Tênue Vida

Tenho estado com sentimentos inquisidores nos últimos tempos. Algo assim sem muito mais o que tentar explicar sobre a vida.
É. A vida e a morte por assim saber.

As mesmas que andam juntas, que evitamos a qualquer custo uma delas mas sabemos que ela chegará, inevitavelmente, em algum instante, sem previsão, sem aviso.
Mesmo ao moribundo ela não deixa claro seu movimento de ceifar e acabar com tudo... Sofrimento, lembranças, dor, passagens da vida.

Sempre disse que morrer dormindo deveria ser ideal para qualquer um de nós.
Mas oro sempre antes de dormir esperando poder acordar no dia seguinte e seguir minha jornada em mais um dia.
Incoerente, em minha fé deveria agradecer por mais uma chance de poder deitar e dormir.
Quantos - e eu tenho um pavor imenso só de pensar - não o podem fazer livremente, mudar de travesseiro, de posição, virar e revirar a cama toda e, na preguiça da manhã, levantar-se.

Esses dias, estive olhando para os lados e pensando como seria se a morte chegasse naquele instante?
A minha ou a de quem estava do meu lado? Como seria? O que seria?
Numa linha tênue, ao olhar a falta, explicar os sentimentos, buscar novo rumo... Passado, presente e futuro.
E é fato. Não se pode fugir. Está escrito.
Nós não pensamos, não queremos pensar ou somos fracos para encarar a realidade do viver?
Diria fortes, então, para não querer pensar, seguir, viver?

Fato que me bateu assim a falta de pessoas que se foram mas ainda parecem que não me fizeram a marca por causa da vida... Até artistas, que as vezes me pego em confusão sem saber se ainda estão por aí.
Amigos que admiramos e que se foram sem que estivéssemos próximos de como quando convivemos, meu pai e sua ingenuidade brincando com a Enedir companheira última, tios e tias, primos, compadres e comadres, pessoas de bom coração... Foram-se tantos, meu Deus!!!
O trem da vida só nos permite olhar para a estação que fica para traz e vê-los através da janela. Muitas vezes sem um aceno sequer, só vamos dar conta ao ver seus assentos vazios.

Aos sessenta anos, - me dou conta disso também - tenho minha viagem bem mais curta, meu bilhete antigo que me permitiu vir até aqui, ver tantos chegarem, os que encontrei me deixarem e mesmo assim preciso seguir até uma parada que não saberei mas terei que desembarcar. O final da viagem deste Ser... E tanto vi, vivi, senti. Meus feitos, defeitos, prazeres, desventuras e sofrer.
Algo nos prende a vida, lutamos para não a deixarmos e, no final, sabemos que precisamos ir.
Muitas vezes é melhor.

Agradeçamos a Deus por tudo!!!
A linha tênue ainda segue paralela mas uma hora terão que se cruzarem.
Queria sonhar que nessa hora, nesse momento, nesse choque, explodisse em lembranças a linha da vida e só assim então a outra linha pudesse nos levar...

ANO QUE VEM...

A história vai contar uma das páginas mais inglórias desse país, desse povo.
Uma página concebida há anos e sabida por todos de corrupção e vantagens grandiosas retirada da riqueza que é o pacifismo e a alegria de ser brasileiro...
Dominados por tantos anos, sem ligar para o banditismo que imperava, agora em precariedades assiste a magnânima das leis admitidas nas caladas noites em 32 anos pelo menos, não mais lhe dar chances a não ser de revolta e de chorar o que lhe foi e é tirado.
Pobre povo!!!
Pobre de nós!!!

CORROMPIDA...

Escrevamos desde a primeira página desse livro ainda em branco sobre aquilo que sempre nos moveu: ESPERANÇA & MUITA FÉ!!!

Em orações, pedimos em cada uma de nossas crenças divinas para que não tenhamos que ver ou conviver em nossos dias com a intolerância das guerras em nome de Deus, de tantas dores, que não compreendemos e ficamos estarrecidos, sem ação, incapazes, paralisados pelos horrores.
É o mundo que nos parece dividido e que deixa de lado o maior ensinamento do Senhor da paz e da fraternidade que é repartir o pão e cuidar de nosso irmão.

Lavem as mãos, senhores!!!

Fuga do horror...

 





Como fazer as pazes com o passado?
Tenho minhas dificuldades e não as escondo.
Marcante, sempre me foi muito caro e, nos últimos tempos, cruel as vezes.

Saudades que não existiam passaram a se juntar as grandes faltas que torturavam vez por outra o coração abandonado, corrompido e sentido.

O trem da vida.

 Do trem da vida, desembarcaram pessoas que não podiam nos deixar...

Esse meu coração já não cura a ferida maior e definitiva...

Eh passado que não permite escrever paz...

Este é nosso planeta e futuro.
Está em nossas mãos... Amedronta-me tantas mudanças e tragédias como se reagisse ao mal causado por nossas atitudes e descasos.

Escrevo sempre que posso sobre meus medos, meus desejos e meu passado de boas lembranças.
O que perdi, o que me tiraram, o que deixou de ser, o que me sobrou...

A amizade ainda se pode contar nos dias atuais... São poucos e bons momentos.
São memórias, cumplicidades, ajuda e até compaixão.
São erros mas são arrependimentos, são buscas mas são união.
São filhos, são irmãos, são momentos.

A solidão é parte de todo o meu mundo dos últimos anos.
Ela me conteve quando em desesperos.
Esteve comigo como estou com ela...

Meu amigo Ser ajudou até aqui...

Vamos escrever então

FELIZ ANO NOVO!!!

2018

Pedro - O Pedrico do vô

Dizem que ele parace com o vovô...

Adicionar legenda

Será?

Vovô está aqui, óh!!!!

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!!

Meu blog completa mais um ano... Já perdi a conta, mas sei que é hoje.
Apesar de tudo, de ficar meio esquecido por mim, é meu grande amigo.

Vez ou outra venho desabafar.
Vez ou outra penso em mudar, trocar sua roupagem, temas de apresentação.

A madrinha. Ela me fez criar o SER...

A última postagem fala sobre esperança e sonhos.
Em meio a tantas coisas deste ano fatídico, corroído e dolorido para o país e consequentemente seus filhos, meus filhos, nossas vidas... Amigos que fizemos fazem por nós alguma coisa que podem ser simples mas que muito valoriza a vida meio sem graça, meio sem sentido, desocupada.
Um fio de esperança renasce na gente e como muda tudo a nossa volta.

Muito obrigado, meu amigo Luiz Cláudio Pimentel, por acreditar sempre em mim.
Deus te abençoe e proteja sempre e aos seus!!!

Meu bondoso Santo Expedito que atende minhas orações e necessidades.

Fora do chão

O momento é de agradecer.
Não só por estarmos próximos do Natal mas por aqui haver chegado, sempre nas bênçãos de Nosso Senhor.
O título da postagem pode ser explicado pelo que vivo nos últimos dias, graças a um amigo de longa data que proporcionou-me uma chance de estar empregado mais uma vez.

Este velho aqui, abalado por tantas coisas, já havia desistido dessa parte. Estava mesmo sem coragem e/ou esperança de algum dia voltar a trabalhar.
Estive sonhando ou pensando em algo assim como porteiro, zelador, ajudante de alguma coisa, até de caseiro... Em minha profissão não mais.

Eis que esse amigo conseguiu reacender uma pequena chama do passado e essa cresceu junto com uma esperança de vida, ser útil, aceitar desafios... Voltei.
Processo seletivo, festas de fim de ano, despreparo ao cargo, exames médicos importantes, cirurgia de joelho, pensão de meu filho lavando pratos e panelas, cuidando do neto, tudo junto e misturado.
O importante é que não me pego pensando em outra coisa senão num futuro trabalho, planos de vida, preparos de coordenação para uma rotina diferente... Viajando.

Nesses últimos dias que antecederam a semana havia planejado uma fuga. Afinal, não faço bem a ninguém, dependo pouco de outros, todos seguiram caminhos e vivo do resto da minha indenização até que consiga a tão famigerada aposentadoria, se minha pobre reserva chegar até lá.
Queria ir embora para algum lugar desconhecido, arranjar um canto e curtir minha solidão sem saber de problemas com filhos e netos, sem a dor de nada poder fazer para ajudar situações de família e sabendo que não me resta muito mesmo por aqui.
Era simples meu plano e só depende de coragem.

Mas, os caminhos são do Senhor e Ele sabe dos meus pedidos.
Bondoso e amigo, nunca me deixou.
Que essa nova janela de paz e esperança seja mais uma prova e meu testemunho da presença e da fé.
No momento, aguardo com ansiedade, mas em paz.
Ele sabe de tudo.
Ele proverá porque sabe perdoar!!!!
Amém!!!

Deus é Pai!!!!

QTR

Então... Terminada a primeira semana da abertura do pequeno negócio de meu filho.
Me sinto cansado mas creio que num balanço geral, foi bom, gratificante e de esperanças.

Alguns amigos frequentes não se incomodaram com as primeiras experiências, primeiros erros, afinal, foi tudo na cara e na coragem, sem a devida estrutura merecida e organizada.
Saímos do zero. Isso é mais importante... Começamos.
Vamos ganhando impulso a cada elogio, agradecemos pela presença e estamos em casa com cada cliente amigo, taxistas como meu filho foi.

A ideia inicial era hamburguer artesanal, lanches. Mas, sem descartar o futuro, começamos com pratos triviais atendendo a clientes amigos.
Muito trabalho, detalhes, tentando ser melhor a cada dia e contando somente com o staff família.

Confesso: as três da tarde estou dolorido e deixo para trás ainda o dia seguinte para se planejar, comprar, arrumar e estar pronto antes do primeiro cliente chegar.
Mas não tenho nada a ganhar a não ser que meu filho tome impulso na vida, faça e tenha alguma coisa ou quando muito, se sustente e a sua casa.
Bem ao contrário, ainda pretendo investir.

Deixei meu empreendimento de pastéis e caipirinhas na beira do campo de futebol, também entre amigos...

Foi um bom aprendizado.
Que sabe, renovo agora em ambiente fechado, ainda com meus amigos???
Questão de tempo, quem sabe...

Seu Perdão, Meu Perdão

Senhor, tendes piedade de nós!!!!

São tantos pecados a confessar...

Mas, Senhor, perdoa a todos nós que assistimos uma maiores barbáries que senti em minha vida ao pensar em criancinhas pegando fogo vivas, em sua inocência e beleza pura!!!

Perdoa-me Senhor, porque pequei!!!!

Pequei em saber que neste mundo existe tanta maldade e aberrações que já não se merece seu perdão porque já não reagimos mais em nossos corações senão com um simples comentário, banal e esquecido em minutos...

Pequei porque vejo há tempos crianças morrendo de fome na África ou em outros caminhos do mundo e nada faço que mereça seu perdão.

Pequei porque está difícil cuidar de mim e dos meus e então me torno um lobo solitário, assistindo a tudo e cuidando de sua matilha, uivando vez ou outra em desespero ou aflição...

E os anjos?

Perdoe-me, Senhor!!!

Legado de Pecados

Essa semana, em  meio a planos e ideias, tenho estado aos tapas e socos com uma gripe daquelas.
Ela luta forte e desleal e me pegou de jeito em menos de dois meses pela segunda vez... Bandida, cachorra, se aproveitou de meu cansaço de fim de semana tentando fazer meu empreendimento de venda seguir. Pelo menos ando com a mente ocupada e tenho recebido elogios, o que me deixa feliz.

É esse o legado da Dilma, do PT, da Petrobrás e dos ladrões de Brasília.
Não que seja melhor que alguém e estou, com certeza, como muitos tentando alguma coisa fazer : Sou químico, trabalhei por mais de 30 anos com CQ, especialização em cromatografia, ISO, farmacêutica, BPL, BPF, ambiental...

Mas ainda que fosse farta a matéria, o que me trouxe até o cantinho foi outro motivo... De quando me senti um canalha, cafajeste na vida.
Não sei se em delírios pela febre ou meus cotidianos delírios de lembranças senti na pela o arrepio daquele tempo passado. Anos longes se vão mas ainda sinto aquele gosto ruim, aquela agonia de quem não sabe onde se esconder em vergonha.
Eu ainda posso acrescentar que sinto culpa diante de Deus?

A coisa se deu em meio a minha fase de liberdade no casamento.
Aquela que eu podia aproveitar as noites depois do trabalho bebendo com os amigos... Supostamente, as vezes, claro.
Numa dessas noites, a presença de uma mulher diferente, bonita para meus padrões, me chamou atenção e me deu a chance de tentar fazer algo assim, diria sujo. Afinal, ali naquele ambiente estava a minha "namorada", discretamente falando.
O primeiro contato se deu em conversa normal mas que declarava meu interesse em olhares e observações aquela moça que me parecia muito sem jeito, deslocada em vergonha. Mais tarde eu entenderia e sentiria.

Dia seguinte fui buscar com a amiga dela que a havia levado até nosso ambiente, uma forma de me aproximar.
Ouvi dela que a menina havia sofrido muito e que eu não a machucasse, mas... Assim, dias depois estávamos conversando perto de sua casa, com seus filhos por perto, um casal.
Ali ela me pareceu mais a vontade, sorria e conversava confiante, alegre.
Ali fiquei sabendo que estava separada havia um bom tempo e fez meu interesse aumentar.
Mesmo com minha condição de vida, um pouquinho de insistência e coragem, consegui convencer a sair comigo. E sair, naqueles dias, para um cara casado e uma menina separada era sexo.

Nervosa mas confiando em mim, entramos num motel com a promessa de minha parte de que nada aconteceria. Eis a minha parte de canalhice que não perdoo...
Ela relutava consigo mesma desde o início do encontro mas queria.
Era como se nunca estivesse ido a um motel, como uma virgem em dúvida de seu futuro.
Eu sabia que seria somente aquela vez, que não poderia sustentar um "namoro" com ela, com sua situação, seu comportamento. Tudo indicava que iria querer atenção de compromisso sério, o que eu não podia dar. Então, forcei as coisas a acontecerem e foi estranho. Ela ficou estática, como se não estivesse ali...

Fomos para o banho e só então ela tirou a blusa revelando uma cicatriz de quem abriu o peito para o coração bater. Estávamos sem jeito um com o outro aquela altura. Eu, comecei a sentir a canalhice ir embora e a vergonha e o arrependimento pois ela não merecia.
Já não me lembro do que aconteceu depois, nos dias mais próximos e até esqueci...
Tempos depois, encontrei aquela amiga comum e fiquei sabendo por ela que a menina havia morrido...

A culpa, o arrependimento perante a Deus, me fazem pedir perdão até hoje.
Não sei o que pode ter havido com ela depois daquela noite. Se eu fui culpado em alguma coisa de sua vida frágil ter se esgotado assim.
Não podia pedir a amiga comum que me ajudasse. Estaria assumindo a culpa da morte.
Me senti o pior dos homens, um cafajeste, canalha e quem sabe imperdoável pelos meus atos egoístas.
Pensava naquelas crianças, lembrava de seu sorriso, sua calma, sua tremedeira de ansiedade naquele momento. De seu corpo, seu gosto. Me sentia culpado por algo maior do que poderia imaginar que estivesse acontecendo.

Eu nunca a esqueci.
Eu nunca me perdoei.
Eu fui canalha e me arrependi.
Eu faço as contas e incluo em meus pecados.
Eu espero que Deus me perdoe.

Não me lembro de haver contado isso a meu melhor amigo.
É meu pecado. Uma marca na minha alma.