Pavio????

Ôrra, meu!!!!

Bah, tchê!!!!

Desde que uma amiga linda e muito querida incentivou, tenho cá este canto de confidências, companhia ao ego, ombro amigo, etc.

Foi por esses dias que ela apareceu num comment para continuar seu incentivo...

Foi num dia 25 de dezembro... Acho que lá se vão uns quatro anos e deparei-me com um número agora que me espantou ou atiçou a curiosidade: 552 postagens.

É pouco, sei. Mas são meus posts e com esse mais um vai se somar.

Não ando muito assíduo por estas linhas e, mesmo as vezes com vontade de colocar por aqui um assunto ou outro, a preguiça fala mais alto, confesso.

A minha amiga de tão longe e tão perto, resolveu deixar o dela de lado depois de muitas mudanças (radicais até) na vida e atribulações de uma senhora casada.

Novos sonhos, novos rumos e, sei lá, aquela falta de graça em escrever.

E como tinha antes assíduos frequentadores de suas linhas...

Ontem, publiquei umas linhas no Face que creio muita gente ficou sem nada entender.

A razão era a putez simples que tomou conta desse Ser (como sempre gostei de escrever a palavra por aqui quando me refiro a gente, a humanidade)  em relação a coisas mesquinhas que ora a gente passa na vida. E pior, a gente, esse Ser aqui já viveu algo parecido e saiu perdendo sempre.

Ontem a noite, deixei claro que me sinto feliz fazendo o que faço e que nem me importaria se meu salário ficasse menor.

Como viram, meu problema é no trabalho e olha que trabalho sozinho, sem parar, 8 horas por noite e ainda assim não dou conta de tanto que tenho a fazer.

Deixei mais uma vez claro que a minha posição é de auxílio aos "nobres" colegas diurnos para que eles possam desenvolver melhor seus "talentosos" trabalhos.

Mas (e aí a minha verdade se mostra nua e crua) meus limites de calmaria se transformam rapidamente e viro quase um monstro quando luto por JUSTIÇA.

Dizem por aí de pessoas com pavio curto... Eu não tenho pavio.

Saio perdendo sempre.

O peito preso que tinha ontem pela manhã se abriu à noite e lembrei de situações que já não permitem a mim explodir como gostaria. Estou em desvantagem, me sinto assim até por gostar de meu trabalho, de minha solidão, de servir.

Se uns dez anos antes fosse, já tinha chutado o balde pra cima daquela moça que, idiota, me "cutuca" com palavras num livro de ocorrências que é a minha ligação entre os dois mundos, o dos normais diurnos e do "lascado" noturno.

Deixei claro isso de falta de confiança, de palavras indiretas, me acionam a bomba interna e a ração em cadeia que não sei conter.

Já me ocorreu antes e sei como é.

Quero deixar quieto porque sei que, quem trabalha a noite, parece sem defesa contra quem trabalha de dia, numa mesma empresa. Os normais se unem e preferem acusar com justificativas mesquinhas e fedorentas.

Sinceramente, me conheço bastante para, mesmo sem condições favoráveis, chutar esse balde que tanto gosto e me arrepender depois... Sou assim e se não o fizer parece que morro por dentro.

No fundo, sei que rola sentimentos ruins de quem gosta (sei lá porque) de mexer com quem está quieto e ainda mais se souber de felicidade: inveja.

Mas ainda acredito que a tal fofoca fez a situação chegar aqui.

E aí é que mais fico revoltado, mais furioso... O balde que se cuide.

E que "Santa Paciência" esteja ao meu lado e me proteja.