Universo, Vida & Anjos De Luz!

 Namastê!

São diversos.

São precisos.

Graciosos e as vezes notados.

São seres que Deus designou ao caminho de outros.

São raros e nem sempre o sabem ser.

E o Paulo Coelho define:

É sim a Gratidão um elemento de luz?

Sua luz.

E a gente nem os nota... às vezes percebemos mas, não queremos ou somos levados a não fazer.

Existem alguns que estão aqui para suportar tantas dores, tão novas as criaturas, tão lindas e que passam a sua vida para frente, aprendem e seguem rumo a seu destino. É muita PAZ!

Então... Nem sei porque escrevo sobre anjos hoje.

Podia e queria estar escrevendo sobre outros temas.

Anjos de Luz.

Que eles sempre iluminem os caminhos dessa vida, a cada um de nós, mesmo que não percebermos, que eles nos guiem e velem mesmo o nosso sono.

Amém!

ANJOS DE LUZ

Trovões De Coração

 Cidadão, quase completando mais um aniversário, eu me sinto num misto de sensações. E foi pela vida vivida até aqui. 

Eu agradeço e peço perdão ao bom Deus. Preciso de seu perdão e sou grato, preciso ser.

Eu posso contar como um presente estar aqui escrevendo depois de nove anos de um infarto?

A dádiva maior de viver.

São dois filhos (ou seriam quatro 😏?) e quatro netos (ou seriam seis👶?) e até nisso a minha vida ficou um tanto confusa, misturada, marcada, diria. E caminhos tortuosos.

E como sofre esse velho coração dolorido, com cicatrizes de erros e escolhas arrependimentos e saudades. Um coração que bate ainda mas uns dias apanhou mais que bateu... Sem palavras.

O cidadão já não sonha por não ter motivos. Ele se comove com tragédias mundo afora e se deixa abater por cada vez que vê esperanças frustradas para assim poder ser útil, ajudar aos meus e a outros.

Todas as referências se foram.

Tios e tias, primos mais velhos, amigos que me eram caros, que ainda não acredito as vezes.

Recluso, temo as tempestades que se voltam para minha casa, ermita, esconderijo.

Daí eu a vejo surgir por sobre as Serras, do Rio de Janeiro, e crescer assustadora em relâmpagos e trovões. Os ventos que trazem e chegam antes costumam causar estragos e consequências.

Hoje, pelo fenômeno que mudou sobre o país, temos cidades alagadas em Santa Catarina, interior da Bahia, São Paulo e até Belo Horizonte e Brasília.

Até há dois dias a ZCAS estava atuando e deixando de fora o nosso município em sua imensa quantidade de água que arrasta desde a Amazônia até o litoral, atravessando uma faixa sobre diversos Estados em todo Brasil.

O fenômeno mudou para ZCIT e começou com estragos bem localizados e de maior intensidade nesses pontos que citei, principalmente ao litoral de Santa Catarina que ora sofre com o recorde de chuvas e suas consequentes destruições.

Mas, o cidadão que me transformei, temeroso e "doente" (como afirmam alguns) já superou tantas coisas que até ele mesmo duvida... Havia uma coisa que movia o homem, que o tornava destemido, que o fazia encontrar forças. Chamava-se paixão.

Essa coisa louca que transforma vidas, muda pessoas, destinos e, que é tão gostosa sentir, vicia e te leva a loucuras. 

Eu vivi essa coisa.

Eu sofri por essa coisa.

E que força de natureza carrega com ela... É incomparável esse sentimento. E tão fugaz...

Sinto falta de muitas coisas vividas. Sinto falta de mim.

Saudades, que remetem lembranças, que remetem dor, que remetem o consciente de estar em seu final de jornada (ou quase lá) e viver por uma só esperança.

As outras morreram pelo gatilho ou o cume afiado de uma arma chamada desprezo.

Mesmo assim, se me permitem os céus, ainda posso sonhar em ser útil a quem de mim esqueceu. Meus sonhos são simples e materiais. Afinal, paixões são marcantes, marcadas mas somente em meu coração, devo afirmar.

Gratidão a quem deu a minha vida um gostinho diferente de viver.

Gratidão a Deus pela minha vida. Sofrer fez parte. Provou que eu era um Ser...  

É Sobre Um Fim

A pergunta ao Google foi sobre existir eutanásia no Brasil...

Não, a eutanásia não é permitida no Brasil: 

• A eutanásia é considerada crime no Brasil, enquadrável como homicídio privilegiado. 
• O sistema normativo penal brasileiro não tem uma legislação específica sobre eutanásia. 
• A prática da eutanásia pode ser enquadrada como auxílio ao suicídio ou omissão de socorro. 
• A eutanásia é um tabu na sociedade brasileira. 

No entanto, o Conselho Federal de Medicina (CFM) permite a ortotanásia, que é a interrupção de medidas terapêuticas quando já não há mais chances de recuperação. Esse procedimento é permitido desde que o paciente ou seu representante legal concorde. 

A pergunta é onde existe...

Atualmente, a morte assistida é permitida em quatro países da Europa Ocidental: Holanda, Bélgica, Luxemburgo e Suíça; em dois países norte-americanos: Canadá e Estados Unidos, nos estados de Oregon, Washington, Montana, Vermont e Califórnia; e na Colômbia, único representante da América do Sul.

Por exemplo...

No Canadá, a eutanásia é permitida em determinadas circunstâncias, de acordo com a Lei de Assistência Médica à Morte. Para solicitar a eutanásia, o paciente deve: Ter mais de 18 anos, Estar consciente do pedido, Ser capaz de tomar suas decisões, Ter uma doença grave e irremediável. 

A eutanásia no Canadá tem algumas particularidades, como: 

• Não exige que o paciente tenha esgotado todas as opções de tratamento
• Não exige que o paciente tenha uma doença terminal
• Permite que enfermeiros administrem os medicamentos
• Permite a solicitação por telemedicina
• Permite a eutanásia a jato, ou seja, em casos de morte previsível

A eutanásia foi legalizada no Canadá em 2015, após a Suprema Corte classificar a proibição como inconstitucional. Em 2022, 13.241 pessoas morreram por eutanásia no Canadá, o que representa 4% de todas as mortes no país. 

É muito difícil...

Mas ao olhar esses números, a aflição que toma conta da vida de um ser deixa claro que se esgotam as forças, as esperanças e o viver. O suplício de uma mente que atormenta...

No Canadá, treze mil escolheram a eutanásia em 2022.

Mais que a média de suicídios em nosso Brasil.

Nos dois casos há que se ter coragem, afinal, é a sua própria vida que você deseja terminar. Entre todas as escolhas que se fez durante o tempo até aqui neste momento, essa é a mais difícil, sem dúvida. Ninguém quer deixar esse mundo, mesmo sabendo que é a única coisa certa a acontecer em algum dia, algum minuto.

Eu mesmo já tentei uma vez e foi no auge de um desespero, em meio a derrotas e, quando me tiraram a única coisa que me era motivo de seguir, meu esconderijo, motivo de levantar da cama: meu emprego. Era o fio de vida que me restava e que fora cultivado por longos vinte e um anos. Um vínculo familiar.

Não sei como consegui fazer o meu intento. Onde arranjei coragem? E errei... Ou o Dono de tudo não permitiu.

Ele mesmo que há alguns anos me manteve firme depois de infarto que não tinha motivos para acontecer naqueles dias de paz, de tranquilidade e até mesmo de alegria por um motivo que não acreditava acontecer mais. Eu estava feliz naquele janeiro de 2016.

Depois seguiram-se sequências de tombos, mudanças que deformaram os meus dias e o tempo, implacável, que passou tão rápido.

Eu tenho medo do futuro.

As minhas poucas esperanças se concentram em sanar os problemas a minha volta. Filhos, netos, irmãos, sobrinhos, amigos alguns poucos... Para mim próprio, se possível fosse, um isolamento ainda maior, distante de tudo e de todos. Porque hoje já não sou mais eu. Aquele que conheceram ou respeitaram.

Não sinto mais orgulho nenhum de mim ou tenho algo que me faça sonhar como antes. Não tenho mais o prazer de lembranças tão gostosas.

Daí a ideia de eutanásia, da pesquisa e até mesmo de saber sobre as leis do Canadá.

Eu penso que possa não merecer mas oro a Deus por uma boa morte, sem sofrer como minha mãe, sem ficar feito um pedaço de carne cheio de tubos em cima de uma cama deteriorando aos poucos.

Na UTI onde visitava meu pai, cheguei perto dele e, mesmo sabendo que ele esteve zangado comigo em seus últimos dias de vida, tentei conversar e senti que ele não mais estava ali. Aquele corpo forte resistia sem consciência mas a essência daquele homem bom já havia deixado para trás o que chamam de vida naquele lugar.

Então, como o personagem Will em "Como Eu Era Antes De Você", o Jô Soares e o David Bowie, me baseio a declarar:

DECLARAÇÃO

Declaro para os devidos efeitos, a quem interessar possa, que, em minhas perfeitas faculdades mentais e de livre e espontânea vontade, que meus desejos sejam respeitados como cidadão e ser humano em todas as circunstâncias abaixo discriminadas.

É de minha inteira vontade, se possível, em tempo certo escolhido por mim, submeter-me a eutanásia.

É de minha inteira vontade e direito, não ficar sobre uma cama, mantido por equipamentos para prolongar um final de vida que desejo seja natural.

É de minha máxima vontade, ser cremado, sem nenhuma cerimônia e tão imediatamente possível. De minhas cinzas, gostaria de um lugar de silêncio e paz, águas límpidas ou ar de montanhas altas. 

E assino: Altair Lopes Xavier 

Respeitem esse documento.

Respeitem a minha memória e a minha vida. Os meus direitos.

Tanto Para Contar, Minha Mãe...

 É janeiro.

Esse mês marcado para mim em perdas e acontecimentos.

Minha mãe descansou, depois de uma luta inglória de anos, em 06 de janeiro, 1994.

Por muito tempo eu pensei que a sua força de vida a fazia, mesmo não querendo, não aceitando o que a havia deixado daquele jeito, lutar por sua vida. Ela gostava da vida. Gostava de viver. Era forte em seus propósitos e tinha um coração grandioso.

Minha mãe... Ainda dói em mim a maneira que deixou a vida. 

Foi muito sofrimento e castigo tão grande que não cabe explicação.

Papai deixou a vida bem depois.

Em 09 de janeiro, 2015.

Saúde melhor que a dos filhos, aos 94 anos não aceitou sua dependência mínima que fosse, por não admitir que era normal daquela idade, mesmo forte, lúcido e alegre.

Ao contrário de minha mãe, eu creio que ele escolheu uma maneira de ir embora dessa vida, atingido pela depressão que escondia bem de todos nós.

Como passa rápido o tempo... 

Um janeiro de 1996 eu vivi algo nunca por imaginado.

Num janeiro, 13, em 2016, sofri um infarto e tenho no peito quatro stent's.

Eu não sabia que pudesse estar escrevendo hoje, numa noite de verão onde dias que parecem sombrios de tão ameaçadores se vão. 

São nove anos ainda concedidos pelo Pai Supremo em sua bondade.

Tantas coisas mudaram. Tantas coisas se foram... As vezes até a vontade de ficar por aqui e continuar assistindo as nuvens no céu que vem e vão até escurecer e clarear outra vez sem que nada mude para mim. 

Saudades, lembranças, dores.

Eu, alegria, agonia, desprezo, desesperança... Eu comigo mesmo.

Nem era sobre isso que iria escrever.

Nem era sobre mim. Pecados e penitências.

E a vida? Como vai?

Pensando

Estou pensando em fechar o blog neste final de carreira por 1000 postagens...🤔

Isto porque creio quero me deixar por escritos que me seriam caros, verdadeiras confissões e, por não saber quem são os meus diretos 4 ou 5 leitores, não devo mostrar esse meu lado de vida. 

Não quero que ninguém se sinta ferido por mim. Mesmo os que eu possa desconfiar que leem. 

E seria tão simples um comentário com o acesso ao final de cada postagem🙋🙋‍♀️!

Então, quem sabe, vou tomar a decisão de liberar com um pedido de acesso. 

De qualquer forma, creio que não mais verão o Sersomenteser.blogspot.com aqueles que não queira mais (depois de quase 1000) chegar comigo no final.