Escrevo. Foi Mais Um Dia

 Queria escrever um pouco para fazer chegar o sono.

Apesar de que hoje, talvez por ter sido um dia que meu espírito esteve em paz sem a ameaças de tempestades, eu esteja relax.

Claro que não teve um céu assim azul mas a presença de nuvens e uma ou outra garoa garantiram minha paz.

Muitos fenômenos naturais nunca antes vistos tem acontecido por aí.

Temos visto o interior de São Paulo levantar-se em tempestades de areia há mais de uma semana. Cada dia em um lugar, cidades e forças diferentes em ventos e destruição.

Bom, ninguém tem nada que ver sobre meus medos, meus temores... A minha síndrome do pânico me torna vulnerável e maltrata muito nestes dias.

Fico apavorado e espero sempre o pior. Rezo muito e conto os minutos até que tudo se acalme outra vez. Mas já começo a sofrer em pensar no dia seguinte, e no outro, no outro... 

Acho que me fragilizei ao longo desses anos em meu pequeno mundo onde me fiz recluso.

Qualquer coisa fora do normal - um barulho mais alto - me aflige.

É tão pequeno o meu mundo!!!

Uma tempestade é enorme, ameaçadora e poderosa.

Sofro comigo mesmo o propósito de viver, a coragem da vida.

Fraco diante de tanto tempo de solidão e coração partido por lembranças cada vez mais longe e a espera por algo que talvez não exista.

Como?

Como será seu último momento?

Que imagem estará na sua retina?

E seu pensamento? 

Para morrer basta estar vivo, já dizia um primo que partiu muito cedo... Era filosofia popular pura.

Mas qual seria o último suspiro? Como seria?

Se você estiver apagado por tratamento talvez não seja válido... Creio que não esteja mais ali.

Mas se você vê, sente, respira a vida se esvaindo? Como deve ser?

Terror?

Medo?

Resistência ou resignação?

São tantas formas e variáveis a considerar...

Um segredo, um desafio, um mistério. 

Eu tenho muito medo de tempestades. Mas não seria um raio a forma certa de deixar essa vida?

O que ficaria como último momento?

Nem pensar teríamos tempo. 

Calma Coração

 

Tenho ido para a cama esses dias ouvindo minhas músicas gostosas... Santos Michael E, Vincent Ingalla, Schwartz e Funk.

Passei

Sexta-feira findando e aqui deitado penso na minha semana que passou. 

Antes, olhei o chuveiro no banheiro e percebi que foi a minha grande missão: trocar a resistência e o cano. Foi o grande feito da semana... Que produtivo!!!

De resto esperei olhando o céu, o horizonte em busca do meu maior tormento que são as tempestades. 

Saudades grandes invadiram a madrugada. 

Eu espero um alento de qualquer forma, em qualquer meio, app ou sei lá... Queria antes de partir. Também não sei porque ou para que se nada vai mudar. 

O que passou, passou... A minha vida, por exemplo. 

Agradecemos então. 

Marcinha Lá Por 2006

 Voltei aos primeiros posts desse meu querido blog.

Lá pelos idos de 2006, em dezembro, 25.

Daí fiquei surpreso pois haviam comentários carinhosos que diziam estar sempre comigo e com a Florzinha, seguindo nossos posts e que não iria nos deixar... Marcinha Pedrich.

Como o tempo nos prega peças com seu passar. Dias e anos, tantas coisas que a mente não guarda.

Eram tempos diferentes de internet discada.

Se não me falha a memória, a Marcinha era de Rondônia...🙆

O contato foi através dos escritos da Florzinha, em seu blog e de minha querida Vivi, que foi a incentivadora que eu escrevesse o meu blog, do qual entendo ser ela a madrinha.

Marcinha Pedrich...  Que Puxa!!! (Diria o Charlie Brown)

Eu ficaria imensamente feliz em ter notícias dela.

Eu ficaria mais feliz ainda se fosse ela um de meus leitores que são cinco.

Eu guardo algumas relíquias daquele tempo em fotografias... Tenho uma da Florzinha desfilando sensualidade. Belíssima!!!

Meu Tempo

Quero agradecer pela minha vida, por mais um dia... Deus é bom!!! Deus é pai!!!🙏

Meu querido cantinho... 

Ou seria meus 5 leitores??? 🤔

Estou fazendo uma pequena confissão com Deus esses dias. Sim, com Ele.

Tenho que reconhecer que peco ao fazer isso mas Ele me escuta, me acolhe e perdoa.

Meus dias estão nublados, cinzentos.Tenho desacreditado da vida, esperado pouco.

Meus sonhos se vão e não sei sonhar como antes.

Meu passado, antepassados e memórias se encontram, se misturam e me parecem tão perto. Já faz tempo mas...

Eu sei. Estou pra baixo, deprimido e não é nada bom.

Mas também sinto que não sou mais o que era, tenho uma rotina diária de remédios, ociosidade e vejo os dias passando. 

Não reclamo, entendam.

Só vejo pouco sentido de vida, tantos problemas e muitas fragilidades além do meu tempo por aqui. 

Eu acordo e agradeço pela oportunidade de mais um dia... Mas tenho vontade de ficar na cama ou quase não ter acordado. 

Que Deus abençoe a todos nós!!!

Nem Sei...

Eu me deito aqui todas as madrugadas e, seguindo uma rotina, desligo a TV e procuro não incomodar o sono dela. Ela levanta muito cedo e trabalha muito. 

Desde que voltei pra casa me sinto fora dessa realidade. Eu precisei voltar... Eu fui induzido a fazer esse caminho de retorno. Já não tinha paz e precisava dela pra seguir.

O custo porém inclui essa parte da rotina que faço o que posso para evitar. Dividir a cama e estar ao lado, ouvir roncos e também fazer serem ouvidos. 

Como era bom estar sozinho!

Descobri quando me dei conta de quão era feliz e senti a liberdade nos anos seguintes a decisão de sair de casa, deixar tudo e fazer o que me era gostoso estar comigo mesmo. 

Aprendi a gostar da solidão e conviver comigo. 

Sinto falta.

Tive minimizados alguns anos que trabalhei a noite. Só precisava dividir a cama e meu sono nos finais de semana. Mas sempre foi assim: eu não durmo cedo e ela quase sempre com as galinhas... Desde que casei.

Bem, nem sei porque escrevo isso. 

Quem sabe saudades de mim. Ou da liberdade?

E meus sonhos que sempre foram meus melhores momentos passados? Ah que falta faz!!!

Meu coração já está convencido de que não mais existo para quem eu sonho. Então, não consigo mais sonhar... Triste, mas real, não há sonhos nem sentido de viver. Sonhar é preciso. 

Amores aos quais entreguei tudo que tinha de mim... Magoei, maltratei, troquei e foi assim. 

Não as vejo mais nem em meus sonhos. Os mais simples que posso sonhar.

Sinto falta de mim... E a vida passa a meu lado, por mim, diante e já vai longe.

Como corre o viver quando a gente para e, por castigo auto imposto, não a segue mais.

Sejam felizes!

Nada mais pode ser importante.

Me perdoem!

Creio que assim, farei parte da sua história como fizeram a minha. 

Frank & Bennett

 The Voice, já nos deixou há muito tempo... É admirável para mim ouvir Frank Sinatra cantar por sua pronúncia perfeita, audível e impecável. 

Sem contar a voz, que rendeu o apelido, grande ator e figura admirável, eu consegui ouvir as palavras em inglês em uma música pela primeira vez ouvindo Sinatra. Inigualável!!!

Então, um dia, ouvi alguém cantando e pensei que fosse o Frank.

Tonny Bennett quase não deixa diferença do grande Sinatra.

Hoje, ao abrir a primeira página do computador, me assustei com a notícia mas logo me acalmei:

A grande voz se despede

Quem passou a vida ouvindo Tony Bennett cantar a balada romântica “The Way You Look Tonight”, um de seus grandes sucessos, nem imagina que, antes de celebrar o amor, ele presenciou os horrores da guerra. Como soldado da 63ª. Divisão da Infantaria americana, o jovem nova-iorquino lutou contra o nazismo e participou de uma das missões mais terríveis do conflito: a libertação do campo de concentração de Landsberg, na Alemanha. Ao voltar para os EUA, Anthony Dominick Benedetto queria esquecer tudo que viu. Mergulhou de cabeça em um universo que era oposto à destruição: a música. Em 30 de abril de 1951, lançou seu primeiro sucesso como cantor, “Because of You”, após ouvir uma única recomendação: “não imite Frank Sinatra”, exigiu o produtor Mitch Miller. Bennett seguiu o conselho. Hoje, após 70 anos de sucesso e 90 milhões de discos vendidos, anunciou o que ninguém queria ouvir: a sua aposentadoria.

E, graças a Deus, ainda temos o grande Tonny!

Som de fim de tarde

Bem, creio que meus leitores diletos sabem de quanto gosto desse ritmo que descobri há alguns anos, via YouTube, em minhas viagens na smarttv... Lounge, Smooth Jazz.

Então fiquei fã de Schwarz e Funk, recentemente Michael E... Entre outros. 

Me sinto muito a vontade ouvindo o som caprichado e suave, de bom gosto e sublime, porque não. 

O registro é para esconder um estado de espírito que não demonstro hoje.

792 - Mundo - Sonhos

 Esta é minha postagem 792.

Ela pode ser um marco, (porque não?) se eu contar meu tempo pelo que me falta de vida.

Ontem choveu forte, com raios e trovões e por horas. Para agosto, em temperaturas amenas, foi surpreendente. Muito surpreendente.

O mundo está variando, para não dizer ficando louco.

E tem o Haiti em mais um terremoto a cada 10 anos...

Tem o Talibã no Afeganistão levando multidões a se pendurarem em aviões americanos na decolagem.

Tem a política sórdida e imunda aqui da terrinha que divide em nome de poder egoisticamente claro em benefício de poucos. Um país onde seu povo não sabe o que é CONSTITUÇÂO... A maioria.

O que tem mais? 😇

Ah sim!!! A pandemia, as mortes, com vacina ou sem e o legado que virá ainda... Que futuro!!!

Mas eu queria escrever sobre o número de postagens.

Um dia, mais jovem, jurava que não chegaria aos 40 anos. Com um enfarto na conta, aos 64 anos estou aqui pensando se consigo escrever a postagem 1000.

Sonhos.

Poucos estão me ninando ultimamente e ficando cada dia mais escassos.

Bom é sonhar e poder realizar como o príncipe do Taj Mahal ou dos "loucos" de Dubai...

O Certo

O domingo terminou ainda há pouco. 

Tenho saudades e estou preocupado. 

Saudades do que não tenho mais é preocupado com tudo que acontece a nossa volta.

Hoje eu divido o meu tempo em fazer nada e pensar... É muito desgastante. 

Pensar cansa. Muito mais quando não há mais sonhos nesses pensamentos. 

Quando você se deteriorou pelo que passou com e como o tempo. Puxa!!! Já não sou eu.

E aquelas que passaram pela minha vida, ainda uma esperança que vejo esvair ao me ver num espelho, ao saber o que sou e depois de tanto tempo não creio que sequer mais se lembrem de mim. 

Morre a esperança junto vão os sonhos...

O tempo que me resta é menor.

Sei que cada dia mais são as chances de ir embora, partir dessa existência. 

Sou materialista e não creio em outra vida, nova chance. Tenho fé. Essa me trouxe até aqui.

Um dia acaba. 

No meu peito 4 pecinhas mantiveram a minha vida. Antes eu era outra pessoa, outro homem. Tinha sonhos e desejos e esperanças...

Tenho medo da morte. 

Mas é um egoísmo que carregamos em não querer deixar o mundo, a vida?

É preciso explicar e enfrentar o tal fim.

Estar convencido de que é assim... Difícil para mim. 

Desejos, esperança, amor, paz, saudades e  morte... Tenho medo. Esse é certo.