Paradas do Trem

E o trem da vida fez suas paradas...

Uma dessas paradas eu nem vi que desceu um querido companheiro... Soube somente ontem, quando me avisaram que ele parou outra vez.
Ontem, desceu um querido amigo de infância, de juventude, em colégios primários e secundários. Depois, de mais de 20 anos de trabalho juntos, muita luta, muitas histórias, tantos planos e realizações... Foram anos felizes!!!

Armindo Rohen de Araújo, que eu chamava Mindão, fez sua trajetória de vida junto a minha caminhando juntos no trabalho e amizade.

Não o via há anos e guardo a lembrança de bons tempos.

Ele aparece bem no centro da foto, atrás, de barba.

QUE SEJA A PAZ AGORA SEU CAMINHO!!!!!

Eu continuo minha viagem até a minha hora de descer desse trem... Todos um dia desceremos.

Foi Ontem, Mas Tá Valemdo.

São José, glorioso pai, abençoe-nos em seu dia consagrado!!!!!!

Quem?

É de consideração que eu tenha medo de morrer?
Quem me responde? Meu cantinho só me recebe e me deixa marcar seu espaço com letras e figuras, lágrimas e sorrisos...

Eu queria escrever sobre mim, sobre minha vida, contar a minha história como legado. Quem sabe alguém um dia se interessasse em ler e soubesse de minha existência abençoada por Deus em muitas coisas que nem mesmo eu acreditava poder ter tido.
Amores e desejos de mulheres lindas, cada uma com sua forma e seu jeito, marcantes.
Elas foram poucas mas suficientes para me dar prazeres e dores imensos... Como contar isso???

Eu tive pais maravilhosos no que tange a meu respeito, amor e admiração.
Tiveram seus defeitos e erros mas eram dignos e amigos.
Morreram, por circunstâncias de minha parte na vida, zangados comigo... No fundo, eu não aceitava que eles se entregassem a morte, que a doença os vencessem e os tirassem de mim.

Não foi ontem que apareceu o primeiro rádio transistorizado???
O tal do aparelho que hoje te permite falar e ver a pessoa do outro lado do mundo em tempo real era ficção de quadrinhos em minha adolescência... Chamam de Smartphone o que não me lembro de como chamavam nas histórias de quadrinhos.

Na arquibancada do velho Maracanã lotado em sua maioria de jogos, eu via perplexo a bola atravessar o campo de lateral a lateral, pelo alto lançada com precisão, morrer no peito e deitar na grama com a habilidade dos caras que vestiam a camisa de qualquer time e o aplauso geral seguia a jogada. Como era bonito!!! De arrepiar!!!

Essas coisinhas de brincos, corpos sujos de tatuagens, cabelos sem trato algum como um bicho, chuteiras coloridas e, principalmente, muito dinheiro no bolso não caberiam naquele futebol brilhante e respeitado que vi desfilar... Eram outros tempos. Melhores em valores de vida e igualdades sociais.
Me apontem qual dos grandes craques que desfilam em nossas memórias estão ricos?
Qual tem na conta de toda carreira o que os pseudos deuses de hoje tem por dia de seus salários?
Estou velho e rabugento... Mas é porque vi a beleza nobre do nosso futebol essência da geral, da arquibancada e muitas vezes da beira de campos na várzea.

 O evento da internet me trouxe alegrias como poder ver e ouvir músicas de muitos anos bons, históricos, sem comparação com o que se vê e ouve por aí agora.
São mesmices cantadas por vários mas que não se consegue distinguir quem ou aberrações que ficam famosas e ricas da noite para o dia... A internet também faz isso, para meu desespero.

Não sei mais.
Estou velho, a barriga cresceu e incomoda muito.
Não tenho beijado a boa de ninguém há anos e vejo essa chance se esgotar a cada dia que passa.
Acostumado a solidão companheira, sou obrigado a abrir mão de um desejo antigo de sair do Estado, morar sozinho, longe de todos os meus... Afinal, carrego um sentimento de haver falhado com eles, comigo mesmo e por razões óbvias, a vergonha do que me fiz transformar.
Existe uma menina que Deus de alguma forma me deu o prazer de ouvir me chamar de papai.
Existiu uma razão para que eu abrisse mão aos três aninhos dela que tinha a cabeça confusa querendo entender porque "dois pai?"
Eu não existo para a moça bonita e inteligente de 21 anos atuais...

Tenho motivos para escrever as dores e as lembranças... Mas são tantas.
Meu legado é só meu ou divido com mais alguém?
Acho que deixei de existir para muita gente que é parte de mim, de minha vida.
Me sinto triste por isso. Me sinto triste por tanta coisa.

Quanto tempo ainda me resta?
Como será o meu fim?
Tenho medo... Sinto saudades!!!

Falou Alto

Aqueles dias que vc acorda com uma música na cabeça, sabem?

LEMBRANÇAS...

Aí lembrei de meu velho pai que ficava com um sorriso no rosto e olhinhos longe ouvindo na sala de sua casa muitas músicas como essa, de seus tempos... Ah, meu pai!!!! Será que já perdoou???

E aquela moça... Afinal, promessa é dívida e o que sinto por ela vou levar comigo quando chegar a minha hora. Ninguém tira de mim.

Mas... Acontece.

O coração anda apertado nos dias atuais.

Sinto saudades.
Sinto falta.
Não me sinto capaz... E tem as mudanças que sempre andei fugindo que agora acontecem.

Estou triste.
Não faço ninguém feliz!!!

Ao completar 62 anos no último dia 19, me dei conta que deveria escrever aqui mas não o fiz.
Faltou coragem, incentivo próprio. Vontade e quem sabe medo de uma realidade tenham me tirado o sono mas não postado aqui os pensamentos... Eu sinto muito!!!

FELIZ ANIVERSÁRIO, VELHINHO!!!


Seu tempo se escoa mais perto do fim.
Tenho medo do fim... E ele acontece.

Rapsódia em B

Sem contar com a água que foi muita e o fogo que foi rápido da semana que passou - Brumadinho já está naquela fase de aproveitadores e caindo no esquecimento da falta de novidades e desesperança - nessa semana em três dias seguidos fomos marcados com perdas que são históricas.

RICARDO EUGÊNIO BOECHAT

Foi trágico o duro golpe.
A comoção tomou conta daqueles que não sabiam quem era o Boechat da rádio e da TV... Imagina o que fez com aqueles que o admiravam como eu. E seus amigos? Seus colegas de trabalho? Parentes?

Ainda que me sinta ignorante de causa, não consigo entender porque buscar uma trajetória daquela para uma emergência???
Passar entre dois viadutos? Que pane foi essa???
Há alguma lógica para esse pouso ser ali? Alguma orientação aeronáutica de voo?
Até agora não ouvi nada sobre um pedido qualquer de socorro, "mayday, mayday"...

Comprovem nas palavras da mãe do Boechat o comentário que fizeram ao fim da entrevista: "Sabemos bem de onde veio aquele homem."
Já chorei muito ouvindo ou vendo sobre ele, a falta que vai fazer, a pessoa sem igual, o homem e profissional admirável e respeitado. Um herói nos tempos de hoje!!!


GORDON BANKS

Lendário por sua defesa na copa de 70 numa cabeçada de Pelé, Banks era ídolo inglês e trazia uma longa história que o levou a ter fama mundial.
Para os de minha idade, quase nada se iguala aquela defesa em todos os tempos de todos os gramados em todo planeta...

BIBI FERREIRA

Poucas palavras posso admitir me sobrar para declinar sobre essa grande brasileira em sua arte completa e quem sabe, única.
De sua concepção até a morte muito talento e inteligência a serviço do espetáculo... Grandiosa em tudo, a diva se vai.

FEVEREIRO, 2019

Tudo com B... Brumadinho / Boechat / Banks / Bibi.
Tanta coisa ruim junto em poucos dias vão marcar para sempre esse mês e ano...

Dois passageiros.
Um ônibus seguro, confortável.
De repente acabou para duas pessoas promissoras, cheias de sonhos e realizações.
O que dizer para os filhos de ambos? Que a chuva forte derrubou muita terra no ônibus que papai e mamãe estavam???

E os meninos do Flamengo?

As dores são muito maiores que as explicações... As perdas são maiores que a fatalidade.

Deus nos Perdoe!!!
Cristo nos abençoe!!!
Pai Nosso que estais... Amém!!!

SÓ.

Explicar o que do que estou e venho sentindo????
Misturo coisas, desejos, passado e presente, dúvidas e desesperanças... A palavra é fuga ou felicidade?

Sempre houve sonhos.
Neles ela sempre está, para um encontro, uma vida presente e um coração alegre... Happy End.

Tenho sonhado de novo. Parece que o coração deseja mais que eu, que meu corpo que sente falta do dela e morre a cada dia mais.
Preciso te encontrar, te ver outra vez, ter você perto. Mesmo que não encontre o que dizer, te sentir para saber se eu ainda existo... Sem notícias, sem nenhum indício, sem pistas se eu ainda a verei nesta vida, misturo conformismo e esperança para seguir mas, inevitavelmente me entrego em depressão.

E, num círculo vicioso, afasto a depressão sonhando com ela e assim embalando meu sono.
A esperança de um dia ter a chance de poder viver um pouco aqueles dias de sonho parecem de esvair com o tempo... Faz muito tempo.
Esses dias, olhava a TV e estava num cantinho de praia no final de um pequeno caminho em cuidado e cercado de natureza, uma pousada ou algo assim.
Me via frustrado por estar sozinho, caminhar até aquela pequena praia e sentar para apreciar o mar num final de tarde calorenta.
De repente ela chega, com desculpas que não quero nem preciso mais ouvir... Ela veio.
Não consegui sonhar diálogos, só aquele olhar e sorriso me desafiando a fazer mais uma coisa inédita nesta minha vida... Em pouco tempo, com um pouco de vergonha do que agora podemos mostrar, estávamos desfrutando daquela água gostosa, mansa e refrescante inteiramente nus.

Só ela me deu prazeres que nunca pensei poder.
Só ela me encorajou a ser e descobrir um eu que não saia existir.
Só ela me deu sonhos, paixão e muito prazer pela vida, pelas coisas simples, pelas proibidas.
Só ela...

SEM VOCÊ NÃO TEM GRAÇA...

 

Retratando Retratos - Revendo Arquivos

Então me dou conta de que enquanto escrevo meu tempo se esvai como se nessa ampulheta, grão a grão, esgotando-se...

Uma busca incessante, a vida toda, pois ele move o mundo e, mesmo sabendo que não é tudo, que existem coisas mais sagradas e importantes, não há como não se render, trabalhar, conquistar, mover tudo e todos para conseguir sua parte, quanto maior melhor...

Um mundo sórdido, movido a ganância sem constrangimento, sem se ressentir... Orgulho e Egoísmo.
Duro e covarde mundo!!!

Injusto e impune, leva a atrocidades nunca vistas ou incrédulos como eu que não viverão esperanças de mudar...

Tantos nos fazem falta agora que se foram... Será que fomos assim tão merecedores dessa saudade???

Dói demais sentir falta... Falta de você mesmo, seu passado, a angústia de não viver tão bons e inesquecíveis momentos. Inesquecíveis.
Vivem em nós, vivem em mim sem saber se vivem em alguém mais.

Fato.

E como estará a minha cunhã-poranga goiana?
Será que melhor?
Melhor consigo mesma, melhor com sua dor, melhor e curada na fé de que isso vai passar, mais uma provação de guerreira?

É preciso enxergar com outros olhos a vida e suas peripécias... Enquanto podemos, claro.

Eu sempre quis pegar uma carona com quem faz da vida uma coisa simples, passa por cima de tudo e considera normal a dor, a perda, a morte...

Mas não estou sozinho...

Existe uma fórmula secreta para ficar ou estar de bem com a vida????

O mal sempre estará ao lado do bem... As vezes dentro dele.

Seguimos... Nada para aqueles grãos de areia na ampulheta e o caminho de todos está traçado.
Rumo ao infinito!!!!

ADEUS, AMIGO!!!!

EITA MÊS DANADO!!!!

Nesta última terça-feira, tragicamente, ficamos sem um bom menino.
Atropelado no acostamento da rodovia que passa aqui perto do condomínio quando pedalava junto com amigos, como de costume. Fazia parte de um grupo.

Ciclista morre após ser atropelado no acostamento de rodovia em Itaboraí

Um ciclista morreu na manhã desta terça-feira após ser atropelado na Rodovia Presidente João Goulart (RJ-116), em Itaboraí, na Região Metropolitana do Rio. A vítima, identificada como Vitor Leal, era professor de Educação Física e morava próximo ao local do acidente. De acordo com testemunhas, ele pedalava no acostamento da via, com capacete e equipamentos de segurança.

Muito querido, professor, amigo de muitos amigos, ele deixa viúva uma menina que muito dependeu dele nos últimos anos por seu amor e dedicação na luta contra uma doença devastadora, um câncer de mama precoce.

Só hoje, depois de relutar, resolvi registrar aqui em meu blog.
Só hoje está caindo a ficha.
É como se não quisesse acreditar...

Era meu vizinho de condomínio.
Casado com uma prima de minha nora, estava sempre conosco em qualquer evento de família e foi dele a minha recepção ao convívio no condomínio. Na ocasião, bebemos umas cervejas e uns petiscos no quintal da casa de meu filho numa boa conversa acompanhado do sogro dele que, aliás, está muito sentido e dolorido com a perda.

Não tenho mais palavras.
Não queria nem escrever mas...

QUE DEUS O TENHA EM BOM LUGAR, MEU CARO VÍTOR!!!

 Falam que estamos a cumprir missões aqui nessa existência então, creio, você cumpriu com méritos a nossa vista, a vista de mortais que o admiraram, que o tinha em muita consideração.
Sua falta é imensa e marcante mas, posso afirmar, suas lembranças serão sempre boas.
Esse será o nosso consolo.

Janeiro.

Em 06 janeiro de 1994, depois de sofrer martirizada presa em seu próprio corpo, Deus enfim libertou a minha mãe... Em minha consciência ainda não entendo porque sofreu tanto.

Em 09 de janeiro de 2015 foi meu pai que nos deixou... Ele quis assim.
Acho que dá risadas da cara da gente sem ele por aqui a ajudar...

Em 13 de janeiro de 2016 quase foi a minha vez... Infartei sem saber e tenho hoje quatro stent's no peito.
Não era a minha hora, assim me confortam ou desdenham.

Tenho sentido a tristeza desses dias.
Tenho revisto a minha vida e me entediado a cada dia que levanto da cama, enxergo o sol quente desanimador e as mesmas lutas travadas comigo mesmo, sem saída ou vencedor.

Procurar um motivo para deixar de ser egoísta e saber melhor sobre a morte.
Um dia, seja qual for, ele chegará.

Balanço Positivo... Estamos Aqui.

É hora de fazer um balanço do ano que termina.
Mas, se bem me lembro, nunca fui de executar tal tarefa ou por não ter saldo positivo ou por faltar interesse... Seria bem assim como um confessionário, diante de meus poucos leitores QUE INSISTEM EM NÃO SE MOSTRAREM, em não comentarem?????

Ah tá... Vou fazer de conta que eles (vocês) são de um regime de proteção ao terrorismo e sou suspeito do Al-Qaeda.

Sem contar os horrores do mundo, penso que 2018 passou em bons tempos.
A decisão e apoio de minha companheira, amiga e mãe avó de meus netos em bancar com suas economias a mudança para uma casa foi um ponto.

Meu médico cardiologista abandonou a todos e foi morar em Santa Catarina.
Minha saúde vai se aguentando em cima de minhas teimosias em não caminhar, o ganho de peso e o joelho que tentei operar por três vezes e não consegui.
Confesso que tenho medo agora que não tenho mais o Plano de Saúde que terminou em outubro e não há condições de adquirir e manter outro...

Me diverti bastante com o quintal e as plantas e acompanhei o Pedro crescer.

Em agosto, para minha surpresa, consegui a aposentadoria tão esperada por quem pagava o INSS como autônomo desde a saída do emprego e mantinha as contas com o montante da indenização, desde 2016.
Foi muito bom!!!! A grande vitória de um time pequeno sobre o grande campeão.

Então, coisas da vida que a gente não quer, meu bom amigo foi embora para sempre, deixou esses como eu aqui no trem da vida seguirem viagem e desceu rápido numa dessas estações... Golpe duro que ainda não assimilei.

Meu time mais uma vez salvou-se do rebaixamento por milagre.
Mas as esperanças desse tricolor aqui se renovaram no fim do ano com o novo técnico.
Boto fé que o Fernando Diniz vai fazer um belo trabalho com a garotada e revelar nomes além de superar expectativas. Ele foi um de meus ídolos nos últimos tempos.

Tem a Júlia, amiga virtual, linda que aprendi a admirar e gostar, que me trazia companhia e rendia boas risadas pela net, no G+ e depois no MeWe... Ela, coisas que só Deus pode explicar, que passou por muitos momentos de dor e perdas, agora lamenta estar doente aos 28 anos de pura beleza e jovialidade.

Eu, sem forças, decidi não mais ver suas lágrimas traduzidas em seus posts que cortavam o coração e não davam chances a uma palavra sequer de docilidade que fizesse apaziguar aquele coração.
Me perdoe, minha linda!!!
Sou um velho emotivamente fraco. Um amigo covarde e impotente diante de sua dor.

Quase neste fim de ano reencontrei amigos de longas datas e contamos muitos do nosso meio que já nos deixaram nesse tempo que ficamos longe um do outro. Lembranças...

Aí vem outro ano.
Esperanças, creio, nunca foram tão altas e caras como esse povo tem a partir de amanhã.
Eu, pessoalmente, tenho desafios a cumprir, superar.
Medos que ainda são os mesmos, vida monótona e prazer de amar que só vivem nas lembranças... Ainda penso nelas e nos bons momentos que vivi.
O meu Zahir (Paulo Coelho explica) já não sei de novo se ainda vive, se está bem, enfim, qualquer notícia que chegue até a meu coração.

Temos planos, todos nós.
Mas o futuro só Deus pode saber.
Que DEUS nos abençoe na esperança maior de que sua bondade nos permita sonhar com mais um ano... AMÉM!!!