Sofre Coração

 Em acontecimentos recentes em meu cotidiano, sem sair sequer de minha casa, venho me deparando com uma bomba prestes a explodir, sem estopim, que me torno sem que eu tenha controle.

Hoje, mais uma vez, revoltado com as condições climáticas dessa madrugada que interferem em meu estado espiritual, acordei com falta de energia intermitente e deparei com um caminhão da concessionária fazendo um serviço de manutenção em minha rua, no poste que distribui para minha casa.

Depois de algumas vezes do acontecido, resolvi indagar se eu deveria desligar o meu relógio enquanto eles estivessem realizando o serviço e aí, com toda "fineza" peculiar de funcionários como esses (generalizando mesmo) fui destratado com aquele famoso "liga para ENEL e reclama"... Basta para acelerar meu coração, disparar a minha revolta e raiva, além saber que vou perder o controle.

Ao dito cujo agradeci e desejei um bom dia.

A mim, queimei em injúrias e raiva de pessoas que no meu entender me tiram a paz e o sossego, dentro de minha casa, sem ao menos avisarem ou como se ignorassem a mim ou a outras pessoas como o fazem no geral, por se acharem mais que nós consumidores, por outras reclamações ou sei lá porque.... São asquerosamente arrogantes e fazem isso aqui, entre cidadãos de bem, porque se vão as comunidades não "tiram farinha", enfiam o rabinho nas pernas e ficam calados. COVARDES!!!

No fim, quem fica passando e remoendo os acontecidos sou eu.

Só a mim eu faço mal.

Daí, revejo os meus dias. São incríveis!

Revoltas, reações bipolares, mágoas eternas, medos enormes, futuro incerto e passado dolorido em erros e abandonos.

Revejo meus descaminhos, desistências ao longo da vida, consequências de atos cometidos e o arrependimento... Tenho pedido perdão a Deus e desejado a morte, o fim de algumas coisas que para mim são tormentos, não bastassem as coisas do mundo em desastres e guerras. 

Fico dividido em fé e dúvidas... 😕  

Preciso me tratar, preciso ir ao médico, psicanalista, psiquiatra, cardiologista, etc.

Preciso que as coisas aconteçam e elas insistem em não virem mudar minha sorte.

Relendo minha vida, os fracassos são muito maiores que as vitórias e, sabe-se lá o que guardei de bom. Até meus grandes amigos, os que considero ou me consideram, são meus fracassos em erros passados.

Que me perdoe Deus!!!

DEPRESSÃO Que Bate

 E basta um aborrecimento qualquer para dar início a minha crise de depressão...

Uma vontade grande de não mais existir que contrasta com o medo da morte.

Uma sensação que me leva a rever as minhas condições atuais de viver, nos seus mínimos detalhes que doem e me fazem triste.

Uma importância tão presente que tira a vontade de rezar, minha concentração e meus planos.

Eu nada mais tenho por fazer.

Eu tento ajudar e sou afastado com deveras ponderações agressivas de quem já fiz muito e me preocupo ainda. Talvez seja isso... Não mais importa minha opinião ou o que penso.

Eu sei que tenho a depressão a meu lado e que ela se esconde mas, quando aparece dá sinais de força.

A ansiedade pelas coisas do mundo, aquelas de que não posso fugir, como as guerras e o clima, meu passado e meus desejos.

Acho que é por aí ... Meus sonhos de felicidade estão e vão cada vez mais longe de mim.

Então, o que fazer senão esperar a minha derradeira hora?

Jesus, Maria e José me perdoem e acolham!!!

A Vida. O Filme

Eu só fui ver o filme há alguns anos.

Ele foi sucesso em trilha sonora em 1965. Assim eu sabia do filme. Pelo famoso "tema de Lara"...

E vendo o filme, muitos anos mais tarde porque o tema romance e drama não me eram interessante, pude quase comparar a minha vida.

As diferenças ficam por conta da época e razões. Mas o caminho traçado no coração daquele homem e o amor sem juízo, sem limites, eterno me manda um aviso.

Eu estou em casa de novo.

Voltei.

Como ele teve que fazer e seguir.

Eu não sei mais de minha grande paixão.

E, como no final do filme, a filha que ele deixou tem dele uma herança mas não sabe. 

É bem assim mesmo... A vida imitando a história. Muitas vezes, a história da vida é um filme.

Eu não creio que morra como ele.

E talvez tenha por alguém um pouquinho de mim reconhecido naquela menina.

Em 1965 eu só tinha 8 anos. A mãe dela estava nascendo...

A Victória, Liliane

 No dia consagrado a Nossa Senhora do Rosário, nasceu essa menina....

Era 1997.

Eu sempre escrevi algo em seu aniversário e, agora, mesmo sem que não haja mais leitores o que considero bom, estou aqui outra vez para dizer FELICIDADES!!!

Que Nossa Senhora lhe conceda a graça de uma vida de paz e muitas alegrias!!!

Esse velho "amigo" sempre lhe desejou e continuará até quando Deus permitir... Seria uma Graça se eu um dia escutasse a sua voz, que só recordo de uma criança de 3 anos.😔

AMÉM!

Coragem Preciso

 É difícil, mas as vezes acho que não estar mais por aqui nessa vida é melhor do que sentir o medo que chega perto de mim do futuro. 

E não é assim um futuro distante. Afinal, tenho sentido o peso da idade, de meu tempo, do tédio, da sensação de esquecimento de quem eu quero muito, das mudanças do corpo e, o pior de tudo, de saber que cada dia que passa menor é meu tempo aqui na Terra. Menor e menos vida.

Então, penso na morte como saída. Fuga.

Fugir de meus medos incluindo o de morrer. Incoerente, creio.

Eu penso em coisas banais em relação aqueles que se foram, até precocemente se foram... O que diriam sobre a pandemia?

E a Copa do Mundo? O seu time jogar, os prazeres de cada um, suas vidas simples mas com uma pequena diferença da minha: sem medos como os meus.

Decerto que peco aos olhos de Deus mas, sou pecador e nada mudará isso... Deus sabe!

Peço meu perdão ao acordar até o deitar. E acordar é, por estar sem propósito, sem amor, sem paixão, sem nada que te mova em direção a vida é monótono e até cansativo.😔

O mundo está diferente.

Ele não mais me alegra com suas belezas e sim assusta com suas mudanças.

Fogo e água que destroem, que descem dos céus, que chegam onde não chegavam antes.

A vida é valiosa demais, eu sei. Mas saber que irá ter um fim...

 

Nublado

 Dias nublados.

Mas a tristeza que toma conta é que fazem nuvens dentro de mim... Não sinto o calor da vida. De viver.

Uma falta de perspectiva, uma preguiça mental e o desânimo.

Tenho dias assim vividos.

Tenho me esforçado em buscar alguma coisa, esperança, mas em vão. Os dias passam e as frustrações aumentam junto com as saudades e as definições de um passado que, de hoje, não valeu, não foi bom.

Mentalizo as coisas de minha vida e não enxergo mais orgulho.

Não terminei os passos que dei. Não tive finais felizes e pior, magoei pessoas, os meus e até mesmo a mim próprio. Sim, vejo isso.

E ainda converso com meu coração.

Memória Lúdica

E eu voltando no tempo, sozinho, olhando pra ontem, pro nada... Aquele dia que ficou no passado e até hoje não sei o que aconteceu, na realidade. 

Sandrinha foi uma pequena menina bonita que eu encontrei naqueles hi-fis anos 70, na sala de uma casa de conhecidos como era comum na época. 

Era tão pequena, delicada apesar da idade. Fazia meu gosto. 

Sempre me apeguei a cabelos compridos, rostinho delicado, pouco volume, magrinha e baixinha.

Sandrinha era até bem mais do que o normal. Tendo sentido isso quando a abraçava ou segura aquela pequenina mãozinha e sentindo sua delicada estrutura. Era realmente muito pequena. 

Ela iniciou uma nova fase em minha vida aventura adolescente... Fui namorar em casa e levei a sério. Queria mudar aquela linha de sair tentando "ganhar" alguém, uns beijos, uns amassos quando a sorte sorria. Tudo era muito escondido. Tudo era sem futuro mesmo e não tinha liberdade, o que inibia a todos nós, meninos e meninas, com medo dos pais.

A coisa era séria. 

Na casa de Sandrinha era mais fácil. Sua mãe era muito boa, separada e Sandra já estava com 18 anos. Sua irmã era bastante amiga e, apesar de mais nova, dava umas duas de corpo da irmã. 

Eu tinha o respeito delas, tinha hora de ir embora e me sentia bem mesmo sentado no chão da varanda de uma casa simples e sem muito o que mostrar. Elas, talvez por vergonha, não me deixavam entrar e nem faziam questão disso. 

Foram poucos finais de semana. Uns três no máximo sempre repetindo as mesmas situações. 

Num sábado qualquer daqueles, cumprindo minha rotina, cheguei à casa delas, fui recebido pela irmã da Sandra e, dava pra ouvir o choro sentido de Sandra lá dentro. Como sempre, eu cheguei a varanda e me disseram que eu fosse embora porque ela estava passando mal e não queria ajuda, não queria que a visse assim. 

Mesmo sem entender, porque eu queria estar com ela, dar carinho e ajudar, fui acompanhado até o portão ouvindo ainda aquele choro sentido. 

No portão, eu quis saber se eu havia feito alguma coisa errada e "minha cunhada" me disse que eu não voltasse... Mas porque? 

Não houve nenhuma resposta. 

Até hoje, não sei o motivo daquela situação. 

O que eu possa ter feito a alguém que eu gostava e que tinha um significado especial no meu tempo? 

Nunca mais a vi, mesmo morando no mesmo bairro. 

Pensei Em Você...

 

E eu pensei em você...

Fé Em Frente

 Que seria de nós sem um pouco de fé, em oração?

Ontem, eu tive que passar por um procedimento que, a luz da naturalidade, poderia ser simples se não fosse a minha condição de infartado e também pela situação que considero desagradável demais.

Uma simples extração de dente, pelo qual busquei até mesmo em outra clínica por uma outra avaliação para tentar evitar... Não deu. Condenado o meu único e querido companheiro, sizo, maltratado no passado pela tentativa de uma ponte fixa e por anos de luta sozinho no canto direito do maxilar inferior me ajudando a mastigar.

Coitado!

Decerto que doeu uma semana inteira e só aliviou com Azitromicina.

Mas não queria perder o companheiro e passar pela sensação de temor, risco de anestesia e sangramento. Havia parado com os meus medicamentos necessários ao coração por uma semana, conforme procedimento indicado mas, corria em mim uma coisa estranha que junto com a depressão atual, ansiedade e outros parâmetros me deixaram muito temeroso... Vide postagem anterior.

E me agarrei em orar por perdão, e me agarrei a Nossa Senhora do Perpétuo Socorro que tinha o dia de ontem aclamado pela igreja e, Graças a Deus 🙏, tudo correu bem, recuperação excelente até agora, sem dor, sangramento ou outra coisa ruim.

De outro temor meu, tenho visto uma ou outra notícia, post de alguns diários principalmente do Sul do país sobre previsões catastróficas futuras com El Niño que pode trazer para o Brasil coisas antes nunca vistas, piores do que o ciclone que arrasou algumas cidades há uns dias passados. Falam-se até em furacões. Deus é Pai!!!

Vivo meus dias de paz com a natureza. Temperaturas agradáveis e sem riscos que me atormentam metade do ano quando esquentam o ar, a Terra, a vida e transformam as horas em temores de raios, ventos e tudo o mais que considero pavor. Que Deus abrande a natureza a nossa volta!

Não sei o que aconteceu com minha querida @Ju, a Júlia Gabrielle de Goiânia, do MeWe?

Simplesmente sumiu do único ponto de encontro que tenho com ela. Sem avisar, dessa vez.

Eu a considero minha fadinha... Júlia é exemplo de luta pela vida e de não desistir mesmo quando a vida só traz para ela grandes e tristes motivos para isso. Ela espera e vive... Sabe-se lá como e a quanta dor. Não teria a mesma coragem, não resistiria como ela o faz.

Minha fadinha, não me deixe sozinho no MeWe!!!

Essa é uma das raridades em que mostrou seu rosto ao longo desses anos e eu guardei para surpresa dela... Depois do câncer, depois de tanta dor, perdas imensas, ela não mais mostrou senão silhuetas.

Deus esteja contigo, minha querida Ju!!!

A Morte Pela Hora

E todos nós temos como certo... Sim, a morte é a coisa mais certa da vida.

Tenho muito medo porque não sei o que é essa coragem que muitos tem de enfrentar a morte e entender como simples.

Perder a vida? Tudo que se tem, que se faz, que se é?

Sou de fé em Deus e rezo diariamente, mas me considero materialista quando não acredito em outra vida após a morte.

Só acredito nessa vida. Única e frágil, da qual sinto muito orgulho e gratidão por chegar até aqui. Por minhas histórias...

Eu preciso dizer que tenho pensado muito em morrer. Tenho sentimentos de falta, de não mais motivos ou necessário para estar aqui.

Queria chegar aqui, neste momento, de vida e não passar por isso, não sentir tanta exclusão.

Estou depressivo sim.

Tenho a saúde e até a natureza modificada. Não tenho orgulho de minha imagem no espelho e sinto muito por ter perdido o que considero minha grande verdade que estava em minhas memórias somente.

Tinha esperança e não tenho mais.

Peço perdão por tudo ao Deus maior que sempre abençoado que fui... E uma morte sem dor, se assim merecer.

Amém 🙏

Quem Liga?

E aqui estou... Ainda, porque assim Deus permite.

Triste com o coração e cansado do corpo, a mente tenta, pensa, torce, espera e se encontra com decepções, dores do passado e incertezas de um tempo futuro. 

Tenho pensado na morte, no fim.

No fim, nada que sonhamos, ninguém em que esperamos, nem mesmo os mais presentes serão tocados. Eu terei passado e só. 

Qual seria o legado? 

No fim, deixo nada. Talvez problemas e erros pelos quais ainda serei culpado e lembrado então... Eu fiz isso dos meus. 

Tenho vivido pensando sobre a minha vida. E o fim.

Sim. Talvez esteja na hora de partir porque sou incômodo e nada mais. Não saio, não gosto de barulho, tenho medo de muitas coisas e por isso não vou fazer falta aqueles que me julgam "morto".

Tenho vivido triste e solitário e prefiro assim, em paz. 

Tenho medo da morte mas, quem sabe, seja um bem a quem fique. 

Nem lembranças vou ganhar, eu sei. É isso mesmo a vida. 

No fim, não chegamos à nada e simplesmente passamos.