Vida

Existem momentos da vida onde a gente se encontra em uma forma tão ínfima de Ser que nada faz sentido... Depressão? Que seja!!!
Aqueles momentos que vc assiste alguém fazendo alguma coisa como por exemplo, ligeiramente um comerciante recolhe seus materiais expostos durante o dia todo, por toda semana, para fechar suas portas e seguir seu rumo. Sabe-se lá pra onde, se tem família, se conseguiu algum trocado que o impulsione a ir em frente e reabrir amanhã. Recomeçar o que se pode chamar de vida, esperar sei lá o que... Pode ser um sorteio de loterias, um assalto, um infarto, acidente, sei lá. Tudo é possível acontecer.

Que sentido faz isso?
Para chegar ali esse sujeito nasceu, cresceu e viveu sabe-se lá como.
Teve vida? Estudou? Ganhou e perdeu? Reza todos os dias ou consome drogas para fugir da realidade?
Ele é um entre milhões de vidas, com suas histórias escritas num dia a dia sem rumo, ou melhor, rumo a morte. Uma breve e simples passagem pela vida para ver o mundo, seus contrastes do belo e do horror, sofrer, lutar mais que ter prazer, chorar perdas e impotências diante de destruições e injustiças ou simplesmente não se importar com nada até uma doença chegar, mudar e fim.

O mundo mudou.
De repente pode ter mudado só para mim, quem sabe. Afinal, eu mudei.
Caminho mais perto de meu final de passagem por essa vida e lembro, conversando com alguém, que me fiz recluso nesses anos que se passaram por uma coisa que meu Ser precisou: PAZ!
Depois de tantas coisas ruins e inesquecíveis também, de ferir e ser ferido, ameaçado por ser apaixonado, perdas que me faziam falta e a cabeça que não parava como se fosse ficar louco... PAZ.
Certamente, um preço alto por essa liberdade vivida e agora pelo "tempo perdido" de vida.
Tenho saudades!!!
Tenho desejos... De encontrar, de momentos de felicidade, de saber. Acho que vou embora com muitas dúvidas sobre uma realidade escondida, um plano perfeito que frustrou esse direito.
De lembranças.

Existem aqueles que falam em outras vidas, passadas e esperanças de voltar.
Eu digo que é só essa.
Somos como qualquer Ser vivo. Não há volta. Não existirá você de novo, sua alma que retornará em outro corpo qualquer.
A minha inteligência que traz essas palavras ao papel, que me faz estar aqui, cria esperanças para amenizar o sentido de tudo que vemos, sentimos, vivemos. É para seguir, crença para incentivar a não ver a luz da realidade. Aceitar que a vida é bela e que viveremos de novo um dia.
Depressivamente e corajosamente afirmo que não existe isso.

 Dói porém, saber que se vai ter que ir embora um dia. Deixar o trem seguir sem a gente.
Ser lembrado por algum tempo, vivendo assim a marca de sua passagem.
Não faz sentido tantas coisas a minha volta.
Me preocupo com o futuro, lembro do passado e tento sobreviver ao presente.

É impressionante como a gente não consegue fazer o coração deixar de gostar mesmo sendo muito ferido por esse mesmo Ser... Sinto sua falta! Vc foi vida em minha vida!!!

Extremos II

Meu canto, meus três leitores!!!

Esse post vai como carta de coração.

Há alguns anos, quando tudo que tinha desmoronou a minha volta, o desespero tomou esse meu Ser e, sem ver saída, com muita vergonha, derrotado, sem apoio ou razão, tentei contra a minha vida.

Sim. Tentei contra essa minha vida... 
No dia seguinte, ainda que meio sem noção, visto meu fracasso, procurei um médico cardiologista para que me explicasse porque não havia dado certo a minha tentativa.
Então segui. Estou por aqui...

A realidade dos dias que seguiram foram confusas para mim. Ainda lembro de minhas atitudes, da vodka pura, dos papéis que escrevi algumas coisas aos meus filhos, deixados sobre a mesa da sala e dos comprimidos junto com a injeção na veia aplicada sem dó por quem nunca havia feito isso.
Comparo ao acidente de carro e a meu infarto mais recentemente... Deus não quis.

Ainda assim tenho medo da morte, do inesperado, de encarar o "desconhecido" que na realidade, para mim, não existe. A vida é só essa. O que fiz, passei, tomei como raiva, me apeguei, revoltei, trabalhei, ajudei, enfim, nada é, nada vale. Você é enquanto vivo. Você mesmo deixa de ser, de existir.
Pelo que luto?
Porque me dou a problemas todos os dias?
Que fim será o meu?
Que recompensa ganharei por tanto esforço, tantas tentativas, e esperança?
Só enxergo uma coisa que leva o Ser humano a seguir: sonhos e prazer.
Um ligado ao outro e momentos de vida. São tantos sonhos... Poucos momentos.

Como disse no post anterior: ao me levantar agradeci a Deus por mais um dia.
Mas o coração e a mente estão em conflito.
Hoje estou sem razão. Me faço sem razão.
Todos os meus sonhos se tornam inviáveis.
Tudo a minha volta sem valor ou esperança.
Anos atrás errei na dosagem do cianeto. Planejei sim mas não deu certo.

Depois de seguir até aqui, de passar por toda essa parte de vida sem prazer, sonhando em poder ter esperança de novo, estou cansando.
Eu venci batalhas que não esperava lutar.
Eu participei de lutas que não eram minhas.
Eu provei o gosto da vida e fui agraciado com louros raros desse prazer.
Cheguei até aqui... Estou cansando.
Minhas metas, meus desejos, esperanças estão se esvaindo. Cada dia mais longe, inatingíveis.

O Ser não está superando.

Extremos

Há tempos em que a gente sente o mundo mais perto... Tantas coisas ruins acontecendo, uma rotina que se torna vício, e a importância de cada coisa, cada ato, cada pessoa, famoso ou não que se vai.
Um mistério que é bom se afastar a mente, pois leva a um lugar indesejado.

A Terra passa por transformações climáticas assustadoras.
Então, que futuro nos reserva as forças da natureza?
A cada dia que nasce a gente espera. Será que sobreviveremos? Vai ser passageira ou trará desastres que rogamos a Deus não nos permita?

Tenho medo.
E também tédio pela vida material, aquela que hoje nos impulsiona a cumprir tarefas, dias, meses, esperas e aborrecimentos. Desilusões, frustrações e desesperança.
Porque sofro tanto para construir, sonho com o melhor que posso ter se o meu tempo aqui neste mundo de Deus pode estar no fim???

Amanhece e ao abrir os olhos, lembro agora de agradecer em por meus pés no chão mais uma vez. Poder fazer isso.
Quando me dou por cansado e quero adormecer, depois de recorrer ao remédio, agradeço por esse dia, por esse sono, esperando poder acordar outra vez e assim, depois, rotina que busco mudar de alguma forma, reclamar por tanta mesquinharia. A vida é um sonho. Deve ser brindada e aproveitada.
Estando longe de sonhar assim tão gostoso, que parte de vida é essa???

E tem muita gente, mas muita mesmo, piores que eu... Parecem não ligar. Não se interessam pelas tempestades que inundam, destroem, tomam proporções maiores jamais vistas.
E queimadas, derretimento de geleiras, morte de corais, óleo no mar, guerras sem escrúpulos.
A nossa volta, o perigo é respeitado, como se fera máxima que subjuga a todos pelo poder da violência... Drogas!!!

As lembranças ainda são fortes dos bons tempos. Dos tempos de sonhos. Dos tempos de viver.

I Can Only Dream Michael E

KD?

E AÍ?
COMO ESTÃO VOCÊS, MEUS ÚNICOS LEITORES?
COMENTEM... ESPERO POR ISSO HÁ MUITO TEMPO.

Do Peito Pra Fora

Tenho estado triste, depressivo, e já faz algum tempo.
Não devo colocar a culpa no mundo mas ele tem contribuído bastante.

A política sempre foi uma coisa nojenta, asquerosa para a maioria de nós, reles mortais dependentes de uma coisa suja que se valem de poder, e que se vendem, que compram almas, jogam um jogo onde as pessoas comuns são insignificantes termos usados de toda forma possível e imaginária.
Vendem armas depois de provocarem guerras.
Tomam partido em causas abomináveis sempre justificadas "pelo bem" mas com interesses escusos e mesquinhos... Parecem loucos, como loucos são aqueles que levam ao poder sujeitos como Trump, ou se corrompem em razão de uma "causa" como na Venezuela e os piores: os que usam suas religiões, em nome de Deus ou seja lá de quem clamem para "se libertarem" matando e dizimando seus próprios irmãos.

Aqui, já não me parece diferente.
Esperava uma nova era com a vinda do capitão. Esperava pulso forte, sem politicagem.
Tenho visto um homem recolhido a sua total insegurança quando se fez e se viu diante do mundo.
Tenho visto um homem dos palavrões, de armas, das agressões e atitudes se curvar diante de uma só religião... Tenho visto a decepção mais uma vez em meus dias de eleitor. Minhas esperanças frustradas outra vez como cidadão que vê seu país comandado por um punhado de gente que se reúne, discute, resolve em benefício próprio. Tenho visto uns senhores e senhoras de toga se resumirem a autoridades máximas, "donos da verdade suprema" como se Deuses Sagrados fossem.
Me desculpe, capitão!!!

Estou ressentido. Esperava mais. Esperava muito mais que política nojenta e sórdida que vi por toda minha vida, exceto quando garoto e jovem naquele período onde muitos teimam em chamar de ditadura.

Tenho medo do mundo atual porque vi esse medo crescer ao longo dos anos... O homem destruindo tudo a custa de sobreviver ou mesmo de enriquecer sem se importar com quem e quanto mexiam.
São tufões, furacões, temperaturas jamais vistas.
São tempestades inesperadas, arrasadoras. Secas e fenômenos sem controle.
E queimam florestas, despejam óleo no mar mais bonito desse país... Em nome de que?
Bestialidades!!!
Em minha modesta opinião, os líderes atuais sabem que não podem fazer mais nada pelo futuro da Terra. Que não há como conter a natureza e sua fúria diante da destruição constante. Que seja o que Deus quiser para cada um dos povos... Qualquer coisa como o filme 2012.
Haverão os escolhidos? Existe um dono do mundo? Salvação?

Tenho estado dolorido com a humanidade.
Não consigo mais me conciliar com o meio, aceitar o que passa a minha volta.
A tal da droga revolucionou todos e tudo. É a arma mais potente que já presenciei.
O apocalipse de terror, violento, destemido e feroz.
O poder maior que domina e está dividido... Se juntarem as forças não sei nem dizer.

 Me sinto velho.
Apesar da minha saúde e tudo que tenho, sinto falta do "eu" que viveu tantas coisas e tenho que agradecer de até aqui chegar.
Sinto saudades.
Tenho lembranças.

Me vejo ainda em sonhos, cada vez mais escassos, mutantes em pessoas e lugares, com menos poder.
Não queria o mundo para mim mas queria o meu mundo.
Já não mais encontro os caminhos desse mundo em meus sonhos. Tenho medos.
Me assusto com as perdas de amigos, de artistas, celebridades. Parece que me dou conta de meu tempo por aqui...

É tudo tão difícil que reclamo de minha rotina.
Mas não gosto de mudar ou ser mudado.
Penso que estar sozinho e em meu canto é melhor que me expor e correr riscos.
Penso que gosto de solidão ou que me acostumei com ela como se um castigo que me impuseram.
As lembranças maltratam a solidão não.

 A consciência de meu tempo me traz a falta de coragem para viver.
Os erros, as frustrações, os medos e as doloridas tentativas em seguir por um futuro incerto.
O meu eu lamenta ser fraco e espera um dia ser perdoado.

Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. AMÉM!!!!

Parabéns Pra Você...

PARABÉNS, PRINCESA!!!
VINTE E DUAS VELINHAS A APAGAR E MUITOS DESEJOS A IMAGINAR... DEUS TE ABENÇOE SEMPRE!!!!

Parece que foi ontem... Tempo corre ligeiro demais!

Vento de Saudade

O ano era 1998...

Meu amor por você ainda é o mesmo que me fez chorar a cada vez que sabia não mais ter você... Saudade apertava.

Essa é para você.
Desse sempre saudoso coração.

(Eu já devo ter postado assim... mas é sempre bom saber que ainda tenho os meus sentimentos)

Ele...

Resposta Ao Tempo

Nana Caymmi

 

Batidas na porta da frente
É o tempo
Eu bebo um pouquinho
Pra ter argumento

Mas fico sem jeito
Calado, ele ri
Ele zomba
Do quanto eu chorei
Porque sabe passar
E eu não sei

Num dia azul de verão
Sinto o vento
Há folhas no meu coração
É o tempo

Recordo um amor que perdi
Ele ri
Diz que somos iguais
Se eu notei
Pois não sabe ficar
E eu também não sei

E gira em volta de mim
Sussurra que apaga os caminhos
Que amores terminam no escuro
Sozinhos

Respondo que ele aprisiona
Eu liberto
Que ele adormece as paixões
Eu desperto

E o tempo se rói
Com inveja de mim
Me vigia querendo aprender
Como eu morro de amor
Pra tentar reviver

No fundo é uma eterna criança
Que não soube amadurecer
Eu posso, ele não vai poder
Me esquecer

Respondo que ele aprisiona
Eu liberto
Que ele…

E o tempo se rói
Com inveja de mim
Me vigia querendo aprender
Como eu morro de amor
Pra tentar reviver

No fundo é uma eterna criança
Que não soube amadurecer
Eu posso, e ele não vai poder
Me esquecer

No fundo é uma eterna criança
Que não soube amadurecer
Eu posso, ele não vai poder
Me esquecer

Fonte: LyricFind

 

 

Relação Negativa

Já viram uma relação que, definitivamente NÃO DÁ CERTO???
Altair e SKY.

Não vou contar toda uma história longa de desventuras, desencontros e muita chateação.
Afirmo porém, categoricamente, que sempre fui vítima de mal atendimento, prepotências etc.
Nunca "dei uma dentro" com a referida empresa.
Já fui irritado a ponto de perder a calma quando depois de me fazerem ligar e desligar cabos, aparelhos, tvs e os cambaus, mandarem que eu desligasse a tomada da tv me tratando como se eu fosse uma criança...

A última agora é ou deve ser bem nova para quem tomar conhecimento: não me deixam recarregar em nenhum outro ponto que não pelo telefone.
Tentei fazer isso porque a forma de recarregar é por cartão de crédito e no meu, já "enfiaram" carga em outro equipamento, já liberaram recarga programada, etc... Aí, na farmácia que faz recarga fui informado que eu não podia recarregar. Simples assim, para espanto da mocinha do caixa.

Acabei de falar com o SAC deles por caminhos tortuosos ensinados por um atendente da recarga. Pasmem: nem o computador do atendimento 10611 consegue realizar uma recarga para mim. Mas aprendi como burlar a ele e chegar ao SAC.

Sabem o que aconteceu?
NINGUÉM CONSEGUE ME EXPLICAR O PORQUE OU ENTENDEM O QUE ACONTECE COM ESSE RELES MORTAL.

PRAGA ISSO, VIU!!!!!

Um dia me livro. Cês vão ver!!!!

Falar de Alguém

 ERA RASCUNHO... AGORA É A DE NÚMERO 700.


Boa tarde!!!
Eu deveria saber exatamente por onde começar mas... Como falar sobre alguém? Definir alguém?

Todo o movimento humano, evolução, fenômenos e transformações que chamamos comumente de vida... Então vejo a minha e me surpreendo para o bem e para o mal.
Das incógnitas e apreciadas nuances entre passado e presente, meu futuro de incertezas em meio a desejos, talvez sonhos.
Tempo... Dias, meses e anos parecem irem embora tão mais rápido do que se percebe ou possa contar.
Ontem mesmo eu morava longe daqui, tinha emprego, meu pai, amigos no futebol, dois netos e um coração marcado.
Hoje estou construindo uma casa desde a compra do terreno sabe-se lá como, aposentado depois de muita luta, perdi meu pai e alguns amigos que parecem que ainda estão por aí de tanto que faziam parte de minha vida. São quatro os netos e tantas outras coisas... Só não mudou o coração marcado, apesar do infarto sofrido há quase quatro anos. Putz!!! Quatro anos!!!????

Vamos falar dos outros então.
Amigas que estiveram próximas apesar de estarem longe.
Nos primórdios de meu primeiro computador, através desse blogger, a madrinha desse blog e uma amiga depois para minha alegria e orgulho.
De quando a conheci, de seus conselhos e ombro amigo, suas histórias, sua vida que só uma pessoa especial, um Ser de luz poderia ter vivenciado até outra fase onde eu já não devia mais aparecer. Assim feito mas sem esquecer, tenho sempre alguma coisa onde a encontro como exemplo e a cito em beleza, coragem, inteligência e luz.

Vivi

Umas moças que fizeram contato por um meio desses mais recentes que aliás, posso dizer que me deu o presente de poder ter o prazer em partilhar um pouco de carinho, amizade, respeito em algumas ocasiões, com todas as que agora vou lembrar... O G+. Saudoso já apesar de tão pouco tempo fora do ar.

Uma das primeiras foi essa dominicana de nome Yudelka.

Apesar das dificuldades de contatos, conheci um pouco de sua vida, suas filhas moças, seu trabalho, seu país... Seu país foi atingido por um desses fenômenos naturais. Varrido por um furacão que me tirou a bela companhia de algumas noites, por poucos minutos no Hangoust que me faziam bem.
Nunca mais tive notícias de minha querida Yudel, sua família, sua bonita Santo Domingo que tanto a orgulhava.

Uma goianinha linda e maravilhosa, com tudo de bom mas com um passado marcante demais para um Ser tão jovem, tão bem sucedida... Seria um castigo? Será que merecia?
Ficamos amigos, brincamos muito, juntamos mais amigos em nosso convívio diário de letras e fotografias, GIF's e sorrisos, discussões polêmicas e outras coisas.

Um dia, palavras tristes, textos enormes de um legado de dor que me deixaram atônito a princípio.
Uma confissão de estar doente, de pouca esperança, de coragem e desespero ao mesmo tempo... Seguiram-se textos cada vez maiores, de relatos em sonhos acordados de encontros com seus amores (irmão e marido) que haviam partido dessa vida precocemente em acidente... Sem forças, sem saber o que fazer, perdi a batalha de tentar vê-la enfrentar um problema que eu confesso não ter. Saí do G+.

Nesse período, conheci uma mineirinha arretada de boa, trabalhadora e que gostava de conversar comigo. Ela sabia da situação da goianinha linda.
Fizemos contatos pelo hangoust por algum tempo, depois ela sumiu.

Uma amizade longa ainda é a minha amiga Rosangela, de Vitória, no Espírito Santo. Do G+ para o Zap, sempre me contando seus babados, seus casos, sem frescuras, sem faltar respeito, como adultos sem preconceitos. Suas fotos preconizavam isso no velho G+...

Minha querida Ro!!!
Indagada por mim, certa vez, foi simples e direta ao falar sobre suas fotos gostosas em trajes pequenos mostrando sua beleza:"eu gosto."


Há pouco tempo fui surpreendido por uma das ex integrantes G+ com quem pude conversar pouco no tempo ativo do site. Ela me parecia confusa e não foram muitas conversas naquele tempo.
Meu Hangoust a trouxe por esses dias.
Muitas conversas, histórias, desabonos e surpresas, parte de duas vidas descobertas em elogios e virtudes. Sentia sua falta. Ficava quase o dia todo com ela. Dormia e acordava apesar de tão longe, tão perto.
Era bom ter alguém para conversar, contar sonhos e desejos, passados, conselhos, cuidados.
Porém, mesmo estando longe, havia ainda um quê de mente confusa, de um alguém dividido entre a vida, seus desejos, pecados, proibições, tabus e preconceitos, apesar de natural, de vida e de gostar.

Não sou de mentiras. Não sei mentir... Já sou velhinho.
Vou sentir a falta daqueles olhinhos puxados, daquele sorriso grande e dos bons tempos de assuntos diversos em momentos lúcidos de uma mulher e sua natureza.
Não quero ser motivo de dúvidas se deve ou não ter amizade com um homem como eu, sem futuro para alguém como ela.

O Ser estranhamente Ser.
O Ser... Somente Ser.

Sinto falta de meus tempos bons que se foram rápidos.
Sinto ainda a presença de pessoas que me foram caras, marcaram a vida.
Momentos gostosos. Por vezes inacreditáveis momentos que sei não mais ter oportunidade de viver outra vez. Aliás, espero pouco de minha vida, do que resta dela, de meu tempo cada vez mais curto.

O tempo, implacável, passa rápido.
Leva com ele tudo que temos, que queremos muito.
Sabe o que fica?
O coração marcado.