Preciso De Mim

 Estou a caminho das 1000 postagens... Chegando.

E penso que pairaram dúvidas quando me atentei para o número se chegaria. Estou perto agora e, mesmo assim, sem saber se chego aos 1000 ou já em dúvida por parar o Ser ali.

O mundo passa por mudanças climáticas que, agora, parece preocupar os mais descrentes de algum tempo atrás ao verem chegar até eles fatos, e até mesmo consequências, como a onda de calor que assola todo um continente que queima literalmente - acabei de ler - 60% de seu território com previsão aumento de temperatura em dias próximos.

A notícia de hoje é a Chuva Negra.

A minha preocupação é com a subsistência da agricultura e pecuária, uma vez que a maior parte está agora na área mais afetada, o Norte e o Centro Oeste.

Não espero boas notícias para os próximos futuros dias, meses e anos. Sou pessimista por verdades que enxerguei anos passados, pelos meus temores e por uma sensação estranha que venho sentindo faz tempo.

Claro que depressivo, buscando isolamento, tentando sonhar com alguma coisa que pudesse me esconder dos maus tempos e suas consequências drásticas mas, infelizmente, meus sonhos não se realizam.

Ficou uma coisa em minha cabeça que oro bastante pedindo pelo meu perdão e por coragem todos os dias, a todos os santos, novena por novena, oração por oração: o simples fato de um final de tudo que me apavora, me torna tenso e sem esperança todo dia.

Nessas horas, minhas lembranças me fazem voltar a um tempo de "glórias", vivendo um auge, vivendo paixões. Não havia ameaças que eu temesse. O mundo era maravilhoso até mesmo embaixo de tempestades, tragédias e tudo mais. O que é a tal da paixão! Como ela nos trata, maltrata e modifica!

Eu fiz coisas que considero inimagináveis... Um dia eu não liguei para o mundo, desligava a tomada da vida e, nas nuvens, eu era feliz. Era forte, destemido e homem.

Mas estamos em outros tempos. Tempo de agradecer pelos dias que se foram. Eu vivi e não posso mais temer nada a partir desse pensamento. Deus foi comigo bondoso, amigo, e sempre esteve a meu lado.

Ele talvez me dissesse "se você quer eu te darei, mas lembre-se que sempre há um preço a pagar!".

Eu tive muitas coisas que nem posso contar. Eu, ingrato, fui feliz e insaciável em minhas faltas e Ele sempre me acolheu de volta. Aqui estou, pois não, entre tantos livramentos um atentado a mim mesmo e um infarto que sobrevivo por Vossas graças, eu sei.

Deus é bom!

E Ele sabe bem que busco uma forma de coragem para escudo, sentindo falta daqueles motivos que me fizeram um dia ser diferente, Viver.

Tudo se foi. E tanto se perdeu que nem dá mais para contar.

Ainda assim, aquele "O futuro a Deus pertence", me faz crer hoje que "jogam tudo na conta Dele" quando se trata do que está por vir, do amanhã. O passado já foi futuro, um dia. E eu sempre futurista, preocupado com o amanhã desde sempre. 

Os meus dias atuais refletem para mim que os meus orgulhos de vida nunca foram vitórias. Que nem sempre fui merecedor apesar de meu esforço. Nunca parei para ver meu lado sombrio. Nunca acreditei ser ruim, querer o mal... Mas fui.

Olhando para trás, não mais vejo valores naquilo que me tornava feliz. E sempre enxerguei primeiro as derrotas, as tormentas, as dores da perda e a humilhação.

Olhando para trás só me vejo sem valor algum, como reles Ser que seguiu pensando em felicidades. Nunca agradeci por tudo isso. São 67 anos e contando minutos, dia após dia, vivendo da Graça e com Ele para pedir PAZ. 

Eu troquei tudo pela liberdade e prazeres da vida. Depois, com tanto o que pagar pelos feitos, busquei a Paz... E ainda assim, coração da gente não apaga as tais paixões.💔 

Enfim, eu tinha tanto a escrever, mas quando sento aqui misturo tudo e não consigo lembrar do que queria, então, escrevo assim o que me passa pela cabeça. Ou coração.

Baby Boomer. Eu Sou, Mesmo Que No Fim

 Geração Baby Boomer (1945 – 1964)

Essa geração tem como principais características a valorização da família, a busca pela paz, ter uma carreira e ganhar dinheiro, sendo que esse deveria vir pelo sucesso na carreira e não o dinheiro em si mesmo, o que para muitos era a busca pela realização pessoal.

Tal qual as características que acabei de ler agora sobre a minha geração como descritas, eu assino embaixo: Sou um Baby Boomer. 

O termo em sua tradução se refere a "explosão de bebês" mundo afora no pós guerra.

Eu nasci quase no final da geração e vi nascer a geração seguinte, e as outras sem que me atentasse para as minhas características, tendo a evolução mundial como pano de fundo das diferenças que me foram "obrigadas" a ver e aceitar... "O mundo mudou", diziam.

Estranho é que eu sentei para escrever sobre outra coisa, outra ideia de texto.

Queria descrever o prazer e, inusitadamente, recorrer as diversas formas de lembrança. Como se conversando com alguém muito íntimo pudéssemos trocar fatos e informações vividas ao lado do prazer. E o prazer que me refiro é aquele maior, que transforma corpo, mente e até o espírito: sexo.

E saber, por exemplo, onde foi o lugar mais longe que fez?

Qual foi aquele que mais marcou? Aquele dia que mais durou?

Por aí... São tantas as situações, seriam tantas histórias!

Ser Baby Boomer e ter a realização pessoal como busca me caracteriza até mesmo sexualmente. É certo.

Eu não fui certamente um garanhão de muitas aventuras e mulheres. Primeiro, talvez, por saber que eu só me interessava se houvesse alguma coisa que me fosse atraente, que me tocasse o instinto. Me considerava controlado em relação a sexo e mulheres. Deveria haver um padrão em minhas escolhas e considerações.

Não fazia somente por fazer. Me reservava a esse direito e frequentei algumas casas de sexo com no máximo três histórias para contar.

Eu hoje, anos passados, posso considerar essa postagem para a minha "carreira" como a realização pessoal que consegui encontrar em uma só pessoa. Ainda que tente, nunca vou conseguir descrever os prazeres vividos, os momentos felizes. Mas posso dizer, como bom Baby Boomer que me realizei pessoalmente naqueles pecados. 

Aquele Ser fazia parte de meus sonhos mais escondidos, libidinosos, que pensava não existir, em meu âmago. 

Pois surgiu, cruzou o meu caminho, me fez acreditar em mim, me tornou outro homem, me deu tudo que nunca imaginei ter... Inclusive dores, sofrimentos, decepções, amarguras, vergonhas e muitas perdas. Eram parte daquele jogo, quero crer.

Não poderia ser maravilhas para sempre! Nada é perfeito!

Família, Paz, Carreira, Sucesso e Realizações Pessoais.

Baby Boomer. Uma geração que sobrevive passando por outras tantas e vendo surgirem mais outras, diferentes, "cheias de defeitos" ao nossos olhos que já não enxergam bem, aos nossos sentidos que estão fraquejando ultrapassados, as nossas presenças que atrapalham, ao incômodo de ser ou estar na idade atual. No final, nós BB's é que estamos defeituosos com nossos conceitos e lições daquilo que vimos passar, com aquilo que vemos ou somos obrigados a ver hoje e - sei lá - seguir por aí, pelo meio deles, como fizemos por tantas gerações depois da nossa.

Já li muito sobre não dizer "No meu tempo..." Acho que nunca existi então.

Hoje mesmo dois meninos estiveram em minha casa para um serviço e, me assusta ouvir de um rapaz de 16 e outro de 29 anos, educados e trabalhadores, que não sabiam o que eram válvulas, os dispositivos antes dos transistores. 

Tá bom, essa poderia ser difícil! Mas não saberem o que é nata do leite? 

A gordura do leite que existiu quando eu ainda era criança... Deixa pra lá! Coisa de velho mesmo.

Vou voltar as minhas Realizações Pessoais, sonhar com elas, conversar comigo mesmo e responder algumas questões memoráveis. Mesmo em minha geração, não encontro alguém mais para uma prosa como essa. Existem regras que BB's respeitam ainda.

Posso ao menos garantir que, para me "realizar pessoalmente" no assunto que coloquei, tinha uma química, uma ligação, o prazer a dois bem conectado. Superar a você mesmo era sua meta e, então, o prazer inigualável deixava o ego em êxtase por dias transformando tudo a sua volta.

Baby Boomer, quem diria!!!

Superados, quebrados, esquecidos ainda por aí.

Somos alguns, somos poucos ou muitos, quem sabe. Mas temos boas histórias para contar.

Pena que já não servem para nada o que vivemos, é o que me parece.

Snoopy & Eu

 O que fazer quando o dia passou, você nada fez e não há mais o que ver na TV às 23 horas?

Eu tenho a ideia de tentar explicar o que acontece comigo. O que penso de mim e minha vida.

Os amigos estão por aí. Já não são mais os mesmos porque a vida segue, os caminhos se encurtam e não mais se cruzam. 

A família, que resume a primos, que nada mais têm um com outros, apesar de estarem perto, numa cidade pequena, os laços parecem não serem mais objetos de união. Então, eu que vivo mais longe, o que tenho?

Disseram, eu soube, que não me conheciam, uma vez indagados por lá... Triste, viu!

Meus irmãos nunca foram próximos. Sempre mandaram em mim e nunca aceitaram a minha condição diferente em dez anos que me beneficiaram, supostamente. 

O mais velho está distante 800 km como sempre gostou de estar, mas agora tem sua saúde debilitada e causa em mim só preocupação. O do meio, vive aqui perto, mas não quebre um só minuto de sua rotina que arranjas um problema. Ele, por sua vez, não acredita na doença do mais velho. Engana mesmo o tal Alzheimer.

Meus filhos vivem a sua vida, a sua maneira e, de sirvo porque me recolhi e gosto de paz. Se não concordo, estou errado. Mas se precisam batem aqui... Filhos serão sempre assim, não?

Me sinto sozinho e faz muito tempo. 

Temo o futuro incerto e nada mais sonho para mim. Afinal, sem amores, sem paixão, não há o que viver no sentido de aproveitar o que se tem de bom. E ainda a saúde que não me ajuda mais.

Mas esse é um caso de abandono tipo "estava escrito". Daqueles que a gente ouve sempre que tem alguém a seu lado muito mais jovem, bonita ou com impedimentos, por exemplo, casada.

A gente não acredita, né... O momento é tão bom, tão vivo a gente se sente que não quer crer ou tem medo de nada.

Sou pouco do que restou.

Não me orgulho de nada mais.

Convivo solene com a depressão e temores que nem sei explicar ou esperar. A ansiedade me toma conta num cotidiano que, quando insistem em modificar, me tornam raivoso, rancoroso e violento por dentro. Boto toda minha angústia junta e vou remoendo com os problemas a minha volta. Aparecem as saudades misturadas em sonhos de sorte que só ela poderia modificar ou aliviar, me tirando de onde não mais tenho sossego. O sossego que acostumei a sentir na solidão.

E estou escrevendo. Já são quase 1000 postagens do Ser.

Acho que, se conseguir chegar lá, vou decidir ainda continuar ou parar com ele.

Tenho alguns poucos leitores (será?) que não me dão o prazer de um só comentário desde 2013. Foi a madrinha do blog quando ainda podia... São tantos anos! Como estará? E sua filha? A pandemia, a política, sua faculdade, aquelas amigas. 

Até bem pouco tempo eu tinha a Júlia no MeWe... Acho que quase ninguém sabe desse APP.

Ela saiu mais uma vez e, dessa vez, sem avisar. Aí eu saí também.

Que falta me faz! Mesmo não tendo post's eu sabia que ela estava lá. Minha única amiga. Minha admiração e conforto, mesmo tendo a sua vida despedaçada ela me confortava com palavras, puxava minhas orelhas. Júlia Gabrielle. A Jú.

Depressivo estou e sinto.

Mas não adianta gritar para o mundo o que se cria dentro de mim.

Rezo e peço por um fim sem sofrer, se assim me for abençoado. Que meus dias nessa vida tortuosa tenham valido alguma coisa para alguém ou para mim. Que meus pecados sejam absolvidos. 

Enfim, o que pedir se tenho muito agradecer por ter chegado aqui e vivido?

Ele sempre esteve a meu lado. Será que na hora que me desprender o espírito dessa matéria eu vou ver?

O que ficará em minha retina? Minha última visão.

Na série Shogun, época dos samurais no Japão, a ênfase da morte sobre a vida é uma coisa simples que se troca por um motivo de honra ou mesmo por uma simples ordem. 

O estrangeiro naquele meio fica perplexo como "a vida é criada e tirada" sem a menor hesitação.

Os tempos são outros. O mundo muda de uma forma assustadora e ameaça a vida no planeta. Tempos nunca pensados antes que viriam chegar. Mesmo assim, a vida continua. O homem segue até que seja a sua vez... Ela é certa, a morte. Então seguimos e ficamos como se anestesiados diante do mundo.

Destino, futuro e razão. Eram sonhos antes... 

Efeito De Causas

 Dei início a uma limpeza de memórias após meu último post, onde começo a sentir a verdade ser mais forte que as esperanças de um dia qualquer em meus sonhos.

Sim. Principalmente aquelas que mantinham vivas as minhas lembranças de ser feliz, de mim mesmo, de vida. Minhas imagens, meus momentos onde me enxergava homem, feliz e ainda forte.

Quanta coisa guardada em fotos e vídeos!

Quantas lembranças e surpresas... Era preciso apagar tudo mesmo. Afinal, não vejo um futuro tão longo para minha existência e, quem sabe, alguém acessar não possa ser de boa para mim, meu legado.

Então... A ninguém interessaria mesmo esses guardados senão a mim. 

Achei que essa é a hora para não mais sentir saudades e recorrer a quem fui um dia. Assim como a minha vida, essas memórias vão se apagar aos poucos, ao longo desse tempo, ou rapidamente. Só não devem serem vistas.

É isso.

Passou mais um dia em meu minúsculo mundo de reclusão. Não tenho muito aqui hoje para escrever.

A rotina foi igual. As horas se foram como sempre e, com as velhas novas dores pelo corpo de assistir TV, "O Mundo Visto de Cima" quando nada mais interessa em vários outros canais, procuro a cama, o Kwai ou mesmo uma série até ouvir a oração da noite e tentar buscar o sono. Ele me desliga do mundo que vai em minha mente junto ao travesseiro.

Por diversas vezes, ao despertar e saber que estou aqui, resmungo e tomo coragem pela minha inutilidade em muitos dias. Anos. 

Por diversas vezes peço perdão a Deus e, automaticamente sigo até me deitar outra vez e esperar.

Normalmente durmo pouco entre duas e oito da manhã, apesar do Rivotril.

Me falta tanto em coragem... Motivos de seguir, lutar. Amores que um dia me fizeram fortes e cheios de esperanças em sonhos. Eu vivi.

É... Agora preciso de perdão.

O Senhor é Bom!!!