But You Were Never Mine...

 E se eu pudesse dizer alguma coisa a você com certeza não teria palavras, engasgado pela emoção.

E são tantos anos que, não teria por onde começar.

Creio que já postei essa música com outros dizeres, temas, coração... Mas, revendo a letra, coração triste desses dias que carregam as esperanças de vida cada vez mais longe, entendo o que foi essa aventura nas palavras que a resumem.

Nesses dias, anos, entendo enfim que você se foi de minha vida. E me resta pouco de tudo.

Se pudesse pedir alguma coisa, gostaria que levasse de vez o que me deixou: suas lembranças.

 Quem sabe essa mensagem chegue até você 💛

E Eu...

 Eu queria postar diferentes e boas coisas neste final de blog... Marcar um final de ciclo, suas mil postagens, com temas agradáveis, esperanças e novas visões.

Decepcionantemente, não tenho estado inspirado ou mesmo tenho vontade de me sentar aqui para escrever.

A dita Onda de Calor que assola minha cidade e muitas outras, me tira a coragem de ficar onde está o computador. Também a falta de inspiração.

Meu aniversário passou e nem uma linha quis escrever.

Ainda, em meio a muitas mudanças e desafios, sentimos a falta prevista que a partida de minha sogra iria causar. Agora, um pouco mais controlado, meu cunhado segue corajosamente sozinho.

Ainda tenho cá meus problemas de aceitação, a maneira como meus mais próximos me tratam e os problemas que me envolvem mesmo que eu não queira. Mas, insignificante sou a vista de todos e isso me traz mais ainda a sensação de inutilidade de vida. Sem amores, sem sonhos, numa rotina de espera sem saber o que. Dias finais, creio. 

Na noite de meu aniversário, acordei lembrando de um pequeno sonho e, como me fez bem. Foi como um presente ver uma pessoa e seu sorriso, sua beleza e, mesmo sem uma palavra para definir, o coração passou aquele 19 de fevereiro diferente, feliz.

É muita falta que sinto de outros tempos.

É muita falta de mim.

" O guerreiro da luz escuta Lao Tzu, quando ele diz que devemos nos desligar da ideia de dias e horas, para prestar cada vez mais atenção ao minuto.

Só assim, ele consegue resolver certos problemas antes que eles aconteçam; prestando atenção nas pequenas coisas, consegue evitar grandes calamidades.

Mas pensar nas pequenas coisas não significa pensar pequeno.

Uma preocupação exagerada termina eliminando qualquer traço de alegria da vida.

O guerreiro sabe que um grande sonho é composto de muitas coisas diferentes, assim como a luz do sol é a soma de seus milhões de raios. "

Paulo Coelho - O Manual do Guerreiro da Luz - pág.112

C'est La Vie

 O mês de meu aniversário começou muito ruim.

Fevereiro trouxe nos primeiros dias notícias e fatos que só entristecem aos nossos corações.

Como se não bastasse a Onda de Calor que nos assola e com promessas de pioras para muitos dias vindouros ainda... Deus é conosco!

A minha sogra, amiga e boa pessoa, velhinha mas bem lúcida, não chegou ao dia 22 quando faria 93 anos.

Ela nos deixou no último dia 03, conversando com sua filha normalmente, instalada e cuidada por todos no hospital onde é trabalho da Leila, sua filha mais velha. Ficou o trauma. Mas ficou também a certeza de que se foi sem sofrer. O coração fraquinho parou e, num suspiro, ela se despediu.

Minha sogra estava cansada de viver, já havia confessado. 

Assim como eu, não havia mais significado em sua vida. Seu corpo a limitava e sua mente a maltratava em temores de hoje e de amanhã. Cada notícia ruim na TV a deixava amargurada.

A diferença é que eu só tenho 67 anos... Mas, confesso, quando não vejo esperança em ajudar os que desejo, com meus sonhos de um prêmio qualquer, me sinto cansado como ela. Não faço diferença para ninguém com minha presença ou muito menos opiniões, crenças até. Riem de meus sonhos.

Mas é o Senhor o dono de todas as coisas, de nossos destinos, dos próximos minutos... 

Um breve suspiro e lá se foi uma mulher com seus medos, angústias, preocupações e dores. Agora ela não sente mais nada dessa Terra. Não há temores, nem dores ou lágrimas. Descansou dessa viagem que é a vida. Uma longa história chega ao fim.

Ela se foi com a preocupação de seus dois filhos, que viviam com ela. Um deles totalmente dependente por motivos de saúde... Mas são os desígnios de Deus. E tudo há de se cumprir sem ela. Assim é a vida.

Aí vem um exame cruel que detecta um pequeno problema no coração de meu netinho... E justamente na melhor fase dele. Comendo, brincando na rua, experimentando coisas, engraçado e até mais bonito. Crescendo.

E nós, velhos por aqui, ficamos na angústia desses dias que virão. Outros exames vão decidir pelo Pedrinho a um tratamento mais tenso, diremos assim.

Deus!!!

Tudo está em Vossas mãos! Os dias futuros só a Vós pertence!

Oremos. É só assim que podemos pedir a Vossa presença em nossos dias.

Universo, Vida & Anjos De Luz!

 Namastê!

São diversos.

São precisos.

Graciosos e as vezes notados.

São seres que Deus designou ao caminho de outros.

São raros e nem sempre o sabem ser.

E o Paulo Coelho define:

É sim a Gratidão um elemento de luz?

Sua luz.

E a gente nem os nota... às vezes percebemos mas, não queremos ou somos levados a não fazer.

Existem alguns que estão aqui para suportar tantas dores, tão novas as criaturas, tão lindas e que passam a sua vida para frente, aprendem e seguem rumo a seu destino. É muita PAZ!

Então... Nem sei porque escrevo sobre anjos hoje.

Podia e queria estar escrevendo sobre outros temas.

Anjos de Luz.

Que eles sempre iluminem os caminhos dessa vida, a cada um de nós, mesmo que não percebermos, que eles nos guiem e velem mesmo o nosso sono.

Amém!

ANJOS DE LUZ

Trovões De Coração

 Cidadão, quase completando mais um aniversário, eu me sinto num misto de sensações. E foi pela vida vivida até aqui. 

Eu agradeço e peço perdão ao bom Deus. Preciso de seu perdão e sou grato, preciso ser.

Eu posso contar como um presente estar aqui escrevendo depois de nove anos de um infarto?

A dádiva maior de viver.

São dois filhos (ou seriam quatro 😏?) e quatro netos (ou seriam seis👶?) e até nisso a minha vida ficou um tanto confusa, misturada, marcada, diria. E caminhos tortuosos.

E como sofre esse velho coração dolorido, com cicatrizes de erros e escolhas arrependimentos e saudades. Um coração que bate ainda mas uns dias apanhou mais que bateu... Sem palavras.

O cidadão já não sonha por não ter motivos. Ele se comove com tragédias mundo afora e se deixa abater por cada vez que vê esperanças frustradas para assim poder ser útil, ajudar aos meus e a outros.

Todas as referências se foram.

Tios e tias, primos mais velhos, amigos que me eram caros, que ainda não acredito as vezes.

Recluso, temo as tempestades que se voltam para minha casa, ermita, esconderijo.

Daí eu a vejo surgir por sobre as Serras, do Rio de Janeiro, e crescer assustadora em relâmpagos e trovões. Os ventos que trazem e chegam antes costumam causar estragos e consequências.

Hoje, pelo fenômeno que mudou sobre o país, temos cidades alagadas em Santa Catarina, interior da Bahia, São Paulo e até Belo Horizonte e Brasília.

Até há dois dias a ZCAS estava atuando e deixando de fora o nosso município em sua imensa quantidade de água que arrasta desde a Amazônia até o litoral, atravessando uma faixa sobre diversos Estados em todo Brasil.

O fenômeno mudou para ZCIT e começou com estragos bem localizados e de maior intensidade nesses pontos que citei, principalmente ao litoral de Santa Catarina que ora sofre com o recorde de chuvas e suas consequentes destruições.

Mas, o cidadão que me transformei, temeroso e "doente" (como afirmam alguns) já superou tantas coisas que até ele mesmo duvida... Havia uma coisa que movia o homem, que o tornava destemido, que o fazia encontrar forças. Chamava-se paixão.

Essa coisa louca que transforma vidas, muda pessoas, destinos e, que é tão gostosa sentir, vicia e te leva a loucuras. 

Eu vivi essa coisa.

Eu sofri por essa coisa.

E que força de natureza carrega com ela... É incomparável esse sentimento. E tão fugaz...

Sinto falta de muitas coisas vividas. Sinto falta de mim.

Saudades, que remetem lembranças, que remetem dor, que remetem o consciente de estar em seu final de jornada (ou quase lá) e viver por uma só esperança.

As outras morreram pelo gatilho ou o cume afiado de uma arma chamada desprezo.

Mesmo assim, se me permitem os céus, ainda posso sonhar em ser útil a quem de mim esqueceu. Meus sonhos são simples e materiais. Afinal, paixões são marcantes, marcadas mas somente em meu coração, devo afirmar.

Gratidão a quem deu a minha vida um gostinho diferente de viver.

Gratidão a Deus pela minha vida. Sofrer fez parte. Provou que eu era um Ser...  

É Sobre Um Fim

A pergunta ao Google foi sobre existir eutanásia no Brasil...

Não, a eutanásia não é permitida no Brasil: 

• A eutanásia é considerada crime no Brasil, enquadrável como homicídio privilegiado. 
• O sistema normativo penal brasileiro não tem uma legislação específica sobre eutanásia. 
• A prática da eutanásia pode ser enquadrada como auxílio ao suicídio ou omissão de socorro. 
• A eutanásia é um tabu na sociedade brasileira. 

No entanto, o Conselho Federal de Medicina (CFM) permite a ortotanásia, que é a interrupção de medidas terapêuticas quando já não há mais chances de recuperação. Esse procedimento é permitido desde que o paciente ou seu representante legal concorde. 

A pergunta é onde existe...

Atualmente, a morte assistida é permitida em quatro países da Europa Ocidental: Holanda, Bélgica, Luxemburgo e Suíça; em dois países norte-americanos: Canadá e Estados Unidos, nos estados de Oregon, Washington, Montana, Vermont e Califórnia; e na Colômbia, único representante da América do Sul.

Por exemplo...

No Canadá, a eutanásia é permitida em determinadas circunstâncias, de acordo com a Lei de Assistência Médica à Morte. Para solicitar a eutanásia, o paciente deve: Ter mais de 18 anos, Estar consciente do pedido, Ser capaz de tomar suas decisões, Ter uma doença grave e irremediável. 

A eutanásia no Canadá tem algumas particularidades, como: 

• Não exige que o paciente tenha esgotado todas as opções de tratamento
• Não exige que o paciente tenha uma doença terminal
• Permite que enfermeiros administrem os medicamentos
• Permite a solicitação por telemedicina
• Permite a eutanásia a jato, ou seja, em casos de morte previsível

A eutanásia foi legalizada no Canadá em 2015, após a Suprema Corte classificar a proibição como inconstitucional. Em 2022, 13.241 pessoas morreram por eutanásia no Canadá, o que representa 4% de todas as mortes no país. 

É muito difícil...

Mas ao olhar esses números, a aflição que toma conta da vida de um ser deixa claro que se esgotam as forças, as esperanças e o viver. O suplício de uma mente que atormenta...

No Canadá, treze mil escolheram a eutanásia em 2022.

Mais que a média de suicídios em nosso Brasil.

Nos dois casos há que se ter coragem, afinal, é a sua própria vida que você deseja terminar. Entre todas as escolhas que se fez durante o tempo até aqui neste momento, essa é a mais difícil, sem dúvida. Ninguém quer deixar esse mundo, mesmo sabendo que é a única coisa certa a acontecer em algum dia, algum minuto.

Eu mesmo já tentei uma vez e foi no auge de um desespero, em meio a derrotas e, quando me tiraram a única coisa que me era motivo de seguir, meu esconderijo, motivo de levantar da cama: meu emprego. Era o fio de vida que me restava e que fora cultivado por longos vinte e um anos. Um vínculo familiar.

Não sei como consegui fazer o meu intento. Onde arranjei coragem? E errei... Ou o Dono de tudo não permitiu.

Ele mesmo que há alguns anos me manteve firme depois de infarto que não tinha motivos para acontecer naqueles dias de paz, de tranquilidade e até mesmo de alegria por um motivo que não acreditava acontecer mais. Eu estava feliz naquele janeiro de 2016.

Depois seguiram-se sequências de tombos, mudanças que deformaram os meus dias e o tempo, implacável, que passou tão rápido.

Eu tenho medo do futuro.

As minhas poucas esperanças se concentram em sanar os problemas a minha volta. Filhos, netos, irmãos, sobrinhos, amigos alguns poucos... Para mim próprio, se possível fosse, um isolamento ainda maior, distante de tudo e de todos. Porque hoje já não sou mais eu. Aquele que conheceram ou respeitaram.

Não sinto mais orgulho nenhum de mim ou tenho algo que me faça sonhar como antes. Não tenho mais o prazer de lembranças tão gostosas.

Daí a ideia de eutanásia, da pesquisa e até mesmo de saber sobre as leis do Canadá.

Eu penso que possa não merecer mas oro a Deus por uma boa morte, sem sofrer como minha mãe, sem ficar feito um pedaço de carne cheio de tubos em cima de uma cama deteriorando aos poucos.

Na UTI onde visitava meu pai, cheguei perto dele e, mesmo sabendo que ele esteve zangado comigo em seus últimos dias de vida, tentei conversar e senti que ele não mais estava ali. Aquele corpo forte resistia sem consciência mas a essência daquele homem bom já havia deixado para trás o que chamam de vida naquele lugar.

Então, como o personagem Will em "Como Eu Era Antes De Você", o Jô Soares e o David Bowie, me baseio a declarar:

DECLARAÇÃO

Declaro para os devidos efeitos, a quem interessar possa, que, em minhas perfeitas faculdades mentais e de livre e espontânea vontade, que meus desejos sejam respeitados como cidadão e ser humano em todas as circunstâncias abaixo discriminadas.

É de minha inteira vontade, se possível, em tempo certo escolhido por mim, submeter-me a eutanásia.

É de minha inteira vontade e direito, não ficar sobre uma cama, mantido por equipamentos para prolongar um final de vida que desejo seja natural.

É de minha máxima vontade, ser cremado, sem nenhuma cerimônia e tão imediatamente possível. De minhas cinzas, gostaria de um lugar de silêncio e paz, águas límpidas ou ar de montanhas altas. 

E assino: Altair Lopes Xavier 

Respeitem esse documento.

Respeitem a minha memória e a minha vida. Os meus direitos.

Tanto Para Contar, Minha Mãe...

 É janeiro.

Esse mês marcado para mim em perdas e acontecimentos.

Minha mãe descansou, depois de uma luta inglória de anos, em 06 de janeiro, 1994.

Por muito tempo eu pensei que a sua força de vida a fazia, mesmo não querendo, não aceitando o que a havia deixado daquele jeito, lutar por sua vida. Ela gostava da vida. Gostava de viver. Era forte em seus propósitos e tinha um coração grandioso.

Minha mãe... Ainda dói em mim a maneira que deixou a vida. 

Foi muito sofrimento e castigo tão grande que não cabe explicação.

Papai deixou a vida bem depois.

Em 09 de janeiro, 2015.

Saúde melhor que a dos filhos, aos 94 anos não aceitou sua dependência mínima que fosse, por não admitir que era normal daquela idade, mesmo forte, lúcido e alegre.

Ao contrário de minha mãe, eu creio que ele escolheu uma maneira de ir embora dessa vida, atingido pela depressão que escondia bem de todos nós.

Como passa rápido o tempo... 

Um janeiro de 1996 eu vivi algo nunca por imaginado.

Num janeiro, 13, em 2016, sofri um infarto e tenho no peito quatro stent's.

Eu não sabia que pudesse estar escrevendo hoje, numa noite de verão onde dias que parecem sombrios de tão ameaçadores se vão. 

São nove anos ainda concedidos pelo Pai Supremo em sua bondade.

Tantas coisas mudaram. Tantas coisas se foram... As vezes até a vontade de ficar por aqui e continuar assistindo as nuvens no céu que vem e vão até escurecer e clarear outra vez sem que nada mude para mim. 

Saudades, lembranças, dores.

Eu, alegria, agonia, desprezo, desesperança... Eu comigo mesmo.

Nem era sobre isso que iria escrever.

Nem era sobre mim. Pecados e penitências.

E a vida? Como vai?

Pensando

Estou pensando em fechar o blog neste final de carreira por 1000 postagens...🤔

Isto porque creio quero me deixar por escritos que me seriam caros, verdadeiras confissões e, por não saber quem são os meus diretos 4 ou 5 leitores, não devo mostrar esse meu lado de vida. 

Não quero que ninguém se sinta ferido por mim. Mesmo os que eu possa desconfiar que leem. 

E seria tão simples um comentário com o acesso ao final de cada postagem🙋🙋‍♀️!

Então, quem sabe, vou tomar a decisão de liberar com um pedido de acesso. 

De qualquer forma, creio que não mais verão o Sersomenteser.blogspot.com aqueles que não queira mais (depois de quase 1000) chegar comigo no final. 

Paz, Luz & Deus Abençoe

 

Esta é a última postagem desse ano de 2024.

Tantas coisas em um ano que correu rápido e até assustam quando a gente se dá conta que chegou ao seu derradeiro dia.

A despeito de tudo e todos, eu continuo sendo contrário a grande monta de dinheiro e recursos gastos nesse dia pelo mundo afora. Queimam-se muitas escolas, hospitais e outras coisas importantes a humanidade em poucos minutos... Eu considero triste porque a realidade não é aquela mostrada nas televisões, a beleza e encanto das festas sob o brilho dos fogos nas casas sem dignidade de um prato de comida, ou doentes a espera de atendimento e médicos sem ter o verdadeiro valor para cuidar de vidas.

É muito desperdício quando se vive guerras e catástrofes mundo afora!

Mas eu, por mais que tente, não verei o dia que os festejos serão pela vida e pelo ano Novo, com as graças de ter vivido mais um que passou.

Eu tomei por base essa foto e seus dizeres para estar aqui agora sentado escrevendo.

Um amigo me enviou ontem.

Respondi, sem pestanejar, "que não haveria o que dizer a quem sabe de mim tudo" e conclui " sobre esse privilégio em sentar ali me tornar especial aos olhos Dele".

Creio estar errado. Poderia ter muitas respostas mas eu escolhi a que veio a cabeça com simplicidade de um pecador, filho de Deus e abençoado em sua bondade... Poderia completar que somente iria ouvir o que Ele dissesse, suas palavras.

E você? 

O que responderia a uma questão como essa?

Estamos vivendo os últimos momentos de mais uma ano.

A velocidade dos acontecimentos e os reflexos em todos os Seres nem sempre se fazem sentir.

As pessoas e o mundo giram sem sintonia numa corrida desenfreada como se não houvera amanhã.

A pandemia e todo o recolhimento diante de tantas perdas não tornaram a humanidade diferente como prometeram. Nada mudou. Creio que até pior o mundo se tornou.

Deus em sua misericórdia nos perdoe em mais um ano dessa jornada que se chama VIDA!

Ontem vi de bom o show de comemoração de Andrea Bocelli em 30 anos de carreira... Maravilhoso!

E me fez lembrar de minha emoção na abertura de um evento esportivo na Itália, ao começarmos a retomar dias normais em todo o mundo pela pandemia.

Belíssimo!!!!

Eu teria muitos momentos de emoção para contar mas, nesse dia, só me lembrei desse e faço dele a marca nessa postagem.

E então? Já pensaram o que dizer a Deus?

Maioridade - 18 anos do Ser

 

E cheguei a maioridade!

Eu nasci de um coração triste, que buscava onde escrever suas dores e desencantos em um Natal.

Meu papai, incentivado pela madrinha Vivian Lima, que tanto ele gosta e guarda lembranças, mesmo sem nunca ter chegado perto nos oitocentos km que os separavam, nunca a esqueceu e ainda guarda o mesmo respeito daqueles anos... Tão linda! Uma história incrível de vida!

Eu, SERSOMENTESER, registrei mais lágrimas, temores e tristezas do que sorrisos. Nasci assim e fui crescendo assim. Me acostumei com as vindas de meu pai para desabafar ou registrar seus momentos lúdicos, suas saudades (quantas...) e algumas poucas histórias.

As visitas antes presentes a cada postagem, deixaram de se fazer e deixaram cada vez mais o pai amargo.

"A vida segue", ele compreende.

Estar aqui e receber as palavras escritas pelo meu pai, ser seu ombro amigo nesses anos todos foi bom.

De alguma forma, ajudei.

Ele pretende parar com a minha vida por agora, em mil postagens que se aproximam.

Ele tem em sua vida agora mais dores, diferentes das que já carregavam o seu Ser em lágrimas, desesperanças, desapegos... Em 1999 ele tentou contra a sua vida e errou um detalhe.

Eu sei que hoje, mesmo aguardando meu aniversário, ele está muito, muito triste.

Saudades, o mundo mínimo que vive, a falta de carinho e as expectativas pobres em esperanças.

Não culpa a ninguém, mesmo sabendo que não é verdade. Muita gente faz seu caminho seguir sem paz. 

E PAZ é somente o que ele sempre quis.

Meu pai é bom, eu creio. Me criou e cuidou até aqui... Fez convites a madrinha para escrever aqui com ele mas ela não aceitou.

Eu vou ficar no registro. Não vou morrer.

Ele, como qualquer Ser, vai um dia para nunca mais.

São dezoito anos, meu pai... Como passou rápido!

PARABÉNS PARA MIM!!!
Obrigado a minha madrinha!

Obrigado aos meus quatro leitores dos últimos tempos! (apesar de não saber quem são)

Obrigado por existir!

Antes Solidão

 Estava sem internet esses dias...

Hoje, véspera de Natal, mais uma vez escolho ficar sozinho.

Me lembro de quando em uma época de minha vida fiz uma escolha de caminhos a seguir e, quando chegava essas épocas do ano, eu me recolhia sozinho a meu cantinho e me acomodava na solidão para passar aquela noite.

 Aprendi, nesses tempos, que a reflexão deve ser o maior motivo do Natal. O sentido do Natal. A paz.

Numa daquelas noites, triste, me encontrei comigo mesmo em reflexões e fiz alcançar o meu coração uma paz que precisava. Acordei diferente, eu senti.

Por mais noites mágicas como aquela eu clamei e clamo.

Já falei de minhas escolhas que me trouxeram até aqui, neste momento. Sozinho mais uma vez.

Quem me faz companhia já está em mim: a solidão.

É com ela que convivo há tempos, mesmo sem que perceba. Ela me escolheu e está comigo.

Creio que meu tempo por aqui está perto do fim.

A solidão que mora em mim, no meu peito e agora até em minhas lembranças me dizem isso.

Que o menino que vai nascer me conceda PAZ! Sempre... Ele nunca me abandonou.

FELIZ NATAL!!!