Oi!!!
Estou relutante em todos esses dias porque a cada uma postagem a última vem chegando... Vai faltar somente uma, quando eu teclar publicar para essa aqui. 😓
Então... Registro dias de tempo maravilhoso, com temperaturas agradáveis e friozinho até, nesses quase dois meses que se passaram. Eu fico em paz!
A mesma paz que se quebra quando vizinhos insistem que ouvir música o dia inteiro e que, ""é minha obrigação" ter que ouvir junto me fazem pensar em sair daqui, mudar de casa, ir para longe desses sem adjetivos. Sem solução, porém, chego a pensar mesmo até em findar a minha vida, tamanha a minha raiva e sem ajuda ou mesmo apoio. Deus é Pai!!!
Ontem também, acabaram com o sonho de milhões de torcedores de meu time, quando um ex, cria do clube, fez dois gols e o Chelsea venceu a meu Fluminense, tirando a alegria de corações esperançosos em orgulho, mesmo sendo realistas, ter esperança sabe lá em que, vencer um título como o da Primeira Copa Mundial de Clubes.
Tanto para escrever... Eu só não queria falar de tristezas, de meu coração, de meu Ser.
E descobri que esta é a última postagem... 😔
Foi por acaso. Eu havia deixado uma postagem como rascunho, reli e publiquei.
Sabe aquele "dane-se! vou correr o risco"? Pois é... Então, esta é a milésima para encerrar o Ser.
São dias difíceis. Complicados.
Eu queria tanto encerrar com uma coisa legal... Mas não vai acontecer, eu sei.
Hoje é 13 de agosto... Acho que comecei este post há quase um mês.
Difícil demais!
Pensei em tantas coisas, ideias, planejei e bolei mas não consigo por aqui em palavras.
Estou aqui agora para registrar a dor da rotina, a tentativa de fuga buscando algo mais, e o terror de chegar perto, mesmo sem ser percebido, em redes sociais que não frequento. Abri e fechei só para ver alguma coisa nova que me incentive a viver esses dias.
Futuros incertos, idade e seu mundo desmoronando aos poucos a sua volta. Queria ver se... Sei lá.
É um erro. Mais um.
E convivo com dores alheias que me deixam perdidos. Meu irmão, meus cunhados, vizinhos, conhecidos, histórias, históricos, doenças, finais, e tudo num passar tão rápido que a gente sente medo e espera também, por puro pecador ser, "estar livres" depois de dormir e não mais acordar para mais um dia sem nexo, sem esperanças, sem futuros e a rotina cumprida na obrigação de estar aqui.
Da hora que acordo a hora que durmo, a mesma rotina, penso, relembro e repito tudo. Revejo muitas passagens e penso que foram há tão pouco tempo em minhas memórias mas já se esconderam no passado daquelas que me foram caras um dia. Estou divagando...
E estamos em fase final de uma época de "paz" para mim. O calor já começa a tomar conta, iniciar os desconfortos e mostrar que vem por aí longos dias de sofrimento.
Estamos no dia 22 de agosto.
Hoje a Europa registra altas de temperaturas nunca vistas, queimadas e mortes, enquanto por aqui tivemos uns 40 dias de temperatura amena, pra dormir coberto e tomar banho no chuveiro quente.
Um barulho comum passa a incomodar: o ventilador ligado.
É fim de noite do dia 26 de agosto.
Resolvi sentar e escrever porque, depois de procrastinar o dia todo, nada mais tenho para ficar sentado diante da TV.
Tenho vivido dúvidas. Falta aquela coragem final de executar planos, caminhos a seguir.
A realidade desses dias chocam com a maneira sempre defensiva de viver a minha vida, minhas coisas... Preciso dar um passo mas penso em outros ali mais a frente. E haverá "mais a frente"?
Na verdade, até mesmo essa última postagem estou adiando por dias. E nem sei porque.
É... Desse menino que nada sabia em sua inocência e começou a ver o mundo diferente a partir da separação de seus pais logo depois sus festa de seis anos, até que me saí bem.
Eu sou cria da virada do século, do aparecimento do primeiro transistor, da TV, das modas que tanto mudaram o mundo e quem nele vivia. Dos Beatles, dos LP's, dos Hi-Fi's onde se dançavam colados, de um tempo sem drogas, mais seguro. A virgindade ainda era sacra, do respeito, da família e da pátria.
Eu vivi vários mundos em uma só vida. Sou de uma geração que dizem "privilegiada" por isso. Acho que é muita saudade...
Hoje eu vejo o que era ficção científica em minha infância adolescência ser coisa banal como uma conversa de vídeo real por um pequeno aparelho que quase rege tudo a nossa volta.
Saudades muitas!
Jogávamos bola num pequeno terreno em frente a casa de minha tia, sob chuva, trovões e relâmpagos, sem medo, só dando risadas por cada tombo escorregado no barro liso. E minha tia ria do portão onde fora para ver o que fazíamos. A imagem que me fica mais clara é que a igreja matriz estava ali, quase ao nosso lado, fazendo sombra ou protegendo e afastando o medo. Tão bom!
Ontem seriam 105 anos de meu pai se aqui estivesse.
Chegou setembro.
Vivemos dias ruins no seio da família com a doença dos sogros de meu filho.
Afeta a todos nós. Somos os outros avós que os netos conhecem e não está sendo nada fácil para a nora e meu filho.😔
Setembro sempre marcou algumas passagens em minha vida não memoráveis.
Setembro, 1... Eu não escolhi essa data e nem pensei em terminar assim meus post's por aqui.
Mas preciso terminar isso.
Por aqui contei histórias, lamentei, chorei e outras coisas mais. Foram anos onde uma paixão me carregou por essas linhas, imagens, ideias, saudades.
Vou sentir falta. Aqui eu expressava o coração quebrado e a falta que muitos momentos vividos de prazer e doação me faziam.
Tive quatro, as vezes cinco, leitores que nunca se pronunciaram em dizer quem são.
Será que leram todos os 1000? 😶
Essa é a herança que hoje deixo aqui.
Creio que, não tendo mais onde choramingar a minha alma, posso tentar esquecer o que nunca consegui.
Pelo menos Ser...
