Lembrem-se!!!!!!!!!!

O ditado (cômico & pessimista) do dia.

O que é a natureza...

De vez em quando a gente esbarra em certas coisas como essa foto.
Vocês diriam: taradisse!!!!!!
Eu diria: cara, não é todo dia que se encontra um desse tamanho!!!
E tem quem diga que "tamanho não é documento"... pode ser, mas que dá uma inveja, isso dá.
Talvez seja fruto de pura imaginação, de vontade de "servir" bem a parceira...
Fantasias a parte, vi poucas reclamando de tamanho maiores e muitas gozando os pequeninos (coitados!!!!).
De certa forma sempre foi polêmico o assunto.
Há algumas que dizem "não ser o tamanho importante e sim como ele funciona".
Há outras que se importam esclarecidamente com isso. "Preenchidas" (e quem sabe ardidas) se sentem mais, etc.
Dá para saber por aí, quem e como se sentem mais e melhores amadas?
Suas necessidades supridas para atingirem o clímax e suas experiências passadas dizem mais sobre isso?
Sei lá... não sou dos grandes mas não sou dos pequeninos. Isso me torna médio? Também não sei.
Não ouvi reclamações e nem elogios em matéria de tamanho. Algumas performances valeram. Mas sou suspeito em contar e não tenho testemunhas a apresentar agora.
Alguém pode dizer-me alguma coisa diferente? Fiquem a vontade.

Mas a foto mostra a natureza e seus predicados. A mente do homem, inserido no contexto, é capaz de encontrar tanta coisa...

Andando virtual

Andei passeando pela net. Coisa de quem nada tem o que fazer - infelizmente - e já visitou tudo que podia ou devia. Sites de emprego, concursos, e-mails, essa página e seus comentários, novidades da minha linda...
Claro, encontrei por acaso a página de uma menina que descreve um pouco de sua vida. Mais a sua visão, ou melhor, aquilo que vê: a TV. O que me chamou a atenção foi sua clareza, idade e futura formação.
Acho que ela tem vontade de escrever um pouco mais sobre ela mesma, seus sentimentos. Pode Kaká?
Você disse que sou "profundo" e que gostaria de ser assim.
Eu diria que o estado de espírito ajuda um pouco, as experiências - minhas amigas não gostam que fale em idade, que sou velho, etc - a maneira como pode encarar as suas coisas, seus delírios, seus sonhos e sua realidade.
Tente Kaká. Escreva um pouquinho mais sobre o que vc sente, como se sente, seus sonhos, desejos (ahhh, desejos!!!!!) e verás que pode achar-se profunda (rsrsrsrsrr sem maldade, viu) .
Mas eu te recomendo as minhas amigas, mentes abertas, liberdade em pessoa, vida em forma mais real de ser, sentimentos e desejos, lindas e maravilhosas mulheres encarnadas em super heroínas. Leia um pouquinho delas. São meus links nesse blog. Depois me conta suas impressões.
Entrei também em um blog que chama a atenção sobre um tema que considero maravilhoso: o orgasmo da mulher.
A Bila sabe como tratar o que quer passar em seus escritos e ainda tem muita gente com esse tabu enraizado, tentando se esconder, achando muito natural ser como é. Como ela diz: "enganando a você mesma". "Gozar faz bem" ela clama as mulheres.
É casada, dois filhos, formada em política e se considera uma pessoa normal, não o que tentam "pintar" sobre ela. A diferença? Para mim, particularmente, descobriu que tem direito sobre o que é seu, seu corpo, seu tesão, suas vontades. Sabe quem e o que é, até na hora de ser e fazer ser feliz.
Polêmicas a parte, ela tem em seu blog uns favoráveis temas a discutir.
Beleza Bila. Vou fazer parte de sua legião de acompanhantes, visitantes, sempre que possível.

Ei!!!! Alguém sabe sobre a Marcinha????

Olhar o mundo assim, de cima, acima de algumas nuvens...
Solitário em um lugar bem longe, bem do alto, fitar aquele lago e pensar...
Refletir, se encontrar...

Não sei que sentimentos passar quando escrevo essa minha vontade, nem mesmo intento isso, mas, se quizerem me acompanhar, liguem o WMPlayer, sintonizem uma rádio new age, olhem bem para uma imagem como essa e sintam-se em casa...

Podem fazer como eu: chorem, riam, pensem, sofram, delirem, sonhem...

Pode comemorar, galera tricolor...

É CAMPEÃO!!!!!!!!
Como demorou para todos nós tricolores podermos dizer isso!
E não pensem que foi fácil. O time que temos não ajuda e o sofrimento foi intenso.
Eu só acredito na estrela do Renato, que provou mais uma vez isso. O time é fraquinho.
Por mim, quem entraria em campo ontem seria o time B. Pelo menos saberia que luta pela bola não faltaria.
Eu não aguento Alex Dias mortinho da Silva, Carlinhos cabeçudo, um meio campo que marca só a bola ( e quem joga um pouquinho sabe o que estou falando), Carlos Alberto e seu cabelinho ridículo, não dá, gente.
Penso que agora possa servir de alento pra uma nova fase nesse grupo esse título. Sirva para que o Renato junte o melhor desses dois times e nos faça ver algo mais no seguimento do Brasileiro.
De qualquer forma, como sofredor de longo tempo, estou feliz por ganhar alguma coisa. E não só eu.
Vocês viram como estão comemorando esse título???!!!!
É. Foi algo muito tempo esperado e afinal conseguimos.
"Um beijo molhado em todo torcedor do Fluminense" - palavras do Renato agora há pouco no Rádio.

Fazer o quê, né???!!!

Sem muito o que fazer, me pego pensando em minha vida nesses últimos dias.
Já há bastante tempo sem chance de trabalho, minhas buscas, minhas idas e voltas, meu passado recente, minha idade refletindo em tudo que é meu - saúde inclusive- me deixam amargos os dias. Aqueles dias em que a gente não encontra mais razão de ser, de lutar, de esperar. Aqueles em que a tristeza toma conta e dá lugar a dita cuja depressão.
Sonhar, que me faziam até então suprir esses dias, também se torna difícil.
Tenho me sentido assim e só. Quero encontrar um caminho.
Busco na net todos os dias, envio curriculos, procuro uma chance. Já pedi para "qualquer vaga em que possa ser útil".
E vêm as recordações. Com elas os erros, as decepções, vergonhas, frustrações, arrependimentos.
"Podia ter sido menos orgulhoso"; "Podia ter deixado para lá e continuado a trabalhar"... em qualquer nesse "belo" mundo haverá gente para tentar ser mais que vc, querer ser mais que vc, te atazanar até tirar vc do seu caminho...
Burro fui que não prestei atenção mais uma vez e perdi o que gostava de fazer.
Já lá se vão 5 anos. As lembranças fazem parecer menos.
E pensar que vivia uma conturbada relação com aquela que marcou essa minha vida, morava com meu pai, trabalhava à noite, etc, etc...
Sinto falta de tudo aquilo. Dos dias bons.
Do meu trabalho cumprido a cada noite, de meu canto, e daquela moça que me encantava com sua maneira de fazer amor, de me atacar a qualquer hora, me fazer feliz, sem saber o que era cansaço.
Ela me esperava chegar do trabalho às 8h da manhã e aquilo podia durar o dia todo.
A química era perfeita: os ingredientes se misturavam na hora, de forma e ordem diferentes, mas o resultado... que resultado!!!!!!

















Uma coisa pude tirar como aprendizado: por mais que parecesse ser igual, não me lembro de fazer da mesma forma, repetitivo, formal. Acho que isso era o maior segredo da mistura.
Eu comentava com ela que não me lembrava de "como foi da última vez".
Era para mim como se a primeira vez. Cada uma vez que eu a tinha em meus braços, cada uma daquelas suas magias sexuais, cada uma daquelas demonstrações de amor, de tesão puro e sem limites era como se fosse a primeira vez.
Eu era apaixonado demais, acho agora.
Mas valeu. Valeu tudo aquilo que vivi de bom, mesmo pagando até hoje os meus "pecados".

Estou sem escrever faz tempo, sei.
Não visito as minhas amigas também.
Vi, porém, que a Vivi "não conseguiu" e voltou a nos brindar com sua presença.
Isso me deixou muito contente, feliz por ela.
Um beijão minha eterna e linda mascarada. Heroína de tantos sonhos...

4.2

Essa já foi uma data gostosa para mim: 18 de abril.
Pelo rádio, logo de manhã, soube ser hoje a data de nascimento de Monteiro Lobato.
É também aniversário de um cunhado e de um "ex-amigo" de São Paulo.
Mas já foi importante por ser aniversário daquela que me fez um dia muito feliz, sobretudo como homem.
Aqueles aniversários onde seu presente era sempre meu prazer...
Hoje, ela faz 42 anos. Ainda deve parecer com seus 35 pelo menos, porque sua natureza favorece isso.
Não tenho vergonha de dizer que "sinto falta daqueles dias maravilhosos" e tenho inveja de quem hj pode usufruir de tanta beleza e tesão completo em todos os sentidos.
Esteja onde estiver, com quem estiver, fazendo o que quiser... Feliz Aniversário!!!!!!!!!
Minhas lembranças boas farão a festa em meu coração.

Amanhã é dia de Santo Expedito. Me faz lembrar tb que foi a data de minha última entrevista para um emprego. Ficou só na entrevista e faz um ano isso...

Registre-se aqui

Quero registrar esse dia (02 de abril de 2007).
Primeiro por ser aniversário do "conde" - 59 anos, cara - a quem quero muito bem.
O "conde" , esse cara que aparece ao meu lado na foto, de óculos, é meu irmão mais velho. É o do meio e como tal, nada deixa a desejar a fama de "irmão do meio". Tem todos os problemas e carrega toda uma sina de ser "irmão do meio". Mas, não sei porque, é sempre dele que se gosta mais. Talvez por serem eles arredios dos "extremos", diferentes em quase tudo, no agir, no ser, respeitar, seguir, pensar. Sei lá.
O meu "conde Hildebrando Ildemico" se chama Ademir em homenagem ao Ademir "Queixada" da seleção brasileira e do Vasco.

Mas, registrar em segundo lugar, um pequeno "incidente" que me ocorreu nesse dia de hoje que não poderia deixar passar: depois de muito tempo, eis que estive pertinho daquela mulher a quem indignamente dei um dia todo meu amor.
Por acaso, ao entrar em ônibus em direção a UFRJ (o primeiro de 2 que tenho que enfrentar - quem mandou morar mal, né) lá estava ela sentadinha e toda serelepe.
Como é de meu costume não entrar em condução e bares, comércios etc, olhando para ninguém, sentei-me em meu canto e só a fui notar mais adiante, uns 10 minutos. Desci no primeiro ponto. Segui meu caminho depois e, 1 hora mais tarde, ao chegar a UFRJ, ainda sentia minhas carnes tremerem, meu estômago embrulhado, mal estar. Mais tarde, quando baixou a adrenalina, baixou meu astral também.
O aniversário do mano sempre marcou alguma coisa para mim.
Há 27 anos, explodia a fábrica onde eu trabalhava. Foi na madrugada do dia 03 de abril de 1980, após ter com ele comemorado em sua casa em um jantar. Meu primeiro filho quase nasceu com o susto da situação.
Agora, este aniversário fica marcado pela presença dessa mulher, que não via há muito tempo tão próxima. Confesso que os sentimentos são uma grande mistura mas, são reais e muito fortes. Também confesso que não posso ficar em um mesmo ambiente em que ela esteja, afinal, sofri muito por ela (aprendi que não "sofri por causa dela e nem ela me fez sofrer").
Eu poderia e garanto já ter perdoado, lá no fundo do meu ser, mas não consegui ainda visualizar-me falando com ela, frente a frente. Sobre o ônibus, sabia exatamente como agir e asim o fiz.

Feliz aniversário meu irmão, que Deus o ilumine sempre mais e a mim ajude.

Abster-me

Rolou muita coisa nesse meu período de abstinência por aqui.
Agora mesmo, escrevo da Universidade, pois estou sem computador já há algum tempo.
Entre outras "coisitas mas", uma mudança de endereço (muito louca pelas circunstâncias)com um substancial aumento de dívidas, o término de minha bolsa, estudos e provas para concursos, etc.
Mas o que me tirou o tesão de estar por aqui foi a marcante e indisfarçável forma como descobri que estava sendo chato, escrevendo sobre as mesmas coisas, acompanhando e escrevendo sobre as mesmas pessoas. Eu muito as quero em meu coração, mas entendi que podia a devia me afastar um pouco, "deixá-las respirar".
Não tenho nem mesmo visitado seus cantinhos, lido suas estórias.
Vou procurar centrar-me melhor e, quem sabe, seguir.

Meio século!!!!!!!!

Já de há muito tempo não considero mais essas datas.

Estou falando sobre aniversários, não sobre Carnaval.

Quando tinha 20, não sei se pensava em quando chegasse até aqui, mas creio que seja "o mesmo mistério" vivido hoje.

Não quero avaliar o que hoje se apresenta para mim, nem saber de tudo o que sinto, tudo que vivi, que perdi ou deixei para trás, das pessoas, dos amores, das guerrinhas, das lutas incomuns, enfim, de tudo aquilo vivido, passado para chegar até agora.

Não desejo comentários como nunca gostei do famoso "parabéns pra você" com direito a bolinho e vela para assoprar...

Considero tudo normal. Mudanças? a barriguinha é mais proeminente, a ranzinzisse começa a ser mais frequente, os medos aparecem mais e te deixam mais acomodados, a importância em ajudar e cuidar do que é seu (filhos, por exemplo), a expectativa de ver netos, as dores (ah, essa PVC!!!!!) começam a incomodar, as saudades. Essas últimas são e serão sempre as piores.

O telefone sempre toca. Meu pai, meus irmãos, pessoas mais frequentes... mas tem aquele em que nada dizem. Simplesmente escutam o "alô", dão um tempinho e desligam.

Esses aconteceram sempre que "estive longe" daquela que mais me fez sofrer.

Esses, por incrível que possa parecer, foi hoje meu presente de aniversário.

Foi só uma vez e me fez com que a saudade de coisas boas voltasse a cheirar em minha volta.

Saudade de coisas boas, presente de aniversário marcante para meus 50 anos.

Um beijo para mim em meu coração sofrido e ainda vivinho e com vontade de amar, sofrer, se apaixonar, viver...

Eu

Não tenho estado pela Net nesses últimos dias com muita frequência. Se o faço é para o buscar arquivos de matérias para estudos (concursos) e meus mail's.
Andei dando umas passadas ligeiras nos blog's das meninas, claro. Não posso perdê-las de vista.

Aqui hoje, eu gostaria de estar escrevendo coisa boas, notícias alvissareiras (cruz credo! de onde tirei isso???) enfim, estar feliz e traduzir isso em palavras, escritas em tons "coloridos" de alegria e de futuro melhor. Mas não é assim.

Parei um pouquinho o meu tempo hoje (e olhem que ele tem passado rápido) para "analisar" o que tenho evitado: eu mesmo, meus dias, minha vida.
E vem um turbilhão de coisas que me deixam nada bem comigo mesmo. A preocupação rotineira de futuro, as perdas, os recomeços, as buscas, tudo envolto em uma simples e digna depressão, companheira fiel nesses meus tempos últimos.

O sentido da vida é questionado até mesmo pelo que se vê da janela de um ônibus.
Ahh, Deprê! Companheira solitária de tantos momentos...

Sem contar com os sinais que o tempo vai nos deixando ver aos poucos, o passado recente que te faz ver melhor o que esse tempo faz, a falta de tanta coisa que me deixava feliz e me tornava jovem a cada dia. A paixão, os encontros, os beijos (iiiiiiihhh, faz tanto tempo...), a vida.

Nesses dias, com o que tenho a meu alcance, enxergo mais longe as possibilidades de poder ser melhor do que fui. Mostrar a mim mesmo que já passou aquela fase ruim.
Ela está ficando cada vez mais presente no pouco que me restou, me desestimulando e deixando triste esse coração marcado de profundas feridas que não querem cicatrizar.

No fundo, percebo que perdi as batalhas que venho travando comigo mesmo nesses longos dias de poucos anos vividos em luz e a liberdade que me custou caro. Ainda me rendo a lembranças de sextas-feiras gostosas em aventuras ao sabor da vida, sem medo de ser feliz.
Sinto falta de tudo isso que pude ser e viver. Não havia pensado nunca em perder. Não sou bom perdedor.

Por isso e por outras, desculpem-me as faltas, o não comentar, desculpem-me o meu eu atual.

Ainda espero "voltar a lugares que já passei", ainda luto por isso todos os dias, como posso.
Às vezes, deixo-me sair um pouco de meus sonhos. Aí então...