Alento & Devaneios X Delírios & Perdão

Ando "escrevendo" em minhas ideias mas sem perspectivas de coragem para passar para esta folha... Falta senso e o cansaço aliado a dúvidas me deixam postergar.

Me permito a sonhos para tentar esquecer passado e presente. É com eles que nino meu sono difícil, regado a Rivotril.
Mas sonhos me remetem a lembranças e estas me inibem de tristeza ou de vergonha... E nem mais assim me permito o prazer.

Esses dias, sem pé nem cabeça, ouvi de novo que suicídio é covardia.
Não penso assim. É bem difícil e tem que ser muito forte para superar o maior de todos os medos do Ser...  Já fiz e sei disso. Acordei e senti que meu plano falhou, que o plano Dele foi maior.
Não sei mais discutir este assunto, só penso nele quando a vida perde sentido em não encontrar mais nada para ter prazer, elevar a Endorfina, ter compromissos que dê realmente o valor que se busca.

Deixar tudo aí sim... Afinal, uma hora vou deixar, queira ou não.
Filhos e netos, amores, paixões, experiências sem igual.
Meu mundo pequeno e triste que oro sempre pedindo que não me falte, que me protejam em meus caminhos mesmos, que me permitam e me perdoem os pecados.
Peco em pensamentos, sei.

E ainda assim, em meio a balbúrdia que é meu coração endurecido e dolorido, me peguei esses dias voltando a delirar com uma presença tal como somente ela poderia realizar. "Porque não? Ela é louca. Sempre foi".
E dormi bem o dia todo. Como se tivesse amenizado os pensamentos, desligado o mundo, como fazia ao estar com ela naqueles dias escolhidos de paz.
E chamo de delírio porque meus devaneios são frequentes mas não me permitia que ela estivesse presente.
Me fez bem. Foi como um alívio de perdão.

Pelo que tanto peço, queria poder receber algum antes que desapareça na vontade do Criador.
Se nem notícias tenho há anos, ser perdoado seria um alento discreto mais de grande valor.

Eu posso voltar a namorar o vão central da Ponte a qualquer hora...
  

Dor & Depressão

Acordei as 09:30h hoje.
Talvez a noite que melhor passei depois de um paracetamol. Pelo menos os calafrios, a sensação de febre, o suor noturno e as dores estiveram melhores nesta noite.

Minha vida virou num repente.
Apesar de restrita a trabalho e casa e da espera pela pelada de domingo, era mais antes do ocorrido de uma semana atrás.
De lá para cá, tenho estado e passado mal, física e psicologicamente.
De lá para cá nenhuma desculpa e até meus filhos me deixaram de lado... Um telefonema registro do mais velho e dois ou três do mais novo perguntando "tá tudo bem?".

Abalado, luto contra a situação tentando seguir o que tenho mas me deparo com uma intensa falta de vontade determinada por minha depressão.
O trabalho não me agrada, as horas não passam sem muita coisa a fazer mas, depois tenho que voltar para casa, e isso não me agrada também...

Uma angústia que limita, dores e sentimentos revirados, preocupações de perdas e a cabeça que não ajuda.
Aos 58 anos, me sinto afetado por coisas da vida que me tiraram a paz e o vigor que sentia para enfrentar meu trabalho a noite e correr muito aos domingos pela manhã nas disputas boas que temos tido... Essa era minha vida.
Parece que estou perdendo tudo para um tipo de coisa que começou no stress de uma manhã de sete dias atrás, sem que esperasse naquele momento de relaxamento por estar em casa depois de mais uma noite vencida.

Me sinto só.
Poucos seriam os que me ouviriam e canso em tentar explicar todo o quadro deste meu sofrer.

E ainda tem coisas como o empréstimo que preciso levantar junto ao BB para finalizar transação do filho mais novo e o financiamento da Caixa para o filho mais velho...

Não me sinto bem.
Lembrei de uma coisa que pode parecer sinistra mas que é importante para mim.
Acabei de redigir uma nova declaração reiterando ao meu desejo de ser cremado após a morte.

Carrego meus desejos e pecados.
Tento conviver comigo mesmo há tempos.

É. Amigo é pra essas coisas...

Meu canto, meu ombro amigo...
Voltei aqui depois de muito deixar você porque o desabafo pode ser bom para mim.

Semana ruim que começou na terça pela manhã onde, relax após trabalhar toda noite fria, estava em casa para descansar. E, foi ela, minha companheira, a que mais sabe sobre mim e meus problemas que só me fez mal ao me colocar contra a parede cobrando coisas que me são quase impossíveis de resolver sobre meu pai... Sim, como uma inquisidora ela tomou a palavra de ordem feito um sargento do exército e, sem deixar desculpa, mais uma vez deixou-me muito mal.

O impacto de sair do momento relax, cansado de uma primeira noite de trabalho e tentar mais uma vez um caminho, uma rota a seguir para ajudar meu pai e a situação de vida dele, me fizeram muito mal.
Pressão subiu, sono foi embora, comecei a sentir frio, dor de cabeça que durou pelo menos três dias de tanto tentar. Telefone, net, consultas, procuras...  Nada.
Esperei por um telefonema bastante tempo só para saber o que eu já sabia: Ele não quer.

É assim. Meu pai dá trabalho, gritou a noite toda sem motivo e já não tem dinheiro em casa para despesas, contas atrasadas, pagamento na conta.
Aí dizem que vão chamar a polícia.
Minha conclusão é que se a polícia me levasse preso por abandono de incapaz poderia resolver a minha situação. Quem sabe a polícia resolvesse fazê-lo tomar banho, deixar as pessoas o ajudar, não se importasse em pagar pelos remédios e pelas aplicações de insulina que precisa????
Estaria preso mas poderia ter os problemas resolvidos e minha cabeça descansaria. Santa polícia!!!!

Ainda ontem sentia os reflexos de tanta adrenalina, stress altíssimo de terça-feira pala manhã.
Na quarta, ao me desculpar com uma colega de trabalho por não ter ido trabalhar na noite anterior me peguei em crise de choro vergonhosa para mim.
Ainda assim, fui ao cartório em Niterói para "refrescar" a procuração que tenho dele desde 2013, imposição do banco para que eu possa ter um cartão de acesso a conta... Vinte dias para ficar pronto o documento.
Se dermos entrada em INTERDIÇÃO, esperamos por 8 a 10 meses para ter o documento e ainda que consigamos, o que muda? Vai ter que tomar dele na marra mesmo. Então para que esse documento????

A UNIMED, seu plano de saúde, tem um serviço domiciliar.
Ao ligar para saber de aplicação de insulina, a pessoa que atendeu já conhecia meu pai, sem precisar identifica-lo. A informação era que não fazem aplicações domiciliares e que meu pai JÁ HAVIA DISPENSADO OS SERVIÇOS DELES uma vez... Fato.

Hoje, não me sinto bem.
Minha casa, dividida com a pessoa que confio e que me causou isso essa semana, esse descontrole emocional, está para mim como um reduto que preciso abandonar.
Já vivi sozinho por oito anos...
Mas na situação atual como fazer????
Fato é que estou com muita raiva dela. É como se me traísse o meu melhor e único amigo.

Meus ossos doem como se tivesse feito um grande esforço físico.
Na terça e quarta o corpo parecia sair de um estado de febre alta, a sinusite resolveu chegar junto com o frio e o mal estar de nada ter para fazer no trabalho e ver as horas passar, pensando mais.
Até mesmo a minha urina está diferente...

Meu último ato, junto a meus irmãos que me exigiram isso, foi brigar muito com meu pai e NÃO CONSEGUIR NADA DELE a não ser o lamento de eu ter ido até lá.
Escondeu seu cartão do Banco e da Unimed e dispensou mais uma vez como sempre que ajudássemos comprando remédios, pagando contas ou qualquer outra coisa...
É muito difícil.

Aqui em casa, creio, vai chegar a estado insustentável não demora muito. Não falo com ela desde então.
Já vivemos como dois irmãos há tempos e muita gente não compreende porque aceito esta situação, afinal, respeito como se ela ligasse para isso e não saio, não vivo, não procuro outras apesar do desejo.

São meus pecados. Tenho que pagar.
No final da vida de minha mãe brigava muito com ela para, sei lá, faze-la reagir, aceitar a doença e lutar.
Agora, tudo de novo com meu pai.

FACEBOOK, um dos poucos acessos a net diários.
Via mais os posts dos outros do que postava.
Comentava aqui e ali e teclava com alguns raramente.
Encontrei uma menina de meu passado de separado que me havia feito bem naqueles dias turbulentos.
Algumas conversas e depois ela sumiu. Não mais me respondeu as tentativas.
E olha que, sabedor de sua situação de vida e da minha vida de vampiro, não poderia esperar ou querer nada dela. Apenas teclar seria alento...

Entrava diariamente e nem um bom dia. De ninguém.
Procurei por um amigo, encontrei através de outra daqueles tempos LOUCOS... Aceita a minha amizade, nunca respondeu uma sequer palavra.
E a minha intenção, confesso, era saber se a moça de meu passado ainda é viva. Nada mais.
Então, o golpe final... A minha linda (LINDA SEMPRE, viu) me pede para não mais a tratar assim por ciúmes de alguém, creio.

MANDEI DE NOVO ESSE FACE PRO CARALHO.

Nem um cachorrinho eu tenho nessas horas.

As vezes penso que já paguei uma boa parte de meus pecados tal a "normalidade" em minha vida, assim descrevo.
Mas descubro que, mesmo sem sair de meu caminho cotidiano e nada diferente, ainda tenho muito a pagar... É dolorido e custoso.
Creio não conseguir pagar essa dívida até morrer.

NUNCA MAIS

Senti a falta de meu amigo e aqui estou para "conversar" com ele um pouco.
Dizer que a Copa acabou, passou e eu nem comentei com ele... Razões outras me fizeram nesse período estar calado.

E desde que me entendo por gente, o futebol faz parte de mim, de minha vida. A história começa com meu pai e meus irmãos, primos, tios em uma cidade pequena do interior e nos tempos de coreto na praça, igreja, clube e campo de futebol resumir toda a vida do povo.

UNIÃO F.C. - Silva Jardim, RJ

Juvenil do União - anos 70

Está no sangue. E por isso, ainda hoje, com quase 60 anos ainda levo a sério a pelada de domingo que faço parte com alguns colegas.
O blog escolinhafutebolsociety.blogspot.com criado há alguns meses por mim me tomaram a vez do amigo aqui e lá pode-se entender mais dessa paixão atual que me torna a vida o que sempre me realizou.

Silva Jardim de minha infância.

Aliás, estou aqui para falar da vida.
Essa minha vida que assim chegou até esses tempos de hoje e que passou rápido, me envolveu e ficou em mim. Parei com tudo que era eu, que vivi, me adaptei, me acovardei, me recolhi e já fazem anos... Passou tão rápido que me pego lembrando algumas passagens e ainda não sei bem em qual tempo foi, se ontem ou há anos.

Tenho estado envolvido em problemas cotidianos, diria, se assim estivéssemos preparados para enfrentar.
Meu pai, que não aceita os efeitos de sua idade, meus filhos que começam novos períodos, pais agora e diferentes como eles só.
Tenho visto meu patrimônio de anos se esvair, serem trocados por novas situações, por novos tempos.

Sinto saudades.
Saudades desvairadas, sem retorno algum, desesperançadas sem dó nem piedade em meus erros.
Sinto-me só e, apesar de ser adepto a solidão, me faz mal em certos momentos não ser abraçado, ter carinho, beijar... Aquele motivo a mais que te leva a seguir.
Sinto a idade, a verdade de poucos anos ainda por viver. Foi ontem que tinha vinte e nem sonhava com o agora. E o agora maltrata, parece cobrar aquilo não cumprido que passou sem ser aproveitado.
E dói, como dói.

Meu pai.

Meu pai e meu filho mais novo na época com 10 anos

Tenho estado angustiado com certas coisas e não sei nem quais são.
Revoltado, sem controle, magoado.

Mas queria falar da Copa. A Copa do Mundo 2014.
Meu pai sofreu junto com 200 mil pessoas no Maracanã em 1950 o silêncio da angústia, do choro baixinho da multidão frustrada.
E meu pai ontem deve ter estado perplexo como 200 milhões de nós, coração dolorido, no Mineirão, em ver o vexame 64 anos depois...

Tenho 57 anos. Vi do Tri para cá, sofri em 82 e não estive ligado nessa Copa por causa dos entreveros políticos, a baderna e os transtornos.
Não dava para empolgar também esse time. Então só assisti.
Sabia que seria obra de Deus (que dizem brasileiro) sermos campeões.
Mas não me dava conta de que essa seria a única em casa que veria. A história.
E ela acabou ontem num vergonhoso desastre de 5 ou 6 minutos e 4 gols...
Não há o que falar.
Não há o que cobrar.
Não tem como explicar.

Para mim, e da história que sei, fica o saber de não estar mais aqui em tempo hábil para outra e as lembranças amargas de 50 e de agora.
Então, tenho bons motivos para dizer: COPA AQUI NUNCA MAIS!!!!!!!!!
Doeu e dói muito ser brasileiro hoje, acordar depois de ser atropelado pela emoção frustrante e ficar sem noção, sem caminho, parecendo órfão de algo que tanto queria bem.
Crucificam-se alguns, culpam-se outros e falam os corações... Não dá para ver TV, ouvir rádio.
Seria bom dormir e só acordar em 2018, na próxima na Rússia, de tanta vergonha.

AQUI NÃO. NUNCA MAIS...

Vai passar logo, neném!!!

Senhor, guarde o meu netinho em sua bondade para que ele passe logo por essa situação necessária a seu futuro.

Guie as mãos daqueles que vão cuidar dele e ilumine a todos.

É minha confiança de sempre... Em Vosso Coração Sagrado guarde-nos sempre!!!

Amém!!!

Minha Adorada Amiga

Faz tempo não passo por aqui... E só você, Vivi, amiga linda e admirada me faz retornar.
O tempo passa para todos nós e a vida ao meu redor tem me deixado amargo demais para escrever.
Os temas que abordaria não seriam de bom grado.
O Brasil e suas discrepâncias entre Copa e Olimpíadas, o povo usado politicamente promovendo a baderna e o caos, as barbáries que assistimos no cotidiano como a morte do menino no Sul e tantas outras fontes que indignam esse coração solitário e ainda dolorido em lembranças e desafia a escrever.

O Ser aqui pode dizer ter perdido a coragem de se extravasar nessas linhas.
Nesses últimos dias incertezas e decepções com um profundo sentimento de impotência se misturaram e maltrataram mais um pouco seu amigo. Meu pai não está bem e a idade trouxe junto situações desagradáveis para nós que tentamos cuidar dele.

Uma mente privilegiada se deteriora entre zangas, teimosias e vaidades que o fazem afastar dele todos que tentam ajudar... É difícil explicar até.

Ontem, meu Matheus de 30 dias caiu doentinho e preocupa a todos.

Enfim, falta prazer para escrever.
Mas sua presença e comentário é uma honra e dever registrar. Mesmo com poucas palavras, num texto quase carta endereçada a você, minha linda.
Li seu post no Face que diz de sua "eternidade" no amor da princesinha e esse velho amigo virtual aqui concorda plenamente.
Algum dia ela vai enxergar o Ser de luz que tem a seu lado e essa jura de amor será ainda maior...

Grande beijo, minha querida Vivi.

OS HOMENS DE MINHA VIDA...

E pensar que fico babando por uma menina...
Me encanto quando vejo uma coisinha dessas por aí, em vestidinhos de festa ou simplesmente.
Sapatinhos, sandálias que logo tiram dos pés e caem na farra.

Quando meus meninos estavam para vir ao mundo rezava, como todo pai em sua responsabilidade, que tivesse saúde e fosse perfeito... No fundo queria uma menina, Deus sabe e minha sogra também (rsrsrrs...) mas fui abençoado em meus pedidos e isto me bastava.
Naquela época, os recursos de aparelhos não eram como 30 anos depois e eles não facilitavam, sentavam-se de costas na barriga da mãe. Frustravam os médicos que queriam e faziam o que podiam para ver o sexo. Ainda lembro que eu e mãe deles preferíamos não saber.

Hoje, dou Graças por aquilo que considero ser abençoado em tê-los perfeitos, com saúde para gozar dos caprichos da vida. É uma graça, uma bênção nascer sem problemas, poder enxergar, andar, ter tudo que Deus concede a muitos como nós e que devíamos agradecer todos dias dessa vida concebida.

Meus meninos cresceram.
Agora viraram pais.
Passaram pelo mesmo caminho que o seu velho aqui passou de ansiedade, dúvidas e muitas orações até ver seus rebentos chegarem em paz...

 

 

Davi prova a seu vô através de seu pai, que ele, seu vô, criou certo quando vejo um paizão carinhoso e dedicado que curte seu filho mas ralha e impõe quando seu limite é alcançado.
Eu fui assim. Não tive tanto tempo junto deles como meu filho tem hoje mas fui assim e achava que estava errado até pouco tempo...

Ontem, por volta das 9h, numa maternidade em São Francisco, Niterói, chegou o Matheus.
Muito aguardado pelos pais, chegou em paz, perfeito e com saudável.
Mais uma Graça do Senhor para mim que atendeu mais uma vez as minhas preces.

Eu que tanto torci e torturei minhas noras continuo minha saga.
Minha mãe ainda viva, dizia que eu havia ficado com o DNA dela que só teve a mim e meus dois irmãos.
É mãe, por enquanto está como falou. Mas se filho também ficou com aquela sua teimosia em não desistir, esperar e tentar... Quem sabe???  ELE já me concedeu tantas coisas mesmo sendo pecador...

Mas agora e a vez do Davi (lindo, gostoso, taradão e muito engraçado) e do Matheus que por ora é como o pai quando neném: não incomoda para nada.

Davi - 1,6 ano

 

Matheus - 1 dia

 

Saudades e realidades se misturam e andam juntas nesses meus dias.
Obrigado, Senhor!!!!

Bye!!!!

Saber se sentir só.
Tenho convivido com a solidão e as saudades em meio a vida que vejo passar sem poder fazer nada.
Aí tem o FACE. E com ele "amigos" que vão se somando a lista.
E tem aquele "vício" de entrar e ver as postagens, comentar vez ou outra.

Mas quando você vê as luzinhas verdes em vários do lado direito da tela e não recebe sequer um "oi", parece que alimenta a solidão existente e a torna mais forte.

De novo, porque já fiz isso uma vez, bloqueie a página.
Reforçado por não ter sido bem recebido um comentário onde brinquei com a casinha do cachorro de um amigo. O bicho é dos grandes e se chama DRACO MALFORT (algo assim) e a sua casinha é branquinha com detalhes que mais parece rosa...
Daí, ontem, ao entrar me deparei com uma pessoa que foi colega de trabalho e que ao longo da história e sem querer, me deu o emprego que hoje tenho. Sou muito grato, mas não a entendi quando "me deu tipo um fora" como se eu a tivesse cantado. Não entendi realmente, afinal elogiei que ela estava bonita numa foto que vi.

Bom, se o tal FACE não está me ajudando, BLOQUEIO NELE.
E assim o fiz.

Então, tchal FACE!

Ah, como eu queria...

Sonho de consumo, penso que tivesse acertado aquelas seis dezenas da acumulada Mega de R$111 milhões, daria para viver na periferia...

"O Mónaco é um pequeno principado soberano situado ao sul da França. O território monegasco, ampliado em mais de 30 hectares entre 1969 e 1972, com terrenos ganhos no mar, estende-se por quase 3 km ao longo da costa lígure-provençal.
O principado encontra-se protegido pelos contrafortes do departamento francês dos Alpes Marítimos (Tête de Chien, 573 m; monte Agel, 1.100 m).

Clima

O clima é mediterrânico, com verões quentes e secos e invernos suaves e úmidos. Primaveras e outonos são estações de transição. As temperaturas médias variam de 18 °C a 27 °C no Verão, de 9 °C a 19 °C no outono, de 11 °C a 21 °C na primavera e de 6 °C a 12 °C no inverno.

Demografia

De acordo com o último censo realizado em 2010, o principado conta com 35 889 habitantes. Uma das peculiaridades de Mônaco é que seus habitantes nativos são minoria no país. De fato, os monegascos são apenas 7 634, representando 21,5% da população. A coletividade mais numerosa são os franceses que representam 28,24% dos habitantes, em terceiro lugares estão os italianos com 18,57% e em quarto os britânicos com 7,51%¹¹ . Há uma pequena comunidade portuguesa que trabalha no Mónaco, mas que reside em comunas francesas próximas.
A nacionalidade monegasca se obtém apenas por decisão soberana do príncipe. Os critérios normalmente são residência mínima de dez anos e a renúncia expressa à nacionalidade anterior. Em 2010, somente sete pedidos foram aprovados em mais de quatrocentos recebidos¹² .

FONTE: WIKIPÉDIA

Pequena área, densidade demográfica e custo de vida altíssimo.
Mas creio dava para arranjar um empreguinho qualquer, morar na divisa com a França e tentar ser feliz.

Não sei, não...

Não sei porque mas depois que visitei uma página do Face e publiquei aqui sobre minha saudade, meus pecados e meus sonhos, o perfil sumiu.

Bom, tudo bem que não mereço nada mesmo. Sou conformado.
Mas a PAZ talvez tenha sido a maior parte que me fez publicar o post e revelar algo assim.

Se tiraram é porque minhas dúvidas podem ter sido sanadas...
Se tiraram é porque não sou digno de perdão...

Se tiraram, acompanham este blog de onde converso comigo mesmo, deixo minhas revoltas, etc.
Se meu companheiro de anos, meu ombro amigo é visitado por pessoas que não sei, eu fico apreensivo, uma vez que ninguém mais saberia desse post.
Tenho poucos leitores que sei quem são mas parece que me enganei.

De qualquer forma, quero deixar claro que não mais visitarei a página, que NÃO TENHO NENHUMA PRETENSÃO COM RELAÇÃO A MENINA e que entendo que só quero a PAZ.
As vezes temo pela minha vida... Mas nada é para sempre mesmo.

Carnaval De Todos

Pedi a chefia que me concedesse 10 dias das férias que tirei trabalhando em dezembro último.
Queria evitar os transtornos da cidade nas semanas que antecedem o carnaval.
Ganhei, sem querer, meus 30 dias...

Para mim não foi bom.
Estamos em pleno carnaval, sábado, e estou sozinho em casa como estive por 15 lindos dias dessa que chamam férias.
Pouco saí de casa nesses dias e eles passam rápido.

Mas voltando ao carnaval, ouvi e vi as loucuras desse povo para viajar nessa festa.
Na Novo Rio pessoas aglomeradas enfrentavam atrasos de 9 horas para embarcarem em ônibus que sabe-se lá qual destino vão.
Pela manhã registrava-se 60km de lentidão das chegadas a Ponte e na BR que corta o município que moro.
Que povo louco!!!!

Eu queria ir para Maricá antes de todos e ficar por lá até depois da festa.
Curtir o mar e seu bar, ver por de sol e as belezas em geral. Sozinho???
Ninguém para me acompanhar...

Agora, quando me animei para ir, a casa está cheia.
Assim não curto. E é por experiências outras.

Bom, do quarto para a sala, curtindo meu bebezão novo (50 pol) vou passando os dias.
Escolas de samba do grupo A até manhãzinha.

Até que enfim a Globo resolveu fazer algo de bom. São Paulo é São Paulo e Rio é Rio.
Eu gostava de ver os desfiles de SP mas é legal prestigiar o nosso povo, saudades de algumas scolas