofrem consequências. Oremos por esses também!

Aqui é Goiás. Mais precisamente Goiânia onde uma amiga relatou tempestades intensas, ventos fortíssimos e consequências drásticas.

Mais perto de mim, em meu lugar, tempestades imensas destroem, inundam e deixam muita gente sem nada... É de repente. É numa direção. É localizada.

Como se fosse direcionado aqueles filhos do homem.

Oremos e pedimos a Deus a graça que nos é concebida por mais um dia!!!

AMÉM!!!!!!

Difícil é

Dias difíceis. 

Tenho me esforçado para ainda não me perder em muitos pensamentos que eu mesmo reprovou.

Dias difíceis! 

Me apego em rezar mas ainda não tenho a fé que preciso com coragem. 

Dias difíceis... Sinto o peso do fardo que me tornei. 

Sinto a necessidade de ir, deixar tudo e todos. Quem sabe deixar a minha existência, passagem por essa vida que já nada mais acrescento.

Difíceis esses dias. 

Tenho Sentido

 A depressão está mais forte em cada dia que acordo...

De bom, ontem conversei com a minha fadinha Júlia, que voltou ao MeWe para minha felicidade e para dizer que está tudo bem.

Deus ilumine e guarde aquela criaturinha!!!