Desabafar Eu Posso?

 

Acho que não estou pronto para morrer. Creio que ninguém está.

Mas quando suas opiniões e modo de ver as coisas ou viver incomodam, quando suas esperanças parecem pessimismo puro para quem te cerca, então, se não se consegue o sonho de eremita, melhor ir embora.

Sim. Meu modo de ver a minha vida atual é ser um eremita ou quase. Não conviver com ninguém a não ser aquelas que te sirvam vez ou outra com pouco contato e nenhuma conversa ou muito menos opinião.

Estar num canto seguro e ver o seu tempo se ir passando entre um descanso e outro da mente. O meu tempo em isolamento porque não mais tenho quem me queira por perto. Afinal, as minhas opiniões são sinceras e, eu creio assim, puras, mesmo em debates que serei vencido. Não sei ser politicamente correto e não dizer o que sinto, o que penso se acho estar certo. Mas não pode. "Você fere as pessoas!"

Daí então, porra, eu não sirvo mais para nada? 

Porque não gosto mais de sair de casa, me preocupo com os meus próximos mais que devia, temo as assustadoras devastações climáticas e me faço recluso, não mais sou porra nenhuma a não ser um velho "doente" que ninguém mais quer por perto.

Sou repreendido como criança para não falar ou fazer alguma coisa antes que possa estar com alguém ou naquela situação.

Sou um nada até para meus netos, pequenos, influenciados ou não. 

Tento ainda sonhar mas sei que é mais frustração do que esperança.

Eu nada tenho para me segurar mais... Devo ser visto como uma aberração, uma doença.

Preciso ficar longe de quem eu acho que não me quer por perto e, descubro que não posso estar perto de outras pessoas a não ser que eu nada fale, ou ouça. 

Desde que as boas lembranças me abandonaram por sentir que não sou lembrança de ninguém, a minha mente trabalha diferente. Eu ninava para dormir lembrando das paixões, dos bons momentos e alimentava esperanças... Deixei que se fossem de mim. Lembranças e esperanças também.

Qualquer ligação que passa em meu bloqueador me acelera o coração e mexe com minhas deduções.

Qualquer palavra de carinho ou elogio me deixa cheio de vida.

Não passo de um merda que vive trancado dentro de casa, que tem crédito de ninguém, que reza dia e noite para que a família esteja em paz, que realizem seus sonhos, que nunca mais dependam de mim para nada e que tem medo do futuro e das tempestades.

Eu não sou nada e por isso queria estar sozinho, bem longe de todos. Esses que são os mesmos que deveriam estar a meu lado, me apoiando. 

E ontem sonhei com alguém me dando prazer e me fazendo de novo homem. Há muito tempo não sentia esse tão gostoso presente.

Depois sonhei com uma pessoa que não vejo há anos e ela estava tão jovem, alegre e radiante. Trazia consigo um companheiro, também novinho e bem calado. Ela festejava uma vitória de haver conseguido alguma coisa grande que alguém que estava comigo comentava.

Estive calado mas feliz por vê-la ou por seu sorriso ou por sua presença em meu sonho. Estive calado. Paralisado.

Uma dor enjoada sobre meus olhos indicam que a sinusite está de volta.

Uma dor em meu ser que me fez começar a escrever persiste em ficar. E mastiga meus pensamentos em ações que devo seguir daqui em diante, mesmo sem saber como, pois não serei eu mesmo.

Uma verdadeira vontade de me ir embora dessa vida... Coragem se faz necessário para abreviar você mesmo aquilo que já não se tem.

Eu penso em descer desse trem da vida sem esperar a minha estação.

Nada mais tenho.

Nada mais sou.

Nada importa.

Sou pessimista, só falo merda, maluco, doente... Para que ficar aqui? Posso estar atrapalhando a vida deles.

Coragem!

Quem sabe uma hora dessas...

Que Resta

 De que forma tratar com a vida nossa aos tempos que restam?

Em mim, o futuro é mais sinistro que eu possa imaginar no momento atual. E vejo gente fazendo planos de futuro, viagens para 2025, eventos e festas, como se ignorassem aos fenômenos naturais que se apresentam cada vez mais ameaçadores e devastadores.

O deserto do Saara alagado

Secas imensas, queimadas, tempestades nunca vistas, deserto alagado? Furacões onde, pela força hoje, querem aumentar a classificação para mais que 5 em destruição.

Milton visto por satélite

Mas quero escrever sobre meu momento.

Olhando e conversando sobre mim, me vejo sem motivos e perdendo cada vez mais forças de vida, de estar por aqui.

Esses dias tentei conversar com alguém pela internet usando app's de relacionamentos, conhecer pessoas... Muito mal consegui foram pessoas que precisavam de muita ajuda ou outras que aplicam golpes. Decepção.

A minha vida diária, minha rotina, começa ao me sentar na cama e orar por volta das oito horas da manhã e as gotas de Rivotril que tomo ao tentar dormir por volta das duas horas da madrugada seguinte... Muitas vezes esse é o momento que mais gosto e as vezes reluto em parar. Entre esse espaço, uma rotina de incertezas, temores, tristezas, impotência diante do implacável tempo que passa rápido demais, até. A depressão toma conta através de guerras, catástrofes e de ver minhas esperanças em números de apostas não serem contemplados. Minha única esperança de um pouco de paz.

Num programa ontem de TV onde se mostravam os estragos dos furacões Helene e Milton, também a tempestade com números recordes em São Paulo, uma cientista, com cara de assustada e sem esperanças, dizia "Não há lugar no mundo onde não vai haver efeito de mudança climática".

Bill Gates, em outra reportagem que li na net, falou em "Ou outra pandemia ou a Terceira Guerra para resolver um problema grave que está aí". Lembrei-me do milionário personagem do livro Inferno, de Dan Brown... 

"O mundo só tem dois caminhos nos próximos anos: uma grande guerra ou uma nova pandemia."  ( Bill Gates, setembro de 24 - Fortune )

Mas esse que escreve pressionado pela depressão eminente, sabe que seu tempo é curto nessa vida/viagem e, olhando em volta, persegue a PAZ que ele sonha. Não mais sonho como antes...

Não tenho mais amores e minhas paixões se foram de mim faz tempo. Eu mereci, creio.😔

Não tenho mais prazer porque o tempo e as condições atuais não mais ajudam ou permitem.

Eu tinha uma amiga lá do Goiás, de anos na net, linda e corajosa em sua trajetória de vida, nascida em berço de ouro e que perdeu tudo em tão pouco tempo... Um irmão, o marido, o pai, sua saúde em um câncer que lutou muito em sofrimentos para vencer junto com sua mãe - que era o que restou - levada pelo COVID. Quanto sofreu aquela criança! 

E Júlia Gabrielle me deixou sozinho ao sair do site onde a gente se encontrava em mensagens, vez em quando.😔

Eu a chamo de fadinha e não posso postar suas fotos porque não gosta.

Só ela me chamava de Velhinho e me dava carinho e puxões de orelha. E era assim por causa dessa figura do Pernalonga que adotei como minha imagem na net.

E fiz meu "inventário" somando o que tenho além dessa rotina e espera em Deus.

Um irmão com Alzheimer cuidado por atual cunhada que não goza de saúde perfeita e precisa de ajuda.

Filhos endividados, cada um a seu modo, que discordam em tudo desse velho pai por erros passados e outras coisas mais. Não aceitam meu modo de viver, por exemplo. Mas fazer o que e aonde? 

A esposa que trabalha para um pouco mais de conforto, sacrifício grande em sua atual condição de saúde e em parte pelo que faz pelos outros num hospital. Ela tem a benção de Deus e por isso leva em frente, encara desafios por um bem maior de humanidade. 

Família onde todos precisam de certa urgência ajuda. Sogra, cunhados, sobrinhos, amigos mais chegados.

Minha amiga que perdeu seu único filho homem tragicamente, transformou seu coração, seu interior e a sua vida... Dói em mim seu sofrer.

Então, se esqueci de alguma coisa, não me faz diferença... Meu sonho é de PAZ. Uma paz que só chegaria se eu pudesse ajudar aos meus e mais alguém. Uma paz que sonho e persigo a tanto tempo em prêmios de valores, em loterias. Não desejo mais riquezas ou vinganças, ou prazeres e orgias. Quero só ter um cantinho onde me sinta seguro, onde possa me esconder das tempestades e saber que todos os meus se encontrem bem, felizes e prósperos. Vivendo.

Queria, meu Deus, essa PAZ!

Feliz Aniversário

 

O blog, desde sua criação, sempre lembrou esse dia...

Que Nossa Senhora do Rosário te abençoe e proteja sempre!!!

Preciso De Mim

 Estou a caminho das 1000 postagens... Chegando.

E penso que pairaram dúvidas quando me atentei para o número se chegaria. Estou perto agora e, mesmo assim, sem saber se chego aos 1000 ou já em dúvida por parar o Ser ali.

O mundo passa por mudanças climáticas que, agora, parece preocupar os mais descrentes de algum tempo atrás ao verem chegar até eles fatos, e até mesmo consequências, como a onda de calor que assola todo um continente que queima literalmente - acabei de ler - 60% de seu território com previsão aumento de temperatura em dias próximos.

A notícia de hoje é a Chuva Negra.

A minha preocupação é com a subsistência da agricultura e pecuária, uma vez que a maior parte está agora na área mais afetada, o Norte e o Centro Oeste.

Não espero boas notícias para os próximos futuros dias, meses e anos. Sou pessimista por verdades que enxerguei anos passados, pelos meus temores e por uma sensação estranha que venho sentindo faz tempo.

Claro que depressivo, buscando isolamento, tentando sonhar com alguma coisa que pudesse me esconder dos maus tempos e suas consequências drásticas mas, infelizmente, meus sonhos não se realizam.

Ficou uma coisa em minha cabeça que oro bastante pedindo pelo meu perdão e por coragem todos os dias, a todos os santos, novena por novena, oração por oração: o simples fato de um final de tudo que me apavora, me torna tenso e sem esperança todo dia.

Nessas horas, minhas lembranças me fazem voltar a um tempo de "glórias", vivendo um auge, vivendo paixões. Não havia ameaças que eu temesse. O mundo era maravilhoso até mesmo embaixo de tempestades, tragédias e tudo mais. O que é a tal da paixão! Como ela nos trata, maltrata e modifica!

Eu fiz coisas que considero inimagináveis... Um dia eu não liguei para o mundo, desligava a tomada da vida e, nas nuvens, eu era feliz. Era forte, destemido e homem.

Mas estamos em outros tempos. Tempo de agradecer pelos dias que se foram. Eu vivi e não posso mais temer nada a partir desse pensamento. Deus foi comigo bondoso, amigo, e sempre esteve a meu lado.

Ele talvez me dissesse "se você quer eu te darei, mas lembre-se que sempre há um preço a pagar!".

Eu tive muitas coisas que nem posso contar. Eu, ingrato, fui feliz e insaciável em minhas faltas e Ele sempre me acolheu de volta. Aqui estou, pois não, entre tantos livramentos um atentado a mim mesmo e um infarto que sobrevivo por Vossas graças, eu sei.

Deus é bom!

E Ele sabe bem que busco uma forma de coragem para escudo, sentindo falta daqueles motivos que me fizeram um dia ser diferente, Viver.

Tudo se foi. E tanto se perdeu que nem dá mais para contar.

Ainda assim, aquele "O futuro a Deus pertence", me faz crer hoje que "jogam tudo na conta Dele" quando se trata do que está por vir, do amanhã. O passado já foi futuro, um dia. E eu sempre futurista, preocupado com o amanhã desde sempre. 

Os meus dias atuais refletem para mim que os meus orgulhos de vida nunca foram vitórias. Que nem sempre fui merecedor apesar de meu esforço. Nunca parei para ver meu lado sombrio. Nunca acreditei ser ruim, querer o mal... Mas fui.

Olhando para trás, não mais vejo valores naquilo que me tornava feliz. E sempre enxerguei primeiro as derrotas, as tormentas, as dores da perda e a humilhação.

Olhando para trás só me vejo sem valor algum, como reles Ser que seguiu pensando em felicidades. Nunca agradeci por tudo isso. São 67 anos e contando minutos, dia após dia, vivendo da Graça e com Ele para pedir PAZ. 

Eu troquei tudo pela liberdade e prazeres da vida. Depois, com tanto o que pagar pelos feitos, busquei a Paz... E ainda assim, coração da gente não apaga as tais paixões.💔 

Enfim, eu tinha tanto a escrever, mas quando sento aqui misturo tudo e não consigo lembrar do que queria, então, escrevo assim o que me passa pela cabeça. Ou coração.

Baby Boomer. Eu Sou, Mesmo Que No Fim

 Geração Baby Boomer (1945 – 1964)

Essa geração tem como principais características a valorização da família, a busca pela paz, ter uma carreira e ganhar dinheiro, sendo que esse deveria vir pelo sucesso na carreira e não o dinheiro em si mesmo, o que para muitos era a busca pela realização pessoal.

Tal qual as características que acabei de ler agora sobre a minha geração como descritas, eu assino embaixo: Sou um Baby Boomer. 

O termo em sua tradução se refere a "explosão de bebês" mundo afora no pós guerra.

Eu nasci quase no final da geração e vi nascer a geração seguinte, e as outras sem que me atentasse para as minhas características, tendo a evolução mundial como pano de fundo das diferenças que me foram "obrigadas" a ver e aceitar... "O mundo mudou", diziam.

Estranho é que eu sentei para escrever sobre outra coisa, outra ideia de texto.

Queria descrever o prazer e, inusitadamente, recorrer as diversas formas de lembrança. Como se conversando com alguém muito íntimo pudéssemos trocar fatos e informações vividas ao lado do prazer. E o prazer que me refiro é aquele maior, que transforma corpo, mente e até o espírito: sexo.

E saber, por exemplo, onde foi o lugar mais longe que fez?

Qual foi aquele que mais marcou? Aquele dia que mais durou?

Por aí... São tantas as situações, seriam tantas histórias!

Ser Baby Boomer e ter a realização pessoal como busca me caracteriza até mesmo sexualmente. É certo.

Eu não fui certamente um garanhão de muitas aventuras e mulheres. Primeiro, talvez, por saber que eu só me interessava se houvesse alguma coisa que me fosse atraente, que me tocasse o instinto. Me considerava controlado em relação a sexo e mulheres. Deveria haver um padrão em minhas escolhas e considerações.

Não fazia somente por fazer. Me reservava a esse direito e frequentei algumas casas de sexo com no máximo três histórias para contar.

Eu hoje, anos passados, posso considerar essa postagem para a minha "carreira" como a realização pessoal que consegui encontrar em uma só pessoa. Ainda que tente, nunca vou conseguir descrever os prazeres vividos, os momentos felizes. Mas posso dizer, como bom Baby Boomer que me realizei pessoalmente naqueles pecados. 

Aquele Ser fazia parte de meus sonhos mais escondidos, libidinosos, que pensava não existir, em meu âmago. 

Pois surgiu, cruzou o meu caminho, me fez acreditar em mim, me tornou outro homem, me deu tudo que nunca imaginei ter... Inclusive dores, sofrimentos, decepções, amarguras, vergonhas e muitas perdas. Eram parte daquele jogo, quero crer.

Não poderia ser maravilhas para sempre! Nada é perfeito!

Família, Paz, Carreira, Sucesso e Realizações Pessoais.

Baby Boomer. Uma geração que sobrevive passando por outras tantas e vendo surgirem mais outras, diferentes, "cheias de defeitos" ao nossos olhos que já não enxergam bem, aos nossos sentidos que estão fraquejando ultrapassados, as nossas presenças que atrapalham, ao incômodo de ser ou estar na idade atual. No final, nós BB's é que estamos defeituosos com nossos conceitos e lições daquilo que vimos passar, com aquilo que vemos ou somos obrigados a ver hoje e - sei lá - seguir por aí, pelo meio deles, como fizemos por tantas gerações depois da nossa.

Já li muito sobre não dizer "No meu tempo..." Acho que nunca existi então.

Hoje mesmo dois meninos estiveram em minha casa para um serviço e, me assusta ouvir de um rapaz de 16 e outro de 29 anos, educados e trabalhadores, que não sabiam o que eram válvulas, os dispositivos antes dos transistores. 

Tá bom, essa poderia ser difícil! Mas não saberem o que é nata do leite? 

A gordura do leite que existiu quando eu ainda era criança... Deixa pra lá! Coisa de velho mesmo.

Vou voltar as minhas Realizações Pessoais, sonhar com elas, conversar comigo mesmo e responder algumas questões memoráveis. Mesmo em minha geração, não encontro alguém mais para uma prosa como essa. Existem regras que BB's respeitam ainda.

Posso ao menos garantir que, para me "realizar pessoalmente" no assunto que coloquei, tinha uma química, uma ligação, o prazer a dois bem conectado. Superar a você mesmo era sua meta e, então, o prazer inigualável deixava o ego em êxtase por dias transformando tudo a sua volta.

Baby Boomer, quem diria!!!

Superados, quebrados, esquecidos ainda por aí.

Somos alguns, somos poucos ou muitos, quem sabe. Mas temos boas histórias para contar.

Pena que já não servem para nada o que vivemos, é o que me parece.

Snoopy & Eu

 O que fazer quando o dia passou, você nada fez e não há mais o que ver na TV às 23 horas?

Eu tenho a ideia de tentar explicar o que acontece comigo. O que penso de mim e minha vida.

Os amigos estão por aí. Já não são mais os mesmos porque a vida segue, os caminhos se encurtam e não mais se cruzam. 

A família, que resume a primos, que nada mais têm um com outros, apesar de estarem perto, numa cidade pequena, os laços parecem não serem mais objetos de união. Então, eu que vivo mais longe, o que tenho?

Disseram, eu soube, que não me conheciam, uma vez indagados por lá... Triste, viu!

Meus irmãos nunca foram próximos. Sempre mandaram em mim e nunca aceitaram a minha condição diferente em dez anos que me beneficiaram, supostamente. 

O mais velho está distante 800 km como sempre gostou de estar, mas agora tem sua saúde debilitada e causa em mim só preocupação. O do meio, vive aqui perto, mas não quebre um só minuto de sua rotina que arranjas um problema. Ele, por sua vez, não acredita na doença do mais velho. Engana mesmo o tal Alzheimer.

Meus filhos vivem a sua vida, a sua maneira e, de sirvo porque me recolhi e gosto de paz. Se não concordo, estou errado. Mas se precisam batem aqui... Filhos serão sempre assim, não?

Me sinto sozinho e faz muito tempo. 

Temo o futuro incerto e nada mais sonho para mim. Afinal, sem amores, sem paixão, não há o que viver no sentido de aproveitar o que se tem de bom. E ainda a saúde que não me ajuda mais.

Mas esse é um caso de abandono tipo "estava escrito". Daqueles que a gente ouve sempre que tem alguém a seu lado muito mais jovem, bonita ou com impedimentos, por exemplo, casada.

A gente não acredita, né... O momento é tão bom, tão vivo a gente se sente que não quer crer ou tem medo de nada.

Sou pouco do que restou.

Não me orgulho de nada mais.

Convivo solene com a depressão e temores que nem sei explicar ou esperar. A ansiedade me toma conta num cotidiano que, quando insistem em modificar, me tornam raivoso, rancoroso e violento por dentro. Boto toda minha angústia junta e vou remoendo com os problemas a minha volta. Aparecem as saudades misturadas em sonhos de sorte que só ela poderia modificar ou aliviar, me tirando de onde não mais tenho sossego. O sossego que acostumei a sentir na solidão.

E estou escrevendo. Já são quase 1000 postagens do Ser.

Acho que, se conseguir chegar lá, vou decidir ainda continuar ou parar com ele.

Tenho alguns poucos leitores (será?) que não me dão o prazer de um só comentário desde 2013. Foi a madrinha do blog quando ainda podia... São tantos anos! Como estará? E sua filha? A pandemia, a política, sua faculdade, aquelas amigas. 

Até bem pouco tempo eu tinha a Júlia no MeWe... Acho que quase ninguém sabe desse APP.

Ela saiu mais uma vez e, dessa vez, sem avisar. Aí eu saí também.

Que falta me faz! Mesmo não tendo post's eu sabia que ela estava lá. Minha única amiga. Minha admiração e conforto, mesmo tendo a sua vida despedaçada ela me confortava com palavras, puxava minhas orelhas. Júlia Gabrielle. A Jú.

Depressivo estou e sinto.

Mas não adianta gritar para o mundo o que se cria dentro de mim.

Rezo e peço por um fim sem sofrer, se assim me for abençoado. Que meus dias nessa vida tortuosa tenham valido alguma coisa para alguém ou para mim. Que meus pecados sejam absolvidos. 

Enfim, o que pedir se tenho muito agradecer por ter chegado aqui e vivido?

Ele sempre esteve a meu lado. Será que na hora que me desprender o espírito dessa matéria eu vou ver?

O que ficará em minha retina? Minha última visão.

Na série Shogun, época dos samurais no Japão, a ênfase da morte sobre a vida é uma coisa simples que se troca por um motivo de honra ou mesmo por uma simples ordem. 

O estrangeiro naquele meio fica perplexo como "a vida é criada e tirada" sem a menor hesitação.

Os tempos são outros. O mundo muda de uma forma assustadora e ameaça a vida no planeta. Tempos nunca pensados antes que viriam chegar. Mesmo assim, a vida continua. O homem segue até que seja a sua vez... Ela é certa, a morte. Então seguimos e ficamos como se anestesiados diante do mundo.

Destino, futuro e razão. Eram sonhos antes... 

Efeito De Causas

 Dei início a uma limpeza de memórias após meu último post, onde começo a sentir a verdade ser mais forte que as esperanças de um dia qualquer em meus sonhos.

Sim. Principalmente aquelas que mantinham vivas as minhas lembranças de ser feliz, de mim mesmo, de vida. Minhas imagens, meus momentos onde me enxergava homem, feliz e ainda forte.

Quanta coisa guardada em fotos e vídeos!

Quantas lembranças e surpresas... Era preciso apagar tudo mesmo. Afinal, não vejo um futuro tão longo para minha existência e, quem sabe, alguém acessar não possa ser de boa para mim, meu legado.

Então... A ninguém interessaria mesmo esses guardados senão a mim. 

Achei que essa é a hora para não mais sentir saudades e recorrer a quem fui um dia. Assim como a minha vida, essas memórias vão se apagar aos poucos, ao longo desse tempo, ou rapidamente. Só não devem serem vistas.

É isso.

Passou mais um dia em meu minúsculo mundo de reclusão. Não tenho muito aqui hoje para escrever.

A rotina foi igual. As horas se foram como sempre e, com as velhas novas dores pelo corpo de assistir TV, "O Mundo Visto de Cima" quando nada mais interessa em vários outros canais, procuro a cama, o Kwai ou mesmo uma série até ouvir a oração da noite e tentar buscar o sono. Ele me desliga do mundo que vai em minha mente junto ao travesseiro.

Por diversas vezes, ao despertar e saber que estou aqui, resmungo e tomo coragem pela minha inutilidade em muitos dias. Anos. 

Por diversas vezes peço perdão a Deus e, automaticamente sigo até me deitar outra vez e esperar.

Normalmente durmo pouco entre duas e oito da manhã, apesar do Rivotril.

Me falta tanto em coragem... Motivos de seguir, lutar. Amores que um dia me fizeram fortes e cheios de esperanças em sonhos. Eu vivi.

É... Agora preciso de perdão.

O Senhor é Bom!!!

Equação Realista Para Meu Coração

 Existe a saudade.

Aquela que não deixa você esquecer de coração, em lembranças que não se apagam. 

Elas são as marcas que me trazem até aqui, até os dias que vivo. Uma esperança? Não mais...

Mas, ao sentir que são tantos anos sem um sinal, que passaram tão rápido que nem percebi, preciso me dar conta de que a realidade é meu desafio.

Dizem que a gente morre para as pessoas que não mais querem você, ou mesmo suas poucas lembranças, se ainda restarem.

Em pensei em saudades.

Mas se elas de mim não sentem, não existo. Estou morto e enterrado.

Não consigo pensar em ninguém que tenha ou possa ter saudades de mim...😕

Então, pela equação da vida onde nada sou ou faço parte, nem mesmo em lembranças, estou realmente morto. 

Nada sou mais.

Saudade + lembranças = vida

Ninguém se importa ou lembra de mim... Que dirá saudade.

Minha Linda Prima... Única Em Ser

E bateu uma saudade tão grande...

Então, ao lembrar de uma prima por parte de mãe, eu voltei no tempo e o coração se encarregou de me dizer "quanto carinho!". A gente começa a voltar as memórias lá bem do fundo, de quando eu era bem pequeno e tinha dividido com meus primos de minha faixa de idade aquele imenso carinho, um sorriso e muita alegria por estarmos juntos. Era sem igual, agora vejo isso na simplicidade verdadeira de uma moça sempre linda, no seu jeito de ser e, por ser criada na capital, Rio de Janeiro.

Gávea anos 60

Edélis, Elza e Elma eram filhos de minha tia e madrinha Judite, irmã mais velha de minha mãe e bem diferente dela. Minha madrinha estava sempre de cara fechada, era séria demais e vivia ocupada, preocupada com as coisas a sua volta. Pavio curto demais.

As vezes, por ser ainda pequeno e pouco entender, eu acreditava que era porque ela era pobre ( ou se sentia assim) por morar num barraco do que chamavam favela, lá na Gávea, ponto final do troley bus que saia da Cinelândia. 

Onde eles moravam eram melhores as condições por se tratar de um bairro nobre a época.

Meu avô, um certo dia, me levou até a casa de minha madrinha.

Depois de um ônibus que levava mais de uma hora para fazer o trajeto até Niterói, as Barcas que fazia a travessia da baía de Guanabara, caminhar da Praça XV até o ponto do troley e ver as coisas diferentes do Centro da cidade grande, eu fiquei extremamente assustado com as faíscas e o barulho que os troleys faziam ao cruzar a rede elétrica que os faziam movimentar. Pareciam monstros! Grandes e soltando faíscas ruas afora, numa longa viagem até a Gávea. 

Como passa o danado do tempo!!!

Minhas primas eram bonitas meninas e regulavam idade com meus irmãos mais velhos que eu dez anos.

Elminha, era doce e pouco vaidosa, além de não sonhar muito e ter as realidades da mãe mais afloradas. Isso sem deixar de sorrir e brincar, simpatia e seriedade juntas.

Elzinha era mais dada a vida, aos sorrisos, ao agora, a vaidade e vontade de viver. Vivia querendo sair, fazer alguma coisa diferente, se divertir. Era vida, alegria. Tinha muito de meu padrinho Cirilo que não esperava nada da vida, nem se preocupava com nada ou com o tempo, vivia.

Eu tenho lembrança de uma foto que foi tirada na esquina da Avenida Amaral Peixoto, em frente as estação das barcas, tendo como fundo uma parede de tijolos de vidro, onde aparecem meu irmão Sidy e minha prima Elzinha, jovens, numa das vezes que vieram nos visitar e foram ao cinema em Niterói.

Mas o motivo que eu escrevo é a grata lembrança de ter alguém na família como Elzinha. Era de se emocionar ao reencontrar com a gente, estar com os seus parentes, no meio de nós.

Ela foi única! Nada igual aquela felicidade que nunca mudou, sincera saudade e alegria por estamos juntos.

Quando eu conheci, meu padrinho já era um homem com problemas de saúde e minha madrinha fumante e sempre zangada.

Meu primo Edélis quase não se via, pois trabalhava dia e noite em dois empregos. Era aquele carioca raiz, de trabalho e pouco lazer, barzinho conhecido perto de casa, cigarro e cerveja, cantando sambas e outras coisas da época. Assim, uma vez única, ele me levou com ele, quando eu já era adolescente e fui visitar minha madrinha. Meu padrinho foi embora e deixou saudades.

Edélis foi embora muito cedo e deixou um vazio grande para minha madrinha e uma filha linda, cópia fiel da Elzinha e afilhada dela, além da família numerosa que havia assumido.

Minha madrinha não demorou. Todos se foram com problemas cardíacos. Hereditariedade que levou minha prima Elza a nos deixar anos depois de muitos sustos e sofrimento. Linda e feliz, ela não poderia engravidar. Casou-se com um moço bom, que tinha meu nome. Raridade e coincidência.

Afastados, todos nós seguimos a vida e só ficávamos sabedores de alguma coisa tempos depois.

Elminha casou com bom moço, teve duas filhas e uma delas foi o elo de notícias via internet até que sumiu dos contatos que tinham. 

Então, ficamos sabendo que todos haviam partido. Minhas primas e seus maridos.

O que restou, salvo engano pois nunca mais se teve alguma notícia, foram os filhos de meu primo e de minha prima Elminha.

De toda família de minha mãe, somos os três filhos e três primos de meu falecido tio, irmão mais novo de minha mãe que faleceu novo também. Apesar de viverem no Rio, como os outros viveram, nada mais sabem da família de minha tia Judite ou do que restou.

O que tenho é só uma foto de minha prima Elzinha guardada. Foi de meu casamento.

É triste lembrar de um carinho de pessoa, de algo único em toda uma família e ter essa história de vida para contar... 😔

Essas Palavras

 Em minha rotina de anos eu me vou rendendo ao tempo.

A vida passa rápido. Muito mais de meu ponto de vista que é de recolhimento, solidão em busca de paz.

Quando me vejo, corpo deteriorando pelo tempo - que é natural - mas sonhos que se findam em fundamentos da vida, de um passado recente que insiste em me esquecer e muito me deixa triste, enxergo também que a vida passou, está passando e pouco resta, na realidade desse mundo.

Em meus dias, tomo um tempo em orações com o padre Alex Nogueira, desde a pandemia apresentado pela Dra Mara, minha amiga de longas datas e bastante "peso" em sua vida. A Oração da Manhã, as novenas, quaresmas e os santos do dia... O Boa Noite, Meu Jesus antes de desligar o tablet às 2 da manhã, já na minha cama.

Sonho pouco. Dificilmente lembro de um sonho que sempre me é confuso em lugares e acontecimentos.

As vezes lembro somente de uma determinada pessoa, que não vejo mas sei que está ali, fazendo parte daquele pequeno momento. Sem lição, sem mostrar nada, sem me falar... Só a presença, que distingo mas não vejo até.

Esses dias me chegou a cabeça a minha mãe e seu martírio, grande e doloroso até partir dessa vida. E voltei a sentir por ela, porque tanta dor e sofrer não cabia aquela mulher. Ainda sofro e me apavora as situações de fim de vida em hospitais por aí. Já ouviram falar que "deveríamos morrer feito passarinho"? Sempre entendi que o passarinho apaga de repente e fim.

Eu fico sozinho muito tempo em meus dias. Acostumei com a solidão.

As vezes lembro meus amores e, ao me saber tão esquecido, me indagando o que sobrou de mim, penso em poucos dias que faltam e em meus desejos de vida, ora poucos e pelo cuidar dos meus.

Sem outra esperança, sonho com um prêmio de loteria que faria ajudar tantos quanto possível e, logicamente, aqueles que aceitarem. Sem rancor. Esse é meu direcionamento de viver. Minha esperança em dias melhores. Claro que peço perdão ao Senhor pelo materialismo, falta de fé e ingratidão mas, seria a forma de não mais ver os problemas que não consigo resolver. Ou isso ou a morte que é certa.

Por vezes acordo e então peço perdão a Deus... Tudo de novo. Realidades e rotinas. Os mesmos medos e esperanças, a mesma coisa, movimentos, tarefas e tudo igual até rezar e tentar novamente dormir.

Sair dessa realidade é tão bom as vezes...

Escrevo agora e nem sei porque.

É hora de seguir. Banho, jantar, TV e esperar as horas para levantar um corpo dolorido da sala e deitar em minha cama, como todos os dias. Esperanças de poder dormir, acordar e obter o perdão de Deus. ELE sabe que preciso dessa sua bênção porque peco em pensamentos e nessas palavras que agora escrevo.

Só Constando

 Então estou mais uma vez aqui.

Cheguei a fazer dois rascunhos nesses últimos dias mas não completei o que queria escrever e deixei passar.

Então, queria falar de meu Fluminense, num jogo épico, de uma noite mágica, de uma torcida sofrida pelos últimos resultados e pela sequência horrorosa: Fluminense 1 x 0 Palmeiras.

O Maracanã viveu uma noite de festa que só a torcida tricolor sabe fazer. Foi perfeito!

Eu quis postar o vídeo da FluTV com os bastidores onde as palavras de Felipe Mello foram cruciais para dar tudo certo como deu. Ele marcou a postagem que não fiz. Esse cara, não tem mais que jogar, só estar no grupo. Ele ganhou minha admiração e respeito. Fera!

A outra coisa que andou mexendo muito com minhas ideias foi o acidente com o ATR VoePass... Muito triste!

No mesmo instante que passava na TV um jogo da seleção feminina (cabaço) nas Olimpíadas as TVs estavam ao vivo cobrindo a sem adjetivos tragédia inexplicável.

Tantas coisas envolvidas. Tantas culpas, conjecturas, falação.

Sessenta e dois seres humanos que desapareceram em segundos deixando legados, história, planos, desafios e vida... Espera-se as "caixas pretas" dizerem alguma coisa. Mas nada vai mudar. Eles, suas vidas, seus planos, histórias foram-se nesse destino. Um minuto e pronto!

Já vi médico especialista afirmar que naquele minuto muitos já estavam desfalecidos e, por consequência, nada sentiram ou viram. Talvez, quem sabe, na bondade de Deus, este seria um alento.

E perdemos o Silvio Santos neste fim de semana.

Por sua história que agora toma conta das mídias, o grande homem que foi desfila gloriosamente em elogios e atos sempre de bom exemplo.

Pelo seu final de vida, suas escolhas, marcaram um país inteiro que conheceu o homem simples dos domingos da família brasileira que mudou muitas coisas, vidas, legados.

Ele soube transformar com seu suor, uma vida pacata em sonhos nunca sonhados, sem deixar de ser simples e bondoso.

Não vou falar de mim.

Não ando bem comigo mesmo. Por isso não escrevi esse tempo, esses assuntos e mais.

Sinto saudades.

Tenho sonhado e minha realidade cada vez mais me abraça, o que não é bom.

Seguimos em frente.

Não se fala mais do RS. Faz frio um ou dois dias e volta a fazer calor... Olhando o céu, no horizonte, pressinto que as coisas pro futuro que virá breve não agrada.

Temos que estar preparados - o que é muito difícil - para assombros da natureza. Assim penso e rogo a Deus que cuide de nós!

Amém!!!