Viradas Com Final Feliz

Ontem foi dia das viradas.
A Viradouro estava em terceiro lugar até quase o final da apuração e virou o placar para "Lavar a Alma" e voltar a ser campeã ...

A noite, depois de impor a nós, tricolores, o velho sofrimento de perder e ver um time ruim, sem reação no início do jogo com o Moto Club, o meu Fluminense virou para 4 x 2 o placar adverso que tomou nos primeiros 12 minutos.

Seu Odair, seu Odair!!!! Hum...

Folia 2020

Não devo escrever sobre os meus sentimentos. Eles estão muito desanimadores, as vezes tristes e pessimistas.
Sendo assim, desejo um bom carnaval a todos - vocês são três fiéis e nas últimas apareceram mais dois... Rsrsrsr - com muita paz e alegria, estejam na folia ou "descansando" nos diversos recantos desse belo país!!!

Cuidem-se!!!
Aproveitem!!!

PS: eu fiquei mais velho dia 19 agora... Ah, já falei? 
Velho é uma merda!!!

Utilidade

Nota de utilidade:

Em Google "Definir Contas Inativas" a gente pode dizer ao Google quando vc considera sua conta inativa, a quem avisar e dar acesso e até mesmo se quiser que tudo relativo a você desapareça...

A vida é assim mesmo e, como disse no post anterior, tenho me preparado para seguir o destino, mesmo, claro, sem querer.

Descobri de novo esse serviço que já havia acessado uma vez.
Ele permite definir sua inatividade e te avisa para tomar atitudes antes.
Caso você não interaja de volta, alguém que vc escolhe terá acesso a todos os seus usos do Google e assim, por três meses, poderá informar a todos os seus contatos, responder e-mails, acessar blogs, etc.

Nunca sabemos o nosso minuto seguinte... Podem ser anos, assim rogamos a Deus.

Depois de três meses vc também pode optar por nunca ter existido no Google. Morrem suas passagens, seus registros, seu tudo.

Achei legal.
Há tempos, por querer que ela participasse em meu cantinho, dei a madrinha deste blog acesso como administradora. Assim ela poderia postar aqui e dar rumos diferentes as ideias que eu colocava em post's.
Mas não houve, digamos assim, entendimentos.
Uma pena!!!

Bem, agora me sinto mais tranquilo em relação as minhas coisas, minha passagem pela Net.
Escolhi um contato e ele será avisado, fazendo a minha vontade, se assim quiser o Senhor.

Esses dias...

Não tenho me sentido muito bem.
Sinto incômodos no corpo , no peito principalmente. Aí me preocupa.

Reflexo dessa ansiedade e das lutas com obras, contas, esperanças frustradas as vezes, sedentarismo e sei lá mais o que... Esse mês são 6.3.
É, sessenta e três anos que posso dizer "Obrigado Senhor!!!"
Foram muitas glórias, livramentos, convívios, bênçãos mesmo... Para tantos pecados que nem sei como.
Deus é bom!!! Ele existe. Para mim, minha fé, um Ser supremo acima de tudo e todos... Sempre tive suas graças aos meus pedidos.

Mas temos nossa hora, todos nós. Somos carne, erramos. Talvez tenhamos que pagar por outras almas que tornam a maldade seu caminho e ignoram Suas palavras desde o " Amai-vos uns aos outros..."
Explicar o inexplicável sem chegar a uma conclusão sobre o que é a vida, Deus, fé e religião.
Muitas questões e debates em vão até porque um Ser humano, semelhante a outros, dizendo pela glória de seu Deus se explode matando e causando sofrimento a muitos e perplexidade a outros.

Qual de nós também não se emociona quando um Ser perdido em caminhos do mundo que só levanta sofrer a todos, violência contra ele próprio e quem os ama, SEGURA nas mãos de Deus, ora e vence.
Segue por veredas de paz dando graças e amando a tudo e todos que o seu Deus o permite e lhe dá.
Assim foi e é um amigo que reencontrei de muitos anos sem ver e que nunca imaginaria sua história se ele mesmo não contasse.
Ele é um vencedor!!! Deus é tudo e mais em sua vida. Glórias!!!

Acho que já me expliquei quanto a minha religiosidade mas, registro que sou materialista quando se trata de acreditar em Eva e Adão, ou que descendemos dos macacos, evoluímos até aqui... Não dá pra mim. Tenho minhas teorias.


Mas acredito na fé, na oração de pedidos e agradecimentos, de perdão e sempre na bondade suprema que assim nos foi passado na família que tenho, na paz entre os homens de bem, no respeito sobre tudo a cada forma de chegar a Deus, desde que seja para fazer o bem, cultuar as palavras e procurar o caminho ensinado por Ele.


Deveria me sentir mais preparado para descer desse trem da vida, afinal, mesmo sem saber qual será a minha estação, já pequei muito e já fui perdoado... E Ele já me mostrou isso, tenham certeza, realizando alguns de meus desejos para mostrar que sempre esteve atento a mim, a meus pedidos, minhas orações. Ele sempre esteve comigo!!!

PS: AOS MEUS QUERIDOS QUATRO OU TRÊS LEITORES:
       Queria muito agradecer por estarem juntos comigo todos esses anos.
É meu desejo que, tão logo eu desça do trem, terminada minha viagem, cumpra-se o mesmo ritual do David Bowie... Quero dizer parecido, claro.
Mas não sei o que fazer com esse meu cantinho, com vcs... Creio ser meu legado que possa de sentimentos. Seria muito bom saber que ficou um registro de meus dias, alguns que seja.
E essa mente exposta do Ser que me tornei.
Sugestões?
Abraços de gratidão!

Vida

Estamos vivendo dias horríveis... Eu diria de pavor.
Eu me sinto assim quando é verão nessa terra de ninguém que é o Rio de Janeiro.
O calor é recorde no país e as tempestades são cada vez mais arrasadoras. Me deixa tenso só de pensar que ela virá, tão logo acordo. E o que se pode fazer é pedir a Deus que nos poupe, nos protegendo e livrando do pior.
Hoje, nos dias atuais, ainda estou as voltas com obras de minha casa. Todos sabem como é difícil construir. O custo e tudo mais. A dor de cabeça para resolver as coisas e, o desânimo quando a gente vê as forças da natureza chegarem sem saber o que vai acontecer.

O que tenho sentido nos últimos dias são sintomas de aflição. Somados a dúvidas, a problemas pessoais com a família... Agradeço a Deus por tudo que tenho e por colocar meus pés no chão para mais um dia!
Mas sinto tanto por uma necessidade de viver em outro lugar, uma outra rotina de vida, me dedicar a mim mesmo, sentir prazer... Egoísmo puro do ser humano, não???
Aquele que tem que agradecer e quer mais e mais... Mas o que peço é tão simples. Mas tem um custo, garanto.
Atualmente meu custo é a coragem... Precisava ser mais.

Dias assim...

São dias assim que ficam na nossa mente viver.
São imagens como essas que nos fazem sonhar e seguir.

Tenho me preparado para descer do trem da vida... Penso que pode estar perto.

Tudo Nele

Só registrar que não estou bem... Me sinto desconfortável, deprimido e com muito medo.

Pensamos muito em muitas coisas e sabemos um pouco o que somos, como sentimos. Ainda também pode-se juntar o pressentimento. Não me parecem bons.

Tenho me aborrecido, ando muito preocupado e tudo a minha volta parece um fio de navalha onde não se pode nem pensar em bobear. O mundo está em crise. Meu mundo.

Tenho rezado e pedido perdão.

Tenho tido saudades e preciso de esperanças.

Não tenho me sentido bem. Sinto isso no meu ser, meu peito.

Seguimos enfim. 

Será como Deus quiser!!!

PRIMEIRA 2020

Segunda-feira, 13 de janeiro de 2020.

Amanheceu chovendo aquela chuva fina, que molha o chão. Isso me deu ânimo porque assim me livrava, pelo menos hoje, do terror dos temporais.
Semana passada, dia 09, ele chegou tão forte que levou algumas telhas desse meu telhado adquirido com tanto sacrifício, de telhas esmaltadas, que eu vinha pedindo - quase implorando - para que fizessem os beirais, prendendo assim as telhas para não acontecer o que previa.

Enquanto cumpria minha rotina matinal escutava a intensidade da chuva aumentar e não parar. Apreensivo, fui observar a situação e comecei a receber notícias dos estragos pelo celular.
A coisa estava feia desde a madrugada enquanto eu dormia pesado, esperando pelo amanhecer de um dia marcado em minha vida há quatro anos pelo infarto que mudou tudo pra mim.
Então comecei a ouvir barulho de terra caindo e assustado vi toda a contenção atrás de minha casa começar a ruir, tamanha a força da água que não parava de escoar... Há pelo menos uns seis meses venho pedindo para dar sequencia nas escavações de sapatas e estruturas já abertas que agora terão que serem refeitas.

Enfim, resumindo, segue a vida...

Voltando no tempo:

No dia 25 de dezembro esse meu bloguinho completou mais um ano e nem desejei FELIZ NATAL!!!!

A mudança de casa, da 85 para a 97 na mesma rua do mesmo condomínio, da alugada para a própria sem ainda terminar pela necessidade de baixar os gastos me fizeram deixar a Net de lado. Meu computador foi uma das últimas coisas a vir pra cá.

Muitas coisas aconteceram e muitas coisas deixei de escrever... Passou. Que pena!!!

FELIZ ANO NOVO!!!!

QUE A SAGRADA FAMÍLIA ABENÇOE A TODOS NÓS!!!

PS: COMENTEM, POR FAVOR, ALGUMA COISA... Meus ilustres 3 seguidores!!!

É a Hora

É.
Cantei em verso e prosa um grande amor... Melhor, uma enorme paixão. Quem teve ou tem sabe a diferença.
Viver esses anos tem sido muito difíceis.
Eu me tornei difícil. Eu me fiz assim comigo mesmo.
Me tranquei, isolei e dominei a dor de saber que não mais... Mas nunca esqueci.

Lembranças boas me faziam delirar em esperanças que vejo se esvaíram ao longo dos tempos.
Lembranças más me fizeram chorar de vergonha, de arrependimentos e dor.
A dor das perdas, da humilhação, do desejo de sumir. Até minha tentativa contra a minha própria existência frustrou-me.

Por anos esperei. Calado, no meu canto.
Ruminei ideias e sonhei muito, muito alto as vezes até.
E vi meus sonhos mudarem a medida que o tempo passou em minha vida cotidiana, aturando a mim mesmo em minhas rotinas, envelhecendo sem ter o sabor daquela paixão que era tudo pra minha vida voltar ao meu corpo, que esperava com ansiedade um sinal do mundo.

Já se faz tarde para mensurar ou tentar colocar no papel meus sentimentos nesses mais de vinte anos que se passaram... Não sei mais onde e como começar.
Tenho curtido minha melancolia nesses últimos tempos. Meus textos não escondem isso.
Sou sabedor de que me restam poucos anos, dias, minutos... Menos que há vinte anos.
Meus bons momentos afloram a beleza da vida e me carregam então para aquela que foi tudo, que mostrou a vida em sabores nunca vividos.
Me perdoem!!!

Bom, já perdoei e também já pedi que me perdoassem àquelas que um dia fizeram parte de minha vida, que desfrutaram de mim como também o fiz com elas. Sei que ainda devo. Não foi aceito alguns dos poucos que tive contato, a chance... Eu perdoei a mim mesmo, então.

Mas esta é a hora para declarar que, depois de tantas vezes que escrevi, tantos devaneios de esperanças, idolatria e em troca nada, nem uma palavra, dizer chega.
Meu canto já me viu muito usar essa inspiração para estar feliz mas bem mais me viu triste, dolorido.
Alguém já me disse "ela não te merece..."
Nunca pensei assim.
Aprendi a "dar tempo ao tempo" nos meus desesperos de perdê-la tantas vezes, mesmo sem me conformar.
Meu tempo passou agora.
Já não posso mais deixar ele passar, mesmo que não mude nada. Acabaram as minhas esperanças para dar tempo. A solidão, minha companheira absoluta, me diz que algo mudou. Me informa que meu trem anda rápido e minha estação de desembarque está mais perto.

Essa é a postagem de número 715 deste canto que comecei no ano de 2006.
Escrevi pouco, sei.
Se puder, queria chegar a 1000.
Mas será sem ela, sem meus desejos por ainda ter sua presença, sem a esperança de algum dia a encontrar.
Meu coração, maltratado e valente, me diz que chega.
Meu conforto sempre foi escrever aqui. Meu ombro amigo, companheiro.

É tempo de esquecer quem não mais se lembra de você com tanto calor no peito quanto você.
Preciso contar outros tempos.
É a hora.

 

Verdade Interior

Saudades e mais saudades...
Melancolia e lembranças.
A letra da música antiga quanto eu, me fala ao coração algumas verdades de meu interior.

Como na letra de "FOGO" do Capital Inicial, "SEM VOCÊ NÃO TEM GRAÇA"...

Adolescente anos 70 - I

Quem de nós não tem uma situação - que termo usar??? - que ficou marcada em lembranças que misturam constrangedor com prazerosa, vitoriosa com decepcionante???
Já foram muitas mas essa me ganhou a memória mais uma vez e resolvi registrar, de alguma forma, tentar mostrar fatos em minha defesa, talvez.
Só quem viveu isso pode avaliar, até mesmo julgar, se possível.
O grau de marca para mim começa por ter sido há mais de 40 anos... Bons e velhos tempos de adolescente, Hi-Fi em casas de conhecidos numa penumbra forjada a papel celofane colorido na lâmpada e música lenta do romântico internacional tocado em novelas da TV Globo e nas rádios Mundial, Tamoio e outras poucas AM da época.

Foi logo assim que a PHILLIPS lançou um toca discos portátil e quando ter um LP com sucessos atuais era a moda, status.
A moda eram pantalonas, calças boca de sino e outros detalhes para os meninos e meninas.
Havia quem colocasse uma nesga de jeans antigo numa calça Lee novinha, abrindo as costuras das pernas para virar boca de sino.
Detalhe: calças da moda como a Lee e a Levi's somente em importadoras e estas somente em Niterói (a velha Nippon) ou no Centro da cidade do Rio de Janeiro.

Lógico que a foto acima não mostra a realidade de bairros como o que nasci, periferia do Rio. Dá uma ideia a quem nunca viu...

As meninas, influenciadas sei lá por onde (talvez a TV), surgiram com uma tendência de calças sem cós, bem baixinhas na cintura, mostrando quase o colo das mais ousadas e destacando a cintura além desejada e dificilmente sequer tocada vagina. É, meus caros, eram outros tempos ainda quando ocorreu o fato que tento narrar mas que preciso desses detalhes para ilustrar.
Eram tempos de respeito, de saudosas lembranças felizes, onde havia segurança, as drogas ainda não dominavam e o cabaço - casar virgem ainda era uma bandeira a ser defendida pela família e pelas próprias meninas - era moda. Época de namorar, beijar na boca no escurinho escondido de todos, quando muito um arrochinho e uma troféu que fazia a gente não querer lavar o dedo nunca mais (Rsrsrsrsrsr...). E era por cima da calcinha, hein!!!!

Mas, vamos tentar contar a passagem, depois de tantos floreios românticos que me remetem aquela época gostosa, pura e até ingênua.

Naquele tempo nós tínhamos uma galerinha que se reunia sempre durante a semana, numa praça do bairro, todas as noites para um papo furado que ia até as 23h. As meninas tinham que se recolherem até antes... Nesse tempo, a gente conhecia quase todo mundo que girava a nossa volta. ou eles sabiam quem éramos.
Saímos, porém, em grupos diferentes e todos se respeitavam.Quando juntos éramos unidos.
Haviam dois rapazes que eram mais velhos que a maioria de nós, já trabalhavam e sempre estavam acompanhados. Bem acompanhados, diga-se. Um deles se chamava Vander.
Nunca me achei bonito e por isso, era algo assim meio tímido, não havia um ímpeto de "atacar" alguma menina que pudesse interessar. Ficava sempre na minha. Esperava com paciência vendo o movimento dos casais, quem chegava ou saía, se estava com alguém, etc.
Minha tática em muitas vezes deu certo. Eu conseguia pelo olhar saber se poderia convidar a dançar comigo uma menina que na maioria das vezes estava do outro lado da sala ou da varanda da casa onde aconteciam os HiFi's.

Nosso grupinho tinha sempre algumas meninas. Uma delas namorava o colega mais velho - Francisco - dos meninos. Ele era uma espécie de líder, irmão mais velho, conselheiro, etc.
Eu tinha 16-17 anos. Frequentava o mesmo colégio, estava sempre na casa dele. Usávamos a mesma costureira para fazer nossas calças sob medida... Por aí.

Certa vez, não me lembro porque, paramos numa casa próxima a dele onde rolava um Hifi ao qual fomos convidados porque passávamos na frente e porque a festa estava com poucas pessoas.Uma das meninas da casa fez o convite ao amigo e entramos.
É bom frisar que não rolava nada para comer ou beber na maioria das festas.
Bebida alcoólica somente o amigo mais velho bebia. Era o simples prazer de participar, dançar, quem sabe ganhar um beijo, um namoro.
Nós estávamos até meio sem saber como avaliar a situação. Afinal, haviam poucas pessoas ali.
Não me lembro muito bem mas vi surgir a namorada daquele colega do outro grupo, o Vanderlei.
Ela estava zangada, triste... Mais tarde descobrimos que o namorado a havia deixado para ir ao baile do Clube Mauá. Coisa concorrida na época mas nem sempre ao alcance de todos.
Dentre nós quatro ali naquela noite em nosso grupo, ela me pegou pela mão e me levou para o meio da sala, enquanto na vitrola começava uma música boa de dançar, sucesso nas rádios, por exemplo.
O grupo ficou perplexo com a atitude e a preocupação dos comentários era de quem se tratava. Namorada do camarada.

Preciso dizer que era uma morena, cabelos bem curtos, de minha altura, bonita e com as coxas torneadas na calça sem cós, feita de tecido fino. Ousada para aqueles dias. Poucas usavam assim.
Com certeza, era mais velha que eu.
Preciso explicar também que a dança daqueles tempos, naqueles ritmos, era mais um encontro de corpos, um experimento de sensações, vibrações... Cheiro, pele, sensibilidade.
Quase não se movia. Os movimentos eram bem lentos, quase imperceptíveis. Mas tudo começava com um certo respeito, uma certa distância que podiam ser quebradas ao longo da música, quando se percebia que a dama aceitava uma maior domínio dos braços a sua volta, um aconchego mais próximo e pronto... Oh delícia!!!


Como se tratava de uma situação diferente, pelo respeito ao colega, a observação dos amigos em nossa direção eu estava até constrangido e cheio de cuidados com a dama... Ela não.
Primeiro me permitiu um abraço mais envolvente pois se aconchegou em mim aquele belo corpo quente e gostoso de segurar. Apertou seu abraço, colocou a cabeça em meu ombro e fechou os olhos, respirando bem próximo a meu rosto.
Terminou a primeira música e ela me segurou até a próxima começar.
Eu só tinha 16 anos, era viço puro e sem que pudesse controlar me vi dominado pelo prazer, excitado sob a calça de tergal especial em contato com tão gostoso corpo.
Nesse momento, com vergonha da reação dela, tentei me afastar e fui surpreendido por um movimento dela que procurou por meu pênis, levantou seu corpo para encaixar aquela coisa quente e ficou alí, ao som da música, esfregando e pedindo pra não terminar a dança... Foi inusitado. Foi extremamente gostoso!!!!
Não houve sequer uma palavra.
Dançamos umas três músicas.
Nunca soube seu nome e sempre a vi depois com o namorado. Vida que segue.

Para meus amigos, era caso de julgamento.
Fui repreendido por todos com veemência por todos os meus atos. Desrespeito "a casa dos outros" por "arrochar" ali, desrespeito ao "amigo" que era namorado da menina, etc... Despeito deles.
Eu já havia visto esse mesmo líder que agora me repreendia com a calça borrada e seu membro que era bem avantajado sob as calças diversas vezes, em muitas casas.
Os outros dois seguiam o líder mas com certeza por não terem sido escolhidos pela menina. Duvido que não.

Não sei bem mas acabo de lembrar que depois desse episódio eu passei a não mais fazer parte do grupo, evitar. Não saía mais, não ia mais a praça à noite todos os dias... Me afastei de vez.
Haviam outras prioridades.
O tempo do HiFi passou.
As drogas e insegurança começaram a chegar perto.
Foi assim.

Nesse futuro distante que se chama hoje, não sei seu nome menina, mas vc é minha história. Foi especial aquele momento. Mesmo que não passasse de alguns minutos, foi especial sentir você e poder ser parte de seu prazer.

Vida

Existem momentos da vida onde a gente se encontra em uma forma tão ínfima de Ser que nada faz sentido... Depressão? Que seja!!!
Aqueles momentos que vc assiste alguém fazendo alguma coisa como por exemplo, ligeiramente um comerciante recolhe seus materiais expostos durante o dia todo, por toda semana, para fechar suas portas e seguir seu rumo. Sabe-se lá pra onde, se tem família, se conseguiu algum trocado que o impulsione a ir em frente e reabrir amanhã. Recomeçar o que se pode chamar de vida, esperar sei lá o que... Pode ser um sorteio de loterias, um assalto, um infarto, acidente, sei lá. Tudo é possível acontecer.

Que sentido faz isso?
Para chegar ali esse sujeito nasceu, cresceu e viveu sabe-se lá como.
Teve vida? Estudou? Ganhou e perdeu? Reza todos os dias ou consome drogas para fugir da realidade?
Ele é um entre milhões de vidas, com suas histórias escritas num dia a dia sem rumo, ou melhor, rumo a morte. Uma breve e simples passagem pela vida para ver o mundo, seus contrastes do belo e do horror, sofrer, lutar mais que ter prazer, chorar perdas e impotências diante de destruições e injustiças ou simplesmente não se importar com nada até uma doença chegar, mudar e fim.

O mundo mudou.
De repente pode ter mudado só para mim, quem sabe. Afinal, eu mudei.
Caminho mais perto de meu final de passagem por essa vida e lembro, conversando com alguém, que me fiz recluso nesses anos que se passaram por uma coisa que meu Ser precisou: PAZ!
Depois de tantas coisas ruins e inesquecíveis também, de ferir e ser ferido, ameaçado por ser apaixonado, perdas que me faziam falta e a cabeça que não parava como se fosse ficar louco... PAZ.
Certamente, um preço alto por essa liberdade vivida e agora pelo "tempo perdido" de vida.
Tenho saudades!!!
Tenho desejos... De encontrar, de momentos de felicidade, de saber. Acho que vou embora com muitas dúvidas sobre uma realidade escondida, um plano perfeito que frustrou esse direito.
De lembranças.

Existem aqueles que falam em outras vidas, passadas e esperanças de voltar.
Eu digo que é só essa.
Somos como qualquer Ser vivo. Não há volta. Não existirá você de novo, sua alma que retornará em outro corpo qualquer.
A minha inteligência que traz essas palavras ao papel, que me faz estar aqui, cria esperanças para amenizar o sentido de tudo que vemos, sentimos, vivemos. É para seguir, crença para incentivar a não ver a luz da realidade. Aceitar que a vida é bela e que viveremos de novo um dia.
Depressivamente e corajosamente afirmo que não existe isso.

 Dói porém, saber que se vai ter que ir embora um dia. Deixar o trem seguir sem a gente.
Ser lembrado por algum tempo, vivendo assim a marca de sua passagem.
Não faz sentido tantas coisas a minha volta.
Me preocupo com o futuro, lembro do passado e tento sobreviver ao presente.

É impressionante como a gente não consegue fazer o coração deixar de gostar mesmo sendo muito ferido por esse mesmo Ser... Sinto sua falta! Vc foi vida em minha vida!!!