Pedro - O Pedrico do vô

Dizem que ele parace com o vovô...

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Será?

Vovô está aqui, óh!!!!

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!!

Meu blog completa mais um ano... Já perdi a conta, mas sei que é hoje.
Apesar de tudo, de ficar meio esquecido por mim, é meu grande amigo.

Vez ou outra venho desabafar.
Vez ou outra penso em mudar, trocar sua roupagem, temas de apresentação.

A madrinha. Ela me fez criar o SER...

A última postagem fala sobre esperança e sonhos.
Em meio a tantas coisas deste ano fatídico, corroído e dolorido para o país e consequentemente seus filhos, meus filhos, nossas vidas... Amigos que fizemos fazem por nós alguma coisa que podem ser simples mas que muito valoriza a vida meio sem graça, meio sem sentido, desocupada.
Um fio de esperança renasce na gente e como muda tudo a nossa volta.

Muito obrigado, meu amigo Luiz Cláudio Pimentel, por acreditar sempre em mim.
Deus te abençoe e proteja sempre e aos seus!!!

Meu bondoso Santo Expedito que atende minhas orações e necessidades.

Fora do chão

O momento é de agradecer.
Não só por estarmos próximos do Natal mas por aqui haver chegado, sempre nas bênçãos de Nosso Senhor.
O título da postagem pode ser explicado pelo que vivo nos últimos dias, graças a um amigo de longa data que proporcionou-me uma chance de estar empregado mais uma vez.

Este velho aqui, abalado por tantas coisas, já havia desistido dessa parte. Estava mesmo sem coragem e/ou esperança de algum dia voltar a trabalhar.
Estive sonhando ou pensando em algo assim como porteiro, zelador, ajudante de alguma coisa, até de caseiro... Em minha profissão não mais.

Eis que esse amigo conseguiu reacender uma pequena chama do passado e essa cresceu junto com uma esperança de vida, ser útil, aceitar desafios... Voltei.
Processo seletivo, festas de fim de ano, despreparo ao cargo, exames médicos importantes, cirurgia de joelho, pensão de meu filho lavando pratos e panelas, cuidando do neto, tudo junto e misturado.
O importante é que não me pego pensando em outra coisa senão num futuro trabalho, planos de vida, preparos de coordenação para uma rotina diferente... Viajando.

Nesses últimos dias que antecederam a semana havia planejado uma fuga. Afinal, não faço bem a ninguém, dependo pouco de outros, todos seguiram caminhos e vivo do resto da minha indenização até que consiga a tão famigerada aposentadoria, se minha pobre reserva chegar até lá.
Queria ir embora para algum lugar desconhecido, arranjar um canto e curtir minha solidão sem saber de problemas com filhos e netos, sem a dor de nada poder fazer para ajudar situações de família e sabendo que não me resta muito mesmo por aqui.
Era simples meu plano e só depende de coragem.

Mas, os caminhos são do Senhor e Ele sabe dos meus pedidos.
Bondoso e amigo, nunca me deixou.
Que essa nova janela de paz e esperança seja mais uma prova e meu testemunho da presença e da fé.
No momento, aguardo com ansiedade, mas em paz.
Ele sabe de tudo.
Ele proverá porque sabe perdoar!!!!
Amém!!!

Deus é Pai!!!!

QTR

Então... Terminada a primeira semana da abertura do pequeno negócio de meu filho.
Me sinto cansado mas creio que num balanço geral, foi bom, gratificante e de esperanças.

Alguns amigos frequentes não se incomodaram com as primeiras experiências, primeiros erros, afinal, foi tudo na cara e na coragem, sem a devida estrutura merecida e organizada.
Saímos do zero. Isso é mais importante... Começamos.
Vamos ganhando impulso a cada elogio, agradecemos pela presença e estamos em casa com cada cliente amigo, taxistas como meu filho foi.

A ideia inicial era hamburguer artesanal, lanches. Mas, sem descartar o futuro, começamos com pratos triviais atendendo a clientes amigos.
Muito trabalho, detalhes, tentando ser melhor a cada dia e contando somente com o staff família.

Confesso: as três da tarde estou dolorido e deixo para trás ainda o dia seguinte para se planejar, comprar, arrumar e estar pronto antes do primeiro cliente chegar.
Mas não tenho nada a ganhar a não ser que meu filho tome impulso na vida, faça e tenha alguma coisa ou quando muito, se sustente e a sua casa.
Bem ao contrário, ainda pretendo investir.

Deixei meu empreendimento de pastéis e caipirinhas na beira do campo de futebol, também entre amigos...

Foi um bom aprendizado.
Que sabe, renovo agora em ambiente fechado, ainda com meus amigos???
Questão de tempo, quem sabe...

Seu Perdão, Meu Perdão

Senhor, tendes piedade de nós!!!!

São tantos pecados a confessar...

Mas, Senhor, perdoa a todos nós que assistimos uma maiores barbáries que senti em minha vida ao pensar em criancinhas pegando fogo vivas, em sua inocência e beleza pura!!!

Perdoa-me Senhor, porque pequei!!!!

Pequei em saber que neste mundo existe tanta maldade e aberrações que já não se merece seu perdão porque já não reagimos mais em nossos corações senão com um simples comentário, banal e esquecido em minutos...

Pequei porque vejo há tempos crianças morrendo de fome na África ou em outros caminhos do mundo e nada faço que mereça seu perdão.

Pequei porque está difícil cuidar de mim e dos meus e então me torno um lobo solitário, assistindo a tudo e cuidando de sua matilha, uivando vez ou outra em desespero ou aflição...

E os anjos?

Perdoe-me, Senhor!!!

Legado de Pecados

Essa semana, em  meio a planos e ideias, tenho estado aos tapas e socos com uma gripe daquelas.
Ela luta forte e desleal e me pegou de jeito em menos de dois meses pela segunda vez... Bandida, cachorra, se aproveitou de meu cansaço de fim de semana tentando fazer meu empreendimento de venda seguir. Pelo menos ando com a mente ocupada e tenho recebido elogios, o que me deixa feliz.

É esse o legado da Dilma, do PT, da Petrobrás e dos ladrões de Brasília.
Não que seja melhor que alguém e estou, com certeza, como muitos tentando alguma coisa fazer : Sou químico, trabalhei por mais de 30 anos com CQ, especialização em cromatografia, ISO, farmacêutica, BPL, BPF, ambiental...

Mas ainda que fosse farta a matéria, o que me trouxe até o cantinho foi outro motivo... De quando me senti um canalha, cafajeste na vida.
Não sei se em delírios pela febre ou meus cotidianos delírios de lembranças senti na pela o arrepio daquele tempo passado. Anos longes se vão mas ainda sinto aquele gosto ruim, aquela agonia de quem não sabe onde se esconder em vergonha.
Eu ainda posso acrescentar que sinto culpa diante de Deus?

A coisa se deu em meio a minha fase de liberdade no casamento.
Aquela que eu podia aproveitar as noites depois do trabalho bebendo com os amigos... Supostamente, as vezes, claro.
Numa dessas noites, a presença de uma mulher diferente, bonita para meus padrões, me chamou atenção e me deu a chance de tentar fazer algo assim, diria sujo. Afinal, ali naquele ambiente estava a minha "namorada", discretamente falando.
O primeiro contato se deu em conversa normal mas que declarava meu interesse em olhares e observações aquela moça que me parecia muito sem jeito, deslocada em vergonha. Mais tarde eu entenderia e sentiria.

Dia seguinte fui buscar com a amiga dela que a havia levado até nosso ambiente, uma forma de me aproximar.
Ouvi dela que a menina havia sofrido muito e que eu não a machucasse, mas... Assim, dias depois estávamos conversando perto de sua casa, com seus filhos por perto, um casal.
Ali ela me pareceu mais a vontade, sorria e conversava confiante, alegre.
Ali fiquei sabendo que estava separada havia um bom tempo e fez meu interesse aumentar.
Mesmo com minha condição de vida, um pouquinho de insistência e coragem, consegui convencer a sair comigo. E sair, naqueles dias, para um cara casado e uma menina separada era sexo.

Nervosa mas confiando em mim, entramos num motel com a promessa de minha parte de que nada aconteceria. Eis a minha parte de canalhice que não perdoo...
Ela relutava consigo mesma desde o início do encontro mas queria.
Era como se nunca estivesse ido a um motel, como uma virgem em dúvida de seu futuro.
Eu sabia que seria somente aquela vez, que não poderia sustentar um "namoro" com ela, com sua situação, seu comportamento. Tudo indicava que iria querer atenção de compromisso sério, o que eu não podia dar. Então, forcei as coisas a acontecerem e foi estranho. Ela ficou estática, como se não estivesse ali...

Fomos para o banho e só então ela tirou a blusa revelando uma cicatriz de quem abriu o peito para o coração bater. Estávamos sem jeito um com o outro aquela altura. Eu, comecei a sentir a canalhice ir embora e a vergonha e o arrependimento pois ela não merecia.
Já não me lembro do que aconteceu depois, nos dias mais próximos e até esqueci...
Tempos depois, encontrei aquela amiga comum e fiquei sabendo por ela que a menina havia morrido...

A culpa, o arrependimento perante a Deus, me fazem pedir perdão até hoje.
Não sei o que pode ter havido com ela depois daquela noite. Se eu fui culpado em alguma coisa de sua vida frágil ter se esgotado assim.
Não podia pedir a amiga comum que me ajudasse. Estaria assumindo a culpa da morte.
Me senti o pior dos homens, um cafajeste, canalha e quem sabe imperdoável pelos meus atos egoístas.
Pensava naquelas crianças, lembrava de seu sorriso, sua calma, sua tremedeira de ansiedade naquele momento. De seu corpo, seu gosto. Me sentia culpado por algo maior do que poderia imaginar que estivesse acontecendo.

Eu nunca a esqueci.
Eu nunca me perdoei.
Eu fui canalha e me arrependi.
Eu faço as contas e incluo em meus pecados.
Eu espero que Deus me perdoe.

Não me lembro de haver contado isso a meu melhor amigo.
É meu pecado. Uma marca na minha alma.

JH & Meu Legado

Assistia ontem ao Jornal Hoje, na TV Globo e me dei conta, ao final do jornal televisivo de não ter visto uma só notícia que fosse de bom grado, otimista, leve... Na telinha, até a Sandra Annenberg teve seu momento de repúdio num pequeno comentário.

Foi da sujeira política nossa dos últimos dias até a prisão de estuprador de crianças, passando pela tristeza dos povos que fogem de guerras e não querem ser recebidos em outros países, das crianças atingidas por balas nas comunidades, flagrante de prefeito corrupto, e outras, outras, outras mais.
Nem a previsão do tempo se salvou. Triste. Muito triste!!!
Desmoralizante, desesperador, sem esperança.

Um pouco antes, eu havia pensado em mim, meus ancestrais e meu legado...
Meus avós se preocuparam em vestir e prover a comida de cada dia a meus pais.
Meus pais tomaram isso como base e se esmeraram pela educação minha e de meus irmãos.
Eu me esforcei para ter em casa cidadãos do bem, o caminho reto e mais, se possível, do que me foi dado.
Meus netos são cuidados de perto com a diferença da era digital... Mas eu pergunto: será que vai haver futuro, chance para eles???

Meus filhos

Minha mãe com toda sua imponência, simplicidade e passado dolorido que a faziam ser forte, nos dedicar sua vida e educar.

Minha mãe com 17 anos... Linda, né?

Meu avô Nicote...

Meu pai e meus irmãos

 

A família Xavier reunida na maior parte... Poucos ainda estão entre nós.

Eu, no caminho de vida final, agradeço a Deus por aqui ter chegado e choro muito por saber que se esgota o meu tempo, que não vou ver mais quem é meu...
Minhas lembranças remetem a meus entes queridos e seus ensinamentos, cada um a seu modo, que me deram o caminho do bem, me ensinaram a lutar e encorajaram a vida.
Davi, Matheus e Pedro, que ainda vai nascer, herdam um mundo louco com um clima louco e loucos no poder, o que é pior...
Meus avôs plantavam, colhiam, transformavam e comercializavam.
A Primeira Guerra Mundial não os afetou no longínquo vilarejo de Capivary.
Meus pais ajudaram meus avôs, estudaram pouco e, com o crescimento do país chegando aos vilarejos da época chamado de progresso, conseguiram mais na vida.
Passaram pela Segunda Guerra Mundial e por tantas outras coisas que revolucionaram as suas vidas que não atingiram a modernidade por nós vividas e dominadas pelos filhos e netos...
Eu cresci em meio a política que diziam ser ruim, induzida assim e chamada de Revolução Militar, Ditadura. Vi crises de petróleo e outras mas nada tão ruim quanto a isso que querem chamar de DEMOCRACIA por quem tanto esperei e julgava ser a vitória da esperança.

Davi, 5 anos.

Matheus, 3 anos.

Pedro ainda sendo gerado.

Eu pensava que havia visto coisas ruins.
Meus pais pensavam o mesmo.
Meus avôs? Acho que nem pensavam...

Meus netos, cuidados pelos meus filhos - o que me dá a sensação de esperança em boa índole, em cidadãos - é parte de meu legado... E dos meus pais, meus avôs.
Temo pelo mundo que vejo para eles.
Temo se vai haver alguma chance...

Lamento Muito.

É uma fase difícil, pessoalmente descrevendo.
Estive plenamente feliz, se bem me lembro, no acontecimento de meu aniversário, planejado e realizado em fevereiro pelos amigos da Escolinha (escolinhafutebolsociety.blogspot.com)... Afinal, 6.0 é para marcar mesmo quem só teve uma festa de aniversário e foi aos 6 anos.

Estou dolorido, sem expectativas, sem esperanças, decepcionado e muito preocupado com o futuro. Meu futuro.
Cativo a minha casa, meu canto, já me fazia e não quero mudar. Não há incentivo quando se vive o país que estamos vivendo, a violência que não para de crescer e toma conta de tudo nas ruas... Rezo a Deus e vou quando é preciso estar fora de casa. Só Ele é por nós nessa hora.

Muitas noites, já deitado e apesar dos remédios não consigo embalar um sono, pequeno que seja.
Muito pelo ostracismo diário, pelos pensamentos e lembranças e alguns planos que traço para tentar ajuda.
Lembro que preciso vir aqui e deitar letras em opiniões que tenho sobre essa cascata diária de assuntos pertinentes a políticos ladrões, quadrilhas de formação tão velhas como a máfia e a passividade do povo... As vezes - nesses últimos dias foi assim - me sinto perdido com tanta informação sórdida, tanta gente "nobre" envolvida, tanta delação, hilação, operação etc...

Não sei mais quem está preso, em casa ou na cadeia, quem está delatando quem, quem está sofrendo alguma coisa e penso que nada vai mudar. Afinal, é Brasil!!! "Isto não é um país sério..."



De Gaulle disse.

A "farra do boi" começou no "petróleo que era nosso" e a lava-jato está quase sem água de tanta sujeira para lavar... Sei lá. Estou perdido em meio a tanta miséria absurda que levaram a esse povo que nem sei mais. Seria uma Hidra onde se precisa cortar cabeças mas não se pode abrir os olhos?

Justo Veríssimo e Odorico Paraguaçu eram o retrato da aberração que corria solta e a política futurista verdadeira. Nós, o povo, sorríamos inocentes as verdades de Chico Anísio e Paulo Gracindo...

 

Nos últimos dias tenho estado sem saber o que fazer com meus dias, minhas horas.
Tenho planejado tentando dormir e quando acordo não sei mais o que fazer e falta coragem para até sentar aqui e escrever.
Sensível demais, choro por qualquer coisa que vejo e me toca na TV e com frequência menor, desabo em prantos baixinho de lamentos que não adianta enumerar.

Sinto falta.
Sinto saudade.
Sinto muito aqueles que me tentam animar à vida com palavras, frases ou GIF's lindinhas.

Desacredito no sabor de viver... Não sou boa companhia.

SOLIDÃO, MINHA CARA...

Não tenho me sentido muito confortável na vida atual que me forço a ter pelas circunstâncias que foram impostas.
A partir de meus temores, que ora lembrei-me em pensamento fugaz, tenho estado tão frustrado e depressivo que nem coragem encontro para escrever. Só penso, estruturo textos em minha mente, analiso os fatos e acontecimentos que acompanho no rádio, na TV, nas sociais... E foram tantos com tantos assuntos.
Penso que as sujeiras políticas no absurdo dos maiores e menores entendedores afetaram tudo a minha volta, me atingiram em cheio, me tiraram o chão de uma vida pacata e simples, previsível, de quem já não muito espera fazer a não ser conseguir chegar até onde o Criador permita.

A razão de sentar-me aqui e estar escrevendo hoje, agora, foi tomar coragem para falar de minha rotina e de alguma coisa que me era cara tanto tempo que percebi o quanto faz falta...
"_Solidão, está nos faltando alguma coisa!"

Foram oito anos trabalhando sozinho, à noite como quase sempre.
Nesses últimos oito anos, uma condição de vida que me completava estar ali, ter aquele tempo.
Não me era o salário tão importante quanto ter aquela posição, ocupar aquele espaço de minha vida e fazer dele uma bandeira, um escudo.
Sempre tive um trunfo na  manga que era meu velho e querido pai.
Quando as coisas não me corriam bem, quando os perigos me rondavam em termos de crises e empregos, eu tinha meu porto seguro ao lado dele. Mas, ao perde-lo para a vida (sim, ele morreu porque queria viver) me dei conta do quanto estaria vulnerável dali em diante e tremi.

Voltando no tempo, confirmei agora que sempre estive com a solidão em cumplicidade desde meu primeiro emprego, em turno mas sozinho no laboratório e incomodado quando alguém ali chegava.
Depois, desafiado em desvendar a cromatografia, passava horas e dias no trabalho solitário e lembro que as maiores evoluções e descobertas sempre foram conseguidas depois do horário normal ou nos fins de semanas, feriados... Minha aliada me ligava, me ajudava, dividia comigo meus troféus.
Ela sempre esteve comigo, esta é a razão para estar aqui agora escrevendo.

 

Esses anos mais atuais de trabalho e vida a cumplicidade passou a ser necessidade.
Eu havia voltado para a casa que tinha deixado também por oito anos e a solidão, aliada que sempre foi, me tornou forte o suficiente, por circunstâncias, para seguir... Então, nos tiraram parte importante dessa nossa convivência: o trabalho.
Ali nós conversávamos, lembrávamos, até brigávamos mas estávamos juntos, cúmplices, aliados. Eram eu e ela, dia e noite, semana inteira... Que maldade fizeram!!!!!

A minha rotina agora é até vergonhosa de relatar.
Depois de levantar-me e arrumar quarto sento para tentar empregos na net, nos contatos, e vejo cada dia mais que as chances estão quase nulas para um velho "solitário" de alma ferida, ferida escondida e viva num passado recente.
Ela está comigo, a velha amiga solidão. Mas fica exigente, assim como eu, e vê as forças que tínhamos e tirávamos juntos para enfrentar quase tudo se esvaindo, nos separando, nos tornando cada vez mais calados. Quase já não mais conversamos e nos entendemos.

Lá dentro, bem lá no fundo, com tanto que perdi nos últimos tempos, estou frágil, machucado e dolorido. A minha amiga e companheira só tem visto meu pranto...

Meu CAOS BRASIL



 



Era tanta coisa para escrever, tanta sujeira, tanta lama em que enfiaram nossas cabeças que me perdi em meio a avalanche de informação e já não sei o que escrever, o que tinha vontade...

  

 

 

Sei lá...

Constituição Federal de 1988

Nós, representantes do povo brasileiro, reunidos em Assembléia Nacional Constituinte para instituir um Estado Democrático, destinado a assegurar o exercício dos direitos sociais e individuais, a liberdade, a segurança, o bem-estar, o desenvolvimento, a igualdade e a justiça como valores supremos de uma sociedade fraterna, pluralista e sem preconceitos, fundada na harmonia social e comprometida, na ordem interna e internacional, com a solução pacífica das controvérsias, promulgamos, sob a proteção de Deus, a seguinte CONSTITUIÇÃO DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL.

Art. 142. As Forças Armadas, constituídas pela Marinha, pelo Exército e pela Aeronáutica, são instituições nacionais permanentes e regulares, organizadas com base na hierarquia e na disciplina, sob a autoridade suprema do Presidente da República, e destinam-se à defesa da Pátria, à garantia dos poderes constitucionais e, por iniciativa de qualquer destes, da lei e da ordem.

I - obrigação de permanência em localidade determinada;



Certo é que estamos chorando tudo isso, devastadoramente impotentes
 

É PRECISO.
URGENTE!!!!!

Descaradamente a maior verdade que não querem enxergar...

Eu era pequeno, cresci e me sentia bem mais cidadão do que depois da tal DEMOCRACIA...

É isso...Vergonha, desesperança, incertezas, impunidades, falcatruas, ladrões de casaca, déspotas protegidos por suas próprias leis, falsos homens do povo, traidores...

Inacreditável Puta Que Pariu!!!!

Não há como descrever ou rotular... Por isso o título.
Sabíamos da imbecilidade ordinária de um país em aceitar como historicamente comum a corrupção latente desde primórdios contados por meus avôs, tios, conhecidos e, por mais que acreditássemos no errado, víssemos acontecer, o poder da política era absurdamente imposta desde os coronéis, relíquias do império desenvolvidas na república e finalizada com essa tal democracia.

Primórdios macabros ao som de milhões tomados de um povo pacífico, sacrificado, estropiado, extorquido em suas almas por tantos e tantos anos. Um povo que é e merece o título de melhor do mundo, irmão, valente, amigo, singelo em todos os sentidos... Muita covardia!!!!

As dimensões continentais, as riquezas aqui exploradas não bastam para esses abutres de longa estirpe e linhagem bastarda que imperam o prazer de ser e ver o semelhante lhe proporcionar tudo que tem a custa de roubar-lhe o pão, a educação, a saúde e a moradia. Há quantos anos?
Seríamos potência mundial, primeiro do mundo, assim como nos consideramos mesmo sem emprego, sem casa, sem educação pros filhos e muitas vezes sem ter o que comer por um mísero salário mínimo imposto pela casta de ladrões "eleitos" porque temos ORGULHO de ser brasileiro, penta, Flamengo, Corinthians e não faltar a nega chamada Teresa para acalentar os sonhos, esquentar a vida... Puta que Pariu!!!!
Como somos bons.

Temos assistidos a tanta sujeira exposta na TV, na mídia, nas esquinas que não acreditamos mais.
Foi tanto sofrer, é tanto sofrer que já não resta força para gritar, entender até... Como foi que isso aconteceu? Deputados? Juízes? Governadores? Ex dos ex's? PF, STJ, STF, instâncias? Departamento de Propina????? (isso existe?) ... É muita coisa pra entender quem busca uns trocados todos os dias para pagar contas, comer um pão com ovo, enveredar ao lado dos traficantes para ter algo que seja que lhe abreviem a vida ruim, descarte mais rápido o condenado que se diz "sem oportunidade", culpa a sociedade e a mata a sangue frio, sem piedade, sem pensar, descarregando suas armas como se alimentasse do sofrer de quem está por traz da tela da TV, dia seguinte chorando seu pai, seu filho, sua esposa grávida. Dopado de ignorância porque deveria usar seus AR-15 para fuzilar essa corja que te fez assim, em deputados, senadores, servidores corruptos, vereadores etc... Não seu semelhante que lutou um pouco mais para ter um celular, trabalhou como cidadão e este mesmo as vezes te alimentou o comércio, mal instruído, mal acompanhado e indignado por ter pouca oportunidade de melhora também.

Drogados, marginais, traficantes, ninfetas, maloqueiros, PM's, cidadãos: A LUTA É DE TODOS!
VAMOS NOS UNIR PORQUE O INIMIGO É OUTRO E A MAIORIA ESTÁ EM BRASÍLIA, CUSTANDO A NÓS A BAGATELA DE 1 MILHÃO E TANTO POR MÊS CADA UM DOS SACANAS QUE SÓ DEPUTADOS SÃO 513.
Junte-se aos desempregados, aposentados, injustiçados, da cidade, do morro, da comunidade, dos quartéis. Essa luta é nossa!!! Ninguém vai mudar nada com leis que são votadas por quem não se interessa por você, pelo povo. O interesse é deles e não será mudado se não na força.
LEVANTE-SE BRASIL!!!!
Alie-se para ser melhor, para a conquista.
Mostre que você é melhor que esse cordão de ouro grosso e os carrões que ostenta.

Somos brasileiros. Somos Brasil!!!