E...

Bom dia!!!!

Devíamos ter uma espécie de plug no cérebro ligado a uma impressora... Explico: na madrugada, enquanto o sono não apaga os sentidos, chega cada tema, cada texto em nossos pensamentos que deveriam ser impressos para não perdermos.

E porque não lembro a sequência do "escrevi"? Pelo menos isso.
Daí fico aqui de frente para a tela um bom tempo tentando lembrar, começar... Nada.

Eu escrevo.
Gosto e escrever.
Mas fora os sentimentos de uma forma geral já velhos conhecidos em lamúrias, não encontro ou quero colocar nas linhas mais não...  Por enquanto. Hoje não.

Lembranças, memórias e saudades.
Boa parte de meus post's remetem a isso. Elas são presentes demais em mim.
Mas e como não saber se sou também lembranças ou memórias de alguém???
Será que sou? Já me afirmaram que não. Deixei de existir para muita gente que ainda mora em mim.
Eita vida!!!!

Estou numa fase muito diferente de minha vida.
Entre outras coisas, morando num lugar onde nunca pensei morar, aposentado como nunca achei que conseguisse alcançar e com desafios bem diferentes dos de minha vida até aqui. A saúde não é a mesma, o corpo já não ajuda e não sei onde me apoiar, arranjar forças e sabedoria para tal.
A quem poderia recorrer nessa hora já não mais está entre nós.

Que puxa!!!
Como diz Charlie Brown... (Suspiro...)


O que mais aflige é saber que não estou sozinho. Seria bem diferente.
O que mais aflige é saber que não posso realizar um sonho antigo de ir embora pra longe, viver de novo meus planos, ter a chance de tentar outra vez.
Com o que recebo hoje daria muito bem para viver meus sonhos simples de solidão eremita.
Dizem que Deus tem um propósito para cada um de nós... Lembrei de dois dias e duas noites infartado sem saber e quatro stent's que ficaram no meu peito, mudaram minha vida, seu curso e aqui estou.
Meu futuro não é o meu desejo mas... Que venham os desafios de uma obra, construção de uma casa!!! Talvez eu possa sentir prazer quando a ver concluída.

Sem Muito

Tenho estado um pouco triste mas não exteriorizo ou não está sendo notado.
Passo meus dias sem ser útil, sem interesses, sem me desligar de um passado gostoso que queria reviver.

Arrependimentos, medo de um futuro cada vez mais perto, incertezas e desafios daqueles que a gente não gosta.
Filhos tem problemas bem divergentes mas são problemas e são filhos. Gente que se ama... Meus netinhos se incluem aí.
Incertezas de um país com muitas incertezas, sem rumo certo, balançado e dividido.

Desafios de obras, erguer onde morar, lhe dar com uma gente que não se confia, gastar além do que se pode na ansiedade de terminar. Por fim, mudanças... Meus gostos por desafios são outros.
Mas caminhos que se traçaram foram desviados de seus rumos, confiança em órgão que ajudava ao trabalhador que agora os trai de maneira sórdida e impressionantemente cruel, sem piedade.
A CEF que ajudava ao povo em possuir sua moradia agora explora para escusas pessoas com certeza, o lucro de se tirar das mesmas o que de direito é seu, pelo qual lutou e tenta não perder renegociando mas em vão. Usam até vendas casadas para lhe impor um decréscimo em seus compromissos mensais. Absurdos a luz da lei. Abusos a vista de muitos.

Estou sendo pecador em pensar que meu tempo por aqui está se esgotando, afinal, Deus sempre esteve comigo até agora, concedeu-me saúde e muitos momentos vividos.
Mas, a cada relato de um ou outro conhecido doente, a cada morte descrita com a idade, pesa sobre o meu tempo, a minha vez... E como será??? Difícil não ser sofrendo.
Cada dia me sinto mais fraco, cada dia sem um incentivo para viver é um a mais a caminho do fim.
Perdi todas as mulheres que me amaram e que são lembranças marcantes mas, já que não fazem parte nem de longe em minha vida, pobre vida, preciso me afastar por arrependimentos que não me ajudam mais, sobrepondo-se a todas.

Desejo enorme de viver e sentir o sabor de uma mulher mais uma vez me torna dependente de tentar, mas incapaz de fazer o que seria preciso, nesse caso, procurar.
Tento virtualmente por ser mais fácil e mais perto... Espero acontecer mas já são anos.
É como se realizasse o poder de renovar o Ser que habita em mim, desse a ele forças de novo, orgulho de conseguir, saber que está vivo.


Mas meu tempo escorre e eu vejo... Pior: sinto.

Senhora, Rogai!!!

ROGAI POR NÓS QUE SUPLICAMOS A VÓS!!!!

Preciso confessar que não tenho um motivo maior para escrever e, tenho certeza, lá no fundo há muito o que declinar para essas linhas, aliviando o peito um pouco em desabafo.

Incertezas e muita ansiedade tomam conta de um sujeito que já não consegue se superar para uma caminhada exercício necessário ao coração e seus stent's... Olho a barriga imensa que se formou e me abato, me sinto muito mal comigo mesmo, com o tempo e pelos acontecidos.

Decerto que minhas vitórias podem nem contar, uma vez que por direito esperei pela tão famigerada aposentadoria sem muita fé e fiquei surpreso ao resolver sem sair de casa, em meia hora, sentado aqui nesta mesma cadeira, graças ao app Meu INSS... Vamos dar valor ao que de bom serve ao trabalhador porque é tão raro.

Se não conhecem, explorem, cadastrem-se e aproveite os benefícios de muita informação ao alcance de seus dedos sem burocracia, sem filas, sem intermediários... MUITO BOM!!!

Mas eu dizia... 

Huuummm... Vejamos: meus filhos não estão felizes; uma menina fez aniversário essa semana e eu só acompanho de longe (aliás, coincidência, aniversário de morte de minha cunhada, que eu chamava de mãe e partiu brutalmente); dias seguintes 8 e 9, se aqui estivessem, completariam mais um ano meu sogro e meu cunhado que se foi tão cedo; eleições que dividem opiniões e família, amigos e ainda trás insegurança a um futuro decerto sem novidades, além do que se vive atualmente, quem sabe com mais radicalismo, mais dividido ainda esse país ficará. 

E não sei se o povo é coitado ou se merece o que tem e terá.

Um povo bom, feliz apesar de tudo, irremediavelmente lutador e de coração, sem falar em sua enorme criatividade e coragem... Só não sabe que pode mudar tudo isso se unir forças, esclarecer aos irmãos sobre seu poder e não tomar vantagem em cima da inocência deles.

Meu candidato pode ser odiado mas será a sua chance de mostrar e tentar fazer alguma coisa onde os outros, todos velhos conhecidos, falharam.

Que vença o mais votado!!!

Vai adiantar nada mesmo...

Ele - De Gaulle - já dizia: "Esse não é um país sério!"

Bom foi reencontrar um velho amigo e saber de alguns outros que já não estão mais aqui provocando nossa consciência sobre a nossa própria estadia que já se prolonga em relação a tantos que nunca imaginaríamos desaparecessem assim tão cedo... Triste e que faz estremecer por dentro a realidade de fatos e verdades.

Jair, após mais de quatro anos, afinal deu sua presença em minha casa.

Tínhamos tanto a conversar que não sabíamos onde começar, que rumo a prosa deveria seguir, enfim: nem registramos numa sequer fotografia esse reencontro regado a umas cervejas e muita chuva, num sábado a noite.

Bom saber que estamos perto, morando perto, sem termos combinado ou conversado nada para isso. Pura coincidência!!!

Marcamos para um novo encontro dia 20 agora, quando Pedrico faz um aninho e devemos festejar com as bênçãos do Senhor.

Mais uma vez...

ABENÇOA, MÃE DIVINA!!!!

QUE A VOSSA LUZ SEJA  OS CAMINHOS A SEGUIR!!!

INTERCEDA POR NOSSA PAZ E PERDOA SEUS FILHOS PECADORES!!!

AMÉM!!!

Cunhã-Poranga Solitária

Nós vamos vivendo por aí. E nessa minha vida de alguns anos, virtual, tenho encontrado algumas pessoinhas que nem sei explicar.
A gente vai se tocando aqui e ali com poucas palavras, sabendo algo mais em cada postagem no G+, por exemplo. Leva tempo e ainda não sei muito ou nada mesmo sobre esse Ser... Sua história é maravilhosa aos olhos de quem gosta de drama de amor, novelas Globais, histórias de um bom livro de romance fictício, mas é real e traz marcas visíveis a quem olha um rostinho ímpar de menina num corpo esguio de mulher. Uma bela mulher!

Em sua vida curta já viveu grandes experiências que talvez poucos possam imaginar ou viver.
Não tenho nem declinaria detalhes mas creio que foram inesquecíveis encontros com a vida, junto de alguém que pode dividir e aproveitar, deixando aquelas marcas de memórias que não se apagam jamais. Morrem com a gente, as vezes, de tão belos e gostosos que se tornam segredos em nosso ser.

Meus segredos vivem em mim, marcando e se fazendo presentes.
Imagino quando ela escreve sobre os seus sentimentos de busca, de lembranças, de amor, de perda e de coragem... Só ela sabe o que uma tormenta de lembranças boas nos fazem passar e tenta desabafar ao mundo, sem revelar, que a pertencem, que a tomam e que foram dela, são dela.
Eu sei.
Sinto isso há anos.
Minha história é diferente mas as marcas se definem parecidas.

Nós vamos vivendo por aí...
Eu sou velhinho e ela uma menina na flor da idade.
Não sei bem se levo vantagem por tempo mas creio saber mensurar a dor de sua perda que se misturam a tudo mais em seu redor. Eu já não dependo muito de querer cumprir alguns requisitos de vida como amor, casamento ou algo assim, família... Já tive meu tempo, apesar de sentir uma falta imensa de carinho, carícias e sexo, claro, gostoso e bem aproveitado. Mas é só e sei bem que a cada dia fica mais difícil e minha idade. Vou me conformando.

Sabe, minha querida e linda ser de luz, eu posso estar errado em usar sua vida - parte pequena mas importante dela - aqui em meu blog, meu canto de encontros comigo mesmo. Me desculpe por isso.
Ter alguém assim como vc em meu dia a dia, virtual que seja, ajuda a seguir.
Sua beleza indiscutível, inteligência e sua paz, apesar de tudo.
Como vc, gosto de escrever meus sentimentos, desabafar ou simplesmente registrar.
Você, Cunhã-Poranga do cerrado, é inspiração... Na letra da música do Capital Inicial, FOGO, tem essa frase que bem nos serve: "Sem você, não tem graça..."

Seriam 9 + 8 = 17

Seria no dia de hoje mais um aniversário.
Ele estaria contando 17 anos ao somar os números de sua idade e brincando com isso como uma criança feliz diante de um bolo com velinhas para apagar.
Era uma dia especial que ele se contentava em receber ligações de seus agora poucos amigos e da família. Esse era seu real presente, acreditem.
Queria escrever tanta coisa a seu respeito mas vou ser repetitivo em humildade, honestidade, simplicidade, muita saúde, inteligência, etc.
Era amigo.
Minha tristeza se resume em meu amigo ter partido zangado comigo. No auge de seu devaneio causado pela diabetes nós brigamos... Era necessário alguém ser duro com ele e me escolheram.

Ontem, pensei em como abordar o tema para escrever em sua homenagem hoje ao pensar em quanta gente boa que vimos, conhecemos e que se foram.
Artistas, família, amigos, conhecidos, pessoas que admiramos, suas obras, sua presença... Nosso pequeno vasto mundo.
Assim, lembrando meu pai quando ele contava de sua infância, juventude, eu olhei para a minha vida e senti falta de tantos. Então, lembrei que meu pai já duro com tantas perdas ao longo de sua vida, comentava a banalidade da morte. Não mais o abalava.
Em outros tempos contava a história de cada um que se fora.

Nos dia atuais, o medo de partir pode ser o mesmo mas estou na fase de, por estar mais próximo, mais assustado, assombrado e vivendo o pouco que me resta ainda sabendo que a esperança de sonhos que me eram presentes e empurrava para mais um dia agora são escassos, menos fortes.
Estou parando, essa é minha sensação.
Eu já contei quantas Copas do Mundo assisti?
E quantas vezes vi meu Fluminense campeão?
Já contei que vi surgirem os primeiros transistores, as primeiras TVs, o esboço do que seria um PC???
Meu pai viu muito mais, admirou muito mais, sobreviveu muito mais... Ainda lembro dele sentar em sua sala há poucos anos, descobrir o CD e ouvir muitos de sua época, remasterizados e vendidos barato.

Sei que temos que ir um dia e, apesar de não se conformar, temos que aceitar a imposição da vida que é o seu fim.
O Trem da Vida tem feito umas paradas bruscas ultimamente... Que deus nos perdoe ao descermos nas nossas.

Meu pai, mais um ano que não vou ouvir a sua voz no telefone feliz e relacionando quem já havia ligado, quem fora o primeiro, quem faltava. Apagava cada velinha de seus muitos anos a cada um parabéns que recebia...

 Saudades!!!!

Eu, Hein!!!

Gente, como passa rápido!!!!
Me pareceu ontem mesmo a lavada de 7 x 1 da Alemanha inesquecível e era a Copa de 2014... Já estamos na Rússia, outra Copa do Mundo de futebol, 2018 e a Alemanha já chora a amargura de voltar para casa na primeira fase!!!!

Favoritos e campeões, não conseguiram se classificar nem para as oitavas de final e pior, levando um coro da Coreia do Sul... Inacreditável!!!!
Brasileiro, não sei se festejo a saída ou se, coração magoado, perdi a chance de devolver os sete pelo menos aos poucos, em prestações suaves de 2 x 0, quem sabe 3 x 0...

Se bem que não posso confiar numa seleção que só promete, que vinha encantando e agora passa apertos para vencer adversários fáceis e não convence com a bola jogada.
Um talento que não chega aos pés dos grandes craques que vimos atuarem hoje é esperança única de 220 milhões excluindo esse aqui.
Para mim o Neymar não é o que ele vende. Precisava ser mais humilde, ser mais sério antes de ser ídolo. Torço muito pelo Gabriel e o Coutinho sim, está mostrando ao que veio.

Ainda não jogaram o que esperávamos.

Mas vamos acompanhar e contar que cheguemos ao HEXA.
Afinal, somos brasileiros e não desistimos nunca, né.

Eu

Ontem, ia escrever pelo meu domingo, meus sentimentos e dores.
Depois de tanta angústia que já possuímos privadamente, tanta falta de humanidade que presenciamos ou sabemos, eis que param o País em razões esdrúxulas que obviamente remetem a pobreza dessa imunda política que se pratica por aqui.

Assistindo ao desenrolar, sem esperanças porque não vejo saída, sofro as consequências como todo esse povo ignorante que ainda apoiam a essa corja que paralisa sem medir consequências a vida difícil que a maioria já tem que levar.
Preocupo-me com os meus, paliativo para o caos.

Então, surge aquele momento de solidão, de pensamentos egoístas e de realidade.
Olhando para mim, meus atuais desencontros, ansiedades, esperas pacientes, dúvidas e as mazelas que tomam conta devagar de um corpo que já carrega as contas do tempo e que foge à esperança de muito mais o que fazer de bom por aqui pela Terra. 
Tenho saudades.
Sinto falta de um coração apaixonado que sofreu um bocado mas que teve seus melhores momentos também...

As perdas e as lembranças se entrelaçam.
De olhos abertos eu viajo no tempo e volto a realidade buscando um motivo para seguir.
Aos sessenta e um anos, me dou conta que apesar de muito ainda querer, ansiar, já não faço planos como há alguns anos.
Perdi tantos que nem mesmo ainda acredito que se foram para sempre.
As dores são outras.

Já bem ao fim da noite, o peito e seus stent's me fizeram crer mais na realidade quando umas pontadas pequenas apareceram... Aí pensei logo: eu nem escrevi o que desejo deixar sobre mim, de minha história de passagem por aqui.
Bateu um arrependimento, medo, que me deixou mais triste, mais preocupado e mais imaginando coo seria se ali fosse meus últimos momentos.
Tenho medo de morrer como muitos mas espero e peço que seja uma morte breve, como dizia minha mãe, "igual a um passarinho".

Imaginando e sonhando em poder descrever, fiquei a espera de que a dor passasse e ela se foi.
Agora estou aqui escrevendo para dizer tanta coisa que não consigo... Verdade.
Somos egoístas, pensamos e ficamos abalados pelos nossos.
Um filho na felicidade de seu aniversário, chegando de show com amigos, tendo os seus a seu lado e motivos para comemorar.
Outro passando apertos, com seu filho a espera de dias melhores e sem perspectivas de futuro.
De mim arrancaram o trabalho, o lazer, o sossego que gosto de ter.
E para piorar tudo, esse povo que não mede ou sabe o que faz dando apoio a um movimento estúpido como esse.

Tudo isso me deixa olhando a dor no peito e, como se avisado fosse, mostra que estou cada dia mais perto da estação final da minha jornada do trem da vida.
Nas mãos de Deus!!!
Assim seja!!!