Muito prazer. Meu nome é Altair.
Não gostava muito do nome que fui batizado, apesar de ser pela paixão maior na vida de meu pai e, por consequência da família, até descobrir que este é o nome da maior estrela da constelação de Áquila e uma das mais brilhantes do universo.
Se me permitem, quero avisar para não lerem este post aqueles que não gostam ou não querem se haver com a realidade. A vida e seus poucos valores que o ser humano faz questão de não querer encarar. E o pior é que estes não temem (ou dizem não temerem) a morte em sua maioria. Será?
Aos 55 anos, talvez por estar passando um período, digamos, complicado pessoalmente falando, o ângulo dessa mesma vida para mim está cada dia mais fútil, mais torpe, tênue e até mesmo sem graça.
Sem contar que eu temo a morte, que quero viver as coisas boas que já experimentei um dia, que busco uma saída para alguma coisa que te leve a sonhar ser eterno ou tornar a ver pelo ego próprio o gosto em poder estar vivo quando se desfruta dos prazeres carnais.
Já tive essa passagem quando agarrei-me a paixão repentina e proibida para "encarar" a doença malvada que afetou o que mais precioso a gente carrega em forma de amor: minha mãe.
A coragem para tal situação era fruto de um sofrimento e do alimento da alma que te faz flutuar e seguir renovado a cada encontro, a cada beijo.
A verdade, agora e sempre, é que nada somos daquilo que pensamos ser e dos valores materiais que nos cercam, de conquistas, evolução, sucessos. Aí pensamos em mais e mais, passamos por sobre tudo e até por outros como se imortais, inatingíveis.
Conceitos de beleza, orgulhos, vaidades, discriminação de feio ou bonito, rico ou pobre, poder e fortalezas caem diante do REAL SABER que a vida é eterna luta contra a morte e a espera dessa deve ser adiada ou ignorada na rotina de cotidianos onde tentamos nos esconder de uma coisa que vai chegar, quer queira ou não, não se sabe quando.
Uma bala disparada de uma arma, um veículo sabe lá de onde, um prédio que desaba, o ataque cardíaco, um mal funcionamento de órgão que desencadeia dores e falências, um segundo de descuido, o câncer... Abrimos os olhos a cada dia que se mostra, sonhando ou não, cumprimos mais uma etapa de espera sabendo que só as orações de agradecimentos e pedidos de proteção a Deus Nosso Senhor pode nos abençoar com mais outro.
Em casa, meu sogro luta os rounds finais de sua passagem. Ele sabe que, cada dia, cada hora, cada minuto de de sua espera é doloroso por ter consciência de que vai partir. Ele vê o que tem, o que cuidava, o que era ele próprio e sente que quer ficar mais sabe que, privado de ser o que sempre foi, vai ter que deixar tudo.
Eu sei. Ele espera a morte, sabe que está próxima, e imagino o seu sofrimento em saber disso.
Em filas de hospitais, 5 da manhã, criancinhas que vão ser diagnosticadas e, o que revolta muito a este que escreve, podem ser cruéis o que lhes reserva o destino. Você sabe, eu sei, a mãe e o pai sabem, os médicos também... Doloroso demais.
Desde muito novo criei meu conceito de mundo ideal. Em meu mundo ideal, criancinhas não poderiam ficar doentes, dentes nunca poderiam estragar e a morte teria que ser sem sofrimentos, sem derramar sangue, igual para todos.
E porque não acrescentar "viver uma grande paixão, plantar uma árvore, ver um filho"?
Aos 55 anos, eu Altair, sinto o peso dessa responsabilidade vivida. Já vivida, passada e que não volta mais.
As pernas, a barriga saliente teimosa, a cara diferente no espelho a cada dia, as dores e cuidados com pressão, coração. Os olhos fazem força para enxergar, precisam de correção, de colírios. Estes mesmos que ainda enxergam algumas coisas belas, já viram tantos momentos de beleza só deles e ajudaram a mente naquilo que hoje começa a ter maior importância: os tormentos ou as alegrias de boas e más lembranças.
E a espera mais próxima de tudo se acabar.
Não quero usar exemplos longe da famíla. Não preciso.
Minha mãe sofreu 8 anos e os últimos 8 meses presa em seu corpo. Sabia quem estava lá ao lado dela na cama e, com muito esforço, expressava no rosto um esboço de choro quando a gente falava de algo que ela queria.
Nunca saiu ou sairá de minha mente pensar em suas dores, imóvel num leito, consciente e sem poder mexer um só músculo para dizer me deixem morrer, me tirem daqui, o que eu fiz?
Há argumentos criados pelo homem quando se contesta as coisas de Deus que dizem "você não sabe o que ela fez para merecer". Como não sei?
Nada era dela. Dividia o que tinha com prazer, vivia tudo em um só dia e ficava sem nos outros para agradar alguém que gostasse. Era do bem, ensinou isso, mostrou isso, carregou sua cruz, era devota e temente a Deus... Então argumentam outros que pode ter sido em outras vidas.
Eu, nesse caso, respeito e até temo, mas não acredito em outras vidas. Sou bem materialista no fundo, no fundo.
Acredito na fé mas não creio em Eva e Adão, a serpente, na evolução do macaco... Somos o que somos e podemos ser e esta será única. Céu e inferno se vive aqui mesmo, na Terra.
Meus primos que foram embora muito cedo levados por suas vidas simplórias e prazerosas naquilo que tinham para desfrutar. Porque? Do nada, trabalhadores, pais, bons sujeitos...
Hoje, aos 55 anos, vejo um tio que era forte, vida de interior, tranquila e calma, filhos criados, netos, tem seu fígado atacado e já não vive o que era vida para ele.
Um outro primo, bem sucedido, carismático como sempre, já perdeu um rim...
Caramba, como me sinto frágil, com dores que me assustam e me põe a saber que vai chegar a minha vez e não me sinto preparado para isso????
É duro demais ver criancinhas sofrendo em hospitais.
É dura a realidade de fatos cruéis que assistimos todos os dias.
Como é dura a vida - aquela idolatrada como bela - quando se olha pelo lado podre, por sua face frágil onde a morte encontra passagem.
E ainda tem gente orgulhosa, má, sem coração, imune a tudo e todos, que não liga para ela, a vida, porque não temem a morte.
Desfrutar de tudo que se possa enquanto há tempo.
Hoje ainda lembro algumas oportunidades que deixei passar e que me fazem um quê de arrependimento.
Mas, cheguei até aqui por um dom Divino, pelas Graças dos Céus, pela fé em alguma coisa maior interior. Não posso esquecer e agradeço mas a REAL VIDA e suas MIL FACES de morte me deixa assim, triste, sem consolo.
Quem vive uma paixão vai, com certeza, me contestar.
Eu sei. Já vivi algumas e os sonhos tomam conta da gente para enxergarmos só o que é bom. Sermos gente, nos sentirmos assim o melhor. Nada se compara a esses momentos de ilusão.
Perdoem as palavras, quem até aqui chegou lendo.
Os ângulos que a vida te mostra podem ser diferentes a cada momento vivido e só você sabe como definir um conceito.
"C'est la vie"; "Vida que segue" ; "Ir em frente" ... "Deus é quem sabe".
Para o meu momento NÃO SOMOS NADA e ainda nos julgamos muito para rejeitar amores, prazeres, pessoas, em escolhas, esperas e esperanças. Violências, impunidades, injustiças, calamidades. Orgulhos, imbecilidades, ignorâncias, que me levam mais e mais a crer na futilidade desse Ser, que se diz humano e que sabem ou insistem em resistir a máxima de que "a única coisa certa na vida é morte".
