Virão?

Estou pelo celular...

Tenho escrito muito sobre meus dias, meus medos, anseios. 

Tenho saudades e são muitas. Dolorosas e gostosas, daqueles tempos e de outros.

Vivemos todos no mundo alguma coisa que nunca pensamos viver. Já lá se vai quase um ano. 

O que me lembro era do pavor pelo verão e suas tempestades que esperava todos os dias com o coração na mão, como agora, apesar de quase 30 dias sem nada, o que faz com que apavore pelo que poderá vir...

Eu tinha um amigo que costumava dizer "dias melhores virão" para te acalmar, para te ajudar, para qualquer coisa. 

A vacina já está por aí. 

A esperança começa a ganhar força. 

A vida é que ainda não vai ser como antes... Pelo menos tão cedo.

Ainda que a despeito de crer que existe um Deus em nossas orações, os caras que há anos pensaram e calcularam sobre a Terra em um futuro que chegou em 2020, persistem em suas teses e, quem sabe, avisos.

Pior é que todos nós sabemos que um dia tudo vai se apagar. Um dia a todos um fim.

Por enquanto: Dias melhores virão!!!

🤔

Sem mais...

 Olá!!!

Bom dia, boa tarde e boa noite!!!

Não tenho me sentido bem e sei disso.

Os dias ensolarados e o calor me deixam deprimido, apreensivo e inseguro. Isso mexe comigo.

As vezes penso nesse canto como meu legado de ideias... Mas tenho fiéis e poucos leitores que, aliás, nem comentam o que escrevo.

Repararam que mais uma vez parei de contar sobre a minha vida?

Sabem que tenho me apegado a orações por meus pecados e por sentir-me cansado comigo mesmo, minha rotina de vida e a saudade de um tempo que nem está tão longe assim, afinal?

Nem sei porque escrevo agora e escrevo isso...

Aguenta Coração

Hoje, 13 de janeiro, completam-se cinco anos que Deus mudou o rumo de minha vida.

Ele me ajudou a superar um infarto e meu a Graça de encontrar médicos competentes e guiar asa suas mãos num cateterismo e depois numa angioplastia.

Rebelde, ainda sai do hospital a revelia e pela bondade do Dr. Daniel Filho, chefe do CTI do Hospital de Clínicas São Gonçalo na época, pude voltar dois dias depois e ser salvo.

Quatro stent's me salvaram e permanecem em meu peito.

Toda minha rotina de vida mudou. Eu mudei e, agora com as situações dos hospitais em função da Covid, sem meu plano de saúde, nada faço de exames ou acompanhamentos necessários há mais de um ano.

É na sorte e pelas bênçãos de Deus... Amém!!!

 Nunca posso deixar de ser grato ao Dr. Daniel e toda sua equipe.

Minha vida mudou mas ainda estou por aqui... DEUS É MAIS!!!

Seis Anos... Tantas Coisas Sem Você!

 Falar sobre ele é fazer de novo os mesmos elogios e seguir a sua saga.

Pai, hoje são seis anos sem tua presença física. Sua humildade, coragem, inteligência, esperança... Tudo traduzido por ingenuidade de ser simples e agradecido a vida, a cada dia quando se levantava e sem tomar conhecimento de mais nada ou ninguém, seguia diante aos seus em fotografias para render suas homenagens e suas crenças para rezar por ter acordado.

Hoje cedo lembrei-me dele. Ainda na cama, pelo celular, encontrei um site que fiz em 2007 o qual já não mais tenho acesso para modificar mas é possível ver. Passei para meu irmão... https://ademarxavier.tripod.com/

Ele com certeza não estaria senão zangado com ter que ficar em casa, isolado... Mas tomo em culpa por seu isolamento e depressão que o levou até o fim precoce, quando descobriu não mais poder ter sua liberdade, independência e orgulho de poder cuidar de tudo.

Foi e é difícil para mim saber que ele passava por isso e, tarde demais, descobrir seu estado depressivo avançado que conseguiu esconder de todos.

 Que falta faz seus conselhos, seu apoio, suas histórias. 

Seu carinho com a família, seu coração endurecido já por tantas perdas mas bondoso e condolente sempre. Ele fez muitas coisas mas era pura alegria e orgulho maior as pequenas, as que poderia ainda realizar. Saudade de tanta simplicidade e, digamos, cuidado com o "desperdício" de quem viveu épocas de roça, pouca fartura, no meio do mato, duas guerras e chegou até onde foi.

Saudades... E meu perdão!

😔😔

Acho que se estivesse por aqui iria gostar desse vídeo...

Angústia. Será Isso?

 A sensação ainda não é boa...

Continua um aperto no peito, uma expectativa ruim. Em meio a tantas coisas, meus medos transparecem e querem me vencer.

Existem vacinas e burocracias.

Existem aqueles que insistem em festejar mesmo com 197 mil mortes e hospitais com sua carga de ocupação esgotada.

Parece uma corrida maluca de vírus x esperança entremeada com os "vetores" mais indignos que se julgam donos do mundo e da vida, indestrutíveis ou eternos... Corajosos ou burramente egoístas???

Mas os medos que sinto são pessoais, de longas datas. E não consigo fazer isso mudar, me tornando mais nervoso, mais apavorado, mais temeroso e, sem saber o que fazer, para onde ir, me agarro em orações como se Deus possa julgar esse pecador e liberta-lo desses pesadelos.

No chão a luta pela vida somou mais uma barreira a ser passada e, quem sabe, estão se esquecendo dos céus, meu maior temor.

Eu vigio o tempo. As nuvens pesadas aparecem no horizonte todos esses dias me aterrorizando. Não durmo tranquilo e me sinto cansado de uma rotina de pavor que está apenas começando... Ainda temos meses até voltar a calmaria dos céus.

  

PS: AGRADECER AOS MEUS FIÉIS QUATRO LEITORES QUE POSSO ATÈ DESCONFIAR MAS NÂO SEI QUEM SÂO... AFINAL, ESTAMOS POR AQUI. AINDA!

PLEC!!!

 O primeiro dia de mais uma ano está quase acabando.

Eu confesso que passei por ele - como ainda sinto - apreensivo, tenso e com aquela sensação de alguma coisa errada no ar... A chuva voltou e dentro de casa faz calor.

Durante o dia - e ela veio cedo - temporais tiraram minha paz e assim ficou.

Não sei o que fazer comigo mesmo, então vim escrever.

Sobre meus temores, sobre a vida, sobre alguma coisa... Sobre minhas dívidas com Ele e sobre minhas dúvidas também.

Por vezes me dou conta de mais um janeiro.

Janeiro que em dia 6 levou minha mãe, em um dia 9 ao meu pai e, vão contar 5 anos que num dia 13, de férias e feliz, um infarto me deu quatro stent's, uma nova situação de vida e, sei lá o que mais.

Sem ter o que escrever, vou contar fofocas... Posso, né. Sou velhinho e sem nada para fazer, afinal.

No ano que passou um casamento se desfez, assim do nada.

Num estalar de dedos tínhamos um casal evangélico e estável como família e no outro um amigo que ainda não soube explicar porque perdeu a esposa e seu chão. 

Um golpe duro. Daqueles no estômago bem encaixado que deixa sem ar por longo tempo... Até eu senti, tamanha surpresa. Inesperada e dura surpresa desagradável!!!

Há alguns anos minha cunhada surtou e tentou a separação. Assim do nada... Plec! E lá estava um cara fiel, trabalhador, pai e amante sem saber o que fazer da vida.

Daí, com muita luta e dedicação tudo voltou ao normal por, digamos, quase vinte anos.

Ontem, do nada... Plec!! E lá está minha cunhada surtando pela separação outra vez.

Em comum, a idade das duas.

Um mundo muito louco!!

Um tempo muito louco!!!

Coisas muito loucas que trouxeram até aqui a humanidade e tempos que ela precisa entender.

Plec!

E tudo muda... 

2021

 ESPERANÇA!!!!

QUE POSSAMOS TER, ABENÇOADOS EM DEUS E SUA BONDADE INFINITA!

Foi Ontem - Parte II

 Então... Mais um dia.

Como comecei no post anterior via celular, a rotina de meus dias me fez correlacionar a minha vida, ao que significo senão aos poucos que comigo convivem. Mas até eles não sabem mais sobre mim... Que gosto de ficar em casa, que sofro com calor e temporais, que vejo futebol o dia todo e todos os dias. Reclamo dos fracassos, do desperdício, das incompreensões, injustiças e de estar vivendo dias nunca imaginados ao ser humano.

Eles sabem pouco. Se limitam a saber se estou bem, se tenho meus remédios e até a decidirem por meus atos. Como disse, estou aqui e se faltasse agora o que ficaria de mim seriam as rotinas, poucas roupas, meu canto de computador, de sala para ver TV, dos remédios que tomo o dia todo. quem sabe meu cheiro e as maneiras de lhe dar nestes dias, anos.

Resumidamente, Altair se dissiparia em lembranças atuais, em poucos momentos de alegria e tristezas, em histórias que possa ter contado recentemente. 

Eu olhei para mim e tentei não ver mais aqui.

Esse canto, meus costumes, minhas coisas, até segredos... É como se eu já não estivesse mais aqui e olhasse o que estou, quem sou e ficou.

Tudo que fui, tive e vivi ficaram em meu passado. 

Tudo que construí, alcancei, errei, ajudei. A minha vida, quem sou realmente. Tudo foi vivido e aí sim, eu estou. Minha história que nem eu mesmo consigo contar... Fiz parte de tantas histórias também!

Talvez não tenha sabido explicar nesse texto o meu sentimento, angústia e temor.

Quem sabe ainda continue em conclusões.

Foi Hoje

Hoje pela manhã acordei... Depois de agradecer ao Senhor por mais um dia e pedir sobre meus medos, pensei em o que somos e como seremos se não acordar mais ?

Relacionei o meu ser no pequeno espaço de vida e mundo e iria escrever, descrever, se possível.

A verdade é que o que sou vai ficar em quem viu ou sentiu, aquilo que ocupo em hábitos, lugares, cheiros, comportamento, opinião, medos... O meu eu significa tão pouco no agora quem sou.

O meu eu que passou escreveu a minha verdadeira história. 

Eu quero escrever mais sobre essa coisa de viver ou morrer.

NATAL 2020 - Senhor Escutai As Nossas Preces!!!!

 QUE A LUZ ILUMINE A HUMANIDADE COMO AO SONO DA CRIANÇA !!!

QUE O MENINO NASCIDO NUMA MANJEDOURA, GUIADO POR UMA ESTRELA E FILHO DE MARIA, QUE VEIO AO MUNDO POR NÓS, TENHA PIEDADE E CUBRA COM VOSSA MISERICÓRDIA AOS FILHOS QUE ORAM E ESPERAM COM FÉ!!!

AMÉM!!!!

Saudade... Simples Assim.

 

Quero dizer de saudades...

Mas é minha essa saudade. Saudade de mim... Da vida.

Tanto a agradecer a Deus e mesmo assim meu peito inconformado reclama, resiste e me faz chorar.

Que aventura!!!

Nasci, cresci, vi tantas coisas. Famílias, amigos, amores, paixões.

Meus erros nem gosto de lembrar... Muitos.

Saudades da vida, saudades de mim.

De berços de meus filhos aos dos netos que crescem rápido.

De meus pais, meus vôs, tios e tantas referências que se foram já.

As vezes me pego imaginando o que estará passando em minha mente na hora de partir?

E tenho dúvidas que me seguem sobre a vida, sobre as crenças, sobre a espiritualidade, mesmo tendo minha fé... Não posso deixar de ser grato pois em minha fé, Deus nunca me desamparou, esqueceu-se de mim ou as minhas conversas em orações traduzidas por esse pecador.

O coração anda triste, desanimado, e só reza... A saudade ajuda a abater.

Que falta me faço!!!

O corpo era outro e se ocupava em afazeres, ajuda e diversão. A saúde era plena.

Do futebol na pracinha em Silva Jardim, depois do temporal ao Maracanã com 12 anos e ao orgulho de jogar com irmãos, filhos e pai... Saudade, sua danada!!!

As lágrimas ao longo desses anos por tantos e muitos motivos... Dor, perdas, emoções, reencontros, vitórias e derrotas. Paixões e erros foram mais e me trazem lembranças e arrependimentos que as fazem brotar agora mesmo.

Tenho saudades.

Sinto saudades.

Que em meu suspiro final eu consiga ver o cara que fui, minha vida e meus pecados.

Abençoado e perdoado um coração triste de saudade... Saudade de viver.