Dan Brown - Leitura 1

No Natal passado, resolvi me dar de presente uma pequena coleção de livros do autor de O Código Da Vinci, DAN BROWN.

São quatro exemplares incluindo o próprio Código Da Vinci.

Escolhi INFERNO para iniciar a leitura e, ao desenrolar da trama, agora já pelos capítulos trinta, comecei a ficar estupefato com dados e provas levadas a mostrar a discussão que posso considerar polêmica, ao meu modo de ver. No mínimo, aterrorizante.

O salto no gráfico é absolutamente assustador.
Malthus e sua previsão de que "a superpopulação conduziria a um futuro colapso global."

Na parte do livro onde uma cientista é tomada de surpresa por um ainda desconhecido personagem que tenta fazer com que a OMS colabore com o intuito dele, tipo um "controle demográfico" através de alguma atitude provocada pelo homem... Uma guerra, um surto epidemiológico, uma catástrofe.

Estou lendo ainda o desenrolar da estória onde o dr. Robert Langdon está envolvido e que ainda não descobriu o que é ou quem seria seu inimigo.
Mas é tão atual os termos discutidos na trama!!!!
Estou estupefato!!

Temos vivido em todo esse mundão de Deus essas coisas atualmente.
Um país inteiro pegou fogo há poucos meses.
A Amazônia queimou como nunca suas matas de tanto orgulho e poucos cuidados.
Tivemos catástrofes a cada chuva forte desse verão "meio louco" com enchentes recentes e volumes de chuvas sem comparação que ainda conta vítimas no dia que escrevo, dessa vez na Baixada Santista. Há uma semana na Baixada Fluminense.

O Novo Coronavírus avança mundo afora.
Há poucos dias não havia possibilidade de chegar aqui. Agora já temos casos certos e quase mil "investigados".

Olhando gráficos e lendo os argumentos do "facilitador" (como está sendo identificado o personagem) eu fico estremecido. Pensando sobre a situação. Analisando fatos.

Ainda vou voltar a escrever sobre o assunto.
Continuarei a leitura dessa trama com aspectos reais bem esclarecidos e polêmico a todo custo pelas circunstâncias vividas.
A história conta duas guerras mundiais que reviraram o mundo.
O que poderá ser agora?

Me Pegou

Depressivo demais hoje...

Vazios da Vida

Chegando da rua...

Um vazio encheu o meu peito ao me deparar no silêncio de onde moro, sozinho na rua com meus pensamentos.
E do que se vê por aí, por onde andei... De repente sem noção, sem crédito de esperança. Pessoas de todos os tipos, problemas e aflições do dia a dia. Não se vê um sorriso.
Decerto que ainda se tem solidariedade e medo. Muito medo.
Senhoras que ao verem o céu escuro em nuvens pesadas ainda que depois de tantas chuvas se dizem apressadas em voltar pra casa e agradecem por não estar no lugar de tantos que sofrem nestes dias de agonia... "Hoje nem liguei a televisão pela manhã. Já chorei muito vendo o sofrimento dessa gente" - Disse uma delas na fila do caixa eletrônico.

Já dentro de casa, me vi de repente em lágrimas e o vazio do peito se transformar em saudades, conversar com meu pai e dizer que sinto falta. De minha mãe também.
O choro órfão torna o vazio em tristeza por não conseguir fazer mais pelos meus filhos e por sentir a fraqueza que de mim toma conta.

O choro e a tristeza se transformam em tão natural ser a morte... O fim de tudo me parece tão simples.

E segue a vida.

É Possível?

Talvez seja difícil escrever o que está em minhas ideias hoje.
Pesquisei no Google mas não encontrei o que queria.
É possível uma despedida antes de partir dessa vida?
Mas não falo de pessoas que claramente não vê mais esperanças, doentes, náufragos, acidentados e perdidos... Falo daquele que sente alguma coisa consigo mesmo, em sua vida, em seus dias.

Sim, Eclesiastes 3:2 diz que há “tempo para nascer e tempo para morrer; tempo para plantar e tempo para desarraigar o que se plantou”. Mas o contexto do versículo mostra que a Bíblia está se referindo aos ciclos comuns da vida.

Deus está acima de tudo e de todos. Ele sabe, e somente Ele, o que nos reserva o amanhã ou o minuto seguinte... Eu creio!!!
Apesar de bem materialista, acredito pela fé e sempre fui atendido em minhas orações. Não posso reclamar nem deixar de crer, e chamo de Fé as diversas formas de se chegar ao Criador, ao Pai, a Deus. O homem precisa de orações, de se encontrar consigo mesmo através dessa força que cada um carrega: sua Fé.

Deus No Controle!!!

Houve um dia que fui fraco o suficiente para sucumbir a meus desejos e vergonhas, sendo forte o suficiente para encarar a morte por minhas próprias mãos... Acordei. Decepcionado com o fracasso e tendo que voltar a realidade.
Um médico que procurei me disse com pura demonstração de estar zangado que havia errado na concentração e quantidade do Iodeto que havia injetado em minha veia... Não era a minha hora, disseram os outros.

Já estive em outras situações de risco mas essas não devo contar.
Conto o meu infarto há quatro anos como outro livramento de Deus em sua bondade porque eu tinha planos e estava feliz. Naqueles dias, depois de saber o que havia me ocorrido, fiquei sem noção de mim, da vida. Mas confesso que não tive medo a não ser nas duas vezes que fui levado a hemodinâmica para realizar procedimentos.
Ainda não era a minha hora...

É diferente agora.
Nesses meus dias, sozinho com meus pensamentos e temores, esvaído por tantas notícias ruins sobre esse mundão de Deus, vendo o tempo se transformar a minha volta e me agarrando em orações e lembranças de minha vida, meus sentimentos mudam.
Tenho encarado o fato de estar mais próximo o fim para a minha vida.
Não estou doente, que eu saiba. A depressão é fato e companheira de pânicos há tempos.
Não é meu desejo e até luto para ficar por aqui no dia a dia.
Mas há alguma coisa que me toca o coração e parece tentar me confortar ou preparar.

Já não tenho mais sonhos.
Me canso diante das intempéries e me sinto cada vez mais fraco para enfrentar os problemas e as pequenas coisas que transformo em gigantes.
Me torno derrotado e dolorido em muitas formas de ser.
Não percebem quem está comigo... Por isso escrevo esse post.

Ao contrário de minha tentativa frustrada há anos, onde entre lágrimas escrevi cartas que me despedia daqueles que sabia se importar, hoje escrevo por uma sensação. Um determinado "sei lá o que dizer" que sinto e que me fez chegar ao tema. Uma carta de despedida ou relato de um pressentimento?

Tenho um desejo final e esse já foi bem passado aqueles mais próximos.
David Bowie como exemplo... Sem avisos, sem velório, sem esperar.
Não estando mais aqui nesse corpo, também não poderei reagir se fizerem diferente mas espero que se cumpra a minha última vontade.

Agora não é a hora de falar sobre mim.
Não é para lembrar dos pecados aos quais não posso se não pedir perdão.
Estou naquela hora assim sem perspectivas, sem horizontes, sem sentido em tudo que vejo.
Acreditar nas pessoas... Elas existem.
Acreditar na vida... Quando se vê coisas belas, as crianças e suas graças.

Acreditar no mundo... Parece que vai ter um fim em meio a tantas turbulências e desastres, tantas maldades e seres que mais parecem querer destruir a tudo e todos.

Saibam todos então, que neste dia 02 de março do ano de 2020... Eu posso ter me despedido. Preparado a descida do trem da vida em próximas estações.
Desocupar meu lugar para outro Ser ocupar em sua viagem.
A minha foi legal. Eu já comecei a escrever mas nunca consegui retomar... Talvez não seja possível ou não deva ser contada por mim.

Não me despeço, só agradeço.
Deus é Bom!!!

Memórias Inusitadas

Existem aquelas coisas que nos chegam da memória em inusitadas horas que não sabemos explicar.
Causam espanto, até arrepiam alguns.
A mim, impressiona e me liga a escrever aqui.
Não que eu consiga desenvolver antes um tema sobre o evento. Nem sei aonde chegar com o que posso revelar agora do lampejo de memória de hoje pela manhã... Só agora sentei ao computador mas lembrei o tema que iria escrever naquele momento do dia.

Meu velho e bom pai já estava em um CTI há alguns dias. Era final de 2014.
Eu, desde a primeira vez que estive a seu lado naquele ambiente, apesar dos equipamentos funcionarem provando a sua vida ali, me recusei a admitir que ele estivesse. Não era meu pai.
Eu não o sentia, me recusava a vê-lo daquele jeito.
Fui até chamado a atenção por uma das enfermeiras sobre isso.

E aquele ambiente, em outras vezes e naquela estava sempre cheio.
Leitos tomados por diversas pessoas, cada uma em sua situação de vida e rodeados de cuidados e de parentes preocupados em semblantes fechados e esperançosos.
Eu não conseguia.
Me recusava a ver meu pai - forte e cheio de vida como era - ter se entregado a ponto de estar ali deitado, entubado, sem reação.
Minha indignação foi transformada em palavras de perdão a seu lado, no seu leito. Mas eu não o sentia...

A última visita que fui estava junto com a Leila. Eu já não mais ia aquele ambiente há tempos. Só recebia notícias das pessoas que revezavam em comparecer e ver o paciente. Praxe.
Era um domingo de calor forte. O dia estava bonito e alguma coisa de alegria se fazia presente.
A Leila saiu dizendo algumas boas novas, diferentes do que estava acostumado a ouvir sempre.
Entramos no carro conversando sem aquele peso de sempre e, ao ligar o motor, o rádio do carro ligou em som bem mais alto que de meu costume, para meu espanto, numa rádio que não tinha costume de ouvir. Tocava um rock dos bons de ouvir... Pasmo, regulei o som mais baixo e dirigi.
Só fui contar a Leila quando a música acabou e estávamos fora do hospital, bem longe.

Poucos dias depois, numa sexta-feira por volta das 19 horas, recebi a notícia do hospital.
Aconteceu... Tínhamos a realidade a enfrentar. Aquela que não desejamos, esperamos ou queremos mas é certa.
Meu pai já não vivia mais naqueles aparelhos. Aos 94 anos, a saúde daquele corpo era tão forte que lutava para não ir embora... Ele não. Eu sentia.

Mas o fato que me impressionou foi encontrar a Dra no CTI para concluir os parâmetros a serem cumpridos.
O ambiente que exigia limpeza antes e entrar, roupas adequadas, que tinha muita luz, ruídos de muitos equipamentos juntos, movimentos de pessoas por todo lado agora, naquele momento, me fez paralizar... Tudo desligado, revirado, camas sem fazer, escuro e um silêncio sepulcral.
Minha mente questionou: "Onde está todo mundo?"
Meu pai foi embora, eu sabia. Mas e os outros? O que acontecera ali naquele dia?

Uma debandada geral?
Salvaram-se todos?

Perguntei a Dra por tamanha a minha curiosidade e a resposta foi vaga, não me convenceu.
A imagem que tinha na retina era devastadora. Como se passasse ali uma coisa assim que desligasse tudo, sujasse, desarrumasse, transformasse tudo em um caos. Um final de festa... Porque justamente naquele dia?

A sensação era de alívio e curiosidade.
Será que todos que ali estavam resolveram partir juntos, no mesmo dia?

Como disse, não senti meu pai desde a primeira vez que o vi ali.
Seu corpo forte lutava mas seu espírito bondoso já havia saído. Assim eu imaginava.

No dia que meu rádio ligou eu entendi que ele estava ali e, para confortar meu coração, saiu comigo e Leila, feliz... Não sei onde ficou. Não lembro de haver deixado de sentir os arrepios e a presença de alguém mais dentro do carro.
Imaginação ou não, não cheguei de rádio ligado ao hospital. Nunca sintonizei aquela rádio.

Acredito em anjos da guarda... Naquela noite, naquele CTI um anjo bom passou e carregou os filhos do Senhor em sua derradeira hora aqui nesta vida.

E não digo nada se meu pai não liderou a turma.

Viradas Com Final Feliz

Ontem foi dia das viradas.
A Viradouro estava em terceiro lugar até quase o final da apuração e virou o placar para "Lavar a Alma" e voltar a ser campeã ...

A noite, depois de impor a nós, tricolores, o velho sofrimento de perder e ver um time ruim, sem reação no início do jogo com o Moto Club, o meu Fluminense virou para 4 x 2 o placar adverso que tomou nos primeiros 12 minutos.

Seu Odair, seu Odair!!!! Hum...

Folia 2020

Não devo escrever sobre os meus sentimentos. Eles estão muito desanimadores, as vezes tristes e pessimistas.
Sendo assim, desejo um bom carnaval a todos - vocês são três fiéis e nas últimas apareceram mais dois... Rsrsrsr - com muita paz e alegria, estejam na folia ou "descansando" nos diversos recantos desse belo país!!!

Cuidem-se!!!
Aproveitem!!!

PS: eu fiquei mais velho dia 19 agora... Ah, já falei? 
Velho é uma merda!!!

Utilidade

Nota de utilidade:

Em Google "Definir Contas Inativas" a gente pode dizer ao Google quando vc considera sua conta inativa, a quem avisar e dar acesso e até mesmo se quiser que tudo relativo a você desapareça...

A vida é assim mesmo e, como disse no post anterior, tenho me preparado para seguir o destino, mesmo, claro, sem querer.

Descobri de novo esse serviço que já havia acessado uma vez.
Ele permite definir sua inatividade e te avisa para tomar atitudes antes.
Caso você não interaja de volta, alguém que vc escolhe terá acesso a todos os seus usos do Google e assim, por três meses, poderá informar a todos os seus contatos, responder e-mails, acessar blogs, etc.

Nunca sabemos o nosso minuto seguinte... Podem ser anos, assim rogamos a Deus.

Depois de três meses vc também pode optar por nunca ter existido no Google. Morrem suas passagens, seus registros, seu tudo.

Achei legal.
Há tempos, por querer que ela participasse em meu cantinho, dei a madrinha deste blog acesso como administradora. Assim ela poderia postar aqui e dar rumos diferentes as ideias que eu colocava em post's.
Mas não houve, digamos assim, entendimentos.
Uma pena!!!

Bem, agora me sinto mais tranquilo em relação as minhas coisas, minha passagem pela Net.
Escolhi um contato e ele será avisado, fazendo a minha vontade, se assim quiser o Senhor.

Esses dias...

Não tenho me sentido muito bem.
Sinto incômodos no corpo , no peito principalmente. Aí me preocupa.

Reflexo dessa ansiedade e das lutas com obras, contas, esperanças frustradas as vezes, sedentarismo e sei lá mais o que... Esse mês são 6.3.
É, sessenta e três anos que posso dizer "Obrigado Senhor!!!"
Foram muitas glórias, livramentos, convívios, bênçãos mesmo... Para tantos pecados que nem sei como.
Deus é bom!!! Ele existe. Para mim, minha fé, um Ser supremo acima de tudo e todos... Sempre tive suas graças aos meus pedidos.

Mas temos nossa hora, todos nós. Somos carne, erramos. Talvez tenhamos que pagar por outras almas que tornam a maldade seu caminho e ignoram Suas palavras desde o " Amai-vos uns aos outros..."
Explicar o inexplicável sem chegar a uma conclusão sobre o que é a vida, Deus, fé e religião.
Muitas questões e debates em vão até porque um Ser humano, semelhante a outros, dizendo pela glória de seu Deus se explode matando e causando sofrimento a muitos e perplexidade a outros.

Qual de nós também não se emociona quando um Ser perdido em caminhos do mundo que só levanta sofrer a todos, violência contra ele próprio e quem os ama, SEGURA nas mãos de Deus, ora e vence.
Segue por veredas de paz dando graças e amando a tudo e todos que o seu Deus o permite e lhe dá.
Assim foi e é um amigo que reencontrei de muitos anos sem ver e que nunca imaginaria sua história se ele mesmo não contasse.
Ele é um vencedor!!! Deus é tudo e mais em sua vida. Glórias!!!

Acho que já me expliquei quanto a minha religiosidade mas, registro que sou materialista quando se trata de acreditar em Eva e Adão, ou que descendemos dos macacos, evoluímos até aqui... Não dá pra mim. Tenho minhas teorias.


Mas acredito na fé, na oração de pedidos e agradecimentos, de perdão e sempre na bondade suprema que assim nos foi passado na família que tenho, na paz entre os homens de bem, no respeito sobre tudo a cada forma de chegar a Deus, desde que seja para fazer o bem, cultuar as palavras e procurar o caminho ensinado por Ele.


Deveria me sentir mais preparado para descer desse trem da vida, afinal, mesmo sem saber qual será a minha estação, já pequei muito e já fui perdoado... E Ele já me mostrou isso, tenham certeza, realizando alguns de meus desejos para mostrar que sempre esteve atento a mim, a meus pedidos, minhas orações. Ele sempre esteve comigo!!!

PS: AOS MEUS QUERIDOS QUATRO OU TRÊS LEITORES:
       Queria muito agradecer por estarem juntos comigo todos esses anos.
É meu desejo que, tão logo eu desça do trem, terminada minha viagem, cumpra-se o mesmo ritual do David Bowie... Quero dizer parecido, claro.
Mas não sei o que fazer com esse meu cantinho, com vcs... Creio ser meu legado que possa de sentimentos. Seria muito bom saber que ficou um registro de meus dias, alguns que seja.
E essa mente exposta do Ser que me tornei.
Sugestões?
Abraços de gratidão!

Vida

Estamos vivendo dias horríveis... Eu diria de pavor.
Eu me sinto assim quando é verão nessa terra de ninguém que é o Rio de Janeiro.
O calor é recorde no país e as tempestades são cada vez mais arrasadoras. Me deixa tenso só de pensar que ela virá, tão logo acordo. E o que se pode fazer é pedir a Deus que nos poupe, nos protegendo e livrando do pior.
Hoje, nos dias atuais, ainda estou as voltas com obras de minha casa. Todos sabem como é difícil construir. O custo e tudo mais. A dor de cabeça para resolver as coisas e, o desânimo quando a gente vê as forças da natureza chegarem sem saber o que vai acontecer.

O que tenho sentido nos últimos dias são sintomas de aflição. Somados a dúvidas, a problemas pessoais com a família... Agradeço a Deus por tudo que tenho e por colocar meus pés no chão para mais um dia!
Mas sinto tanto por uma necessidade de viver em outro lugar, uma outra rotina de vida, me dedicar a mim mesmo, sentir prazer... Egoísmo puro do ser humano, não???
Aquele que tem que agradecer e quer mais e mais... Mas o que peço é tão simples. Mas tem um custo, garanto.
Atualmente meu custo é a coragem... Precisava ser mais.

Dias assim...

São dias assim que ficam na nossa mente viver.
São imagens como essas que nos fazem sonhar e seguir.

Tenho me preparado para descer do trem da vida... Penso que pode estar perto.

Tudo Nele

Só registrar que não estou bem... Me sinto desconfortável, deprimido e com muito medo.

Pensamos muito em muitas coisas e sabemos um pouco o que somos, como sentimos. Ainda também pode-se juntar o pressentimento. Não me parecem bons.

Tenho me aborrecido, ando muito preocupado e tudo a minha volta parece um fio de navalha onde não se pode nem pensar em bobear. O mundo está em crise. Meu mundo.

Tenho rezado e pedido perdão.

Tenho tido saudades e preciso de esperanças.

Não tenho me sentido bem. Sinto isso no meu ser, meu peito.

Seguimos enfim. 

Será como Deus quiser!!!